Ветер23 писал(а):будь мои злобным монстром
airish писал(а):конкретных советов тебе вряд ли кто-либо даст ибо - все яркие индивидуальности и то что приемливо в случае одного, не факт, что будет так же хорошо для другого..
Jenechka писал(а):Хоть Габен и не мой дуал, но очень уж мне нравятся они
airish писал(а):решила рискнуть и написать такой общий мануал для "желающих" вернуть. Возможно здесь будет больше философии , чем конкретики. но "лиха беда начало", главное начать писать, а дальше уж - как тропинка выведет..
1. Обычно (точнее, я так думаю), что люди, написавшие такие посты находятся в состоянии эмоционального возбуждения - образно говоря, им не сидится на месте и им кажется , что "Вот-вот я должна что-то СРОЧНО, как можно БЫСТРЕЕ сделать, и это что-то мгновенно изменит ситуацию!" То есть у них все *срочно*, все *немедленно* и т.д.
Это мне кажется первым заблуждением. Потому что, ситуации разрыва не создаются на пустом месте. Как правило, этому предшествует целый ряд может на первых взгляд мелких и незначительных размолвок, которые потом привели к своему логическому завершению в виду разрыва. И если Вам кажется, что "именно из-за этого моему дурацкого сообщения или фразу он на меня обиделся и ушел", то Вы заблуждаетесь. Это лишь говорит о том, что основа для разрыва подготавливалась уже давно и это сообщение было лишь "последней соломинкой, сломавшей спину верблюду".
И поэтому *срочно* здесь положение не исправишь. Если хочется восстановить отношения, то один-двумя специально сконструированными фразами тут не обойдешься.
2. Второе заблуждение по поводу *срочно*. В состоянии эмоционального возбуждения человек очень необъективно мыслит. У него , как правило, наблюдается так называемое "туннельное зрение". То есть он видит лишь какую-то одну вещь ("он меня бросил") не видя окружающего контекста ("при каким обстоятельствах это все произошло"). И руководствуясь этим ошибочным "туннельным зрением" человек пытается "додавить", "достучаться", ему кажется что ""очень нужно это и вот это сказать" и т.д., хотя если посмотреть общий контекст возможно было бы ясно , что этого всего не нужно делать.
3.Третье, увы, в своем эгоизмы мы бываем слепы. Как говориться, "Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших. на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются задумываются о судьбе ежа."
Обычно человек думает так - Мне сделали больно, понимаете, МНЕ больно. О том, что думает и мыслит тот другой, который "обидел", почти никто не думает.
И если бы поставить себя на место того, другого, оказалось бы что мир выглядит иначе. Например, Вы думаете что вас бросили, а у него неприятности на работе, проблемы со здоровьем родителей и он просто не может себе позволить романтических отношений в данное время.
Словом, было бы хорошо во всех таких случяях просто спокойно посидеть и поразмышлять над ситуацией и попытаться взглянуть на мир глазами того, другого.. вместо того, чтобы пытаться всеми правдами и неправдами вернуть, используя при этом соционику как способ проманипулировать человеком (иначе как иначе понимать фразы "Что нужно сделать, что бы он (Драйзер) выслушал?" или "реально ли убедить Роба какими-либо поступками или словам, что стоит возобновить отношения?". Лично я вижу здесь явное апеллирование к соционике как методу увы, НЕ понять человека, а воздействовать на него, что я считаю не очень хорошей вещью. Внушаемые стороны есть, конечно, у каждого, но вот нужно ли целенаправленно на них воздействовать, чтобы тебя выслушали?... )
А для спокойного размышления над ситуацией можно использовать уже известные в психологии:
1. Для снятия эмоции - написать "неотправленное письмо", т.е написать (желательно ручкой по бумаге. а не при помощи компьютера) письмо тому человеку, где можно вылить всю свою обиду. разочарование. негодование. претензии и т.д. причем , поскольку письмо пишется наедине с собой. то можно не стесняться в выражениях. Но, после написание - не отправлять(!!), а сжечь, причем желательно с хорошими словами. например "я благодарна XX за все хорошее. что было между нами" или "Мои отношения с XX наиболее благоприятные и оптимальные для меня и его".
2. Метод двух стульев. Поставить два пустых стула друг напротив друга . Вначале сесть на один из них и говорить от своего имени, обращаясь к воображаемому собеседнику, как бы сидящему на другом стуле. Потом пересесть на тот, другой стул и ответить себе, но уже от лица вашего знакомого, друга и т.д. Это может помочь посмотреть на ситуацию глазами вашего собеседника..
Возможно, это поможет более объективно взглянуть на ситуацию и понять что произошло между Вами и может быть только тогда - найти нужные слова и только тогда написать реальное письмо и т.д.
UPD: Или возможно . после такого размышления Вы ясно поймете. что изначально это бы НЕ Ваш человек, что изначально у вас были разные мировоззрения и взгляды на жизнь и что с самого начала было ясно, что Вам вместе не ужиться. Что же, такое понимание тоже может дать успокоение.
Ветер23 писал(а):Однако, больше всего я сейчас хочу понять именно Его, того человека.
Ветер23 писал(а):Бегемот, я боюсь спросить
Бегемот писал(а):Ветер23 писал(а):Бегемот, я боюсь спросить
Он что, укусит если его спросить?
Ветер23 писал(а):Бегемот писал(а):Ветер23 писал(а):Бегемот, я боюсь спросить
Он что, укусит если его спросить?
нет, он холодно и неопределенно ответит
Зарегистрированные пользователи: Атех, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Search Appliance, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], на лошади весёлой