Разумеется придет время, и это пройдет.
в точку. вот только этим себя и утешаю.
а картинка жизненная. и про меня тоже
опять влюбилась на свою голову.... и по-прежнему одна(
Разумеется придет время, и это пройдет.
Флоринда писал(а):я уже просто не знаю что с собой делать.
каждый раз обещаю себе что всё - что больше не буду ни в кого влюбляться, или что хотя бы сделаю это осознанно, в нормального человека. но нет, не успею отойти от прежней влюбленности, как влюбляюсь в кого то еще, это происходит быстро резко спонтанно, как кирпич на голову, так что я даже понять ничего не успеваю. и каждый новый раз это оказывается очень странная необычная личность, которая меня любить то и не хочет, которой все мои чувства совершенно не нужны, они говорят мне что ничего не чувствуют, что им всеравно, им просто всеравно. а меня от всего этого безразличия и холодности уже тошнит и выворачивает на изнанку, мне противно до жути от этого безразличия. и хорошо если меня быстро и технично посылают на три буквы, грубо так и побольнее, зато убивают всю мою нежность. поплачу, отойду немного и дальше влюбляюсь. но попадаются такие личности, которые не посылают, не знаю почему, может порядочные такие. и близко не подпускают, и далеко не отпускают, и у меня у самой нет сил уйти если не прогоняют, а эта холодность меня очень ранит. где то лет с 14 со мной это началось, а сейчас уже 24, и с тех пор я не помню ни одной минуты из своей жизни когда я не была влюбленна. поэтому у меня никогда не бывает всё нормально, всё либо хорошо, либо плохо, либо летаю на крыльях эйфории и люблю весь мир, либо хочется умереть, от того что я ненавижу себя и всех остальных. и меня это ужасно бесит. как остановится? как прекратится влюбляться?? ну вроде взврослая уже, хочется быть умнее, а веду себя как полная дура. и всё бы еще ничего, НО от моего настроения зависит многое. когда я расстроена я могу заболеть, я плохо себя чувствую, могу не пойти на работу, изза того что просто физически не могу, мне действительно от этого плохо. не сплю ночами, то от радости, то от горя. это кошмар, а не жизнь. вот и сейчас есть один человек, меня бесят его ответы вроде того "не знаю" или "может быть", хочется во всем определённости, четкости, ясности, либо ДА, либо НЕТ! он может ответить на мои сообщения, а может просто не отвечать. а для меня это не выносимо, если мне не отвечают целых 5 минут я уже обижаюсь... и сразу начинаю выдумывать самые ужасные выводы.... историчка я.... понимаю что нужно забыть человека, но не могу уйти и забыть, потому что новый объект еще не найден, а жить без любви не могу, не могу даже представить себе такого, это ведь серая скучная и беззсмысленная жизнь. жизнь без срасти это не жизнь для меня. блин зря я это всё пишу, но так накопилось всё и хочется выговорится. я просто не понимаю зачем так часто и много влюбляться, ну хоть перерывчики бы были... а то так с ума сойти можно... и каждый новый раз - как первый раз, и каждый новый раз - это чувство еще сильнее и глубже, и каждый новый раз возникает мечта, что этот последний, что мы будем вместе навсегда навсегда, хочется стать самой ласковой преданной верной и любящей женщиной, которая будет боготворить своего мужчину, и умереть в один день!
в последний свой раз я умудрилась влюбится в виртуальном мире, в человека, которого никогда не слышала, не знала, и не видела, с которым даже не была знакома. думала о нем постоянно, долгое время никак не могла выкинуть его из своей головы. пришлось знакомится. он ведь мог оказаться страшным толстым 80-летним стариком! мне даже на это было наплевать, потому что чувства на столько переполняли меня, что такие жизненные мелочи были не важны! но как потом выяснилось, он довольно красивый молодой человек, с красивой фигурой, и очень умным умом. да еще и порядочный. говорит что хорошо ко мне относится, вот только безразличный ко мне
зы. я наверн не в том форуме пишу
Зарегистрированные пользователи: Атех, cooler462, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Search Appliance, Грим, Start_error, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]