Какими Гамлеты были в детстве и подростковом возрасте?

[separatrix]

Гамлеты и Гамлетессы! Помогите, пожалуйста, разобраться! Вот в чем дело: я недавно начала разбираться в соционике, очень она меня заинтересовала. Единственное: не могу полностью определиться со своим тимом. Я точно решила, что отношусь к Бете и что являюсь виктимкой. (Не буду описывать как, могу сказать, что другие квадры и отношения "заботливый/инфантил" воспринимаю чуть ли не с насмешкой и недоумением. Короче, негативные эмоции.) К тому же полностью уверенна (и не только я), что этик-интуит. Остается Гамлет/Есенин, в чем, собственно, я и заплутала. Почему-то воспринимала себя всегда экстравертом, но привело в тупик то, что этики-интроверты тоже очень общительны и могут сойти за экстраверта. Могу сказать одно: я запуталась, разобраться самой сложно. Но создавать тему "как отличить Есю от Гама" не хочу, их и так много здесь. А хочу узнать вот что. Когда вам было лет эдак 15-16-17 (переходный возраст), как вы себя вели? Всегда ли могли, к примеру, легко сойтись с незнакомыми людьми, всегда ли были обращены во внешний мир? Как проявлялся негативизм? Спрашиваю потому, что самой мне сейчас 16 лет, а читала, что детей и подростков типировать сложно. Но говорят, тим в течение жизни не меняется. Просто лет до 12 я была уверенным экстравертом (я стараюсь не путать психологическое понятие и соционическое, оцениваю по соционическому) и явным лидером в классе. А потом как-то..замкнулась что ли. Еще в новую школу перешла...какой-то стеснительной стала, больше своим внутренним миром была поглощена. Сейчас это уже меньше проявляется, общество, внимание и людей люблю и ценю гораздо больше, но "заскоки" остались. По описаниям что-то есть и от Гама, и от Еся. Но, не в обиду последним, меня раздражает их беспечность и мечтательность. Так вот. Слишком ли вы поменялись в течение жизни, были ли похожие периоды в подростковом возрасте? Ну, это в принципе,все что я хотела узнать.

[razumnichka]

Я была обращена во внутренний мир, охотнее общалась со взрослыми, чем с детьми, много читала. Плакала по малейшему поводу, расстраивалась по пустякам, рано начала писать стихи, в основном депрессивные. Лидером в классе не была, но все считали меня умной и активно этим пользовались. Могла для оценки обаять любого учителя, из-за чего меня обвиняли в стукачестве.

Поменялась несильно. Вообще в двух словах - тяжелый человек.

[lethargica]

Я была обращена во внутренний мир, охотнее общалась со взрослыми, чем с детьми, много читала. Плакала по малейшему поводу, расстраивалась по пустякам, рано начала писать стихи, в основном депрессивные. Лидером в классе не была, но все считали меня умной и активно этим пользовались. Могла для оценки обаять любого учителя, из-за чего меня обвиняли в стукачестве.

Поменялась несильно. Вообще в двух словах - тяжелый человек.

Есь. Все так же, кроме "обаивания учителей".

[razumnichka]

lethargica


Я - Есь или что?

Да я и Есь, и Баль, и Гам. Я универсал.

Я и сейчас такая. Но просто меньше этим заморачиваюсь.

[МАЛЬВИНКА]

У меня тоже в период 13-14 лет произошли изменения - только наоборот, в сторону большей активности, яркости и лидерства.
Может причиной послужило, что я в 14 лет переехала в другой город, в котором мне почему-то сама судьба (так как я ничего не делала и не меняла в себе точно) отвела роль "комсомолки-отличницы-звездочки-королевы_двора - прочее"
С одной стороны, меня обожали учителя (кстати взаимно, подозреваю, что я стала отличницей, потому что новые учителя были замечательными) - я была "затычкой" на всех олимпиадах и приносила им с клювике первые места (вплодь о краевых уровней) - конечно, им такая ученица добавляла бонусов.
С другой стороны, мне это все довалось легко и я не была заучкой - поэтому с одноклассниками проблем не было абсолютно. Когда я врывалась в класс за 3 минуты до звонка с криками "что нам задавали и дайте кто нибудь учебник!! " мне протягивали пачку книг с просьбой быстрей прочитать и первой вызваться отвечать, чтоб остальных не спрашивали. Так что я своей "отличностью" их прикрывала и не этим вызывала негатива.
В тот же период (нет, слегка раньше - в 13 лет)я почувствовала, что реально могу управлять вниманием, мнением и душами. Я вроде ничего не делала..нет вру - я знала что нужно сделать, как и что сказать, чтоб быть в центре. Чтоб и мальчишки пищали и при этом быть среди лидеров у девчонок.
В общем, в этот период произошел подъем по всем фронтам - новые поклонники каждый день причем толпами, среди девчонок лидер, учителя обожают, то что я занималась танцами, в театральной студии и играла на гитаре добавляло бонусов.
При этом хочу сказать, что я реально очень_ много_ училась так как поставила себе целью золотую медаль. Сама удивляюсь, как у меня хватало при этом времени на то чтоб не "заучиться" и оставаться заводилой среди сверстников.

Так что я не знаю - может влияет то что я "доминантного подтипа" (по Гуленко), можно еще напридумывать причин, почему в этом возрасте у меня наоборот пошла такая "экстраверсия" (в переносном смысле)

[lethargica]

lethargica


Я - Есь или что?

Да я и Есь, и Баль, и Гам. Я универсал.

Я и сейчас такая. Но просто меньше этим заморачиваюсь.

Я Есь, прояснила для автора топика, потому что тим не указан в профиле.
А сразу тремя быть невозможно

[separatrix]

lethargica,
скажите, а в подростковом возрасте у вас главная функция (интуиции времени, кажется) проявлялась хоть как-то? Или пришла со временем? Просто по себе скажу, что она у меня не то что не проявляется, ее вообще нет походу. Для меня что-то предсказать - это нечто, время ну никак не ощущаю.

razumnichka
МАЛЬВИНКА

Аналогичный вопрос, только насчет болевой. Можете, если вспомните, примеры привести, как она могла проявиться? Вот допустим такой пример приведу из своей жизни: в компании могу загореться какой-то идеей, или просто энергию с эмоциями через край бьет, начинаю кричать, смеяться, возмущаться, спорить - все очень громко и эмоционально. И вдруг, какой-нибудь слишком "добрый" человек начнет меня чуть ли не успокаивать, "сядь, что ты так разоралась, разгорячилась, тихо, тихо". Меня это из себя выводит. Злюсь и в то же время не могу адекватно оценить, эстетично я себя веду вообще, или как, почему они не понимают меня и т.п.Но это ведь не физические ощущения? То есть не белая сенсорика? Или все-таки это тоже к болевой отнести можно?

[lethargica]

lethargica,
скажите, а в подростковом возрасте у вас главная функция (интуиции времени, кажется) проявлялась хоть как-то? Или пришла со временем? Просто по себе скажу, что она у меня не то что не проявляется, ее вообще нет походу. Для меня что-то предсказать - это нечто, время ну никак не ощущаю.

Могу сказать одно - у меня всегда была хорошо развита интуиция. И на этом мои супер-способности, которые приписываются Есям, заканчиваются. Причем управлять этим я не могу - могу прислушаться к какому-то ощущению внутри себя и сделать правильный вывод, или его благополучно про..ть.
Предугадать простейшие варианты развития событий тоже несложно, но я этим как-то не заморачиваюсь. Хотя замечаю сейчас за собой (мне 23 стукнуло) что я уже больше даю советов насчет "будущего" мужу максу, чем он мне. Если она и есть, я не чувствую как она работает и объяснить не смогу

В подростковом возрасте у меня вообще ничего не проявлялось, кроме 1Эмоции, которую постоянно приходилось сдерживать волевым усилием, чтобы не показать насколько я чувствительна и мне не до фонаря отношение окружающих, и 4 физики, которой вообще не было как водится и я падала на ровном месте. Но это уже к ПсихеЙоге.

[raspberry]

Я вот тоже то ли Гамлет, то ли Еська, до сих пор в сомнениях, поэтому счас накропаю сочинение

Тоже в раннем детстве и немножко в начальной школе была во всех смыслах экстравертом. Других детей тянуло ко мне как магнитом, я была лидером, какие только игры ни придумывала - и с костюмами (наряжалась в мамино свадебное платье ), и с кучей подручных средств, задействуя весь дом и двор, благо жила у бабушки с дедушкой и они предоставляли мне практически полную свободу (как же я им благодарна, это были самые светлые, счастливейшие годы... А когда мне хотелось, чтобы друзья мои уже свалили, а они ни в какую, то каким-то образом ловила момент и устраивала всё так, что они со мной ссорились, а то и с кулаками лезли Но, что самое удивительное, на меня никто и никогда за это долго не обижался - чуть ли не на следующий день просыпалась утром, шла во двор, а они тут как тут у калитки - "давай помиримся"! Мерзавка была та ещё, короче И вообще очень боевая и волевая, но при этом обаяшка - ни придраться!
А когда пошла в начальную школу, меня там страшным образом загнобила маразматичка-учительница (причём я подробностей не помню вообще, стёрлось, видимо, как защитная реакция - но мама говорит, что это был сущий ад, я билась в истерике и не хотела идти в школу), в итоге меня перевели в другой класс, и так я и не смогла там прижиться, плюс в семье тоже было неблагополучно... и я ушла глубоко-глубоко в себя, в свои увлечения, создала свой мир, свою отдушину... Общалась в школе очень мало, зато завела в инете кучу знакомых по интересам из разных стран, попутно подтянув до превосходного разговорного уровня два языка - английский и немецкий. Ну и в учёбе реализовывалась по полной программе в лёгкую - тоже всевозможные олимпиады и почтение и обожание со стороны учителей, чем пользовалась (ох, какие стычки были у меня с учительницей по литературе (она ЛСИ), мне едва ли не единственной из класса удавалось отстоять своё право не сдавать вовремя сочинения...) и что мне было действительно в кайф. Одноклассники считали меня очень загадочной и слегка побаивались, я всё равно как теневой лидер была (при том, что я ни с кем почти не общалась), и в итоге в 10-11 классах я даже сплотила вокруг себя группку ребят, которые в нашей "основной" компании считались едва ли не изгоями. Тоже неплохое было время
Но вообще все эти годы я была глубоко интровертирована (социально и психологически), там и воспитание сказалось, трудности в общении были серьёзные, они есть и до сих пор. Окружающие видели перед собой серьёзную успешную девочку, которая хорошо учится и уверенно идёт к какой-то одной ей известной, но вполне достижимой цели и которая просто выше всей этой "дворовой" школьной жизни - а что там бурлит и кипит внутри, какая там фантазия, насколько сильные эмоции скрываются под этой внешней сдержанностью, холодностью и серьёзностью, не знал практически никто, потому что наружу я выдавала совсем другое - там были такие изощрённые трансформации, так странно вспоминать об этом... И вот в таком состоянии я прожила лет 10, наверное, и до сих пор из него с трудом вылезаю. Разве что масок становится всё больше, и я потихоньку учусь ими пользоваться - может, это и есть моя реализация, если я всё-таки Гамлет? Но ведь хочется быть самой собой, найти себя...
И - всё время жить "на перспективу", ждать, что "вот я закончу школу/поступлю в институт/сдам первую сессию/получу диплом/ и т.д., и тогда будет легче, счастливее, лучше" - вот это-то как раз, как мне кажется, больше Есевское, нет?
Вообще я безумно медленно взрослею...

[Doppelganger]

Ууууу.... Дома я была вполне себе улыбчивым ребенком, в садике старалась сторониться группы, играла с 1-2 человеами, мальчика добивалась оченно ЧСно не кирпичом, конечно, но доставалось ему, белолаге, от меня немало. Ибо боле ничем привлекать внимание как-то не умела. Так же и в школе - была букой, в общем-то. Общалась больше со взрослывми и с мальчишками. девчачьи темы не волновали. О_о
Учителя считали меня умной и прилежной (хотя некоторые - наоборот, из-за круга общения и стереотипа, что мальчишки - разгильдяи. ну бывают сложные люди среди учителей, что поделаешь), хотя сама себя я выделяющейся считать не любила. Переходила в другую школу, там вообще с первых дней не поставила себя как надо и была мячиком, который можно попинать (морально). Потом вернулась в ту школу, где начинала - с чувством каким-то хозяйским. Все свои, хорошо ко мне относятся.
к мужескому полу интереса особо как-то не было, в том плане, что гулять за ручку (не говоря о большем - мы тогда даже не думали о чем-то кроме прогулок) у меня потребности не было. Зачем гулять с одним, если можно сидеть (на уроках) или гулять (после уроков, хотя недолго) с половиной класса?
Подростковый возраст прошел без истерик, ссор с родителями, вызывающего вида и побегов из дома. Решительно не понимала бунтарей О_о Зачем ссориться с теми, за чей счет живешь?.. (это про родителей).
Потом уже начала "раскрываться", когда поступила на первый курс подростковый возраст как-то сместился на "попозже" и был не очень заметным.
Ну теперь что выросло - то выросло

Про базовую с творческой... Если вот так смотреть назад, то экспертом в эмоциях я и сейчас еще себя не считаю, а тогда был полный аут. Прям не базовая, а одномерка какая-то... О_о может, просто накопление информации. Вот -ные уроки и информация нравились всегда Историю зато (это вроде ) не любила страшно - вранье в учебниках, одни войны и убийства. Да и подача материала какая-то совсем "невкусная". Вот МХК, история через призму искусства, мне была оооочень по душе к тому же там цветные картинки
сам по себе аспект у меня в голове так до сих пор и не нарисовался, чтобы я могла описать его словами без потери точности ощущения, поэтому сказать про него ничего не могу вообще.

Фух, чем смог - тем помог, дальше сами

[Doppelganger]

Перечитала свои слова. в очередной раз засомневалась в своем Гамстве. -_- блин.

[Ренатал]

А я всегда была в детстве, как и теперь, одновременно безбашенной и оЧЕНЬ осторожной - если авантюра назревала сиюминутно, не было времени на размышления, то... я всегда была флагманом практически любой, даже самой гдурацкой-дурацкости. Как правило и инициатором тоже была я. Училась очень хорошо, при том, что НИКОГДА не делала домашнее задание, всегда была проверяющей это самое д/з в своей колонке, что, собственно и позволяло мне это самое д/з никогда не деалть. Однако... с 4 по 8 класс так было, потом уже не помню. Десятый класс 9тогда была десятилетка) я вообще напрочь весь прогуляла, что нисколь не помешало мне не просто хорошо сдать выпускные экзы, а написать ТАКОЕ сочинение на свободную тему, что, как сказала мне училка, "мы его вместе со всей учительской читали!!! "
И в политехнический вуз я поступила тоже с превеликой легкостью, хотя мне казалось, что я ни фига не знаю, оказалось, что знаю...

По натуре я была, как казалось ВСЕМ моим подругам, этакой легкой, веселой, жизнерадостной, открытой. Все хотели рассказать мне все свои самые секретные-секреты душевные, ибо моя эмпатия, сочувствие, сопереживание, умение весьма недурно проанализировать все проблемы, очень ценилось - спрос на мою выходящую в те годы был огромен!!
Но вот моих личных чувств-переживаний не знал никто. ХА! Никто даже и не подозревал, что они у меня есть, ибо я таков был мой имидж... Плебос обо мне мог знать только всё самоё ВАУ! и только это. В первый раз в жизни я таки поплакалась на плечо своей подруге, когда мне было... уже 32. Примерно. И это была Гамка, которая была просто реально счастлива, ибо, зная меня перед тем лет 7, просто обалдела!!!
Возможно, что всё это произошло, что моей самой близкой подругой детства была Жучка... Активация - это наркотик...
И всегда будучи по натуре очень тонкой, пугливой, застенчивой, осторожной, даже боязливой - всё непонятное, незнакомое меня пугало до жути!!!
Другое дело, чтого НИКТО не знал и заподозрить не мог никогда!!!!!!! Ведь я одновременно была и самой задиристой - сорвать урок? Ноль проблем! Довести историчку (Досю))) до истерики - запросто!!! и с удовольствием!!
И в это же самое время вся общественно-активная жизнь была на мне, лучшая ученица в классе - я. Все мальчишки в классе влюблены в меня, хоть свиду я тогда была тогда... маленькая, серенькая, никаких внешних выкрутасов - это только на школьных вечерах-дискотеках, когда я реально вкладывала в это ВСЁ, и был фурор.
Короче говоря... это называется "полный раздрай" между тем, что я демонстрировала вовне, и тем, что было внутри меня.
Видимо поэтому потом, когда я стала женой Доста. попала под пресс сильнейшего гашения, первые лет 7 я просто отдыхала от самой себя - мне было спокойно. Меня совершенно не узнавали мои близкие, а мне это тогда нравилось. Молодость - это столько энергии.... можно её экстраверсировать направо-налево щедро.
С годами чахнешь... один сеанс экстраверсии потом надо минимум неделю сидеть в скорлупе...

[Elaine]

Может быть, вы тогда и мне поможете разобраться уже наконец?
Та же проблема, что и у автора, только у меня ещё есть совершенно убийственный третий вариант - ЭИИ ярко выраженного ЧИ подтипа
Других вариантов нет и быть не может, слишком хорошо знаю модель А, ценностные, ментальные/витальные функции, проявления дихотомий и т.п. В общем, другие варианты не предлагать

Так вот... Случилось так, что в раннем детстве я была таким вот совершенно неслышным, невидным и неосязаемым ребёнком - стыдно во всём этом признаваться, но я была совершенно несамостоятельной, очень застенчивой, никому не могла ответить совершенно (даже если меня реально оскорбляли). Потом я пошла в школу, у меня появились друзья и среди них я всегда слыла очень весёлой, вообще очень уверенно с ними себя вела, часто слышала, как другие говорили обо мне как о человеке с совершенно невероятным чувством юмора и т.п. В общем, я всегда была такая радостная и общительная с теми, кого хорошо знала, но с незнакомыми разговаривать вообще даже не пыталась (когда меня однажды отправили в соседний класс за мелом в третьем классе - для меня это стало огромным испытанием, даже и не знаю, как у меня хватило смелости попросить мел у какой-то незнакомой учительницы) .
Дома я вела себя, наоборот, слишком активно, слишком шумно (соседи всё время спрашивали "как вы живёте с таким ребёнком 24 часа в сутки? это же кошмар! Я на пол часа к вам захожу - и уже от неё устаю..." )
Не умела проводить время в одиночестве, всегда была со своим ограниченным кругом друзей (там нас было человек 6-7, сейчас уж точно не помню).
А вот в 13 лет я резко изменилась. У меня появилось какое-то ужасное тщеславие, склонность к театральным жестам, всяким витиеватым фразам и т.д., чем я доставала своих домашних и самых близких друзей, т.к. с незнакомыми я по-прежнему общаться стеснялась (но в том случае, если незнакомый первый обращался ко мне с вопросом, могла с ним трепаться 2-3 часа, без преувеличений), т.е. я именно стеснялась обратиться ПЕРВОЙ к другому человеку. В то же время появилось какое-то отчуждение, порой не хотелось никого видеть, стало очень много внутренней агрессии.
Хуже всего я переносила критику, мне казалось, что никто не имеет права говорить мне ничего плохого, обсуждать меня (из-за этого и было так много негатива и агрессии). У меня было постоянное ощущение, что меня недооценивают, не понимают и вообще - все люди сволочи и идиоты
Во мне укоренилось это противоречие - с одной стороны, желание показать себя, а с другой - невозможность это сделать из-за чрезмерной застенчивости.

На данный момент, я избавилась от этих ужасных подростковых загонов, стала гораздо уверенней и гармоничнее, чем тогда, НО.. всё-таки до сих пор стесняюсь таких вещей, которых в моём-то возрасте уже стыдно стесняться. (Например, не могу познакомиться с человеком, который мне давно очень сильно нравится ) Не умею долго настаивать на своём - повторив два-три раза то, с чем никто не соглашается, я, просто махнув рукой, говорю "ну ладно, тогда давайте всё оставим, как есть" (хотя внутри всё протестует, но конфликт провоцировать не хочется).
Другие люди оценивают меня, как "очень общительного, открытого и весёлого человека"
Не могу сказать, в чём проявляется негативизм (если я Гам). Абсолютно в себе этого не чувствую. Наоборот, постоянно замечаю положительные моменты во всём (но это уже моя самооценка, возможно на деле всё не так).
В пользу болевой БС - абсолютно не ориентируюсь в пространстве, вечно натыкаюсь на все углы (иногда даже в столб могу влететь ), очень брезглива (хотя у меня 4ая Ф), не люблю, когда ко мне прикасаются (исключение - люди, которые мне нравятся), сама очень боюсь прикасаться к другим людям (как будто что-то мешает просто похлопать по плечу, обнять - совершенно не могу себя заставить это сделать, даже когда хочу).

если рассматривать ЧЛ как болевую - мысль о предстоящей работе вызывает ужас, апатию, страх сделать что-то не так.
если ЧС как болевую - не могу за себя постоять, как уже говорила. Точнее, я пытаюсь, но это со стороны выглядит неубедительно.

ps: сорри, если где-то был оффтоп.

[Эльвира*]

Elaine

У тебя в профиле много фоток, по ним на мою имху ты на Гамлетессу похожа. Но никак не Дост и по рассказу и фоткам не Еся. Да и иррациональность ты у себя отрицаешь. А настоящие иррационалы вряд ли станут её отрицать, она всё-таки обычно очень даже проявляется во всём.))))))

А по рассказу может немного есть про Гамлета, но по моей имхе больше описан твой ПЙ тип Паскаль. 2 эмоция душа компании, среди своих. 3-тья воля заметна. Да и вообще.
Я конечно не претендую на гуру.

Про заговорить первой. Вот для меня хоть я интроверт вообще не проблема было бы настроение и желание. Но это может как раз первая эмоция вместе со второй волей (большая-пребольшая имха), а не экстраверсия.

У меня появилось какое-то ужасное тщеславие, склонность к театральным жестам, всяким витиеватым фразам и т.д., чем я доставала своих домашних и самых близких друзей

И сейчас эта витиеватость есть?
Может это так ЧЭ проявляется через творчество по БИ.
И вообще в этом отрывке ты прям как в описаниях про Гамлета.

Дома я вела себя, наоборот, слишком активно, слишком шумно (соседи всё время спрашивали "как вы живёте с таким ребёнком 24 часа в сутки? это же кошмар! Я на пол часа к вам захожу - и уже от неё устаю..."

Ну это ЧЭ!!!

Кстати дома я тоже была активнее, чем в школе, где я стеснялась и была зажата. Эта зажатость не редкость, она проходит у очень многих. У меня тоже прошла.

И ещё бывает что от меня и сейчас может кто-то устать, когда я бываю на пике активности. Или не устать если в радость, но это оживлённость, повышение энергетики это по-моему всё ЧЭ!
Моя имха: ты Гамлет, я Есенин.

[Elaine]

Elaine

У тебя в профиле много фоток, по ним на мою имху ты на Гамлетессу похожа. Но никак не Дост и по рассказу и фоткам не Еся. Да и иррациональность ты у себя отрицаешь. А настоящие иррационалы вряд ли станут её отрицать, она всё-таки обычно очень даже проявляется во всём.))))))

А дело в том, что я не знаю, как именно появляется иррациональность. Но мне почему-то кажется, что иррационалы - они такие гибкие, им совершенно неважно, когда меняются планы, они внутренне более расслабленны, расфокусированы, - у меня, когда я смотрю на явных иррацев из своих знакомых, возникает чувство, что им стоит только прилечь и закрыть глаза - и они заснут У них такая потрясающая расслабленность в позах проявляется (у меня очень близкая подруга - ярко выраженный Есь), так у неё все позы настолько всегда естественные, непринуждённые.. какая-то томность во всём облике чувствуется, и.. элегантность, как раз, что так часто Есям приписывают.
У меня скорее есть немного внутренней напряжённости всё-таки.. я её сама не ощущаю, но когда смотрю видео со своим участием (или когда общаюсь с Есями), начинаю её замечать. Я скорее сосредоточенная немного, хотя у меня тоже очень часто позы расслабленные и взгляд расфокусированный, мечтательный немного, быть может.
Но как я уже говорила в другой теме - планов не строю никогда, мне легче по ситуации ориентироваться. Или это лень просто проявляется. Ну я не могу себя заставить ничего заранее продумывать.
Но, например, если я пишу рассказ (или песню или занимаюсь чем-то для меня важным и таким, для чего нужно вдохновение) и меня отвлекают на что-то другое, мне неприятно, я испытываю внутренний дискомфорт, мне нужно время, чтобы перестроиться. Но связано ли это с рациональностью? Может это все творческие люди терпеть не могут, когда их так прерывают? Всё-таки, муза же уходит

А по рассказу может немного есть про Гамлета, но по моей имхе больше описан твой ПЙ тип Паскаль. 2 эмоция душа компании, среди своих. 3-тья воля заметна. Да и вообще.
Я конечно не претендую на гуру.

Да нет, я согласна со всем, что ты говоришь. Но вот в том-то и дело! Что тип по ПЙ как-то больше проявляется, и социотип за ним разглядеть сложнее. (Ну, или это только мне сложнее, т.к. себя типировать вообще трудно - других проще, на мой взгляд )

У меня появилось какое-то ужасное тщеславие, склонность к театральным жестам, всяким витиеватым фразам и т.д., чем я доставала своих домашних и самых близких друзей

И сейчас эта витиеватость есть?
Может это так ЧЭ проявляется через творчество по БИ.
И вообще в этом отрывке ты прям как в описаниях про Гамлета.

Сейчас ещё больше, наверное, этой витиеватость. Но у меня порой создаётся ощущение, что это не моё, т.е. я просто всю жизнь очень любила эти проявления в людях, я всеми героями из фильмов, книг, реальными людьми с ТИМом Гамлет просто восхищаюсь, и мне иногда кажется, что я просто копирую гамовские жесты
Ну, у меня это как-то так проявляется - я могу сказать в компании что-то типа "о, нет! я так жестоко и неумолимо трезвею... Предполагали ли вы, что всё это так скоро закончиться, и все мы начнём так жестоко и неумолимо трезветь? И это я не о том, что кончается алкоголь, а вообще - о жизни! Вы чувствуете в этом некий символизм?.." и блабла, дальше всё в таком же духе, но это я так дурачусь просто скорее, я сама после этого смеюсь, а Гамлеты часто с очень серьёзным видом всякие пафосные фразы произносят и для них это очень важно (по крайне мере одну такую Гамлетессу знаю).

Дома я вела себя, наоборот, слишком активно, слишком шумно (соседи всё время спрашивали "как вы живёте с таким ребёнком 24 часа в сутки? это же кошмар! Я на пол часа к вам захожу - и уже от неё устаю..."

Ну это ЧЭ!!!

[/quote][/quote]

ЧЭ, кончено. Но вот в чём вопрос - базовая или творческая?

В общем, спасибо тебе, что помогаешь с моим типированием (в который раз)
Посижу ещё здесь, подожду, может кто-нибудь ещё захочет высказаться.. хочется наверняка уже определиться, а то вот Вконтакте в группе меня тоже в Гамы затипировали, когда я изначально на эту версию даже не намекала. Странно. Неужели правда что-то такое гамовское во мне есть, что даже в сети так явно проявляется?