Инанна » Чт май 21, 2009 9:17 pm
Думаю, в этом вопросе я эксперт. 4 года с Драем, все закончилось ничем. Расстались, но... если вам интересно, что там творится, вот взгляд с позиции Гамлета. и сами посмотрите, какой там запрос на ЧС. Итак, мое творчество по этому вопросу.
Вспоминаю, как мы жили вместе. Сама не знаю, почему решила вспомнить. Хотя нет, знаю, просто воспоминания приходят отрывочные и становится жаль, что они приходят, причиняют боль и исчезают. Маленькие вспышки, приоткрывающие темноту ушедшего. Итак, как мы жили. Наверное, как все люди. А может быть лучше, а может быть, хуже. Сейчас кто это разберет и кому-какое дело.
Когда ты получал зарплату, мы ходили в супермаркет. Когда ходили, а когда и ездили. Тот большой супермаркет в центре офисного района. Тот супермаркет, в котором даже ночью полно людей, где вечно лежат отложенные товары и можно купить все что угодно, начиная от вешалки и заканчивая шезлонгом. Мы приходили туда, как ты выражался "затариваться продуктами" и хватали все, что придется. Тебе нравилось брать большую тележку и класть в нее все, на что падал мой взгляд. Иногда я колебалась между одной или другой вещью, тогда ты клал обе. Если я чего-то хотела и не решалась это себе позволить, ты неизменно убеждал меня, что это надо купить. Тебе нравилось баловать меня. Потом мы шли навьюченные как ишаки под тяжестью сумок. Шли и смеялись? сами не зная чему. Приезжая домой смотрели дивидишку, лежали и обнимались. Кушали то, что принесли.
Почти все время я жарила тебе картошку. Жарила сковородку, ты уплетал в один присест.
Ты любил, чтобы я тебя мыла и конечно, я всегда мыла тебе спину. Делала массаж. А ты всегда находил болезненную точку на моей спине.
У тебя лечебные руки. Ты так хорошо делаешь массаж.
Я все время болела, тебе это надоедало. В сексе все было негладко – вечно у меня не хватало сил.
Зато когда мы играли в Хиройс, была полная идиллия.
Каждый вечер ты смотрел "Голые и смешные", а меня это ужасно раздражало, я всегда вставала раньше и не высыпалась. Во-первых, я готовила завтрак, во-вторых, я не успевала позавтракать. В –третьих, ты не был связан жестким офисным распорядком, потому что не работал на оклад, а работал на дому, поэтому тебе было легче. Зато сейчас без моей заботы, полагаю, тяжелее. Как бы там не было, ты закалил меня и на практике показал несостоятельность многих иллюзий. И прежде всего, что женщина способна сделать все.
По выходным ты уезжал в деревню. Я помню, как однажды прошлым летом мы поехали туда вместе. Для тебя это был ответственный шаг. Тебе очень важна твоя деревня, тот дом, который ты строишь. Ты столько раз показывал мне свои приспособления, которые ты сооружал, показывал на фотографиях. А когда мы приехали, нам было очень хорошо вместе, хотя и шашлык мы делали впервые и многого не знали, например, картошку ели полусырую. Нам было хорошо в тиши, вдалеке от города любить друг друга. И я была другая мягче, и ты был заботливее. Мы как будто заново открыли друг друга, но потом в городе все вернулось на круги своя. Взаимное раздражение, безденежье, усталость.
А помнишь, как только мы приехали, ты сбегал в деревню и приехал на каком-то устройстве похожем на трактор и мотоцикл одновременно. Мы сели на него и поехали прямо по полю, быстро-быстро. Я сидела сзади и обнимала тебя, мы были очень довольны как дети. Но только всегда даже когда мы веселились, что-то черное пряталось внутри и ждало своего часа, это счастье было ненадежным, неуверенным, оно было скорее исключением, чем правилом.
Помню, как когда мы въехали на квартиру на Цюрупа, как я была всем недовольна. Как я тебе что-то сказала ядовито, что-то вроде, почему я должна разбирать вещи, ты всегда не выносил моего раздражения. Ты вспыхивал моментально. Теперь я понимаю, как тебе было трудно со мной, ведь я не хотела быть с тобой. Я притворялась. Я себя обманывала. Я ленилась. Я все делала через силу. Меня бесило то, что я должна бегать вокруг тебя, просто я не любила тебя. Так как раньше. Раньше мы бы с ума сходили от счастья, что мы наконец-то живем вместе. Я бы боролась с трудностями, они были бы в радость.
Ты очень старался. Ты очень хотел, чтобы я была счастлива. Сначала ты терпел и прощал. Потом тебе это надоело. Ты стал равнодушным, тогда уже я стала стараться, но все было бесполезно. После каждого конфликта в тебе росло отчуждение, которое потом стало раздражением. Тебя раздражали мои слезы, мои слова, чтобы ты вспыхнул, достаточно уже было сказать что-то не то. И тебе было не доказать. Все чаще меня разъедала боль. Изнутри. Я плакала. Но ты уже не реагировал, как раньше, уже не шел навстречу. Наоборот, тебе нравилось видеть, как я плачу. Ты возненавидел меня. Ты искал повод, чтобы придраться. Когда все было спокойно, ты терпел мое присутствие. Ты начал смеяться с другими. Особенно флиртовать с девушками. Я помню, как познакомила тебя с Лилей, как потом она ездила к нам и как жгуче я к ней ревновала, потому что с ней ты был любезен. Ради нее ты старался приодеться получше, убирался. С ней ты смеялся. Ты занимал денег и покупал мороженое и печенье, чтобы было чем ее угощать. И как мне пришлось разорвать с ней всяческие отношения, чтобы прекратились ее посещения. Ведь вы прикрывались тем, что она моя подруга и приезжает ко мне в гости, а то, что мне эти гости в баню были ненужны, об этом ты не думал. Потом когда она уходила, ты видел, как я убиваюсь, ты подходил и начинал меня ласкать, а я с ума сходила от ревности и страсти. И мы начинали ласкать друг друга, дико, животно. И все тонуло в мраке нашего желания, нашей страсти. Подозреваю, что ты общался с Лилей, чтобы помучить меня, чтобы доказать самому себе, что я к тебе неравнодушна. Этим ты укрощал и усмирял меня. И потом когда мы лежали в объятиях друг друга и улыбались, ты снова был самим собой маленьким мальчиком, которого я всегда любила и желала. С утра мы были веселы как дети, с утра я верила в лучшее, я вселяла надежду и в тебя. Ты снова был нежен и ласков, мы снова смеялись и бесились. А потом два-три дня, и снова назревало внутри ощущение непрочности и какой-нибудь пустяк, моя резкая фраза, сказанная необдуманно, потому что я расслаблялась, и снова твоя холодность, твоя ярость, мои мольбы, мои слезы – долгое отчуждение. Снова твоя желание расстаться и я в который раз ищу способ и выход, как же нам жить счастливо и спокойно.
Моей логики не хватало, я перепробовала все способы решения конфликтов, общалась с психологами, ходила в церковь, медитировала, принимала ванну, вела дневник, в минуты раздражения я научилась молчать. Но ты все видел по моему лицу. Потом у меня начала подниматься температура, а ты не ухаживал за мной как раньше. Было ли тебе трудно быть таким жестоким? Думаю, нет. Ты научился себя оправдывать, раз я тварь, я должна терпеть такое обращение. А мне жаль не себя, а их моих родителей, которые столько вложили в свое единственного ребенка. И явно не для того, чтобы над ним издевались. Температура росла с каждым днем, сильнейшие головные, полуобморочное состояние. Постоянная ненависть с твоей стороны, ощущение слабости и утраты любимого человека. Это был кошмар.
И почему я до сих пор тебя вспоминаю? И почему ты ищешь повод для звонков?
Господи, неужели даже этот ад, не смог разрушить этой связи женщины-Стрельца и мужчины-Тельца?