Крылятина (тру брутал мужицкий рецепт суровой нямки)

Война войной, а обед по расписанию!

Мужчины, парни, господа! А вы умеете готовить?

Нет, не мужское это дело
0
Голосов нет
Не умею, но приходится
1
50%
Только самые простые холостяцкие блюда
0
Голосов нет
Только когда жена (подруга) заставит
1
50%
Умею и делаю это с удовольствием
0
Голосов нет
Ваш вариант (в комментарии)
0
Голосов нет
 
Всего голосов : 2

Крылятина (тру брутал мужицкий рецепт суровой нямки)

Сообщение Соната Мориарти » Пт фев 17, 2012 6:24 pm

Каждый настоящий мужыг в своей жизни должен посадить сына в горящую избу, поймать жену на скаку и приготовить вкусно пожрать.

Специально для настоящих мужиков привожу найденный на просторых необъятного семейный рецептыш удивительно кошерной и православной нямки.

Крылятина


Изображение


На семью из 2,5 рыл нужно примерно 1кг крылятины (куриные крылья, см. картинку). И приблизительно 8 штук среднего размера картофелин. Крылятину берём в магазине в жёлтых лотках под плёнкой и не выпендриваемся. Картофелины берём в холодильнике, они всегда там лежат. Кроме этого понадобятся ещё сметаны, аджики, чеснок, пиво, разные мутные пряности и духовка. Дальнейший механизм действий следующий.

Наезжаем на жену, чтобы чистила картошку. Пока чистит, от крылятины отрезаем адски острым ножом худые стрёмные края, где нечего жрать. Можно выкинуть их на помойку, можно скормить говнокотам, а можно сварить бульон для супа — не принципиально. Оставшуюся после ампутации мяснину моем водой с помощью крана и сваливаем в просторную миску в произвольном порядке. Выпиваем 150 граммов пива. Чищеную уже к тому времени картошку ловкими и брутальными движениями ножа разрубаем вдоль на четыре равных части. Наезжаем на жену, чтобы чистила и продавливала сквозь чеснокодавку чеснок. У кого нет жены или она слишком крутая, как у меня, и не ведётся на ваши наезды — используем пакет сухого чеснока и не выпенриваемся. Выпиваем 150 граммов пива и сваливаем картошку к крылятине. Высыпаем сверху сметану. Облизываем ложку и запиваем её ещё ста граммами пива — пенис будет стоять ойойой. В сметану вбрасываем полторы чайных ложки острой, как обострение язвы, аджики (на интимные места не мазать! жжоца, шокабздец!). Посыпаем всю эту шнягу пряностями польской марки Cykoria «для курицы» (пост проплачен, не ссать!). Берём левую руку и начинаем всё это перемешивать. Тщательно! Обращаем особое внимание на шматки аджики, которые слиплись, сгруппировались и ныкаются от холокоста. Параллельно правой рукой выпиваем 150 граммов пива и гладим жену по попе, заодно наезжая, чтобы поджигала духовку и раскладывала на противень пекарскую бумагу. Никакого, ёп, масла! Горелое в духовке масло — это очень вредно! В жёппу себе масло лучше залейте, всяко полезней.

Выпиваем ещё 100 граммов пива и начинаем высокохудожественно укладывать всё это на противень. В центре средотачиваем крылятину, а края орнаментируем картошечкой. Оставшийся соус выгребаем клешнями из просторной миски и размазываем сверху. Офигительно красиво.

Разложили всё, вытерли руку об ребёнка (или об жену — кто ближе) и отдали команду засовывать противень в духовку.

Ровно через 25 минут. Ровно! Идём переворачивать еду. Она там уже шкворчит в соке и пахнет печёным чесноком на всю квартиру — аж футболка мокрая, как слюни текут. Еда уже чуть-чуть прилипла, но это не беда. Её надо отколупать с помощью вилки от пекарской бумаги и перевернуть на другую сторону. Стараемся не закапать еду слюнями!

Засовываем всё обратно, выпиваем ещё 300 граммов пива и читаем 25 минут жежешочку — смотрим, чо там вам откомментили про этот пост, гыгы.

Прошло 25 минут — всё готово. Отгоняем всех ссаными тряпками от духовки, чтоб не мешали, и накладываем. В центр стола ставим тарелку для костей — их будет реально дофига. Достаём свой любимый соус «Табаско», жены любимый соус «Папричи остро-сладкий» и сыны любимый соус «Майонез». Хлебушек тоже в тему. Пивка наливаем всем (сына пиво не пьёт, поэтому потом за него допивать придётся).

Фкусно жрём чавкая, отрыгивая, запивая, поливая, разбрасывая и пачкая.

Посуду потом будет мыть Люся (посудомоечную машину так зовут, не тупить!).

Это если вкратце и в кризис. На самом деле этот рецепт немного разнообразнее и дороже.

(Автор кулинарного шедевра — тру брутал ЖЖюзер Сабанах из ЖЖшечки.)
Аватара пользователя
Соната Мориарти
Местный
Местный
 
Сообщения: 1699
Зарегистрирован: Пт янв 13, 2012 1:38 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Гамлет
Тип по психе-йоге: Аристипп (ФЛВЭ)
Темперамент: Холерик
Профессия: Lorem ipsum

Крылятина (тру брутал мужицкий рецепт суровой нямки)

Сообщение Соната Мориарти » Пт фев 17, 2012 6:28 pm

А поделитесь, пжалста, дорогие друзья мужчины, вашими коронными рецептами семейных блюдей, а? :add14
Аватара пользователя
Соната Мориарти
Местный
Местный
 
Сообщения: 1699
Зарегистрирован: Пт янв 13, 2012 1:38 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Гамлет
Тип по психе-йоге: Аристипп (ФЛВЭ)
Темперамент: Холерик
Профессия: Lorem ipsum

Крылятина (тру брутал мужицкий рецепт суровой нямки)

Сообщение MindHacker » Ср апр 18, 2012 12:11 pm

Аватара пользователя
MindHacker
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 3780
Зарегистрирован: Вт сен 23, 2008 8:56 pm
Откуда: плацента
Медали: 1
Пол: Мужской
Соционический тип: Гексли
Темперамент: Меланхолик
Профессия: гуmoneyтарий

Крылятина (тру брутал мужицкий рецепт суровой нямки)

Сообщение NEOnuvo » Вс июл 29, 2012 3:55 pm

Я не мужыг, но один брутальный рецептег знаю. Прислала мне его как-то подруга - Драйзер (вроде Драйзер) :)
Заранее извиняюсь за количество нецензурщины, но из песни слов не выкинешь. Постаралась все зацензурировать, надеюсь, будет понятно.
Кстати, рецепт вполне годный, говорю как человек, немало пловов за свою жизнь перепортивший.

ПЛОВ

Очень часто вместо плова
в нашей северной стране, бл..ь,
люди делают такое,
что цензурного названья
ни..я бл..ь не имеет,
без зиры бл..ь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа ёлки,
только на..й по-ирландски,
из х.ёвейшего риса,
с кубиками бл..ь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ё..ным г..ном бл..ь

о..евшие придурки.
Кстати, также с шашлыками,
когда мелкие кусочки,
с помидорами и луком
ни..я не замочивши,
долго держат над кострами
и потом всю эту гадость,
пересушенную так бл..ь,
что сломаешь на..й зубы,
и похожую скорее
не на мясо вовсе даже,
а на кал окаменевший
ископаемых овечек,
жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи
пирожки и бл..ь котлеты,


в плане жрачки те же яйца,
только в профиль, а по сути
всё на много гармоничней
и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили
поиграть друг с другом в "кухню",
все довольны, все смеются,
все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться
в" маму-папу" или даже
в "подчинённых и начальство" -
всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными
очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят,


только лучше их держать блядь
за каким-нибудь забором,
чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай
не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент,
и пускай себе решают
ох..нные вопросы,
типа кто за кем сначала
выступать сегодня будет,
выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент,
так, глядишь, пройдёт неделя,
а за ней и месяц следом,
тут и время для каникул
подоспеет незаметно,


я бы даже по червонцу
отправлял им каждый месяц,
чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой,
только б в люди не совались,
без того порою страшно,
особливо если пьяный
ночью шарится в потёмках,
что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем,
про Москву и Магаданы
я ваще молчу тихонько).


Значит, плов. Ваще-то пловов
туча х..ва рецептов,
всех их даже х.. запомнишь
и готовить зае..шься,
лучше бл..ь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов п..дато
всё равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с пи..атым рисом,


сыпать грамотно приправы,
в общем, проще бл..ь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому на..й гостю
сами всё сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка х.. достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь блядь школе
поменять его на водку,
в общем, нех.. напрягаться,
просто бл..ь сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее

(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.
Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя
(или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
всё, что бл..ь для плова надо."
И любой нормальный дядя
скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -


и начнёт в пакет ху.чить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это на..й,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо,
не испытывай судьбу блядь,
ведь она всего скорее


в этих ё..ных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или бл..ь в кватернионах,
и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.



Значит так, возьми шафрана
(он обычно сука дорог,
если денег очень мало -
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть ещё х..ня такая,
типа семечек укропа,
называется зира бл..ь,
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней

если дох.я насыпешь,
жрать всё это можно будет
только если всё е..ло
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше -
обязательные штуки,
да, ещё, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять же,


можно также нахуячить
чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода,
как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты,
сливы, тот же можжевельник,
тыква, финики и много
есть чего на белом свете,
что при грамотном подходе
в плове будет о..енно,

а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре,
если ягеля не хватит
или просто не..й делать.



В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
х.ли с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки,
и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду,
что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями
и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли


менее всего годятся),
и е.учий жир бараний
в ней стопи и выкинь шкварки.
Поруби кусками мясо
(если это, скажем, грудка,
что, бесспорно, зае.ато,
то х.ячь с костями вместе)
и кидай в свою жаровню
с раскалённым на..й жиром.
А теперь бери морковки,
но не три её на тёрке,
а уж если резать вилы,
три хотя бы на корейской,
чтоб красивою соломкой
всё смотрелось, а не кашей,


лук х.ячь на полукольца,
не жалей, почикай много,
и, когда воды в кастрюле
не останется нисколько
(в смысле сока, что в начале
много вытечет из мяса),
лук с морковкой пообжарь бл..ь
(но слегка), туда же кинув,
и тогда пора настанет
для приправ и, собснно, риса,
что конечно бл..ь помытый
и в воде замочен тёплой
два часа уж как томится
в ожиданьи твоих действий
(кстати, рис какой попало
не бери, а в той же лавке,

где приправы брал и мясо,
разузнай про специальный
пловный рис, на крайний случай
можешь сделать с золотистым,
но смотри, чтоб зёрна были
подлиннее, чем обычно).
В общем так, х.ячь приправы,
соли тоже сыпь по вкусу,
засыпай всё на..й рисом
(на кило примерно мяса
я обычно два стакана
или три порой кидаю),
и... конечно, ты подумал,
вспомнив снова на..й детство,


что теперь ты всё просёк бл..ь,
и уже с довольной харей
собираешься х.ячить
два ведра воды в жаровню,
чтоб закрыв всё это крышкой
через полчаса захавать
той же самой бл..ской каши,
про которую писал я
для примера "как не надо
никогда бл..ь на..й делать",
но тебе же буквы пох.й,
ты же бл..ь венец творенья,
до х.я невпи.дно умный
и простые сука вещи


прямо на лету хватаешь.
В общем, если в самом деле
ты туда воды въе.ашил,
то купи себе галоши
и одень их сразу обе
на свою тупую тыкву,
потому что в ней мозгов бл..ь
как в ногах, и даже меньше,
так что будет справедливо
приспособить её к бегу,
и никто тогда не будет
говорить тебе советов,
потому как безголовым

и трёхногим долб..бам
можно только удивляться,
ибо слов не понимают.

Если всё же ты поставил
свои вёдра на..й на пол
и читаешь с удивленьем,
что же надо делать дальше,
делать вот что: для начала
разравняй весь рис пи.дато,
а потом бл..ь тонкой струйкой
по ножу или по стенке
лей воды, чтоб еле-еле
прикрывала рис, и крышкой
закрывай, огонь убавив


до разумного предела.
Чуть попозже можно дырок
в этом рисе понаделать,
если уж совсем неймётся,
заодно, увидев в дырку,
что вода уже съе.алась
и на дне лишь жир бараний,
выключай свою плиту бл..ь,
размешай всё равномерно
и оставь стоять под крышкой
где-нибудь минут на двадцать.

То, что будет в результате,
тоже лишь напоминанье,
лишь аллюзия на пищу,
называемую пловом,
и любой туркменский дятел
рассмеётся тебе в харю,
если ты под видом плова
дашь ему своё творенье,
но у нас в стране суровой,
в кабаках с дизайном стрёмным,
в многочисленных столовых,
по заснеженным равнинам
на бл..ь тыщи километров
пораскиданных нелепо,
ты отведаешь такого,
что, освоив мой рецептец,

ты начнёшь однажды думать,
что твоя родная бабка,
очень даже бл..ь возможно,
в пору молодости бурной
позабавилась с узбеком
и азербайджанских генов
в ДНК твоё внесла бл..ь,
и теперь по зову предков
ты ху.чишься по рынкам,
и шафран какой попало
х.. тебе уже подсунешь.



Есть ещё рецептов много,
этот - самый распростецкий,
не рецепт, а даже принцип,
направление для мыслей,
раз освоив это дело,


ты потом без лишней спешки,
сможешь просто приготовить
плов из курицы, к примеру,
он хорош бывает с тыквой
и, понятно, с абрикосом,
кролик может пригодиться,
и ваще, такую штуку
можно сделать и без мяса
(я, конечно, не любитель),
как ты понял, вместо жира
на оливковом бл..ь масле.
Так что кушай на здоровье,
приглашай друзей побольше,


девки, кстати, все х.еют,
обнаружив в плове дыню,
и влюблёнными глазами
начинают часто хлопать,
только если плов бараний,
то, когда от этих взглядов,
дабы хватом показаться,
ты холодненького пива
нае.нёшь красиво залпом
или винчика сухого,
охлаждённого пи.дато,
то, конечно, позабавишь
этим ты не только девок,
но и сам поразвлечёшься,
правда, вот насчёт поё.ки


я бы сильно усомнился.
Почему? А ты попробуй.
Так что если хочешь е.ли,
пей зелёный чай горячий,
а портвейну в этой жизни
на твою печёнку хватит.
Аватара пользователя
NEOnuvo
Местный
Местный
 
Сообщения: 1374
Зарегистрирован: Чт июн 14, 2012 7:01 pm
Откуда: Киев
Пол: Женский
Соционический тип: Жуков
Темперамент: Холерик
Профессия: сачок крупнокалиберный


Вернуться в Вкус жизни

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: GoGo [Bot], Google [Bot], vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]