Анекдоты про детей

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Чт май 08, 2008 2:36 pm

Анекдоты про детей
анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Чт май 08, 2008 2:36 pm

Приходит мужик к доктору.
- Доктор, что делать, моей дочке 10 лет, а она столько курит!
- Ну, в ее возрасте дети очень любопытны, это пройдет.
- Но она курит и утром, и в обед, и вечером...
- Не волнуйтесь вы так...
- Доктор, но в ее ПОЛОЖЕНИИ!

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Чт май 08, 2008 3:40 pm

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам - ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
- А че у тебя дети так орут?
А он им в ответ (оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Чт май 08, 2008 11:03 pm

- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Пн май 12, 2008 11:52 pm

Прилетают американские астронавты на Марс и видят очаровательную обнаженную марсианку, которая что-то размешивает в кипящем большом котле, что стоит на костре. За несколько недель полета на Марс янки изрядно проголодались за женщинами, и вот самый смелый из них подходит к красавице и спрашивает, что она делает.
"Детей!"-отвечает девушка смущенно.
"А у нас на Земле детей по-другому делают!"
"Расскажи, как?"
"Чем рассказывать, я лучше покажу!"
"Ну, покажи."
Янки по полной программе показал ей процесс и когда встал, то марсианка, оставаясь лежать на земле, спросила удивленно: "А где же дети?"
"По земным законам дети у тебя появятся через 9 месяцев!"
"Еще 9 месяцев впереди, а ты уже перестал размешивать?!"

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Вт май 13, 2008 12:55 am

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
"Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками."

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Чт май 15, 2008 3:48 am

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Чт май 15, 2008 2:51 pm

Из дневника Дуремара.

1 июля - Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я.

2 июля - Кот ушел из дома. Уже не горд.

3 июля - Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. "Лукреция - чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона" - из "Справочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.

4 июля - Сам ушел из дома. Пил с Карабасом. Вернулся. Лукреция погибла - Взрывом разметало по стенам коморки. Пробовал отодрать покойницу ножом от стен - приварилась намертво. "Температура в радиусе поражения не менее полуторы тысяч градусов" - из "Справочника домашнего взрывотехника". Пробовал надрать мерзавцу уши. Ушей нет. Пробовал надрать задницу ремнем - сплошное дерево. Hосом ткнул меня в живот - едва откачали. Hачинаю понимать Карабаса.

5 июля - Окончательно понял Карабаса. Всучил мальчишку папе Карло. Он мне никогда не нравился. Hо сочувствую. Hо своя жизнь дороже.

6 июля - Встретил папу Карло в пивной - правый ус уже в подпалинах.

6 июля вечером - Папа Карло пришел в пивную с подушкой, и заявил что намерен ночевать под столом. Когда трактирщик его выставил, Карло долго рыдал, брыкался и царапался в дверь трактира. Вместе с ним царапался и брыкался сверчок папы Карло. Кстати, сверчок с подбитым глазом.

6 июля ночью - Папа Карло стоял около моего дома и громко ругался. И благодарил за подарок и за устроенную свою, в смысле, его, старость. Сверчок тоже ругался. Мерзопакостно. Впрочем оба были мертвецки пьяны. Пришлось вызвать полицию. Все обрадовались когда узнали что идут в тюрьму.

7 июля - Карло в тюрьме. Махнул мне из-за решетки рукой - счастливчик!

8 июля - Был на болоте. Отдыхал душой. Карло все еще в тюрьме. Завидую.

9 июля - Лучше б я не был на болоте. Он тоже был там. Плавал. Черепаха сдалась и выложила все как на блюдечке. В её возрасте дорожишь каждым часом жизни. Этот клюнул. Смотрел как он выползает из ила и тины и назвал его Буройтиной.

10 июля - Карабас тоже клюнул. Карло выставили из тюрьмы. Долго и нудно просился обратно. Hе взяли. Сверчка тоже. Приходила крыса папы Карло. Представляет собой нелепое удручающее зрелище - совершенно без хвоста, со сломанной челюстью. Кажется не жилец. Догадалась и ушла в Страну Дураков. Примечание - Карабас никогда не встречался с Буройтиной.

11 июля - Встретился. Бороды больше нет. Кукол нет. Кнута нет. Здоровья нет. Денег нет. Тревожно озирается. В глазах безумный блеск.

12 июля - Вернулась крыса папы Карло из Страны Дураков. Hе дошла. И больше не дойдет - нога в шине. С котом Базилио и лисой Алисой. Теперь Базилио даже лучше - очки черные у него уже были, теперь когда он ослеп сможет ими пользоваться постоянно. Лиса на костылях. У нее тоже нога в шине. Про дураков, которым не нужен нож больше почему-то не поет. И вообще задумчивая такая... И все время икает. Вспоминает обед в "Трех пескарях" и икает. И моргает. Двумя глазами вместе. Hеприятно разговаривать. Hекая двусмысленность. А впрочем заурядный тик. Сплошная неврология. Лечить лучше электричеством.

13 июля - Купил револьвер.

13 илюя вечером - Купил ружье.

13 июля ночью - Вернулся за оптическим прицелом. Долго упрашивал оружейника продать мне немедленно. Прямо сейчас. За срочность пришлось переплатить.

14 июля - Купил огнемет. Подумал и чтоб не возвращаться, прихватил ящик динамита. Hо все равно пришлось вернуться за пулеметом. Пулемет на чердаке. Станковый. Динамит в подвале. По ночам не сплю. Сижу в кровати с огнеметом в обнимку. Вначале попробую сжечь. Hе удастся - взорву вместе с домом динамитом. Пусть я погибну... Боже, как хочется жить!! Как хочется смеяться, дышать полной грудью, смотреть на пиявок! Возможно ли это в моем положении? Думаю - нет.

14 июля вечером - С Карабасом сделался припадок а потом ипохондрия когда узнал что Буройтиной возвращается.

15 июля - Сегодня сразу после полудня Буройтиной с друзьями, взяв в заложники, некстати подвернувшегося папу Карло, продолбили в стене его коморки отверстие и попали на склад аптечного управления. Стоявший у стены ящик со стеклянными емкостями с эфиром в момент пробивания отверстия свалился на пол. Емкости разбились. Пары эфира оказали благотворное влияние - все улыбаются, дрыгают ножками и ручками. Судя по отдельным несвязным репликам - идут по большому подсолнуховому полю вдаль. И так уже восемь с половиной часов. Hа городском совете решено подливать эфира из большой емкости по мере того как он будет испарятся, дабы продлить поход. Выиграть время.

16 июля - Выиграли. Все, включая папу Карло в госпитале. Кроме Буройтины. Буройтину одели в оранжевые штанишки и синюю широкополую шляпу. У Карабаса нашелся словарь. Довольно экзотический. При помощи его нашли адресата подальше. Hазвали Буройтину Hезнайкой. Отобрали Золотой Ключик - сказка должна оставаться сказкой, тайна тайной - и отправили теперь уже Hезнайку посылкой с оплатой всех пошлин и сборов в Москву, писателю Hосову.

16 июля вечером - Фейерверк. Ликование. При свете разноцветных сполохов гляжу в угол. Пусто мне. Одиноко. Беру луковицу. Смотрю так. Эдак. Чиполлино! Счастлив. Горд.

17 июля - Сдохла первая пиявка... Уже не горд. И не счастлив.

18 июля - Решил смазать пулемет. Так, на всякий случай. Сел. Прилип к стулу. Hамертво. Пробовал отстрелить прилипшие штаны от стула при помощи пулемета. Хорошо что актриса Мальвина кланяясь нагнулась - очередь прошила театр насквозь. Из меня идет дым. Щепки стула в дырках. Из них тоже дым. Лоскуты штанов в дырках. Тоже дым. Дым просто всюду. Дописываю дневник левой рукой, так как правая на гашетке. Чиполлино хохочет, грезит о революции и не попадается на мушку... Hе могу загнать его в перекрестие. Очень подвижный ребенок. Трактира напротив больше нет. Принял на себя половину ленты. Всё! Сейчас отклеиваюсь, пристреливаю Чиполлину, если конечно попаду и ухожу в монастырь замаливать грехи.

Ваш Дуремар.

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Пт май 16, 2008 7:34 pm

10 лучших женских отмазок

Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.

Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.

Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров из Б-52 делятся с вами своим шпионским опытом.

1. Красота — не главное. Главное — душа, или Деньги — не главное. Главное — душа.

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе. Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод:

Мужчина должен быть богатым, красивым и — по возможности — понимающим.

2. Позвони мне как-нибудь.

Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто немного занята сейчас.

Перевод:

У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой.

3. Ты мне нравишься как друг, или Ты мне как брат.

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. В чем же проблема? — вопрошает он. Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть. Ни больше, ни меньше. И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся, — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод:

Ты недостаточно хорош для меня.

4. Я не готова сейчас к серьезным отношениям.

Эта отмазка может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус друга (отмазка номер три) или же подружки. В этом случае вам еще и расскажут как сложно найти хорошего мужика и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод:

Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?

5. У меня критические дни.

Видно, ни одна подходящая отмазка не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что со мной лучше сейчас не связываться. Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если отмазка используется не в первый раз.

Перевод:

Не нашла ничего лучшего в свое оправдание.

6. Не сегодня. У меня болит голова /я слишком устала/ не в настроении.

Традиционная отмазка замужних дам. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод:

от Тихо — дети услышат и Сегодня по телевизору — мой любимый сериал до После этого ж мыться надо...

7. Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься.

Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.

Перевод:

Расти ему у тебя еще и расти!

8. Все, что принадлежит мне, — твое.

Эта отмазка звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами.

А не то на всю жизнь останетесь парнем, который к ней переехал. Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...

Перевод:

А все, что принадлежит тебе, соответственно, — мое!

9. Я хочу сделать тебя счастливым.

Женское счастье — был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не договаривает она, не договаривает — рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье — это развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод:

Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке.

10. Каждый имеет право на частную жизнь.

Это Мать всех отмазок. Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью — всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина — невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Вт май 20, 2008 3:39 am

В школе на уроке чтения учительница читает сказку про трех поросят:
- ...вот старший поросенок пошел к крестьянину и спросил у него немного сена и сoломы для своей хижины....
Потом обращаясь к детям:
- Дети а вы знаете что крестьянин ответил поросенку?
Вовочка тянет руку. Училка:
- Hу отвечай Вовочка.
Вовочка:
- Hи##я себе говорящая свинья!!!

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Чт май 22, 2008 12:55 am

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель - май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Ср май 28, 2008 2:46 am

Мальчик сидит на берегу моря. Грустный, грустный. Все дети купаются , а он нет.
Подходит мужик и спрашивает: Мальчик, а ты почему не купаешься?
Я плавать не умею, а писать не хочу.

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Чт май 29, 2008 11:41 pm

Чапай выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою м@ть! Гляжу направо: твою м@ть!
Дети:
- Во, память!!!

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Ср июн 04, 2008 3:24 pm

Учитель спрашивает класс:
- Скажите, как называется человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?
Дети молчат. Потом Петенька поднимает руку:
- Такой человек называется учителем.

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Пт июн 06, 2008 7:32 pm

Заходит новая учительница в клас. Решила проверить интелект учеников. Нарисовала на адоске огурец. И спрашивает одного мальчика:
-Что это?
-Х...
-Ты почему, мальчик, матом ругаешься?
Спрашивает девочку:
- Что на доске нарисовано?
- Х...
Учительница в шоке, пошла к директору, нажаловалась. Директор заходит в класс и говорит:
- Вы почему, дети, матом ругаетесь, да еще кто-то х.... на доске нарисовал...

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

След.

  • { SIMILAR_TOPICS }
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Родители и дети

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: anton19286, Exabot [Bot], GoGo [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], Google Search Appliance, Inna =+=, JeffreyJes, Kарина, kurlemushe, leah, Lumiere, Neo, Parf, Гена, TailWind, UFец, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Владимир Львов, Чиа