Анекдоты про детей

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Пт апр 08, 2011 3:36 am

Подходит отец(О) к сыну(С) и говорит:
-Посмотри сынок какая зима на улице.
Сын:
-какая это зима? Это лето.
-(О)ну какое же это лето?, вон дети в снежки играют.
-(С)ну и что, всеравно лето.
Отец раздраженно:
-ну посмотри, дети на санках катаются!!
-(С)всеравно лето.
Отец кричит:
-вон лыжник поскользнулся и упал, какое же это к черту лето?!!!!!
Сын:
-вот и я говорю, ХРЕНОВОЕ лето, ХРЕНОВОЕ!

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Вт апр 12, 2011 12:53 am

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5. Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8. В этой жизни вам часто не хватает зла.
9. Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10. Ой! У вас молоко убежало.
11. Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12. Вы затравленно следите за модой.

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Вт апр 12, 2011 3:59 am

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е*****, то во что остается верить?!

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Пт апр 15, 2011 6:14 pm

Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят: подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК!
Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение... Бабенка говоpит:
"Пойдем домой ко мне", пpиводит его домой, заводит в комнатy, говоpит: pаздевайся и жди - я сейчас. Мyжик pазделся, ждет, вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа детей. (Hемая сцена ...) Баба говоpит: "Смотpите, дети, бyдете плохо есть - бyдете такие же хyдые, как этот дядя!"

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Сб апр 16, 2011 12:08 am

Мой ребенок каждое утро плачет и говорит, что не хочет ижти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Вт апр 19, 2011 2:04 pm

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Ср апр 20, 2011 8:47 pm

Учительница в школе объявляет:
- Так, дети! Завтра пишем годовой диктант. Чтобы все пришли в обязательном порядке. Никакие оправдания не принимаются.
Тут встает Вова Жопин:
- Марь Иванна, а если я буду завтра сексуально утомленный!?
- Ничего, Вова, будешь писать другой рукой.

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Пт апр 22, 2011 6:03 pm

Представте: первый класс, (У)чилка ведет урок( допустим чтения ).
(У): Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х".
(В)овочка сидит руку тянет. (У) думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
(У): Ну-ка (М)ашенька скажи нам это слово.
(М): Хомуты!!.
(У): Молодец, 5. А кто придумет слово на букву "Б".
(В) на месте подпрыгивает, руку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет".
(У): А вот (Р)омочка скажет нам это слово.
(Р): Банты!!.
(У): Молдец 5, а кто придумает слово на букву "Р".
(В) вдруг весь поник, руку опустил. (У) радуясь думает:" Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю".
(У): Ну (В) скажи нам слово на букву "Р".
(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты!!! Я из-за вас обоссался...

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Пт апр 22, 2011 6:23 pm

Учительница:
- Дети, что такое прогрессия? Скажи ты, Машенька.
- Прогрессия - это когда каждый следующий член больше предыдущего.
Учительница, со вздохом:
- Девичьи грезы...

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Вт апр 26, 2011 2:25 am

Вовочка спрашивает маму:
- Мама, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну, это понятно, а вот кто аиста тра...ает ?

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Чт апр 28, 2011 2:07 pm

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Всё начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, на уме секс, роскошь - всё это ведёт к разврату... У Вас есть ко мне вопросы, дети?
- Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение анекдоты про детей » Пн май 02, 2011 5:33 pm

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане «Дружба народов».

анекдоты про детей
Активист
Активист
 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:39 pm

Анекдоты про детей

Сообщение Галадриэль » Ср сен 28, 2011 7:38 am

анекдоты про детей
у тебя плохое зрение, а увеличивать шрифт в браузере ты не умеешь? :I5
Сборный конструктор "Галадриэль"(Гала). После сборки запускается кнопкой и начинает функционировать. Ест мало, пользы по хозяйству тоже мало. Применим для решения интеллектуальных задач. Самообучаем. (с) Мизеракль
Аватара пользователя
Галадриэль
Местный
Местный
 
Сообщения: 1902
Зарегистрирован: Пт окт 23, 2009 7:28 pm
Откуда: Челябинск
Пол: Женский
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Анекдоты про детей

Сообщение Zihor » Вт янв 27, 2015 1:19 am

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
Zihor
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Ср дек 31, 2014 2:26 am
Пол: Мужской
Соционический тип: Дюма
Тип по психе-йоге: Чехов (ФВЭЛ)
Темперамент: Сангвиник

Пред.

  • { SIMILAR_TOPICS }
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Родители и дети

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Aargh, Asqard, Алексище, Exabot [Bot], Евгений Болдырев, Gabriela, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], Kuvaldos, Life hack, liudmila20, Lumiere, Ratmik, Гексли Второй, Weeknd, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], ФинтУшами