Страница 1 из 1

Родной отец сильно осложняет воспитание ребенка

СообщениеДобавлено: Пн янв 28, 2013 1:15 pm
AVP
Ситуация в следующем. 5 лет назад встретил девушку, у нее 5-летний сын и муж, с которым последние много лет напрочь отсутствовали отношения. В общем, она давно уже решила от него уйти, но не было подходящих вариантов, а тут появился я, решение было принято. Взаимоотношения между мужем и сыном тоже были плачевные: муж/отец вообще не воспринимал сына, всяческое общение между ними и уж, тем более, воспитательные процессы отсутствовали все первые 5 лет жизни ребенка. Поэтому, когда девушка с сыном ушла ко мне в результате сильного скандала, где муж прибегнул к серьезному рукоприкладству, понесшему значительные травмы девушке, для ребенка этот уход от папы даже не стал психологической травмой (как это бывает в таких ситуациях). Ребенок даже не почувствовал какой-то утраты и потери, а почувствовал лишь то, что в моем лице нашел человека, который полноценно о нем заботится, воспитывает и занимается как отец с сыном.

Через 1,5 года девушка развелась с мужем, ребенок формально остался его. Мы женились. Отмечу, что в процессе развода она не претендовала даже на их общее нажитое имущество (квартира), т.к. он угрожал ей в этом случае своим влиятельным родственником. Да и я ей сказал, чтобы не тратила свои нервы на раздел имущества, я полностью обеспечу комфортную жизнь ей и ее сыну.

Мы, с ее бывшим мужем, живем в одном небольшом городке и отец, спустя 2 года, начал регулярно (по субботам, 1 раз в 1-2 недели в среднем) видеться с сыном. В общем-то ни мама, ни я не видели в этом чего-то плохого и разрешали им видеться и где-то даже поддерживали общение отца с сыном, ведь раньше отец вообще не воспринимал ребенка, а теперь, вроде как, общение наладилось и это не плохо.

Но в процессе их встреч отец во всем потакает ребенку, в частности: дарит игрушки, не ограничивает режим сна-бодрствования ребенка (ребенок ложится спать глубокой ночью, находясь у отца), не обращает внимания на его поведение, абсолютно не делает замечания, не ругает за проблемы в школе и пр. В общем, он для (и по мнению) наивного 10-летнего парня стал «идеальным» родителем. При этом за 3 года их регулярного общения отец ни разу не поучил с сыном уроки, не видел дневник, даже не слышал, как ребенок читает. То есть отца, как и прежде, абсолютно не интересует развитие сына и формирования его как личности. Он не прилагает ни малейших усилий для становления ребенка и всячески стремится расположить ребенка к себе.
А на другой чаше весов – мы с мамой, которые его воспитывают (контролируют режим, заставляют учить уроки, ругают за проблемы в школе с оценками и поведением, заставляют убираться в своей комнате, следить за гигиеной, общаться с взрослыми и ровесниками, помогать взрослым и пр.). Разумеется, кроме воспитательных моментов мы также покупаем ему игрушки (семья в достатке), проводим с ним время, общаемся. Это все, разумеется, есть.

Короче, мы с его мамой постепенно становились плохими, а папа неизбежно превращался в лучшего друга своему сыну. Возвращаясь от папы домой настроение ребенка портилось «до нельзя», ведь из ситуации праздника и беззаботности ребенок возвращался в обыденную жизнь, где его воспитывают и водят в школу. У ребенка, по возвращении от отца, дома резко портится поведение, он грубит и огрызается, не слушает, иногда даже специально делает на зло, становится агрессивным и нервным. Это сравнимо с выходом на нелюбимую работу после отпуска на море.

Моя жена (мама ребенка) несколько раз попробовала поговорить с бывшим мужем (отцом ребенка) и объяснить, что он мешает развитию сына и если он реально хочет, чтобы сын стал человеком – он должен тоже участвовать в его воспитании, а не быть с нами на контрасте, когда мы говорим «нельзя», а он, как отец, говорит «можно». Общение – общением, но ведь получается так, что мы в ребенка что-то долго и упорно вкладываем, а папа за 1 день все рушит. «Шаг вперед – два назад» получается… Она объясняет ему, что не будет препятствовать общению, но хочет, чтобы это общение не портило ребенка, а оно уже реально портит. После «выходного дня у папы» мы ребенка дня 2 приводим в чувство, т.к. у ребенка на эти дни ухудшается успеваемость в школе, учителя (то один, то другой) звонят нам и сообщают о возмутительном поведении. Это никому не надо. Но «отец» отвечает, что «Я не буду его воспитывать, ни в чем не собираюсь ему отказывать. Иначе он со мной не будет общаться».
То есть отец думает о себе, нежели о ребенке. Ему наплевать, что получится из сына, ему главное, чтобы сын с ним общался и других вариантов он не видит и пробовать не хочет.

В общем, так и живем. С ребенком большие проблемы (игромания, хроническое непослушание родителей и учителей, вранье, нездоровый эгоизм, неуважение к старшим, эмоциональный фон у ребенка серьезно сбит, агрессивный,…..) и чем дальше – тем хуже становится.

Ребенок начинает чувствовать, что «там» лучше, чем «здесь» и со временем наверняка это кончится тем, что он захочет жить с «хорошим» папой. Моя жена не допускает такого развития событий, т.к. очень привязана к сыну. Прощает ему абсолютно всё. Это мать и тут ничего, наверное, не поделаешь…

Но суть в том, что если все будет продолжаться так (мы плохие, т.к. воспитываем, а папа хороший, т.к. во всем потакает) – он захочет уйти к нему.

Мой вопрос: как этого не допустить?

Вариант вижу всего один: перестать воспитывать ребенка и превратиться, по сути, в того «хорошего» папашу. Мои финансовые возможности позволяют удовлетворить большему количеству запросов ребенка, чем у его отца. Стану хорошеньким, игрушки дарить буду, перестану ругать за явные «косяки» в жизни… В общем, пусть растет как «сорняк», за то с нами.

Но мне кажется этот вариант не честным по отношению к супруге и самому ребенку. Ведь ребенок-то еще просто очень мал, чтобы думать о будущем и стремиться к личностному росту, а жена же ведь потом (подростковый переходный возраст еще даже не наступил!) такого нахлебается с ним… Это перерастет в проблему вселенского масштаба.

Просьба дать совет, как быть в такой ситуации. Чем дольше мы ничего не предпринимаем, тем хуже становится ситуация.

Заранее всем спасибо за обсуждение этой самой острой для моей семьи темы.

Родной отец сильно осложняет воспитание ребенка

СообщениеДобавлено: Пн янв 28, 2013 2:27 pm
ENTP
Вы чё, совсем треснулись?

6 дней в неделю он проводит с вами, и 1 день - с его родным отцом, но в воспитании виноват отец?! У вас логика вообще есть?

Вы просто его плохо воспитываете и чрезмерно затерроризировали дома, отсюда все проблемы.

Родной отец сильно осложняет воспитание ребенка

СообщениеДобавлено: Пн янв 28, 2013 2:51 pm
Aine
AVP, если финансовые возможности позволяют, советую начать ходить к детскому психологу. Вы правильно думаете, сейчас еще есть возможность парня корректировать, в подростковом возрасте будет неимоверно труднее, а у вас наврядли получиться самостоятельно выстроить правильную психолого-педагогическую линию.

Родной отец сильно осложняет воспитание ребенка

СообщениеДобавлено: Пн янв 28, 2013 2:53 pm
AVP
Почему "треснулся"?
Давайте разберем ситуацию на примере.

Вы работаете на 2-х работах:
- на первой (6 дней в неделю) Вы зарабатываете 1 000 рублей / мес. и вкалываете, как лошадь, разгружая вагоны с картошкой..
- на второй (1 день в неделю) Ваш начальник Вас не заставляет ничего делать, но платит Вам 5 000 рублей / мес. Ну, гипотетически.

Вы, наверное, решите уволиться с первой работы? Ну, по логике... Она Вам не интересна ни профессионально, ни мотивации финансовой не хватает.
Но на второй работе, ничего не делая, Вы зарабатываете деньги, а в оставшиеся 6 дней прогуливаете их с друзьями, теряя физическую форму (которая у Вас была, когда Вы разгружали вагоны на 1-й работе), а также нанося ущерб Вашему здоровья засчет гулянок с друзьями.
А потом приходит время, начальника поменяли и Вас уволили. И вот Вы такой - без денег, без здоровья, хилый... Никуда Вас не берут, да и работать Вы уже давно отвыкли...

Кто виноват? Кто Вас расхолаживал и спровоцировал на эти перемены? Пральна, начальник 2-й работы. Так почему же я треснулся? Мой пример - про взрослых людей, а тут - ребенок 10-летний, который вообще не в состоянии оценить последствия и в 100% случаев выберет путь "наименьшего сопротивления", что и происходит. И еще в моей выдуменной ситуации начальник - чужой человек, а в жизненной - этим "начальником" является родной отец ребенка, т.е. человек, который должен быть замотивирован на то, чтобы ребенок (как в моей истории) не ослаб, чтобы его здоровье было в норме и чтобы он был трудолюбивым.

Поймите. Ребенок в стадии взросления. В нем формируются базовые личностные качества, с которыми он будет жить. Но у него есть такой, вот, батя, который не способствует, а даже мешает из развитию. Он показывает ребенку, что "Сын! Можно ничего не делать и никого не слушать, а тебе будут покупать игрушки просто потому, что ты СЫН!". Это, знаете ли, аналогично тому, что у очень богатых людей, который ни в чем не отказывают своим детям, дети вырастают неблагополучными - наркоманами и тунеядцами. Тут все очень похоже.

Родной отец сильно осложняет воспитание ребенка

СообщениеДобавлено: Пн янв 28, 2013 2:55 pm
AVP
Aine писал(а):AVP, если финансовые возможности позволяют, советую начать ходить к детскому психологу. Вы правильно думаете, сейчас еще есть возможность парня корректировать, в подростковом возрасте будет неимоверно труднее, а у вас наврядли получиться самостоятельно выстроить правильную психолого-педагогическую линию.


Ок, склоняюсь последовать Вашему совету. Глупо, наверное, на форумах пытаться решить такой сложный вопрос...

Родной отец сильно осложняет воспитание ребенка

СообщениеДобавлено: Ср янв 30, 2013 7:55 am
const
AVP
а вот такой вопрос: у вас за это время с женой не появилось своего родного ребенка/ не планируете ли?
Потому что картина вписывается в детскую ревность: маме я больше не нужен, а папе нужен - хочу жить с папой.

Кстати, дети очень хорошо чувствуют слабину, как и Вашу, что Вы готовы превратиться в "хорошего папашу", во всем потакать и приносить подношения, как и родного отца, который вряд ли готов взять на себя тяготы по воспитанию, ну, допустим, сын настоит на своем и уйдет к нему. долго мужик выдержит причуды подросткого характера, будет ли все проблемы улаживать деньгами, кормить, одевать, беседовать об учебе, помогать с уроками, разбираться в компьютерных игрушках, мобилизовывать на четкий распорядок дня (уж положа руку на сердце, то, чтоб ребенок вовремя лег спать, куда нужнее родителям, живущим вместе с ребенком, чем ребенку, пока дети растут, у них энергии много, тут тебе ни книжку почитать, ни на форумах пообщаться, ни с женой побаловаться, если по тебе скачет дитенок и требует твоего внимания)? Так что угрозы уйти к папе - они рассчитаны и на маму и на папу и на Вас. Как-то показать, что Вы не особо этого боитесь или что отец не особо-то хочет, чтоб сын жил с ним.

Родной отец сильно осложняет воспитание ребенка

СообщениеДобавлено: Чт янв 31, 2013 4:22 pm
AVP
const писал(а):AVP
а вот такой вопрос: у вас за это время с женой не появилось своего родного ребенка/ не планируете ли?
Потому что картина вписывается в детскую ревность: маме я больше не нужен, а папе нужен - хочу жить с папой.

Кстати, дети очень хорошо чувствуют слабину, как и Вашу, что Вы готовы превратиться в "хорошего папашу", во всем потакать и приносить подношения, как и родного отца, который вряд ли готов взять на себя тяготы по воспитанию, ну, допустим, сын настоит на своем и уйдет к нему. долго мужик выдержит причуды подросткого характера, будет ли все проблемы улаживать деньгами, кормить, одевать, беседовать об учебе, помогать с уроками, разбираться в компьютерных игрушках, мобилизовывать на четкий распорядок дня (уж положа руку на сердце, то, чтоб ребенок вовремя лег спать, куда нужнее родителям, живущим вместе с ребенком, чем ребенку, пока дети растут, у них энергии много, тут тебе ни книжку почитать, ни на форумах пообщаться, ни с женой побаловаться, если по тебе скачет дитенок и требует твоего внимания)? Так что угрозы уйти к папе - они рассчитаны и на маму и на папу и на Вас. Как-то показать, что Вы не особо этого боитесь или что отец не особо-то хочет, чтоб сын жил с ним.


У нас 3 месяца назад родилась дочка. Но я пытался связать поведение ребенка с рождением другого ребенка. И, вот, фальши в его словах, что этой ревности нет, я не нашел. То есть он даже не понял моего вопроса и сказал что-то вроде "Ну так она же спит постоянно, что мне обижаться?".

Да, он манипулирует. Я тоже это начал замечать. Как бы относился к нему как к маленькому ребеночку, который не может сыграть в такую "Игру", как манипуляции, а на самом деле вижу, что это не так и он вполне осознанно управляет нашими эмоциями, зная слабые стороны.

По поводу маловероятности ухода к папе - согласен с Вами на все 100%. То же самое объясняю и жене, но она не приемлет даже разговоров на эту тему. Честно говоря, я это предложил ей по СМС, а ребенок увидел эту смс и напрягся, обиделся, вроде: "Вы что это... Меня к папе хотите отправить? Я вам не нужен? Я не хочу к папе... Я хочу, чтобы меня воспитывали...". Я просто прогнозирую, что вероятность есть такого исхода...