В бесконечном потоке жизни, в её водовороте не замечаем мы, не замечают нас.
Тепло необходимо всем. Чтобы чувствовать, что ты нужен, что тебя ждут, что твоему появлению, твоему наличию рады. Чтобы знать, что тебя любят... Но любовь многолика. А люди склонны этого не замечать.
Конечно, никто не хочет быть одиноким: всем хочется тепла, нежности, понимания... Всем хочется, чтобы рядом был родной, любимый человек, хорошие друзья... Кому-то не хватает любви человека, с которым хотелось бы быть... Кого-то не понимают дома - не хватает любви родных... Дружба в нашем привычном её понимании - тоже любовь, только другая, не та, к которой все привыкли.
На Востоке говорят, что счастье - это гармония духа, гармония тела, гармония разума. Но начинается это всё с гармонии с собой.
"О какой гармонии может идти речь, если меня не понимают, не любят и я вообще не надо никому?"
И вроде бы я начинаю понимать то, чему меня когда-то так давно учили... "Пока не понадобишься сам себе - ты никому не будешь нужен".
И это сложно - ломать себя. Именно ломать, переламывать, переступая через всё, что раньше считал когда-то правильным... А сейчас? А сейчас это уже не имеет смысла.
Пока живёшь в надежде на что-то, она греет. Хоть и затухающим огоньком, но ещё горит, ещё пытается согреть.
Потом, получив долгожданное, мы носимся с подарком, счастливые и радостные, вздохнувшие с облегчением, что это наконец-то произошло ("не верится! Произошло с нами!"), вот только... Вот только никто не обьяснил нам, как обращаться с этим подарком. К таким вещам инструкция не требуется - всё вроде бы и так предельно понятно. А там - "методом тыка". Сначала всё хорошо. Потом нас начинает что-то не устраивать. Однажды мы случайно, по своей неаккуратности, отломали какую-то деталь от новой вещи. Мы не знаем на что она способна. Какие-то её аспекты нас не устраивают, что-то и вовсе раздражает, "а ещё она начинает противно шуметь" (но мало кто задумается над тем, что может быть, это из-за той отломанной нами детали?), потом мы пытаемся её понять... Понять, как же она устроена... Не сильно углубляясь в тонкости устройства маехнизма. Мы разобрали "игрушку" по деталям, разложили по полочкам, мы точно знаем, что вот такие же винтики и шестрёнки есть и у нас самих. Возможно, даже понимаем, зачем нужна вот эта конкретная деталь. Но собрать обратно "игрушку" уже не можем: что-то не так, чего-то не хватет и она больше не работает. Никак. Даже так, как нам раньше не нравилось. Мы хотели сделать лучше, но сломали, сделали ещё хуже.
Вот так и между людьми: мы пытаемся переломать других, подстроить под себя, под наши усмотрения... И теряем их, потому что никто не хочет быть сломанным. А те, кого мы сломали, "работают" не так, как мы привыкли или нам "новшество" надоедает. И мы выбрасываем "игрушку".
Вот только никто не стремится понять и разобраться в этом сложном механизме - другом человеке... Все пытаются тут же его изменить.
Но человек не игрушка и может изменяться сам. Но всегда ждёт этого от других.
- Почему же прекратились отношения?
- Они себя исчерпали.
Мне всегда была непонятна фраза "они себя исчерпали", "всему есть логическое завершение".
И вроде бы, ещё не финишная прямая, она далеко, но уже что-то не так... Что-то изменилось. И ты не понимаешь, "что". Пытаешься понять, но ответа не получаешь. А получаешь порцию непонимания, раздражения, отчуждения....
Пытаешься сохранить хоть что-то, что осталось сейчас из того, что было раньше.
Воспоминания, нет, не греют. Больше не греют. Чем дальше расстояние с моментами, когда твою душу согрели, тем сложнее. Расстояние длинною в жизнь.
Днём носишь маски. Для приличия. Потому что так "надо". Потому что уже боишься, что тебя опять не поймут. И действительно - твоему окружению ты такой не нужен.
А ночью... Ночью просыпается то, что обычно прячут.
Жизнь состоит из трудностей. И, говорят, что жизнь не преподносит нам больше, чем то, что мы можем вынести.
Вот только каждое такое "испытание" ставит свою метку на сердце.
Я не хочу, чтобы наступало утро. Я не хочу опять надевать противную мне маску.
Человек не может быть один. Его везде и повсеместно окружают толпы народа. Не надо говорить "вот именно, толпы! Толпы, которые меня не понимают! Безликое стадо!". Да, толпы. Да, стадо. Да, не понимают. Но не безликое. У толпы одна и в то же время множество масок. Маска Безразличного Равнодушия и маски всех остальных, которые уже - индивидуальность. Но если вас собьет машина, кто-то же (возможно) позвонит в "скорую"... Не такое уж и Безразличное.
Одиночество в толпе... Одиночество в Сети... Да, оно есть. Для душевной гармонии не хватает понимания. И поиски этого понимания вполне логичны и осознанны. Вот только ищём мы его в других. И вот только эти "другие" отвечают нам не так, как бы нам того хотелось. Да, больно.
Я - в цепях своих же принципов, в цепях того, что называют правильным, того, что мне не соответствует, но чье давление я переношу на себе.
Но и "свободы" других тоже давят. Я понимаю, что никто никому ничего не должен. Но...
Из того места, где обычно находится сердце, начинается Холод. И этот Холод медленно, покалывая, проходит по всему телу.
И я уже больше не участник, а наблюдатель. Забытое время напоминает о себе, обнимает душу, кричит и просит не совершать ошибок. Нет... Ошибок уже не будет. Уже нет больной метки на сердце. Уже и сердца нет - одна только рваная рана на его месте.
Возможно, это слабость - меня прищемили несколько раз и я больше ничего не хочу.
Сейчас я - утерянное для общества явление. Потому что не хочу и больше не могу с ним взаимодействовать. Я уже ничего не жду: ни понимания, ни "любви", более того - сострадания или жалости. Какая цель этого поста и моего появления тут? Всего лишь попытка донести до людей мысль о том, что нужно ценить каждый момент. Дорожить им. И дорожить людьми, которые рядом. Всеми, кто находится с вами рядом и не причинил вам зла. А если... После смерти или расставания всё забудется. И чтобы себя потом не винить, не обозляйтесь.
Дороги сходятся, идут рядом и расходятся... И я не знаю, пройдём ли мы этот перекресток вместе. И если ещё один свернёт на повороте... Не знаю, пойду ли я дальше, ведь сил уже нет. Сил гоняться за призрачным "счастьем", которое только попутчик до перекрёстка.
Теперь я - всего лишь кошка, тело которой покрыто льдом, всего лишь наблюдатель даже своей жизни, но не участник.