Здравствуйте!
Мне уже 26 лет и я очень одинока. С детства не складывались отношения с окружающими. Я всегда была некрасива. Люди ко мне никогда не тянулись, даже если я пыталась наладить с кем-то отношения, то попытки заканчивались неудачей. В школе у меня были подруги, но только во время учебы. Во время каникул все про меня забывали, никуда не звали. После школы общение в принципе закончилось, может списывались раз в год, но теперь уже нет...Когда я уезжала в другой город, чтобы поступить в институт, то у меня была надежда на лучшее. Я очень старалась подружиться с кем-то, но меня опять как будто опять не замечали, не хотели общаться. Мне удалось подружиться с 2мя девочками, но мне не хватает этого общения. Мы видимся раз в несколько месяцев, может напишем пару фраз друг другу раз в неделю и все! Я не могу им даже позвонить и поговорить о всяких пустяках. Да и в принципе у меня нет такого человека, кроме мамы. А это просто 2хминутные разговоры раз в день. Со мной кажется вообще не о чем говорить. Во мне нет ничего интересного, нет никакого огня. Знаю, что это похоже на нытье, но я правда не знаю как стать интересной, достойной чего-либо. Я как будто бы разучилась искренне радоваться, чем-то увлекаться, внутри меня постоянно тоска и чувство абсолютной неполноценности и ничтожности. У меня никогда не было отношений, я не знаю как вести себя с парнями. Я пытаюсь знакомится на на сайтах знакомств, но сама понимаю, что пишу какие-то совершенно неинтересные и банальные фразы. очень боюсь того, что начнут спрашивать об отношениях, первом поцелуе и т.д., а у меня этого никогда и не было. Я такое ничтожество, что хочется просто уже уснуть и никогда не просыпаться. Я не знаю как выбраться из этого болота, не знаю как начать жить. Пыталась немного попутешествовать, думая что это сделает меня более интересной , но ничего не выходит. Абсолютно не знаю о чем говорить с людьми. Когда я остаюсь с кем-то наедине, например на работе в кабинете, то постоянно в голове тревога, что нужно что-то сказать, ощущаю дискомфорт постоянный. и люди это чувствуют и сами ощущают себя со мной некомфортно. Так хочется выглядеть лучше в плане внешности, но в моем случае единственный вариант это ринопластика, что очень дорого и очень страшно решиться и брекеты, которые тоже для меня финансово непозволительны и в них я еще буду хуже выглядеть по крайней-мере 2 года. Когда я смотрю страницы людей в соцсетях меня охватывает необыкновенная тоска. Все такие красивые и счастливые, у всех есть друзья и любимые люди. А мне теперь кажется, что у меня этого никогда и не будет((( Я так хочу знать какого это влюбиться и быть любимой. Еще смешно то, что когда я представляю своего любимого человека, то в мечтах он нормальный, общительный и привлекательный. Тот у которого есть все то, чего нет у меня. Но я же понимаю что на меня такие и не посмотрят. Я не могу представить, что кому-то смогу рассказать то, что написала здесь, я умру от стыда. Хотя мне кажется, что люди сразу догадываются, что я неполноценная. Помогите пожалуйста советом, мне так нужна поддержка, так сильно нужны друзья..