Добрый день (вечер, утро) дорогие участники форума!
Первым делом, я конечно, поздравляю вас всех с Новым Годом, Рождеством, Старым Новым Годом! Желаю исполнения всех желаний!
Теперь по сути дела. Обращаюсь за помощью. Я не понимаю, что со мной происходит, такого еще в моей жизни не было (все когда-то бывает в первый раз).
Дело в том, что уже прошло чуть больше года, как я строю отношения с одним человеком, мужчиной. Когда я с ним встретилась, было такое чувство, что нашла наконец, Своего мужчину! Ради него, казалось, я была готова на все! Сейчас мне 30 лет. Тогда я не знала, ЧТО предстоит в этой жизни преодолеть. Я была полна энергии, оптимизма, сил, наконец. За прошедший период времени мы прошли много радости и много горя. Надо сказать, ругались каждые две недели. Мы оба очень эмоциональные люди, холерики, поэтому ссоры для каждого из нас на уровне мировой катастрофы. После каждой войны остывали и искали пути решения конфликтных ситуаций, оба пытались работать над собой, ездили к психологу. Причем, посещения психолога доходили до частоты 1 раз в 2 недели, регулярно. Многовато...У меня есть подозрения, что этот человек изначально не всегда отличался адекватностью. На сегодня могу сказать, что он изменился. Но сложный процесс эволюции наложил на меня свой отпечаток. Пережив как минимум три случая сильнейших потрясений для меня, я поменялась отнюдь не в лучшую сторону. После всех трех случаев первый порыв у меня был: расстаться. Но... страсти затихали, он обещал (и делал попытки) измениться, в чем-то даже менялся, а у меня что-то накапливалось. Вроде бы и прощала, но какая-то неадекватность стала для меня становиться нормой..? И тогда любимый начал делать мне замечания, мол, дорогая, тебе то тоже надо поработать над собой... Посмотри, какие у тебя эмоции...
Началось это, пожалуй с полгода назад, когда у нас в отношениях первый раз случилось то, что я не могла простить.
Я однажды начала истерику из-за того, что его дочь, 4 лет, зашла в нашу комнату, не спросив разрешения. БОлее того, эта девочка имеет такую особенность, по мелочам устраивать истерики. Была тому предыстория, когда любимый начинал разбираться, кто виноват, а виноватыми почему-то оказывались мои дети (мальчишки, 5 и 7 лет). Со временем понял, что дочка тоже хороша. И вести себя стал по другому. Но я теперь очень болезненно реагирую на ее вопли. Один крик, и я выведена из колеи, может испортиться настроение на весь день.
Я стала чуть что, ставить условия. Типа: если ты чего-то там не сделаешь, я ухожу. И этим регулярно достаю своего любимого.
Я постоянно нахожусь в состоянии напряжения. Ожидания Чего-то плохого. Раньше была склонна искать причину в муже (он мне теперь муж), в его неадекватности... но вспоминаю себя раньше и понимаю, что тогда он был более неадекватен, однако, я реагировала на удивление спокойно. Чего же я сейчас такая стала?
Я могу расстроиться из-за чего-попало.
Я стала зависать в своих отрицательных эмоциях (если обижусь, то надолго и мало чем меня можно вывести из этой обиды, либо в следствии обиды могу зависнуть в равнодушии ко всему не на часы, на дни).
Последний штрих. Мы с мужем ездили в романтическое путешествие за границу. А надо сказать, он имеет кучу недостатков, и мои неадекватные состояния со своей стороны усиливает своей реакцией. В общем, в чужой стране без знания языка и с полной беззащитностью я с ним поругалась и очень сильно. Он со своей стороны, проявил не самые лучшие качества, отделившись от меня и психологически как-бы бросив... В общем, стресс сильнейший. Оба, хорошо помахали шашками, долго остывали. Я до сих пор, спустя неделю после приезда остыть не могу. Сначала было стойкое желание развестись раз и навсегда. Но, со временем поняла, что сама разводиться не хочу. Я даже не знаю, почему... Толи боюсь, что чего-то упущу. То ли любовь во мне еще жива (хотя, иногда кажется, ее уже нет). Однозначно знаю, что другому мужчине я бы такие поступки не простила. А здесь вот... зачем-то он мне нужен. Он тоже разводиться не хочет, вообще, любит меня и говорит о том, что готов меняться дальше. Но дело в том, что и оставаться с ним я не хочу. Поняв, что на данный момент времени я не способна принять хоть какое-то решение, я просто ушла к родителям и решила побыть в невесомости, в которой не нужно никуда торопиться, не нужно принимать никаких решений и вообще от меня никому ничего не нужно, т.к. я в жизни еще не определилась.
Теперь к моему состоянию добавилось: резкие смены настроения. Я могу с утра позвонить ему и сказать: "развод". Потом разреветься, осыслить и вечером чуть ли не прощения просить и говорить о том, что я не готова. В разных вариациях это продолжается уже неделю (после приезда).
Меня регулярно может расстроить и вывести из колеи какая-нибудь мелочь (мама бросила какую-нибудь фразу по поводу мужа, затесалась в голове плохая мысль и т.д.), причем, по этой же мелочи я могу разреветься.
Я перестала радоваться жизни (хотя вообще-то, по натуре жизнерадостная и люблю посмеяться). Я перестала радоваться людям, любить их, начала проявлять раздражение и агрессию..
Я стала плохо спать (хуже чем раньше). Если перед сном пришла негативная мысль (всетаки, мне надо развестись), то я всю ночь буду видеть плохие сны, метаться по подушке, просыпаться по нескольку раз и с трудом засыпать. Происходит это через день практически.
Я стала равнодушна к сексу плоть до того, что мне теперь ничего не надо вообще...
Скажите, люди дорогие, что со мной проиходит??
Спасибо за отклик!