Пожалуйста, помогите! Иначе просто сойду с ума!!!

[Irinysik_]

Получается, блин, какой-то замкнутый круг...

[Хибики]

Irinysik
А Вы точно не сгущаете краски? По вашему описанию какая-то еврейская мамаша из анекдотов получается: она расстраивается, у нее проблемы с психикой, поэтому ее надо слушаться.
Между прочим, если у нее действительно проблемы с психикой, нужно не обижаться на нее, а помогать. Пусть лекарства пьет, витамины, на курорт съездит или в санаторий.
Как я поняла из ваших рассказов, она любит покомандовать, даже замуж не пошла, не желая в доме хозяина. Может попробовать сыграть на этом. Не быть подростком, отстаивающим независимость, а заявить нечто вроде "мама, раньше у вас были проблемы, но теперь есть я и все решу". И отправить ее в санаторий, затеять ремонт, давать ей советы (есть же вопросы, в которых Вы компетентнее). Чревато скандалом, но зато она поймет, что неправа и отстанет.
А вообще, нужно с ней разъезжаться. Не вы должны жить в ее доме, а она пусть на старости приедет в ваш, где Вы будуте хозяйкой. Чтобы у Вас было свое место для поварешки и система мытья полов, на которые уже бессмысленно покушаться.
Кстати, а почему ваши родители не вмешиваются? В спорных вопросах можно поиграть в демократию, на вашей стороне будут 2 голоса + ваш, явное преимущество. Если вмешивается его мама, почему Вы свою не привлекаете?

[vale]

Решения должны приниматься обоюдно. Сели, обговорили сложившуюся ситуацию, изложили собственные мнения и вместе пришли к решению. Но, это, конечно, в идеале. А в жизни всегда бывает по-разному. Родители могут лишь только дать совет, а прислушиваться к нему или нет - решать нам.

Игорь умеет учавтсвовать в принятии таких решений или предпочитает, чтобы кто-то все решал за него?
/речь о ситуации, когда мамы нет поблизости.

[Irinysik_]

Игорь умеет учавтсвовать в принятии таких решений или предпочитает, чтобы кто-то все решал за него?
/речь о ситуации, когда мамы нет поблизости.

Умеет, в принципе, но он сам по себе мягкий человек. Конечно, не во всем. Есть вещи, в которых он принципиален (как, к примеру, в решении насчет старости мамы и нашего совместного с ней проживания). Вообще, если речь заходит о его маме, он становиться очень принципиальным. Такое его отношение уходит корнями в детство (мама их с братом воспитывала, так скажем "под себя").
А если говорить обобщенно, то с ним можно договориться.

[rtanya]

Мать то для сына жизнью может пожертвовать, а она?

несправедливо это, solaria. сравнение неправильное и несправедливое! ради детей я тоже пожертвую жизнью. ради мужа - нет. и это не значит, что я его не люблю! просто эти сравнения никак нельзя сравнить. это из разных областей просто. Если это просто слова в порыве "розовых соплей", типа, мне жизнь без тебя не мила, то это одно, а если я увижу, что мой муж ради меня может лишить себя жизни, то мне такой муж не нужен!

А я бы действительно отдала свою жизнь, если бы стоял выбор - моя жизнь или его...и знаю что он так же... не потому что "жизнь без тебя не мила", а потому что это мой (и его) сознательный выбор.
Можете кидаться тапками
Может это действительно неправильно - проецировать свое мировоззрение, взгляды на чувства и отношения, и поведенческие модели на другого человека (в данном случае, автора темы) и требовать им следовать. Если человек сам не знает чего он хочет и не умеет осознанно контролировать свои порывы ("меня потянуло...") - совет ему я дать не могу...

я задам лишь один вопрос - ты согласна, что твои дети будут сироты? ты действительно на это готова? ты думаешь, что это геройство любви? сила человека в этом и заключается? слабость это... обычная человеческая слабость. и вовсе не любовь... любовь никогда такого требовать не будет от другого и никогда не позволит своим детям быть сиротами. ИМХО

А почему дети будут сиротами? "Пожертвовать жизнью ради другого человека" подразумевает, что тот, ради кого эта жертва совершается, таки выживет (иначе действительно никакого смысла, если не рассматривать случаи вроде подвига Януша Корчака).

[vale]

Умеет, в принципе, но он сам по себе мягкий человек. Конечно, не во всем. Есть вещи, в которых он принципиален (как, к примеру, в решении насчет старости мамы и нашего совместного с ней проживания). Вообще, если речь заходит о его маме, он становиться очень принципиальным. Такое его отношение уходит корнями в детство (мама их с братом воспитывала, так скажем "под себя").
А если говорить обобщенно, то с ним можно договориться.

ясно .
в принципе-то по характеру вы подходите друг другу - у тебя есть склонность к жесткости, доминантности, он мягкий.
Конфликт-то только с мамой, получается столкновение характеров сильное. По поводу мамы в старости - а может и не стоит _сейчас_ по этому поводу так сильно париться? Будет день и будет пища, может быть к тому времени как мама состариться, проблема будет и не актуальна. Но сейчас вам с ней лучше под одной крышей не жить ^^.

[Irinysik_]

Но сейчас вам с ней лучше под одной крышей не жить ^^.

vale, спасибо большое за советы и вообще за то, что уделяете время моему рассказу!
Я бы с огромнейшим удовольствие жила отдельно от его мамы, но сам Игорь против этого! Сколько не говорим на эту тему - проблема с места не сдвигается! Только все усугубляется. В итоге остаюсь виноватой я - слишком придираюсь к его матери.

[Irinysik_]

Как я поняла из ваших рассказов, она любит покомандовать, даже замуж не пошла, не желая в доме хозяина.

Она сама себе хозяйка. А ещё её любимый сыночек Игорь. Друг для друга они готовы всё сделать. Я, конечно, понимаю, что такое материнская любовь и любовь к собственной матери - но всему должна быть мера. И никто не должен страдать. Особенно люди, которых ты так же любишь.

[Irinysik_]

А Вы точно не сгущаете краски? По вашему описанию какая-то еврейская мамаша из анекдотов получается: она расстраивается, у нее проблемы с психикой, поэтому ее надо слушаться.

Прикольно вы описали...
Не знаю, возможно и сгущаю краски. Мне тяжело адекватно воспринимать данную ситуацию, потому как сама в ней нахожусь. Если бы слушала этот рассказ со стороны, уверена, по-другому бы реагировала.
Вместе со мной, в некоторых конфликтах принимали участие мои родители и были в шоке от происходящего!!! Папа даже предлагал собирать вещи и уезжать! Игорь же с мамой обвинили в конфликте мою маму!Лучшая защита - это нападение! Хотя она вообще была не при чем!

[zuich]

Поговорите с его мамой. Объясните, что она вправе вмешиваться в жизнь своего сына, но не в праве в вашу, так как Вы ей не дочь.

Я пыталась ей говорить свое мнение...Она расстраивается, начинает противоречить, потом злиться, а заканчивается все слезами. У нее, видимо, и правда что-то с психикой. Кроме того, о всех наших недомолвках она любит рассказывать. Знает о них старший брат Игоря, ее подружки, соседи, даже моим родителям она жалуется. Вроде, говорит так просто, даже с улыбкой, но все равно неприятно...Зачем всем подряд рассказывать? Могу себе представить, что будет, если я открыто поговорю с ней...Потом стану врагом народа, "плохой" невесткой, от которой она будет стараться избавиться. Да и на Игоря она имеет огромное влияние, не хочу, чтоб потом он меня обвинил во всех смертных грехах...Да и люди вокруг ходили, шушукались. И семья его вся была настроена против.

А Вы точно не сгущаете краски? По вашему описанию какая-то еврейская мамаша из анекдотов получается: она расстраивается, у нее проблемы с психикой, поэтому ее надо слушаться.
Между прочим, если у нее действительно проблемы с психикой, нужно не обижаться на нее, а помогать. Пусть лекарства пьет, витамины, на курорт съездит или в санаторий.

ну вы сечас залечите. нормальная женщина, нормальная у неё психика.

Как я поняла из ваших рассказов, она любит покомандовать, даже замуж не пошла, не желая в доме хозяина. Может попробовать сыграть на этом.

правильно же поняли, командовать она любит, подчинять себе все и вся. сыграть на этом - только подчиниться, как её сын.[/quote]

Не быть подростком, отстаивающим независимость, а заявить нечто вроде "мама, раньше у вас были проблемы, но теперь есть я и все решу". И отправить ее в санаторий, затеять ремонт, давать ей советы (есть же вопросы, в которых Вы компетентнее). Чревато скандалом, но зато она поймет, что неправа и отстанет.

угу, это автор топика отстанет и уже навсегда, е не советы нужны, а подчинение.

А вообще, нужно с ней разъезжаться. Не вы должны жить в ее доме, а она пусть на старости приедет в ваш, где Вы будуте хозяйкой. Чтобы у Вас было свое место для поварешки и система мытья полов, на которые уже бессмысленно покушаться.
Кстати, а почему ваши родители не вмешиваются? В спорных вопросах можно поиграть в демократию, на вашей стороне будут 2 голоса + ваш, явное преимущество. Если вмешивается его мама, почему Вы свою не привлекаете?

ничего не будет, она будет командовать везде, и контролировать жизнь сына, это жизненны сценарий. сын родился таким, она воспитала в нем хорошего, послушного, лучшего сына.
если вас,Irinysik, такая ситуация не устраивает, то вы её не поменяете, да и не надо. Маму не исправишь, сын всегда будет послушен маме, если вы не собираетесь подчинятся во всем, то уходите, или сценари будет только сгущаться.

[vale]

Я бы с огромнейшим удовольствие жила отдельно от его мамы, но сам Игорь против этого! Сколько не говорим на эту тему - проблема с места не сдвигается! Только все усугубляется. В итоге остаюсь виноватой я - слишком придираюсь к его матери.

насколько важны для тебя отношщения с Игорем?
Что именно привлекло тебя к нему?

ничего не будет, она будет командовать везде, и контролировать жизнь сына, это жизненны сценарий. сын родился таким, она воспитала в нем хорошего, послушного, лучшего сына.

согласна насчет сценария.
правда лучшим лекартством от подобных сценариев любовь является %).
Но это в том случае, если Игорь действительно любит девушку..

[Irinysik_]

насколько важны для тебя отношщения с Игорем?
Что именно привлекло тебя к нему?

Когда мы познакомились, он показался очень милым, добрым, отзывчивым и простым парнем. Он безумно красиво ухаживал...Даже как-то раз сутки в поезде вез огромный букет цветов, чтоб подарить мне при встрече на вокзале (он ехал ко мне в гости)! Мне нравилось,как начинаются и развиваются наши отношения...Потом я переехала к нему (мы жили в разных городах, и, чтобы не расставаться, кому-то нужно было делать этот шаг).
Короче говоря, все было сказочно! Поначалу. Это, наверное, часто так бывает. С начало все хорошо, а потом начинаются проблемы. Приехала его мама, и пошло поехало...Мы толком не успели друг к другу привыкнуть (встречаемся 10 месяцев, из них живем - 4), а тут мамашка еще подливает масла...Начали часто ругаться (иногда даже по пустякам), у двоих накапливается раздражение, злость, но, в то же время, нежность тоже осталась.

[Heiterr]

С начало все хорошо, а потом начинаются проблемы. Приехала его мама, и пошло поехало...Мы толком не успели друг к другу привыкнуть (встречаемся 10 месяцев, из них живем - 4), а тут мамашка еще подливает масла...Начали часто ругаться (иногда даже по пустякам), у двоих накапливается раздражение, злость, но, в то же время, нежность тоже осталась.

лучше, если Вы внутренне дадите себе установку уважать его мать (а не "мамашку", как Вы ее называете), может, и отношения наладятся .
ИМХО,в данной ситуации либо жить отдельно от его матери.. либо не жить вместе вообще. этот "дележ" Игоря будет продолжаться всю жизнь.

[vale]

Короче говоря, все было сказочно! Поначалу. Это, наверное, часто так бывает. С начало все хорошо, а потом начинаются проблемы. Приехала его мама, и пошло поехало...Мы толком не успели друг к другу привыкнуть (встречаемся 10 месяцев, из них живем - 4), а тут мамашка еще подливает масла...Начали часто ругаться (иногда даже по пустякам), у двоих накапливается раздражение, злость, но, в то же время, нежность тоже осталась.

ну, что раздражение появляет в начале совместной жизни, когда двое притираются друг к другу - это в принципе нормально.
но раз несжность есть, значит не все потреяно .

[Елена Самара]

Irinysik Мой тебе совет беги сломя голову пока не завязла,выйдешь замуж там детки пойдут,а мама будет влезать во все.Я сама вышла замуж просто по любви с первого взгляда в первый же день знакомства мой муж сделал предложение выйти за него замуж,хотя он еще был женат, но они уже вместе не жили.Я конечно же отказалась,но чувство любви не оставило нас и через 5 месяцев знакомства я уже была замужем.Ровно через 9 месяцев родился сын.И вот тут то и все началось со свекровью жили вместе.Родила ,а теперь уходи и оставь ребенка мне ,я его воспитаю.На тот момент моей свекрови было уже 68 лет, а мне 23 года и началась борьба за мужа и за сына(моего маленького).Я много раз уходила с грудным ребенком к родителям.Но у меня родители никуда не влезали я жаловалась,они молча выслушивали и говорили терпи.Помочь материально они не могли и жильем тоже я 4 ребенок в семье,а всего 6.Вернуться мне было некуда ушла назад пути нет.У тебя наверное будет.И ты останешься одна с ребенком на руках родители твои наверное помогут в чем я тоже не уверенна .Могут сказать ,что мы тебя предупреждали, а ты сделала свой выбор сама,вот разбирайся сама.И это правильно ,потому что уже взрослый человек и сам должен решеть, что ему лучше.Моя борьба длилась 14 лет.Когда купили квартиру 1комнатную и попросили свекровь переехать Ей было 80 лет.То тоже был скандал ,что квартира у вас большая и сами туда и поезжайте,желательно я и мой уже подросток ребенок, а сына ей оставьте."Потому что у вас уже ничего хорошего не будет". Муж уже пил безпробудно,а я его любила безумно и понимала, что если я оставлю он пропадет без нас.За 19 лет вместе прожитых мы не разу не ругались между собой.Все скандалы затевала свекровь на пустом месте из-за тряпочки,ложечки,веника,соли и ..... просила меня всегда развестись и оставить ей сына, потому что отношения у нее испортились с ним из-за меня и ребенка.Муж рвался на части ведь он то любил и ее и нас и выбрать кого-то не мог все дороги одинаково.Сейчас свекрови 85 лет она живет одна в 1 квартире и помоему рада мы в ее квартире 2 и отношения на расстоянии намного лучше, нежели если все происходит на ее глазах.Первые годы раздельного проживания доставала каждый раз вызывала будто у нее давление 200, на самом деле муж приходил мерил 160. Но это уже старческое и нужно относиться снисходительно, тем более когда отдельно это легко пришел и ушел.Вот и подумай сколько тебе нужно будет прожить вместе со свекровью ,если она еще не на пенсии.А упросить их разъехаться невозможно поверь, я это все прошла и всегда в ссоре с мамой ТЫ будешь виновата (тебе верить не будет). ВСЕ ИСПЫТАНО НА СВОЕЙ ШКУРЕ.ЛЮБОВЬ СОХРАНЕНА, НО БОЛЬ ОБИД ОСТАЛАСЬ. У меня есть свой сын ему 18 лет и я не за что не буду жить вместе с его будующей избранницей.А умнее должна все таки быть взрослая женщина,но к сожалению это бывает не часто.СВЯЗЬ МАТЕРИ С СЫНОМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ СИЛЬНА.