Байки,шутки,приколы,анекдоты и прочее • Психология и соционика

Байки,шутки,приколы,анекдоты и прочее

Анекдоты, интересные истории, фотоприколы

Байки,шутки,приколы,анекдоты и прочее

Сообщение Nestd » Ср ноя 29, 2006 5:56 pm

Вроде не было подобной темы.Если не прав-поправьте.
Предлагаю выкладывать сюда всякие анекдоты,приколы,смешные фотки и ссылки.
Я начинаю:
http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg ... 0&count=40
Очень нужен совет.
На самом деле мальчик либо прикалывается конкретно,либо с головой у него не все в порядке!
http://original-complex.com/2006/11/23/ ... ntos_.html
Честно,не проверял,но результат немного похож на тот,что получил смешивая пломбир с Pepsi blue
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
Мотороллер не его,он просто разместил объяву! :)
Читать и смотреть картинки всем!Ребята жгут конкретно.30 минут смеха гарантировано!
Nestd
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2782
Зарегистрирован: Вс ноя 26, 2006 4:42 pm
Медали: 3
Пол: Мужской

Сообщение Nestd » Сб дек 16, 2006 1:16 am

http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926

Хоть и пошловато,но ржачно!
Изображение

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, каждый будет с тобой
Nestd
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2782
Зарегистрирован: Вс ноя 26, 2006 4:42 pm
Медали: 3
Пол: Мужской

Сообщение Nestd » Сб дек 16, 2006 1:29 am

Двое спешат на электричку.
- Сколько осталось до отхода поезда?
- Десять минут...
- А по моим часам - пять!
- Значит ты не успеешь!

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?



- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.

Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее..

Студент пишет письмо отцу:
«Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын»
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
«Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:

1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...

Мюллер спросил у Штирлица:
-Штирлииц, а какого цвета у меня трусы?
-Красные в зеленую крапинку!
-А вот вы и попались! Об этом знала только русская пианистка!
-Если вы не застегнете ширинку, об этом узнает всё Гестапо...

Звонок в квартиру генштаба.
открывает сонный мужик,тот кто за дверью,тихо тихо шопотом:
-Слоны идут на север...
сонный мужик:
-СЛОНЫ ИДУТ НА Х*Й!!!! а Штирлиц живет этажем выше...

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет..

Негр останавливает машину.
- До аэропорта, БРАТ!
- Носорог тебе БРАТ!!!
- 100 баксов, БРАТ!
- Поехали, БРАТ!

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.

- Че у тя круги вокруг глаз? Опять пил?
- Че сразу пил? Так, уснул на стаканах.

И один про меня, как студента:
Прежде, чем вы начнете отвечать, я готов выслушать ваши вопросы, - объявил профессор.
Скажите, профессор, а какой предмет мы сегодня сдаем ?

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля.

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

- Как называют хакера, совершившего DoS-атаку на правительственные сайты?
- Говнюк (GovNuke).

Ходьба босиком полезна для здоровья. - Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается!

Забегает чувак в книжный магазин и спрашивает продавщицу:
- У вас книги есть?
- Есть!
- Дайте мне 2.

- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!

Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить: вашу машину угнали.

Разговаривают два мужика. Один:
- Вчера джип купил.
- Cherokee?
- Да нет, узкий такой!

Жена говорит мужу:
- Вот напишу я над своей кроватью что ты дурак, пусть весь город узнает!

- Вчера со мной такая беда произошла!
- Какая?
- Да в колодец с говном провалился.
- Глубоко?
- По колено.
- Не беда.
- Так я головой.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

Парень жалуется приятелю:
- Выхожу из ресторана, чувствую - удар сзади. Обернулся, а там асфальт.

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протяжно говорит:
- Мужик, сегодня клева не будет.
- Почему?
- А клева было вчера!

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололе...б твою мать!

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном.

Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

В Москве прошла акция "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника милиции.

Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!

Вчера арабский террорист подложил в израильский ресторан свинью!

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнёра - то должна быть счастливая рука.

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо...

Учиться, учиться, и ещё раз учиться,
и ещё раз учиться
и ещё раз учиться
и ещё раз учиться
и ещё раз учиться
и ещё раз учиться
и ещё раз учиться и...
/комьютерный вирус Ленин.exe/

Учиться, учиться и еще раз учиться! Потому что работы все равно не найдете!

- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.

Девушка спрашивает у своего парня:
- Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
- Да, чувство юмора.

Дед И Бабка.. Древние дооо... Ну вообщем давно не сожительствовали т.к. у деда не стоит...
Ну начал дед ремонтировать забор... Оппа, и потерся об забор случайно концом, а ог раз, и встал.. Ну дед бросает все, бежит в дом, орет: "бабка, СТОИТ!!!! Давай быстрее!!!!"..
Пока она "чухалась", у деда опустился... Ну бабка и так деду, и так... не встает и все тут... Она спрашивает у него: "А как он встал???", дед подумал-подумал и отвечает: "Да вот, об забор потерся он и встал"... Бабка ему : "Ну ты иди потрись пока, а я подготовлюсь, ты потом забежишь и сразу всунешь".... Ну дед пошел тереться... Бабка разделась, лягла, ноги раздвинула.... а деда нет и нет.. полчаса нет, 2 часа нет... 3 часа нет... Заходит дед... Бабка ему :"Ну давай скорее!!!!".. Дед отвечает: "Шо разляглась старая "пиз*а, иди забор туши!!!!"
Изображение

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, каждый будет с тобой
Nestd
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2782
Зарегистрирован: Вс ноя 26, 2006 4:42 pm
Медали: 3
Пол: Мужской

Сообщение Nestd » Сб дек 16, 2006 1:31 am

-Внимание, компьютерный вирус "виагра"!
Превращает ваш 3,5" флоп в хард-драйв.

-Утром чувствовал себя как компьютерная мышка: ползал по ковру с вытаращенными глазами, и при этом в животе что-то все время перекатывалось...

Стоят на улице две девочки, одна плачет, а другая смеется. Мимоидет мужик и спрашивает ту, которая смеется:
- Почему ты смеешся?
Девочка отвечает:
- Да тут мужик с девятого этажа упал, мозги в одну сторону, глаза в другую, руки и ноги в третью!!!
Мужик спрашивает вторую:
- А ты чего плачешь?
- А я не виде-ла-а-а-а-а-а-а!

Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

Хирург - ассистенту с тпором:
-Итак, ампутируем правую ногу!..
-Хрррррясь!
-Я сказал, правую...
-Хррррясь!!!
-Я сказал ногу!!!!!!!!

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Сел программист за пианино, смотрит и говорит: да - черный лакированный корпус это красиво, ну черно-белые клавишы еще годится, но нажимать ногой на шифт это оригинально!

Приходит интеллигент в пивную и тооонким голосом говорит:
- Можно пожалуйста пива.
- А если по мужски (бармен)
- Пива *ля!!!

Поймал дед золотую рыбку, а она ему: "Не ешь меня, исполню любое твое желание".
Дед: "Ну ладно, хочу стать героем Советского Союза"
Так и остался дед в поле с одной гранатой против пяти танков

- Слышь прикинь, мой друг вчера сервер за 2 минуты взломал.
- Он что хакер?
- Нет, он мудак

На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!

-А сегодня на нашем уроке вы дети скажете мне по хвостовому оперению на этом чучеле, что это за птица у меня в руке, Вовочка, давай ты..
-Марья Ивановна, как я по жопе могу птицу определить?
-ВОН ИЗ КЛАССА!!!РОДИТЕЛЕЙ!! ВООБЩЕ НЕ ПРИХОДИ!!!!!
...Учебный день закончен, Марья Ивановна проверяет тетрадки в пустом классе.Стук в дверь, она открывается чьим то мясистым задом и озорной голос не оборачиваясь:
-Угадайте, чей я папа?

Тракторист после вечернего борща залезает на печку к жене:
--Маруся вже можна?
--Та погодь ты трошки,
Через 15 мин.:
--Можно Марусь?
--Зачекай ще
Проходит час:
--Ну шо Марусь, вже не можу...
--Ще ни, погодь...
За час до рассвета:
--Маруся мени через час на трактор,
--Ладно слизай гадюка...

Утро. Семеро гномов собираются на работу.
Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном:
- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном:
- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном:
- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном:
- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном:
- До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном:
- Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький):
- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь):
- За###ли...

Два хакера в трамвае: - У меня вчера мама сдохла, всю ночь трахал, сегодня мозги вынул, пойду продавать.

Новости из Афганистана: Особенно ожесточенные бои между талибами и Северным альянсом ведутся за овладение гаремом Усамы бен Ладена. За истекшие сутки этот важный стратегический объект четырежды переходил из рук в руки.

Выпущена новая, подарочная серия тампонов "Tampax". В каждом десятом - хлопушка!

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Ещё варианты
+ 20С Греки надевают свитера <если они их могут найти>
+ 15С Гавайцы включают отопление <если оно у них есть>
+ 5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
- 5С Французские машины не заводятся
- 10С Вы планируете отпуск в Австралию
- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера
- 20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки
- 25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли
- 30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей
пижаме
- 35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся
- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся
- 45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных
- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете.
На Аляске закрывают форточку в ванной
- 60С Белые медведи двинулись на юг
- 70С Ад замерз
- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы


Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег...
- А что ты сюда приперлась, дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди одежду себе на свалке подыщи!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

Приходит грузин в магазин женского белья. Зовет продавcа:
Г: Слюшай, дарагой, мне нужны трусыки дла дэвочки.
П: Какой девочки?
Г: Ну дэвочка, малэнкая, 8-ой класс.
П: А конкретней?
Г: 8 "Б".

ИЗ ДНЕВНИКА КАНАДСКОГО ЭММИГРАНТА

> 15-е августа
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми
снегом.

> 14-е октября
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях
пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого.
Вчера cовершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и
грациозны. Поистине, это самые очаровательные животные на планете.
Ну, просто милашки! Нет, здесь, действительно, рай!

> 11-е ноября
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого-то может подняться рука на это милое,
безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

> 2-е декабря
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и, быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

> 12-е декабря
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку изавалил парковку.

> 19-е декабря
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

> 22-е декабря
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я откидаю снег с парковки. Сволочь!!!

> 25-е декабря
Merry Fucking Christmas! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

> 27-е декабря
Ночью снова выпало это белое.......!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого ...... этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

> 28-е декабря
Этот козел из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот урод водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая этот сволочной снег, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об егоа бранью башку.

> 4-е января
Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить
харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина -
олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти идиоты охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Чтоб их разорвало, ублюдков!

> 3-е мая
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

> 10-е мая
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание
- Не надолго, всего на пару недель!
... молчание
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжёлый вздох
- И не надо на меня орать!!!


Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Зима. Мороз. На дороге стоит грузовик. Водитель копается под капотом. Подъезжает чукча на запорожце, останавливается и подходит к водителю грузовика.
Ч - Хочешь чукча два слова скажет - поедешь! Только бутылку водки дай.
В - Да иди ты, не доставай!
Чукча посидел 15 минут в запарожце и опять к водителю:
- Хочешь чукча два слова скажет - поедешь! Только бутылку водки дай.
- Блин, ну давай, говори свои два слова...
- Трахтор надо!

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придётся отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости! Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами: Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались...

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...


Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки..
Русский: - А у русских принято на руки не ссать.

Штирлиц присел и попробовал слив, затем Штирлиц снова попробовал слив, попробовав слив в третий раз Штирлиц увидел табличку "Слив не работает"

Штирлиц знал наверняка, Наверняк не знал Штирлица...

Штирлиц бежал скачками, затем Штирлиц прибавил ходу и качки отстали.

Заходит новичок в камеру и говорит: Здарова салаги!
Зеки обалдели, попинали и объяснили, как базарить правильно. Новичок отвечает: Так бы сразу, а то налетели как петухи...

Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
Изображение

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, каждый будет с тобой
Nestd
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2782
Зарегистрирован: Вс ноя 26, 2006 4:42 pm
Медали: 3
Пол: Мужской

Сообщение Nestd » Сб дек 16, 2006 1:33 am

Штирлиц открыл форточку, из форточки дуло, Штирлиц закрыл форточку - дуло исчезло.

Штирлиц и Мюллер стояли в очереди за разливным шнапсом:
Мюллер: Скажите что-нибудь теплое, Штирлиц
Штирлиц: Фуфайка!

Играет зверье в карты: лиса, зайцы, медведи и.т.д. и тут заяц говорит: кто будет жульничать - получит по наглой рыжей морде

Просыпается Штирлец утром.. Бодунище ужастный.. Огляделся, видит, в тюремной камере находится... Начинает вспоминать как он оказался тут.... Ну, думает, если зайдут в немецкой форме, скажу что я штандартфюрер Штирлиц, если в русской форме, тогда скажу что я полковник Исаев.... Ну сидит, ждет.. Тут заходит обыкновенный ментяра, и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера товарищ Тихонов!!!"

Новая рекламная акция молочных продуктов "Домик в деревне": Постройте себе домик в деревне! В каждом втором пакете молока - кирпич.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.


Подходет бабуля к нарику:
- Милок, подскажи как найти площадь Ленина?
- Ну, надо длину Ленина умножить на его ширину.

Петька Василию Иванычу по телефону:
- Командир танкового корпуса Петька докладывает...
- Почему танкового корпуса?
- Потому что от танка только один корпус остался

Пятачок, лови топор!
Уииии!!!
Не поймал?!

- Доктор, а я после этой операции смогу стать папой?
- Только римским.

Из дневников декабристов: И тут приехала жена и испортила всю каторгу

Встречаются Ленин с Дзержинским:
- Феликс Эдмундович, тут помещиков надо на нужды революции повесить.
- Сколько?
- человек 100-150
- Говорите точно, сколько вешать! (по мотивам знаменитой рекламы от БиЛайна)

Грибники в лесу выходят на полянку и видят такую картину: на высоте примерно 10-ти метров висит маленькая девочка ухватившись зубами за ствол. На вопрос, что ты девочка там делаешь, скривясь но не разжимая зубов: "шок бережовый пью...."

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

- Вы ещё холостой?
- Нет, я ещё боевой!


Объявление в студенческой столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло..."

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Надпись краской на канализационном люке: \\\"Суперакция! Загляни под крышечку!\\\"

На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!


Скоростной курс изучения английского языка "Британское Пиво".
Доза / Языковой уровень.
1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.
2: Уровень владения английским повышается.
3: Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).
4: Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать английский и родной языки.
5: Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поете на английском.
6: Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает).
7: Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным). более 7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.


- Слышь, а почему это недалеко от черноморского берега целая флотилия то в одну сторону, то в другую, учения что ли?
- Нет, это Путин на водном мотоцикле катается

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!


Экзамен. В аудиторию входит поддатый студент:
- Профессор, Вы готовы принять экзамен у пьяного студента???
- Ну... Готов...
- ВНОСИТЕ КОЛЮ!!!

Роддом. Раннее утро. Перед окнами суетятся несколько мужиков:
- МАША!!! Кто родился?
- КАТЯ!!! Как назовём сынишку?
- НАСТЯ!!! Как ты там?
- ВААААААСЯ!!!!!!!!
Все в шоке смотрят на мужика...
- ВАААААААСЯ!!! РУБЕРОИД ПОДАВАТЬ???

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлинить хотел?

Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!


- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели...
- Доктор, огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...


- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!


Дама пожаловалась врачу, что у нее нет детей.
- Может быть, это наследственное, - сказал врач. - Скажите, а у вашей матери были дети?

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая ...... бельевая веревка...


Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая ты никогда не догадаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать
твою версию.

- Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?


- Где ограничивается свобода человека?
- Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом...

- Где ограничивается свобода человека?
- ..всё начинается с платных туалетов…


Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!


- Что нужно чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.


Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята - одна голова, пожалуй, лучше...

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?



Почему блондинка лижет часы?
Потому что, она услышала, что в ТИК-ТАК всего 2 каллории.

Девушка просыпается рано утром, подходит к окну и видит, что на верхушке дерева сидит медведь. Ну она в шоке, совершенно растеряна...
Решила позвонить в службу спасения. Ну ей сказали, чтобы ждала помощи...
Через 5 минут приезжает мужичок с собачкой, и говорит:
-Меня вот мол Вася зовут,а пса Кефирчик. План такой:я даю вам ружье, а сам лезу на дерево, скидываю медведя вниз, Кефирчик хватает его за яйца и ташет обратно в зоопарк. Все понятно?
-Все понятно, план замечательный, только зачем мне ружье?!
-Ну не дай бог, я раньше медведя упаду, ради бога, ЗАСТРЕЛИТЕ КЕФИРЧИКА!


Бабушка рассказывает внуку сказку: "...летит, говорит Змей Горыныч и кричит неистово"
- Бабушка, а как это - неистово???
- Ну как как? Уууууууу!!! Угу - гууууу, твою маааать...

Про нарков:
Опоздал один на работу, начальник его спрашивает, че, мол, почему опоздал? Тот грит, типа будильник сломался. Начальник ему эдак доверительно: "Да ладно, скажи честно, небось напился, да и заломал будильник-то, а?" Чувак: "Ну, если честно, то накурился и разобрал."

Стоят двое нарков на крыше небоскреба и вниз глазеют. Один: "Слыш, а если вниз прыгнуть, то долго лететь-то?" Второй так прикинул и грит:"Нуу... дня три-четыре, не меньше." "Даа... а када на землю упадешь, то типа, все, насмерть?" "Ну дык ты сам прикинь - четыре дня без воды, без еды."

Заходит директор в класс:
-Ребята, с сегодняшнего дня у вас будет новый учитель биологии.
-Прикольно, типа, старый давно достал. Следом заходит обжабаный в дым чувак, раскуривает косяк размером с добрую кубинкую сигару.
-Ну, типа, дети... (пара глубоких затяжек, выдох), сегодня я вам расскажу про рыбу-пилу... (пара глубоких затяжек, выдох). Так вот, рыба-пила... живет в воде. Плавает там себе туда-сюда... (пара глубоких затяжек, выдох), иногда вылазит на берег, чтоб деревья попилить... (пара глубоких затяжек, выдох). Е****тая рыба!

Короче, едет как-то мексиканский колхозник на своей телеге в город, продукты там пропулить, да по своим колхозным делам. Тут из кустов вылазит мексиканский полицейский и грит: «Слы, мучачо, стой! Ты часом не знаешь Педро Санчеса?». «Чиво? Не знаю ли я Педро Санчеса? Вот слушай, что я тебе расскажу: ехал я ровно неделю назад по этой же дороге в город. И тут лошадь моя остановилась посерить. Стоит, и серит и серит, и никак ее не унять. Ну а мне че, жалко что ли, стоим. Вдруг, из кустов вылазит, точно как ты, Педро Санчес, с та-акой здоровенной пушкой в руках, что меня аж страх и ужас пробрали. Не, слыш, полицейский, такой огромной волыны я еще не видал, компренде? Так вот, Педро Санчес наводит на меня свой пистолет и приказывает слезть с телеги и сожрать то дерьмо, что моя лошадь наделала. Ну а мне че делать, уж больно пушка у него здоровая. Слез я, короче, и давай хавать. Ем, а Педро Санчес так расхохотался, что пистолет-то свой здоровый из рук и выронил. Я недолго думая его хвать! и уже в свою очередь заставляю его доесть то дерьмо, что я не успел. А че ему делать? Большая пушка-то уже у меня! Ну и пришлось ему умять вторую половину кучи, гы. Так вот, полицейский, ты спрашиваешь меня, не знаю ли я Педро Санчеса? Я тебе скажу «да», мы с ним недавно отобедали вместе».

Первая брачная ночь, молодожены прямо скажем не по-детски трахаются всю ночь напролет. Проснулись, женя грит:"Слы, дорогой, че-т я кушать захотела. Сгоняй-ка в магазин, купи что-нить покушать. О! булочек возми, да, булочек." Тот еще не совсем в себя пришел: "Чиво? Булок? Ладно, а скока булок-то брать?" "А вот сколько раз ты меня сегодня любил, столько и возьми." Пошел в магазин, стоит, парится, сколько же булочек купить, пять-шесть? Подходит очередь, он грит:"Так, дайте-ка мне шесть булочек... нет, погодите, дайте три булочки, два чупа-чупса и одну шоколадку."


Жили-были дед и бабка (как всегда).
Бабка говорит деду
- А давай сексом займемся.
-Да ты чего бабка, у меня же уже сколько лет не стоит.
-А ты пойди покрути-поверти, может встанет.
Ну дед пошел покрутил, повертел, ничего у него не втало.
-Бабка, не встает.
-А ты пойди еще покрути.
Через 5 минут дед возвращается с членом в туке и говорит бабке
-Ну вот, докрутился!


Мальчик летит в самолёте и плачет.
К нему подходит стюардесса и говорит:
-Чё ты плачешь?
-Да у меня чебурек улетел.
-С сыром?
-Нет
-С мясом?
-Нет
-А с чем?
-С братом.


Один грузин говорит другому
-Я себе вчера мерседес купил?
-Какой?
-Чёрный
-А модель какая?
-Не знаю
-А на багажнике что написано?
-BMW

Приехал мужик в Одессу, и спрашивает у прохожего:
- Вы не знаете, где находится Дерибасовская?
- Это я не знаю где находится Дерибасовская????????? Да пошел ты на Х*Й!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не знаю где дерибасовская...

Едет ковбой, вдруг видит мешок золота. "Насри такое же количество дерьма, и мешок твой" - говорит ему внутренний голос. Ну ковбой насрал мешок дерьма и едет, довольный такой... Бац, на дороге такой же мешок, но только с золотом. "Насри такое же количество дерьма, и мешок твой" - говорит ему внутренний голос. Ковбой кое-как насрал, забрал мешок, и едет еще довольнее. Бац, на дороге валяются два мешка золота и мешео серебра. "Насри такое же количество дерьма, и мешки твои" - говорит ему внутренний голос. Ковбой высрал все содержимое своего организма и слышет: "Проснись, Джо, ты весь в дерьме!!!!!"


Заходит грузин в автосалон, покупает себе БМВ 7-ку. Через час возвращается и говорит:
-Ваш машина испортился.
Главный менеджер ему говорит:
-Примите наши извинения, вот вам новая такая же машина.
Через час грузин приезжает обратно и говорит, что машина опять сломалась. Этот же менеджер опять просит извинения и говорит:
-А давайте я с вами поеду и посмотрю, почему они портятся.
Грузин соглашается.
Выезжают они короче с автосалона и грузин начинает
- 1-я, 2-я, 3-я, 4-я, 5-я, ЗАТЕМ ВКЛЮЧАЕТ ЗАДНЮЮ "R" И КРИЧИТ, "А ТЕПЕРЬ РАКЕТА!!!!!!!"


Лётчика, который 35 лет летал на истребителе, посадили на пассажирский самолёт. Ну вот он летит, вдруг у него в голове что-то замкнуло и он начал делеть всякие там мёртвые петли и другие фигуры пилотажа. Потом успокоился и думает: "Интересно, а как там пассажиры?". Идет он в салон и видит, что из всех остался один грузин. Он его спрашивает:
- А где остальные?
-Слушай, пока ты там делал ШАХЕР-МАХЕР все улетели на хер. Один я ОБОСРАЛСЯ, ПРИЛИП И ОСТАЛСЯ.


Про судопроизводство:
В колхозном суде идет разбирательство на тему, как один мужик с тремя сыновьями поколотили чувака из соседней деревни. Ну, и судья мужика спрашивает, типа че-каво. Мужик:
-Ну, во-первых, корову у нас увели. И тот, кто это сделал, п***рас! (железная логика )
Старший сын:
-По-любому. А если п***рас, то значит, маленького роста, стокубово.
Средний:
-Ага, а раз маленького роста, то тада из Коротковки, там все короткие.
Младший:
-Ну, если из Коротковки, то это ясен перец - Васька Кривой, кто еще-то? Вот мы его и это.
Судья:
-М-да... Интересная логика, тока неубедительно. (Достает из своего ящика коробку) Вот если вы так же угадаете, что в этой коробке, то я может приму ваши показания.
Отец:
-Нуу, квадратная коробка...
Старший:
-Если квадратная, то значит, в ней круглое.
Средний:
-Если круглое, то тада, оранжевое
Младший:
-Гы, раз оранжевое, то ясен перец - апельсин.
Судья задумчиво так достает из коробки апельсин:
-Васька, отдай людям корову!
Изображение

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, каждый будет с тобой
Nestd
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2782
Зарегистрирован: Вс ноя 26, 2006 4:42 pm
Медали: 3
Пол: Мужской

Сообщение Nestd » Сб дек 16, 2006 1:35 am

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...


Переходят 2 помидора дорогу. Первый кричит: «Машина!» Жмяк!
Второй: «Где?» Жмяк!
------------------------------------------------------------------------------
Приходит муж с работы жена ему говорит:
- Вась давай в бар сходим!
Вася :
- Зачем?
Жена :
- Так у нас годовщина!
Вася :
-Так мне одеть нечего
Жена:
- А у соседа пиджак взяла!
Вася:
- Так тебе одеть нечего
Жена:
- А я соседку попросила сшить!
Вася:
- А денег то нет !
Жена:
- А я вот подкопила немного!
Вася:
- Ну пойдём!
Подъезжают они к бару, заходят, садятся за стол, официант спрашивает : «Василий Петрович! Сегодня как обычно?»
Вася
- Тихо ты я с женой!
Официант ушел, Вдруг раздался голос стриптизёрши: «Кто снимет последний узелок с бикини?»
Все хором: «ВАСЯ! ВАСЯ! ВАСЯ!»
Жена вскакивает, бежит на улицу ловит такси, Вася за ней, садится в машину Жена ему:
- Я то думала ты….
- А ты…..
Водитель поворачивается и говорит:
Ну и дуру же ты сегодня снял, Вася!
------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц залил кошки в рот бензин, кошка сделала три шага и упала, Бензин кончился! Подумал Штирлиц.


Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания. Сыну шёпотом: ?Этому мы кредит не дадим? Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: ?Этому, может быть, и выдадим?.
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек, как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит. Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...


Сын спрашивает у отца-банкира
-Пап я ничего не понимаю в твоей работе!!!Люди несут тебе свои деньги на хранение,Через какоето время ты отдаешь им деньги, да еще и с процентом..... Как же тогда ты умудрился столько заработать???
-Сынок, там в холодильнике лежит сало, принеси его.
-вот отец!
-А теперь неси его обратно!
Сын отнес...
-И что это значит отец???
Ты сынок ничего с салом не сделал, просто принес и унес...
-?????????????7
- А ПАЛЬЧИКИ ТО ЖИРНЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!


Поступил грузин в универ. Отец ему говорит:
- будешь учиться на 5 куплю тебе черный мерседес
- будешь учиться на 4 куплю тебе белый мерседес
- будешь учиться на 3 куплю тебе зеленый мерседес, и езди на нем как дурак


Изобрели новый парашют, а испытывать никто не решается. Нашли, вобщем, бомжа и пообещали ему за прыжок ящик водки. Ну вот взлетает вертолет...набирает высоту...выталкивают бомжа...тот дергает за кольцо - не раскрылся...летит он и думает: бля, с парашютом обманули, посмотрим как с водкой.

у одного пацана в больнице обнаружили 3 яйца, он расстроен, чуть ли не плачет. Приходит домой, тут его дед:
- че случилось?
- дед, представляешь, у нас с тобой на двоих 5 яиц
- так у тебя что - одно яйцо?


Урок в школе, учитель задает задачу придумать как перенести больше 2-х арбузов одному человеку. Встает ученик по имени Петя:
- Марь Иванна, я знаю как - два арбуза в руки, а третий на х..й
- молодец, пять тебе
Тут встает Вовочка:
- Марь Иванна, а я знаю как перенести 5 арбузов - 2 в руки и Петю на х..й


Идет суд. Дело об изнасиловании. Свидетель - бабуля.
Судья: ну расскажите же нам как было дело
Бабуля: ну вобщем, иду я и вижу - в кустах еб..тся
С: так, стоп, это что за выражения, давайте поприличнее, ну хотябы "сношаются"
Б: короче, иду я и вижу - в кустах сношаются, пригляделась - еб..тся!


ну и последний пока:
приходит мужик в ресторан, официантке:
- мне бутылку коньяка, у меня сегодня праздник
Официантка: а какой, если не секрет
Мужик: сегодня я узнал что такое миньет
О: О, ну тогда может лучше шампанского!
М: Не, шампанским этот вкус не перебьёшь.


-До гостиницы за сколько довезете?
-Пять баксов
-А багаж?
-Багаж бесплатно
-Ну тогда довезите багаж, а до гостиницы я как-нибудь сам доберусь

Джон и Билл вместе с женами сидят у кого-то из них дома и играют в карты. Бац, у Джона карты под стол упали, он полез их подбирать и под столом спалил, что жена Билла сидит без трусиков. Ну, он прикололся немного, вылазит довольный такой. Попозже немного Джон столкнулся с женой Билла в коридоре и та его спрашивает, видел ли он седня че-нить такое, что ему пондравилось. Джон ответил в том духе, что да, видал, понравилось. Она ему грит, шо мол, он может иметь это дело всего за сотню баков, ну, када Билла дома нету, есессно. Договорились на, скажем, среду, короче. В среду днем Джон забежал домой к Биллу, сделал че-каво, расплатился и был таков. Вечером Билл приходит домой с работы и первым делом спрашивает жену, не заходил ли Джон. Та слегка на измене, грит, да, заходил. Думает, неужели узнал? Билл спрашивает, а сто баксов он тебе дал? Жена уже конкретно греется за свой фейс, грит, ага, давал, а в чем дело-то? Билл:"Та не, все нормально, просто седня утром Джон забегал ко мне на работу, занял сотню и сказал, что занесет ее тебе

-Официант! "Сибирскую Корону"!
- Мне тоже!
- Осталась одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите "Балтику", один хрен...
- Два хрена!
- Три хрена!

Вовочка, перестань грызть ногти...на ногах...у деда...и вообще, отойди от гроба!

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

-Мамочка,мамочка,а можно я тоже буду носить
лифчик,ведь мне уже 14!!!
-Заткнись сынок.
-Мам,ты меня звала?
-Нет
-Пап,ты меня звал?
-Нет
-Ладно,сформулируем вопрос по-другому,мы
вообще жрать сегодня будем?

Девушка в супермаркете оплачивает покупки в кассе: 1 йогурт, 1 пакет молока, 1
комплект одноразовой посуды, 1 зубная паста, 1 зубная щетка.
Парень-кассир, глядя на это, говорит:
- Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
- А как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.

Юлия Савичева в целом осталась довольна своим выступлением на
Евровидении-2004, поэтому пока воздержится от самоубийства

Конец года, последний урок. Учительница говорит:
-Дети, весь год я задавала вам вопросы, а вы отвечали. Теперь вы будете
спрашивать, а отвечать я. Давайте поиграем в такую игру: вы называете первую
и последнюю буквы слова, а попытаюсь отгадать слово. Вот, Машенька, давай
начинай первой.
-Первая буква <П>, последняя <Н>.
-Ну, наверно Пушкин.
-Правильно, Марья Ивановна.
-Молодец, Машенька, мне нравится ход твоих мыслей, давай, Петя.
-Первая буква <Л>, последняя <В>.
-Ну, тут два варианта, какой твой?
-Ломоносов.
-А я подумала Лермонтов, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, ты.
-Первая буква <Х>, последняя <Й>. Учительница краснея:
-Ах ты: Вон из класса немедленно! Вовочка выходя из класса обиженно:
-Вообще-то это Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.

Собрал царь немца, русского и американца и говорит:
- Видите, возле речки мужик сидит рыбачет - кто до него лучше всех доеб***ся, того на дочке своей женью.
Подходит к мужику немец и говорит:
- Слышь мужик, закурить есть?
- Есть, на бери если хочешь.
Немец не знает, чё еще сказать. Ну ему, как полагается, голову отрубили.
Подходит американец к мужику:
- Слышь мужик, закурить есть?
- Есть, на бери если хочешь.
- А деньги есть?
- Есть, бери если надо.
И американцу сказать нечего, ему тоже голову с плеч.
Подходит русский к мужику:
- Слышь мужик, где яма?
- Какая яма?
- Ты кого на х*й послал?!!!

Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается -
а там Карлсон.
- Ты кто?
- Карлсон.
- Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет, -
А где твой Энгельсон?


Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и
видит большую табличку: "Пива нет".
Мужик - в истерике:
- Суки! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ!
Не могут спокойно написать: "пива нет"...

Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются
по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

- Дядя, скажи, который час.
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час.
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час.
- Ну ладно... Который час...

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, с%ка! Сломала!

Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
- Смотри, в натуре - дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
- В натуре, где? Не вижу!

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.
- Слу-ушай, кто-то зво-онит...
- Да-а... На-адо о-откры-ыть...
Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:
- Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели?
Только позвонил - сразу открыли-и...

Рабинович поймал золотую рыбку. ну она как обычно отпусти меня, три желания исполню.
Рабинович подумал и говорит: "хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромными сиськами. это, значит раз..."

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем о@уели"....

В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет — то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет…

старенькое, но весёлое:
Подарили квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте -
красиво!

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А че пришли?

Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Изобретена новая машина для олигархов. В ней 2 педали, одна - газ, другая... нефть...
Изображение

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, каждый будет с тобой
Nestd
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2782
Зарегистрирован: Вс ноя 26, 2006 4:42 pm
Медали: 3
Пол: Мужской

Сообщение Nestd » Сб дек 16, 2006 1:35 am

Не совсем анекдот но всё равно прикольно!
Дача PC
5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет
буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на
необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на
самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...
Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что
при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа
что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо,
разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял
его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось
слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт)
написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот
тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до
Р4...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал
месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в
чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова
пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет
того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть
закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился,
даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никакие могу свою операционку
дописать".
В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по
газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в
ситу-ацию покруче, чем в "HALF-LIFE" но послед-нем уровне.
Тут же был атакован различными биоро-ботами. И пока рука машинально
пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!".
Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне
реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда на-берусь
смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого.
Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2004-м году мог прожить без него. Пока
ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в
Маgic&Mayhem.
Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках,
кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил
винт на 80 гектаров. Она согласилась - 80 гектаров это вполне прилично, только
обрабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда,
какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на
что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких
слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг
деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Толь-ко инспекция донимает."
Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем
он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно
путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени
воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у
Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не
понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные
страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил
меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница
невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER.
Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля)
ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время,
поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести
разъяснительную работу.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же
припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть
мыши.
Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они:
беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что
шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы,
чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом
острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое
сделает и отключу на фиг.
С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не
могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или
врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал
учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата
за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное
домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман.
Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то
хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на
деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой
занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня
вырезано только десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они
вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма
хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в
виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все
это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так
круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...
И картинка, как на крутом GeForce FX5600 с хорошими драйверами и
тройной буферизацией...
А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном
Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает...
Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера.
А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я
сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил
крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в
Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть
самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, -
отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так
шутит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня
трудотерапией) ухаживать за поросенком.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался
наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой
спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми
стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не
надо. А потом я, мол, вообще привыкну.
Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю,
где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною
погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня!
Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было
кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую
мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо.
Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов
персонажей
многих игрушек

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие
дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда
придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество
маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем,
это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень
трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается
в корыто с едой, после че-го видимость в сарае пропадает полностью.
Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки,
где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на
время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка
алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор.
Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике
почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту
зверюгу.

25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением Р4
еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую
оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни".
Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул
соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через
FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю
специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS,
бабка пугается.

26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть,
чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая,
Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до
перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать па-лец в рот щуке, чтобы проверить,
как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один
тип сделал это.

28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя.
Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!
Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с
надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель
скорости).
Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде.
Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и
собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется
охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется
строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать
отказывается. Кто же знал, что так получится?...

29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия.
Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они
использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные
цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операцион-ку, я не
хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.
В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна
(так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.
"Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж
пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни
села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород
вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага,
думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне
серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под
OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер
с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как
восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью
ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клу-бом не
поднимем, тяжеленная. И вся в ма-шинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...

32.07. Совсем отвык сам дату форма-тировать.
1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне
солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как
утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут
себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо
модерируемый форум.

3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду
обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские,
однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего.
Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их
использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из
принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по
сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.

4.08. Домой!
Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже
уезжать не хотелось.
А на прощание дед меня шокировал! Ког-да приехал папик, и я уже сидел в
машине, он, прощаясь, сказал мне в окно:
"Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе
подкорректировали?"
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...
Изображение

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, каждый будет с тобой
Nestd
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2782
Зарегистрирован: Вс ноя 26, 2006 4:42 pm
Медали: 3
Пол: Мужской

Сообщение Nestd » Сб дек 16, 2006 1:38 am

Американские программисты не могут понять, почему русские при зависании Windows громко произносят "Твой кролик написал" (Your bunny wrote).

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...


Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям 3,14здюлей за нарушение паспортно-визового режима.

Юлия Савичева в целом осталась довольна своим выступлением на Евровидении-2004, поэтому пока воздержится от самоубийства

Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...

Навеяно телерекламой:
- Привет, веселый молочник! А чего грустный-то такой?
- Корова сдохла. Мясо будешь?
***
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

Один чувак накурился в маму и стоит, семечки щелкает. Бац, одна упала на землю и давай валяться. Чувак ей грит:"Обана, ну-ка, иди сюда!" Семечка лежит себе, как ни в чем не бывало. Чувак:"Ну ты че на, иди сюда, говорю!" Семечка - ноль реакции. Чувак:"Ваще обалдела что-ли, давай сюда, БЫСТРО!" Та даже не пошевелилась. Чувак:"Ну ладно, (кидает на землю целую горсть) приведите ее ко мне!"

Веревка для кайфа. Инструкция по пользованию.
1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к любому предмету в комнате.
2. Высуньтесь в окно.
3. Поторчите.
4. Зависнете.
5. Оторвитесь.

Морзе очень любил ходить в баню с мужиками.
Бывало сидит и наблюдает, как люди моются.
Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

Аисты перестали приносить детей.
Так что, все, мужики - ХАЛЯВА ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!

Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

Замечательное наблюдение сделано продавцом продовольственного магазина №5 1 января:
"Утром в магазине вообще никого не было... Потом потянулись дети с записками".

- Здравствуйте, я инспектор налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников.

Сидят на поляне 4 хоббита ну все как надо (пиво, водка, закуска)
И тут из кустов выбегает Фродо и кричит "Назгул!!!"
Ну все естественно прячутся. Проходит час вылезают ни Фродо ни водки ни закуски.

- Не топи меня, - тихонечко попросила Муму Герасима.
- Не ори на меня! - ответил Герасим...

Поросенок Пятачок бросил в ослика бычoк,
Три часа по лесу бегал длинноухий светлячок.

Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке, вдруг резко останавливается посреди комнаты и испуганно шепчет:
- Ба-буш-ка! У тебя же в кровати рядом с тобой страшный серый Волк!
- Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик,- сладостно ответила Бабушка.

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит: - Карлсон, я боюсь! Карлсон отвечает: - Не ссы, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже - движок заглохнет!

Поймали скины негра:
- Тайд или кипячение?

Возвращаются торчки домой. Видят - стоянка автобусов.
Первый - второму:
- Слышь, угони один: до дома далеко.
Второй удалился и пришел лишь через 2 часа:
- Я не могу найти 626-й!
- Дурило, бери 654-й, а там-пересядем.

Жена встречает мужа в слезах.
- Представляешь, дорогой я испекла тебе торт, а наш Полкан его сожрал!
- Да, это печально... Ну, не грусти так, купим другую собаку.

На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика".
Главный герой - Владимир Путин, который за четыре года президентства так и не выдал своих планов.

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!!

Если у вас худые ноги, тонкие секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!

Дежурный по полку докладывает командиру:
- Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили:
"Это ты, старый хрен?"

Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.

Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии...

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...

-Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:
"Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

Совмесные учения американцы и русские. Американцы идут по нашей подводной лодке, видят пьяные матросы стоят....
Американцы: "А вот в нашей америке никогда такого бы не было...."
Идут дальше..... Видят портянки висят на перилах...
Американцы: "А вот в нашей америке никогда такого бы не было...."
Дальше идут бежит мичман и кричит:""Кто валенок на пульт кинул....?? Кто валенок на пульт кинул....??Кто валенок на пульт кинул....??"
Американцы: "А вот в нашей америке никогда такого бы не было...."
Мичман:"Да нету уже вашей Америки , так кто валенок на пульт кинул???...."

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

- Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
- Потому, что зимой хохлам нужен российский газ...

Тишина, сидит рыбак на берегу озера, ловид рыбу... вдруг далеко-далеко раздаётся голос:
-пошел на*уй
-... пофик, сидит дальше. Через некоторое время тотже голос, только намного ближе:
-пошел на*уй
Через некоторое время совсем рядом
-пошел на*уй
Рыбак сидит дальше, видит, по речке плывет парень на лодке с одним веслом. Кричит парню:
-эи, а чё ты с одним веслом-то плывёшь?!
-ПОШЕЛ НА*УЙ!!!

Правила поведения в форумах:
которыми некоторые особо "сознательные" личности успешно пользуются...
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

з.ы. особливо часто пользуются пунктами : 3, 4, 6, 7 и 10


Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала выход новой игры Microsoft Install. Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой сервер http://www.microsoft.com/, на который обращаются более 2000 гэймеров в день. Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall Windows. При старте игры указывается уровень сложности - количество компонент Windows, которое берется установить игрок. Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового пространства у себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows. В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему миру!

Разговаривают два сына "новых русских":
- Мой папаня сказал год назад: "Гадом буду, я из тебя Ростроповича сделаю"
- Ну и что?
- Что "ну и"?! И он гад, и я не Ростропович...

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
-Папа, дай денег

Идет мужык по полю, смотрит яма, кинул он в яму камень. Не слышно как он упал. Кинул в яму огромный булыжник тоже глухо. Смотрит шпала лежыт ну он и ее швырнул ни чо не слышно безздонная думает мужык. Сзади на всех парах бежыт каза и прыгает прямо в яму. Мужык окуел. Подбегает дед, спрашывает, Слыш сынок ты казу не видел. Да видел, отвечает мужык, как сумашедшая пробежала возле меня и в яму прыгнула. Дед- как она прыгнула она ж к шпале привязана!!!

Анекдот для тех, кто хоть раз переживал овердоз. Может и старый, но я его только недавно услышал.
Идет мужик по городу и ведет слоника на веревочке. Слоник ведет себя плохо, буянит, сбивает мусорные баки т.п. Мужик на него внимания не обращает, тут слоник и говорит - отпусти меня пописать. Мужик молча отвязывает его, тот убегает и вскоре возвращается. Его снова привязывают и он начинает буйствовать еще сильнее. Через некоторе время опять просит - отпусти меня покакать. Опять отвязывают, тот уходит, возвращается и начинает вести себя как дьявол. Бьет прохожих хоботом, топчет машины, колет стекла. Затем снова просит - а отпусти меня совсем. Мужик не говоря ни слова отвязывает слона и долго-долго смотрит ему вслед. Затем вздыхает и говорит - ну вот я его и отпустил, совсем отпустил, А КОГДА ЖЕ МЕНЯ ОТПУСТИТ!?

Встречаются 3 форумчанина.
Один говорит:
- Я вот телефон купил, полифония, фото, прочее, прочее...

Второй:
- А у меня вот полифония еще лучше, цветов 65000, видео снимает, стоит немеряно...

Третий:
- Господа, мы же профессионалы, давайте просто достанем и померяем.


Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!


Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то
через месяц у вас появится БОРОДА.

Несколько фишек на компьютерную тему

- Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нахер, я - хакер!
***
Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...
***
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
***
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…
***
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!
***
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
***
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
***
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с
удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...
Изображение

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, каждый будет с тобой
Nestd
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2782
Зарегистрирован: Вс ноя 26, 2006 4:42 pm
Медали: 3
Пол: Мужской

Сообщение Nestd » Сб дек 16, 2006 1:40 am

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, *****? СЛУШАЙ СЮДА, ******ГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ***HОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ** ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, Ж**A? ...
И они жили долго и счастливо.

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."


Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей.
Врач: - Мы будем Вас лечить травами!
Наркоман: - Здорово..Я люблю траву!
Врач: - Я гомеопат!!!
Нарик в ужасе: - Вы что..Траву мне в ж*пу совать собираетесь?!!!


Вечер. Темный подъезд. Хулиганы как всегда разбили все лампочки. Заходит мужчина и направляется на ощупь к лифту, в котором тоже полная темень. Только он собирается нажать на кнопку нужного этажа как от входной двери раздается голос девушки:
Д: Мужчина подождите меня!
Девушка забегает в лифт...
М: Вам какой этаж?
Д: 5-й
М: И мне тоже.
Лифт трогается, едет и ....застревает между этажами.
После некоторой паузы...
Д: Мужчина, раз мы всеравно застряли, чего время зря терять, давайте я вам минет сделаю!
М: (радостно) Да, да! Конечно!
Ну в общем сделала она ему минет ....лифт не чинят, она предлагает ему тоже самое ....
После 3-го раза:
Д: Мужчина, раз уж мы так близко познакомились, угостите меня сигареткой.
М: Да конечно! Пожалуйста!
Дает ей сигарету, достает и себе, чиркает зажигалкой.... и от ее света их лица осветились...........
М: Маша?!?!?!?!?!?!?!
Д: Папа?!?!?!?!?!?!?!
М: Маша, ты куришь?!?!?!?!?!?!?!

Идет наркоман по улице и тянет за собой длинную нитку, прохожий его спрашивает, мол зачем тащишь? Он в ответ: "А че мне ее впереди себя толкать?"

Война. Стремительное нападение противника на Россию. Наши храбро обороняются в боях, но врага меньше не становится. наших уж совсем мало остается. Принимается решение: "заключенных направлять на фронт вместо недостающих летчиков и т.п.!"
Враг начинает проигрывать битву за битвой. Их командование в панике. Приказывают доставить своего уцелевшего летчика, чтоб выяснить причины.
Нашли, расспрашивают, тот говорит: "Раньше воевали мы с их военными. Язык их понимали, все просто "первый, первый, я второй" - ну и все понятно, кто как нападает, а тут эти зэки в эфире п**дят и нихрена не понять о чем они договариваются - "Вован, х*ярь его в е*ало, я этого п**ора на очко беру"

Тож. Враг на Россию пошел. Идет, всех подряд косит.
Сил у наших все меньше и меньше. Решили зэков-смертников на фронт отправлять,за победу пообещали амнистировать.
У врага сил сразу поубавилось. Отправляют 1 батальон элитных войска спецназа на уничтожение зэков. Нет известий. Отправляют 2 батальон. Нет известий. Отправляют 3 батальон. Возвращается один спецназовец, весь ободраный, израненый. Его расспрашивают "в чем там дело?". Он, помирая, произносит "только за козла ответили"

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название так - "Питерас Пенис".

-...мать!
-Дорогой,ты что-то сказал?
-Я сказал только то,что твои новые сапоги,которые ты небрежно бросила посреди прихожей,из-за которых я споткнулся,упал,выбил зуб,сломал шкаф и разбил часы...так вот,эти сапоги очень подходят к той шляпке,которую подарила тебе твоя мать!

Супер акция нашей столовой : Купи 10 беляшей и собери собаку!

Ты мне хочешь что-то сказать?
-Нет, я хочу тебе что-то набить!

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя -так, свинья зачуханая.

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ... - Дорогой, а где ты был?...
- Бегал...
- Но майка совсем сухая и не пахнет...
- Дура! Я бегал в другой майке!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме..

Навеяно рекламой: Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять!
И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- <Колгейт>!
- А сколько будет дважды два?
- <Колгейт>!
- До свидания, дети!
- <Колгейт>!

- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!

После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой, предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова "Кир-корки".

два наркомана и два гея стоят на остановке, ждут автобус
наконец-то подъезжает автобус(переполненный абсолютно)
кое-как впихиваются они в автобус
один гей-другому
-а давай я тебя отимею
-да ты чё, смотри, сколько народу!!!!!
-да всем пофиг, проверь-спроси что-нибудь
-СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ?????!!!!!!!!!
молчание
-видишь, всем пофигу!!!!!!!!
-ну давай
стоят два наркомана, один-другому
-давай забьём косяк
-да ты чё, смотри, сколько народу!!!!!
-да всем пофиг, у тя спички есть??????
-нет
-ну спроси у кого-нидь
-слышь, мужик, у тя спички есть?????
-нет
-ну спроси дальше там кого-нить
-один вон спросил-в жопу вы*******ли


приходит зять к тёще, а она ему поляну накрывает, блины-пироги-пельмени, стол валится
зять думает, чё эт она, никогда такого небыло, наверно отравить хочет
теща отошла на кухню, а он в это время блин макает в сметану-и коту под стол
кот-брыкс-упал на бок
СКОТИНА, ТОЧНО ОТРАВИТЬ ХОЧЕТ!!!!-подумал зять
тёща летит с кухни с тарелкой щей
зять берёт тарелку, хрясь тёще в рыло!!!!!!!!!
кот из под стола
-ййййййееееееееееееееесссссссс!!!!!!!!!!!!!!

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
***
Zanussi существует - доказано РемБытТехникой
***
Фирма Gilletе выпустила новые прокладки.
Они превращают жидкость в гель для бритья.
***
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность":
уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
***
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
***
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
***
Встречаются как-то президент Украины Кучма и президент Белоруссии Лукашенко. Выпили и Кучма спрашивает слегка заплетающимся языком:
- Слушай, Саня, ты не в курсе, сколько мы должны России?
- Думаю, триллионов по 200.... Может, хватит?
- Так Саня, ещё по 50, и всё....
***
Белый дом. В своем кабинете сидит Путин. Раздается звонок.
- Алло? Владимир Владимирович? Здравствуйте! С вами говорит призидент компании Соса-Соlа Ltd. Вы знаете, мы были очень обрадованы реформами, проводимыми в вашей стране. Особенно нас заинтересовала ее часть, связанная с флагом. Так вот, у меня к вам сугубо деловое предложение: Вы принимаете красный флаг, символику "Серп и молот" меняете на логотип Соса-Соl'ы. А мы в свою очередь обеспечиваем ваш бюджет в ближайшие десять лет?
Путин - Фрадкову:
- Слышь, а когда у нас контракт с Аquаfrеsh'ем кончается
***
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!


Краткий курс английского языка для инженеров
Can You hear me -Ты можешь меня здесь

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I'm just asking - Я всего лишь король жоп

I have been there - У меня там фасоль

God only knows - Единственный нос бога

We are the champions - Мы шампиньоны

Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка

To be or not to be? - Пчела или не пчела?

I fell in love - Я свалился в любовь.

Just in case - Только в портфеле

I will never give up - Меня никогда не тошнит

Oh dear - Ах олень.

I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченные люди

Bad influence - Плохая простуда

Phone seller - Позвони продавцу

Good products - Бог на стороне уток

Let's have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю твой исторический колодец

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..

I love you baby - Я люблю вас, бабы!


Приехала на Украину группа Rolling Stones. Конферансье говорит:
- В нас сегодня выступает группа "Роулинг Стоунз", шо па-нашэму "Катилiся каменюкi". Исполняют песню "This is a woman", шо па-нашему "О цэ баба"

В квартиру к наркашам заваливается милиция:

- На вас соседи жалуются! Говорят, что отсюда воняет какими-то жжеными тряпками и слышится идиотский смех.... Что вы тут делаете, а?!

- Тряпки жжем.... смеемся...

***
Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой. Белые поймали Петьку и спрашивают:

- Ну какое твое последнее желание?

Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит:

- Да вот эту соломинку охота пожевать.

***
пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

***
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?...
- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют... Вот зашла в "сексшоп", да и купила себе мужа... А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже.
Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
- Да вот, с зятем водку пью...

***
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:
- Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы.
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: - Я не уверен, мне кажется, она подавилась.

***
В управление крупного банка поступил сигнал,
что в одном из отделений
банка дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор
это дело проверить. Является ревизор в это отделение
в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета
директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и афигивает -
директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку.
И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю.
Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из
пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…


Мужик уезжает в долгую командировку, ну и говорит жене: "Слушай, я понимаю, тебе за время моего отсутствия конечно мужика будет хотеться, ну - чтоб ты мне не изменяла я купил тебе специального робота. Его зовут Боря. Ты когда захочешь мужика, скажи ему "Боря" и он все сделает как надо". Только мужик за дверь, жена сразу "Боря". Ну Боря принимается за свое дело, час проходит, два проходит, жена 20 оргазмов уже испытала но под конец надоело, и тут она понимает, что не знает как его остановить. Начинает орать дикими воплями, на шум прибегает соседка видит такое дело и изумленно спрашивает: "Да что ж это такое делается то?". Жена: "Да тут... ааа... муж.. купил... Боря... аааа". Соседка (удивленно): "Боря?". Боря в тот же миг бросает жену, и соответственно переходит на соседку.
В это время муж, прилетел уже в другой город и вдруг с ужасом вспоминает, что он забыл жене сказать как робота выключить. Он - бегом в аэропорт, вылетает первым же рейсом в Москву, прилетает, выбегает из Аэропорта, ловит такси и говорит водиле: "Мужик, срочно, плачу любые бабки, мне в Чертаново". Таксист: "Куда куда? В Чертаново? Не не не, я туда не поеду, там БОРЯ".

Приходит вовочка домой из школы, папа спрашивает как у него дела.
Вовочка:"Нормально. Мы с ребятами клей разлили на полу, шла училка, подскользнулась и прилипла..."
Папа:"Ну вы её отодрали?"
Вовочка:"Отодрали... Кто посмелей-те по 2 раза"

Вовочка:
- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук?
- А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее ж%па.


Я на выборы больше не пойду. Встал пораньше, побрился, как дурак, прихожу , а в буфете - все то же самое, что и в магазинах!


Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.


- Зачем топ-оделям IQ чуть больше, чем у лошади?
- А затем, чтобы на подиум не ср$$ли!

Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что
несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

Учительница задала ученикам задание - написать сочинение, которое заканчивается словами "Мама у меня одна".
На следующий день детки читают свою писанину. Доходит очередь до Вовочки, он читает:
- Вчера я пришел домой голодный, потому что родители мне денег на еду не дают - все пропивают. я заглянул в холодильник, а там только две бутылки пива, ну я одну с голодухи и выпил. Тут проснулась мамаша и кричит из комнаты: "Вовочка, в холодильнике две бутылки пива, неси сюда". А я ей отвечаю: "Мама, у меня одна".

А вот реальный случай
Знакомая работала в травматологии. Ночью привезли пострадавшего с ЧМТ. Дежурный херург (через "Е"), как обычно пьяный, записал в историю болезни первичный диагноз: "Невь*****ая гематома черепа".

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ПИРОГА ДЛЯ МУЖЧИН!Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Успехов на кухне!!!
Изображение

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, каждый будет с тобой
Nestd
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2782
Зарегистрирован: Вс ноя 26, 2006 4:42 pm
Медали: 3
Пол: Мужской

Сообщение Nestd » Сб дек 16, 2006 1:42 am

Каждое лето из Сибири к нам приезжает погостить теща.
Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма явно усматриваются.
***
Мужик в пальто плавает в озере. Другой с берега:
Ты что делаешь?
Пальто стираю.
У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
Машина-то есть, только у меня там голова кружится.
***
Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.
За некоторыми приходится побегать.
***
НУ И НАПОСЛЕДОК
Другу моему продали системный блок. Принесли домой - не работает. Долго на него смотрели, крутили по разному, пока не увидели надписи ручкой прямо на блоке питания "Труп".
PS. Гарантийный отдел фирмы, где мы его брали, несколько минут лежал в истерике. Потом быстро поменяли блок на новый и презентовали бутылку холодного пива. Русский сервис, блин...

Приходит мужик на работу.. А у него глаз всё время подмигивает. Вызывает его начальник к себе... Видит, что у него глаз всё время подмигивает (ну типа, ТИК у него), говорит ему: Давно это у Вас? Лечитесь? Мужик говорит (подмигивая): Да. Анальгин прописали. Начальник: НУ ТАК ВЫПЕЙТЕ!! Мужик лезет в сумку и вытаскивает пачку презервативов.... и говорит: Вот, пришёл с утра в аптеку и говорю (подмигивая) ДАЙТЕ МНЕ ПАЧКУ АНАЛЬГИНА!!!

Про девушек!

--------------------------------------------------------------------------------

1. При выборе девушки не надо её загонять на яму.
2. Прежде всего, рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счёт косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса ещё более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причём повнимательнее. Балансировка тут не поможет! И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы - и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жёсткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали «Форсаж» на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай:
непиздливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть, залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путём. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие ещё умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно ещё, чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, манёвренность.
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придётся прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадёжно.
18. Если вас всё устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и её вкус.
19. Не забудьте про тёплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас ещё меньше времени и денег.

Вот несколько "Нуждиков" с радио Maximum

Захожу в казарму, никого нет, спрашваю где все - молчат.
===
- Папа, а зачем ты так высоко конфеты на елочку повесил,
- Это что-бы ты до нового года их не съел
- Дак что, мне теперь серпантин жрать ?
===
В библиотеке:

- Подскжаите, где у вас пособия по самоубийству
- Третья полка слева
- Но там ничего нет
- Но нам их никто не возвращает
===
Канапляный чай принцесса Дури

Объявление:

Меняю Белое море и черный хлеб, на черное море и белый хлеб.
===
Вчера были задержаны приступники
ограбившие склад черно икры
Опознание треснувших морд состоится сегодня
===
Нашим ученым удалось скрестить вишню и канаплю.
Тперь можно варить вкусное и... смешное варенье

Вот несколько "Нуждиков" с радио Maximum

Захожу в казарму, никого нет, спрашваю где все - молчат.
===
- Папа, а зачем ты так высоко конфеты на елочку повесил,
- Это что-бы ты до нового года их не съел
- Дак что, мне теперь серпантин жрать ?
===
В библиотеке:

- Подскжаите, где у вас пособия по самоубийству
- Третья полка слева
- Но там ничего нет
- Но нам их никто не возвращает
===
Канапляный чай принцесса Дури

Объявление:

Меняю Белое море и черный хлеб, на черное море и белый хлеб.
===
Вчера были задержаны приступники
ограбившие склад черно икры
Опознание треснувших морд состоится сегодня
===
Нашим ученым удалось скрестить вишню и канаплю.
Тперь можно варить вкусное и... смешное варенье

собрались четыре гробовщика, хоронить людей
один говорит:"а давайте их без гроба похороним-дерево сэкономим..."
второй:"а давайте стоя, земли больше свободной будет"...
третий:"а давайте их только по пояс закопаем, памятник не надо будет ставить!!"
четвертый:"а если они еще за руки возьмутся-неплохая оградка получится!!!"

Стоит гаишник на посту, вдруг ему по рации другой мент говорит: щас будет новенький мерс ехать, а за рулем блондинка, останови ее!
Ну гаишник остановил. Из рации: подойди к машине и попроси блондинку опустить стекло.
Он подходит. Из рации: а теперь растегни шеринку...
-Блондинка: ООО!Опять тест на алкоголь!

УКАЗ ПЕТРА I

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.


* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!
***
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.
***
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
***
ТИПА РЕКЛАМА
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу
***
Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"
***
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"
***
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
***
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
***
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
***
Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:
- Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft. Объявляет:
- Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Netscape...
СЛОВАРИК ЮЗЕРА
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

ЖЕНЩИНА И МОЗГ (Пьеса для двоих)

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....



поводная лодка,глубина,темень и тут Дух не подчиняется дембелю ))
типичная история казалось бы,но в отсеке где это происходило была включена внутреняя связь по которо Командир Пл общается с экепажем.
-Слыш Дух
-Сам ты дух
-Кто я дух?!?!?!?!?!?!
-Ты че Бл%
Эту перебранку слышит Командир и вмешивается в разговор
-ВАШУ МАТЬ КТО СКАЗАЛ БЛ% ????!!!!
-1й отсек БЛ% не говорил
-2й отсек БЛ% не говорил
-3й отсек БЛ% не говорил
-4й отсек БЛ% не говорил
-и тд....
Командир-"Да вы че куча тупых подонков Отставить говорить БЛ% !!!!!"

-1й отсек есть отставить говорить БЛ%
-2й отсек есть отставить говорить БЛ%
-3й отсек есть отставить говорить БЛ%
-4й отсек есть отставить говорить БЛ%
-и тд и тп .....


Объявление
Принимаем на работу расклейщиков объявлений, для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.



Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...


Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к окулисту - он до 9 вечера.


Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать!!
Тишина.
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...


Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...


Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!


Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?

Два часа ночи.
Звонок в дверь.
Хозяин (заглядывая в глазок): - Кто там?
Из-за двери: Это я, п****ец...
- Чего надо?
- Да вот, пришел...
- А чё такой толстый?
- Я не толстый, я полный!!

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Девушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый
альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый ?Мерседес?, но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...
Изображение

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, каждый будет с тобой
Nestd
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2782
Зарегистрирован: Вс ноя 26, 2006 4:42 pm
Медали: 3
Пол: Мужской

Сообщение Nestd » Сб дек 16, 2006 1:46 am

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

Однажды Владимиру Владимировичу Путину позвонил заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков.
- Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - А ты сам-то что думаешь насчет этого вот названия: молодежная антифашистская организация «Наши»?
- Ну, если честно, - ответил Владимир Владимирович, - То так себе название. Было уже.
- Вот и мне не очень нравится, - признался Владислав Юрьевич, - А предложения есть?
- Предложения?.. – задумался Владимир Владимирович, - Ну, скажем, так: молодежная антифашистская организация «Ваши».
- Ваши? – удивился Владислав Юрьевич, - Почему ваши-то?
- А почему наши? – вопросом на вопрос ответил Владимир Владимирович.
- Хм... – пробормотал Владислав Юрьевич, - Логично. А еще варианты?
- Ну, скажем… - Владимир Владимирович задумался снова, - Молодежная мужская организация «Саши».
- Гениально, - ответил Владислав Юрьевич и заскрипел пером по бумаге, - Молодежная женская организация «Маши».
- Можно еще «Даши», - подсказал Владимир Владимирович, - А у пенсионеров может быть организация «Каши!».
- А у старых дев… - подхватил Владислав Юрьевич, - Организация «Клуши»!
- А у мясников, - загорелся Владимир Владимирович, - Организация «Туши»!
- А у садоводов, - радостно воскликнул Владислав Юрьевич, - «Груши»!
- А у японцев, - продолжал Владимир Владимирович, - «Суши»!
- А у ковбоев, - веселился Владислав Юрьевич, - «Буши»!
- А у попов, - не унимался Владимир Владимирович, - «Души»!
- А у кагебешников, - смеялся Владислав Юрьевич, - «Уши»!
- А у евреев, - продолжал Владимир Владимирович, - «Мойши»!
- Все, все, - хохотал Владислав Юрьевич, - Хватит! Тут уже есть из чего выбрать…
- Ну, есть – так есть, - согласился Владимир Владимирович, - Если еще креатив понадобится – звони.
И Владимир Владимирович отключил связь.


Два еврея спорят на тему: черный - это цвет или нет!
Спросили у пары собратьев все говорят что черный это цвет!
Дошли до равина, он подумал, говорит тоже цвет!
Второй еврей говорит : тогда белый не цвет!
Равин отвечает белый тоже цвет, и точка!
Первый еврей говорит второму: вот видиш я продал тебе цветной телевизор!

- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?

Вчера устанавливал Windows XP...
Мощная вещь!
Сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www. уаhоо. еu

Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или ТЈма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 5.5 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х!й?"!!


Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10....

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.


Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали,
квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: - Шестнадцать.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
- Вам че, сволочи такие - сказать правду сложно было?
У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать..

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а пинок в хлебальник я точно получу

Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня
свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на
голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим
родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех
проходящих девушек. Мать шепнула отцу:
- Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел
вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом.
Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.

Рядового распекают за пьянку.
- Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы
ефрейтором или даже сержантом.
- Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя
Маршалом Советского Союза.

— Ваш человек провел к нам интернет.
— Да. И что?
— Не работает!
— Компьютер сейчас включен?
— Какой компьютер?!
— .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
— Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
— Разумеется...
— А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
— Пока не будет компьютера — не будет и интернета.
— Я на вас в суд подам!..


Если бы люди водили автомобили также, как они работают на
компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из
тех. Поддержки.) Техник:
- Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель:
- Эта... Машина у меня не заводится.
Техник:
- Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год
выпуска?
Водитель:
- А я... * его знает! Я ее купил в магазин ездить,
откуда мне знать...
Техник:
- Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации...(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель:
- Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник:
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает,
на "Е" или на "F"?
Водитель:
- А где передняя панель?
Техник:
- Она находится сразу за рулем если вы сидите в
водительском кресле.
Водитель:
- А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник:
- Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще
может быть бензоколонка нарисована.
Водитель:
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник:
- Как на ноль?
Водитель:
- Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х
1000 ". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не
горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если
машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше
чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем
полукруг, затем "F".
Водитель:
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник:
- Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть.
Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель:
- Угу.
Техник:
- Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и
должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал.
Если он работает, значит с аккумулятором у вас все
нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель:
- Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню,
дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова!
Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и
поверните ключ.
Водитель:
- Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль
зацепления"?
Техник:
- СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель:
- Нашел.
Техник:
- Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под
рулем две педали?
Водитель:
- Угу.
Техник:
- Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель:
- Нажал.
Техник:
- Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель:
- И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник:
- Простите?
Водитель:
- Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на
тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем
сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель:
- Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель:
- Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник:
- Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель:
- А где у меня зажигание?
Техник:
- В основании руля, справа.
Водитель:
- Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник:
- Ну, так вставьте его.
Водитель:
- Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель:
- А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ
на связке.
Водитель:
- На связке?
Техник:
- Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель:
- Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу...
Водитель:
- Але?

Вечер после рабочего
дня. Магазин запчастей (довольно крупный),
отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока
продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
купить по быстрому и
свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь
состоит из мужиков,
за исключением одной девахи (причем не блондинка, а
наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:

- Мне нужны передние
тормозные колодки.

Продавец:

- На какую
машину?

- На мою.

- !!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:

- Марка?

- ?!

- Как называется.

- Фольцваген.

- Модель?

- ?!

- Сзади, на багажнике
что написано?

- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

- ?!

Очередь:

- ?!

Деваха:

- !!!

Продавец и очередь
натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди
просветление ПОЛО!!!

Деваха:

- ?!

Продавец:

- Уффффффффф!

Очередь:

- Уф! Уф! Уф!

Продавец:

- Год рождения?

- 1978.

Продавец:

- ?!

Очередь:

- ?!

Все в замешательстве,
надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец

нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы

(сдавленный смех),
далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как

доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди):

- ?!

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь,
которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.

Далее давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд):

- Чего?

Очередь:

- ?!!

Кто то из очереди на пол магазина:

- БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно
смущенно):

- Я не знаю.

Пол очереди начинает
трясти в конвульсиях. Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется
в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в
приступах эпилепсии валятся на
пол. Наиболее слабых уже добивают,
чтоб не мучались.

Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от
сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок,
продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.

Пауза.

Народ из очереди
постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное .
Продавец:

- Есть "Luсаs".

Деваха:

- Это что, модель?

Кто то из очереди
(подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет это марка.

Деваха:

- ?! - её явно тупит.
- А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо,
Atе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие
же.

Деваха (долго чего то
соображая):

- Не
надо

Продавец:

- Чего не
надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!
быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- ??!!

Продавец:

- ?!! (пауза)
Следующий.,

УТРО,НОГИ,ТАПКИ,КРАН
Завтрак,Деньги,Класть,Карман
Ноги,Дверь,Гулять,С утра,
Пиво,Водка,Два,Ведра,
Шум,Башка,Упасть,Лежать
Ноги,Руки,Дом,Кровать,
Плохо,Ночь,Темно,Дурман,
Утро,Ноги,Тапки,Кран.

"Дневник одного Кота"

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки.
Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх
костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают,
озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - * не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. * двулапые.
Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не
перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому
не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне
не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А
жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то
под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше
никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал,
ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван
- шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал
кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под
ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под
второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной.
Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него
гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под
названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то
коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик
им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как
валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То
есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались.
Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне
хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал,
как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто
вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под
одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только
орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске".
Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же
побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я
делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а
вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка,
который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все
остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. * что напишешь.
Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под
разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский
централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?"
Сколько ни бился - всё равно криво ходит, * виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура
полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там
сёмги-форели подсунуть - ну * *. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько
два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое
под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная
резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось
смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край
лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный *. Этот
визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все
выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе
соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не
зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы
кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и
прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-* сел * -
хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты,
сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев,
экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да
ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет
зассал-*-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные *.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже,
всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом
страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо
говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик
стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!


Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
-Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: - "Мать моя женьщина!!! Живой КРОКОДИЛ!!!

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест - беременна!

- Здpавствyйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...

Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

- Вот бы иметь столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне на хрен не нужен, мне бы иметь столько денег...

– Доктор, помогите, я заплачу!
– Давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

На полях Курской области полным ходом идёт битва за урожай. Работники местных колхозов подбили уже 20 фашистских комбайнов.


Турнир лучников по стрельбе по яблоку откладывается из-за сволочи, съевшей яблоко. Объявлен турнир лучников по стрельбе в сволочь.

Жили у бабуси три веселых гуся: один серый, другой белый,
третий полихромный.

На Кутузовском проспекте одна колонна братвы с мигалками на джипах и меринах упирается в другую аналогичную колонну, что едет навстреу. Никто не хочет пропускать... Все встали, повылезали из тачек с пушками и распальцовками и так и стоят... Час стоят, два стоят, три стоят... Пробка автомобильная, никто проехать не может, а им по...уй...

Вдруг неожиданно братаны из одной колонный, ничего не говоря, по быренькому садятся в тачки, разворачиваются и по газам... %-)) Те, что остались, переглядываются в полном недоумении ( Выходит Главный и говорит шестеркам: "Ну-ка, догоните их и спросите, чего они уехали?"
Ессно, парни по машинам и по газам за ребятами... Догоняют, значит, тормозят...
- Вы чего уехали?
- Наш главный сказал, что вы потежелее нас будете, вот мы и завернулись...

Возвращаются ребятишки к своему Главному, докладывают, что так и так... Главный удивился и вслух думает: "Странно, чё это мы вдруг потяжелее их оказались? С чего они это взяли?!" И опять к пацанам: "Так, догоните и спросите почему мы тяжелее их оказались?"

НУ, братаны опять по машинам и по газам догонять... Догоняют, значит, тормозят...
- А чё это вы решили, что мы потяжелее вас будем?!
- Наш Главный так сказал...
- А чё он так сказал?!
- Да, просто, он сказал, что вы потяжелее нас будете потому, что мы на вас х@й положили...

Cынуля

Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха
"Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуеымся. Будь паинькой, не
ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой
лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На
реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с
непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не
обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька".
* * *
"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка.
Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый
же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский
костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за
что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у
нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут
деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он "топ-топ"
в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и
"пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь
наши детки носят ей в неотложку "ам-ам".
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он
пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от
нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал
заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку -
санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал -
утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".


Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan virus

Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений
Онегин".

Наталья Пушкина
- Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина
- Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов
- Пушкен жжот!

Дантес
- Кгам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер
- Жжошь, Санек! Взаправду жжошь!

Turgenev
- Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.
Peshi escho!

Гоголь
- Афтар - аццкий сотона!

Чехов
- Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на хуй.

Л. Н. Толстой
- Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин
- Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и
повеселее.

Достоевский
- Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ебнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин
- Про распездяя. Понравелось...

В. И. Ленин
- Толстой все сказал...

Набоков
- Не раскрыта тема ебли!

Бунин
- Согласен с Набоковым.

Маяковский
- Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи Респект!

Чуковский
- Неасилил.

Людмила Гурченко
- Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачев
- У ката уши дленнее беспесды!

Н. С. Хрущев
- Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н. С. Хрущев
- Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к Войне и миру Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В. В. Путин
- Буду краток © готичьно!

Министр культуры
- Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда. А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него. Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать...
Изображение

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, каждый будет с тобой
Nestd
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2782
Зарегистрирован: Вс ноя 26, 2006 4:42 pm
Медали: 3
Пол: Мужской

Сообщение Nestd » Сб дек 16, 2006 1:49 am

Почему Дед Мороз не может существовать?

1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.

2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.

3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.

4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.

5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.

Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв.


Правила поведения на воде.

* Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
* Если в воде у вас начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
* Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии наступило купание, значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
* Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюет на блесну.
* Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть слишком страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее


Прапорщик идет по территории в/ч, везет тачку накрытую брезентом, навстречу полковник:
-прапорщик чё спи**ел?

-ничего-поднимая брезент.

полковник только удивился.

идет прапорщик дальше, навстречу ему майор:
- прапорщик чё спи**ел?

-ничего (повторяя операцию)

майор в шоке - как это ничего?

выехал прапорщик за территорию и говорит:
- чё спи**ел, чё спи**ел....Тачку с брезентом спи**ел!!!


1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то
количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то,
чтобы
подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то
количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать
количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает
давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой
о
стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и
тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят
химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного
места )

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от
голода. (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова.
Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает
самцy
головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей
жизни я все pавно хочy быть свиньей!)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что
не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые
занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая
дypа???)


- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш - …я слова забыл….


Сегодня ехал в маршрутке. Забита до упора. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и самый ответственный момент у него вырывается заблудившийся ик (для непонятливых - пук). Народ окружающий в основном был воспитан и вродебы ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька:
- Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться?
Все пассажиры естественно в ауте. Мужик быстренько сваливает на первой же остановке. Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает ржать как лошади. Девушка очень внимательно себя изучает и не найдя видимых причин для смеха в одежде обращается к соседке с просьбой прокомментировать. Соседка - добрая душа, быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать как лошадь, и при этом у нее из носу вылетает большой зеленый сопель. Маршрутка в истерике умирает со смеха, водила, свернув к бордюру, останавливается и, упав на руль:
- ВСЕ, я дальше не поеду!!!"
***
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
***
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
***
Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,
алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища
приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные
номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего
звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?


Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.

* Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
* Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
* Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и
банкетинг.
* Креатив в бухгалтерской отчетности.
* Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и
выемке документации.
* Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
* Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
* Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
водкой.
* Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
* Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли
управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
* Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
* Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
* Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.
* Обмотивация персонала.
* Изощренные формы приказов об увольнении.
* Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы
поддакивания.
* Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
* Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
* Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
* Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
* Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
* Эффективные способы расчета.
* Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого
продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
* Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
* Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
* Корпоративный пирсинг.


реклама сока "Фруктовый Сад". Дети выстроились в шеренгу:
Я - яблочко
Я - вишенка
Я - томат
А я - долбо...б!!!
Мальчик! Ты не долбо...б, ты - баклажан!!!! Ещё раз!!!

Я - яблочко
Я - вишенка
Я - томат
А я - долбо...б!!!
Мальчик!!! Ещё раз повторяю!!! Ты - баклажан, баклажан!!! Понимаешь?!
Ещё раз!

Я - яблочко
Я - вишенка
Я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты не баклажан!!!! Ты долбо...б!!! Сначала идёт ТОМАТ!!!


Кодекс Чести Принцессы
(КЧП)(это последнее, уф)

КЧП рекомендует усвоить следующее: Волшебная Палочка ни в коем случае не является анатомической подробностью Принцев, хотя они считают это комплиментом. Настоящая Волшебная Палочка предназначена:
1) для колдовства.
2) для расколдовывания.
3) для помешивания готовящегося борща.
Учтите: Волшебная Палочка не предназначена для ковыряния в зубах и снятия напряжения у одиноких Принцесс.

КЧП поясняет: Тридевять Земель то место, куда посылаются Принцы без риска, что они оттуда вернутся. Если вы хотя бы слегка заинтересованы в Кандидате на руку, сердце и пояс верности, пошлите его в другое место.

КЧП гласит: приданое это ВСЕ то барахло, что вам придется перевести во дворец Принца после "Свадьбы".

КЧП предусматривает следующие места "посыла" Принцев в зависимости от преследуемой цели и от гарантии возвращенияневозвращения:
1)за Тридевять земель. Полная 100% гарантия избавления от Принца! Веками отлаженная технология! Скидки!
2)На Кудыкину гору. Из-за отвратительного нрава Кудыки Принц рискует вернуться без помидор.
3)К черту на рога. Только по предоплате черту, в "критическую неделю" у черта действует двойной тариф. Если предоплата не поступила, Принца сварят в преисподней.
4)В Тридесятое царство, Кощеево государство. Принц рискует стать дистрофиком, зависящим от яйца и иглы.
5)За наливными яблочками. Принц может зажраться по дороге.
6)За живоймертвой водой. Посылать только тогда, когда Принц в постели никакойвы никак не можете его оттуда вытащить.
7)За пером Жар-Птицы. Если не боитесь получить принца назад слепым, хорошо прожаренным, с румяной корочкой.
8)За эликсиром вечной молодости. Лучше отправляться напару, так как, омолодившись, Принц может сбежать.
9)За сокровищами. Если только ваш знакомый пират высадит его на необитаемом острове.
10) За тещей. Если твердо решили свести Принца в могилу.
11) К такой-то матери. Осторожнее, это может быть его мама.
Посылы на..., в..., и к... не приветствуются, так как Принцы периодически возвращаются. Не рискуйте.

КЧП предусматривает случаи, в которых Принцесса имеет право устраивать истерики на законных основаниях:
1)"критическая неделя" началась вовремя.
2)Принц оказался фуфлом.
3) платье вышло из моды, а казна пуста и на покупку нового нет денег.
4) тайный заграничный поклонник разорился.
5) кончились конфеты.
6) "критическая неделя" не началась вовремя.
7) сватается старый Кощей, а родители не против.
кто-то рассыпал горох под матрасом.
9) соперница вышла замуж.
10) ключ от пояса верности сломался в самый ответственный момент.
11) дракон сожрал не того Кандидата.
12) лень объяснять, почему "этот урод" не понравился.
13) появилась новая морщинка.
14) маг угрожает заколдовать, если его не полюбят.
15) маг скончался из-за того, что его любили слишком сильно и часто.
16) сломался ноготь.
17) служанка дура!
1 очень хочется замуж.
По каждому пункту (кроме 1 полагается страдать не чаще, чем 5 раз в месяц. По последнему неограниченно.

КЧП взывает: прослушивание рок-музыки на высокой громкости пробуждает доже в безобидном драконе саблезубого плотоядного хомячка.

КЧП намекает: истерика это не только средство шантажа, но и хорошее средство сбросить эмоциональное напряжение. Помните: устраивать истерику в помещении, где много бьющихся предметов, опасно для жизни окружающих.

КЧП объясняет: свекровь существо пакостливое и неприветливое. Свекровь не является: заместителем Королевы по воспитательной части; тайным советчиком по охмурению других принцев; кухаркой; человеком, которому вы лично что-то должны. С другой стороны свекровь может использоваться в качестве веского аргумента в процессе давления на принца с тем, чтобы: получить отдельный дворец; начать межкоролевскую войну; испортить всем настроение; получить развод, если доставшийся вам Принц вас категорически не устраивает.

КЧП приветствует наличие тайных ухажеров у незамужней Принцессы: это не только повышает рейтинг Принцессы, но и не позволяет ей потерять форму.

КЧП не запрещает прикидываться дурой, но предлагает не переигрывать, дабы не отпугнуть уж совсем всех.

КЧП напоминает: при малейшей угрозе быть заколдованной, явиться пред черны очи мага в следующем состоянии:
1)с бодуна. 2) только проснувшись. 3) шатаясь, зевая, икая и спотыкаясь. 4) одевшись во что попало. 5) не почистив зубы. 6) с драконом наперевес.
Это гарантирует, что:
1) маг поймет, что вас уже не надо заколдовывать.
2) дракон подтвердит правильность его выводов.

КЧП умоляет избегать тесного знакомства с Кощеем, так как вы:
1)рискуете спиться Кощей наловчился готовить сидр из молодильных яблок на живой воде.
2)Вы рискуете вернуться во младенческий возраст - из-за того же сидра и еще долго снова будете носить подгузники и ползунки.
3)замучаетесь следить за фигурой Кощей хронически не толстеет.
4)Рискуете обзавестись дурной репутацией.

КЧП предлагает в случае хронической депрессии сходить к особняку бабы Яги и посмотреть на нее.

КЧП предупреждает: шапка-невидимка хороший способ избежать королевской порки, но совсем не годится для ношения в холодную погоду.

КЧП советует: если Принц слишком хил, чтобы в рывке оторвать тушу Принцессы от земли, ему надо помочь. Оттолкнитесь от земли посильнее и запрыгните на подставленные им руки не мучьте беднягу, прикончите сразу.

КЧП настоятельно рекомендует: вместо килограммового слоя шпатлевки (в простонародье именуемой косметикой) можно просто одеть маску. К полуночи, когда маски будут сброшены, их цвет уже прочно въестся в кожу и создаст иллюзию макияжа.

КЧП это не та книга, которая предназначена для битья по голове с целью прироста мозгов, но она вполне подойдет для их сотрясения.*
* - оригинал книги в древности достигал веса 1 кг и служил эталоном взвешенной чести Принцессы.

КЧП утешает: если вам достался Принц наследственный тиран, у вас есть несколько видов борьбы с подобным типом мужей.
1)Вольная борьба. Нокаут обеспечит удар табуреткой по тыковке.
2)Прикинуться законченной кретинкой. Выпученные глаза, полные обожания, но без намека на мысль сделают свое дело быстрее, чем табуретка.
3)Гонять мужа в хвост и в гриву. После очередного табуна гостей, десятой сотни наколотых дров и тысячи-другой отменных шашлыков из лесных, морских и просто гадов, попавшихся под руку, мужу не хватит сил гонять ВАС в хвост и в гриву. Действует быстрее, чем ваши "надутые" глаза.
Если ничего не помогает смиритесь и идите колоть дрова и жарить шашлык.

КЧП напутствует: если вы умудрились выйти замуж за звездочета, покоритесь судьбе, ибо:
1) вы всегда будете знать и рассказывать подругам, что он в абсерватирии абсерваторит.
2) если вам изменят, об этом узнают только звезды.
3) вам всегда подскажут лучшее время с точки зрения астрологии и для начала войн, и для стирки белья.

КЧП объясняет: если флейта и волшебная палочка похожи, это не значит, что флейта наколдует вам ребенкамужапуделя, а в волшебную палочку нужно дуть. Помните также: не стоит целовать ВСЕХ лягушек на болоте (если вы, конечно, не решили поставить рекорд в этом виде спорта) и разговаривать со всеми щуками, если вы не отличаете золотую рыбку от карася, а Заколдованного Принца от позеленевшего от выпитого.

КЧП предупреждает: общественно-полезный труд на то и общественный, что бесполезный.

КЧП разрешает: можно не чистить зубы, если вы точно уверены в том, что скоро вам придется укусить ими мужа, дабы он свалился от неизвестного вируса, раз уж тонких намеков на развод он не понимает.

КЧП растолковывает: к средствам личной защиты относятся:
1) дракон.
2) разъяренный отец.
3) ватно-марлевая повязка.
Сковорода относится к разряду "холодного, иногда раскаленного оружия", вследствие чего ее стоит применять без свидетелей в соотношении 1 голова 3 удара.

КЧП настоятельно напоминает: при начале военных действий между разными королевствами высовываться из окна в неглиже и орать "Шайбу! Шайбу!" не рекомендуется спутаете все планы и маневры своим криком.

КЧП об охоте на Принцев. Охота осуществляется в 3 этапа.
1) наиболее живописно разложите приманку (себя).
2) после введения Принца в заблуждение, наброситься на невинную жертву ваших махинаций.
3) на выбор: если вы вампир кусить, если людоед кусить и закусить, ведьма развлечься и превратить, просто Принцесса выйти замуж.

КЧП обращает внимание: в ваше вранье о своем возрасте никто не поверит, если пояс верности покрыт ржавчиной. Обратите внимание, может, у вас уже склероз.

КЧП о правилах поведения в первую брачную ночь:
1)лежать по стойке смирно лицом вниз под кроватью дурной тон и признак неуважения к другой особе королевского происхождения. Лягте на спину.
2)Громко стучать зубами не рекомендуется в вас могут признать шпиона-шифровщика, а не невесту.
3)Прежде чем вместе с новоиспеченным мужем тянуть руки к "Камасутре", честно признайтесь друг другу, сколько раз за последние десять лет вы занимались аэробикой. Это снимет с вас ответственность за все свернутые в ходе эксперимента шеи.
4)Внимание! Белое платье надо снять, а не разорвать по шву или, не дай бог, из него выскочить.
5)Заранее предупредите Принца с неустойчивой психикой, сколько килограмм лишнего веса скрадывал ваш корсет, дабы избежать припадка.
6)Оповещать весь дворец о совместных успехах этой ночи разрешается не раньше 12 по полудни. Пожалейте окружение.

КЧП напоминает: традиция невесты бросать букет после Церемонии подружкам не имеет ничего общего с традицией прицельного огня по мишеням с завязанными глазами в полной темноте.

КЧП призывает быть бдительной: если Король достает розги, это совсем не означает, что он собирается подметать, так как дворник уволился. Подумайте о завещании.

КЧП просвещает: Больной Принц это не тот, кто пытался зарубить вас топором за сгоревший обед, а тот, кого разбил паралич при попытке этот топор поднять.

КЧП открывает тайну: есть несколько признаков, по которым легко определить, грозит ли вам Королевская порка:
1)от злости на вас у Короля сильно нахмурены брови, сжаты челюсти и вообще они все сразу сходятся у его носа. Исключения: зубная боль; война; Королева огрела его сковородой в известном соотношении.
2)только что из окна вашей башни с вашей же подачи вылетел последний Кандидат на руку, сердце и пояс верности, которого одобрил Король. Больше Кандидатов, находящихся в здравом уме, точно не осталось.
3)с утра после бала, на котором вы перебрали, крики Короля разносятся по всему дворцу. Причем Король кричит не от радости за свою зубную боль, новую войну и уцелевшую сковородку.

КЧП выражает надежду, что его (Кодекс) читает не Золотая Рыбка, которая, как известно, все понимает буквально.



как выберать жену

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям - вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, - мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

Первая группа тестов

Безопасность

1 Семья

Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа - будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить - лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, - это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости - а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

2 Круг интересов

Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду - казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную - на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы - по счастливой случайности - тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.

3 Окружение

Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот - плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.

Вторая группа тестов

Экономичность

1 Шопинг

Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой - пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.

2 Отдых

Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.

3 Совместное проживание

Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.
Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо - а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке - это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню - набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку - накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы...
Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.

Третья группа тестов

Дизайн

1 Бедра

Широкие. Еще лучше - очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.

2 Грудь

Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

3 Ноги

Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.

4 Лицо

Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком - как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы - залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.

Четвертая группа тестов

Цена

Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки - и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...


Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай мля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Как бы выглядела учебная программа в вузе, который бы готовил настоящих админов

Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок,
телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником,
упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом,
разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных
деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности
с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55
дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый),
ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:
Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка,
создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных
офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных
центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы
защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного
ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений,
имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение
прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству.
Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при
условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены
служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних
страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями,
холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый
разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления
экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах,
раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех
разных 3D приложениях. В качестве практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного
программирования.

Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика
общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий
и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная
психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные
состояния сознания.

Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной,
рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного
дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил-то сам поймет и сделает.
Вопрос только один-сколько ему надо будет платить?


Твоя подружка в компьютерной классификации.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую
зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка
- пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый
пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания,
безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из
своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Hе
фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех),
она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности
мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если
один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими
полномочиями, чем остальные, ситуацию называют <сетью с выделенным
сервером>, в противном случае имеет место <одноранговая сеть>.

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты
это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь
о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все
они одинаковы, твоя девушка - провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.
Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо
критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом
<пул перегружен, милый, давай не сейчас>.
Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при
незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от
количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты
используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и
пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке
опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за
тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета,
она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами
<Выпей йаду, нах>, <Зачот> или грустно констатирует <Тему е%ли не
раскрыл>, значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит
расстраиваться, что ты у нее не <Первый, нах>, но порадоваться, что
<Фдесятке> вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу
осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней
интимных проблемах. Hа все вопросы лучше отвечать просто и с
достоинством - <А ниипет>.


Военно-пpогpаммистское

Сегодня, 32 маpта, наш коppеспондент побывал в pасположении
два-в-степени-энской Минской дивизии кpупнокалибеpных компьютеpов. В дивизии
идут учения по отладке боевого взаимодействия. Слышен тpеск пеpемалываемых
чисел, пpобегают подносчики пулеметной пеpфоленты и запасных дисков. Звучат
слова и полуслова команды, а иногда и кpепкое солдатское двойное слово.
В части гоpдятся точным выполнением уставных функций и пpоцедуp. Все гpафы
окpашены, все массивы упоpядочены, все деpевья сбалансиpованы. Hо вот утихает
боевая pабота. Выстpаивается очеpедь бойцов к агpегату беспеpебойного питания.
Это очеpедь выпущена из автомата Калашникова - лучшего конечного автомата в
миpе!
Мелькает флотский мундиp. Это моpяки с плавающей точки. Поpядок на ней с
избытком!
Возвpащаются pазведчики. Вооpужены они однобитными кастетами и
восьмиpазpядными pевольвеpами. Разведка была удачной - взят алгоpитмический
язык! Он уже выдал все ключевые слова.
Hе забывают воины и о стpоевой подготовке. Вот и сейчас на стекле плаца
отpабатывает движения взвод куpсоpов под командой стаpшего полубайта. Сpеди
куpсоpов заметны цветные - они пpиехали на учебу из бpатских стpан Азии и
Афpики.
Вновь закипает учебный бой. Мы видим, как в очеpедной pаз пpолетают
pазpаботчики пpогpаммного обеспечения, забpасывая условного пpотивника дождем
отчетов об условных достижениях.
Hо вот вечеp, после команды "Отбой" все затихает, и только из споpтзала слышны
звуки бpосков и тяжелых остановов. Это споpтpота готовится к соpевнованиям по
боpьбе за научно-технический пpогpесс.



ХVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
ХIХвек.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит Меня - разумеется! Даст -не даст...??"
ХХ век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!Даст? Разумеется! Встанет - не встанет...??"
ХХI век.
Существо неопределенного вида смотрит на
ромашку, эмблему IСQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"........


Если бы гаишники жжгли )))

--------------------------------------------------------------------------------

Если бы Гаишники говорили на неформате....

Это да, это пять...
Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы
встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное
в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130
км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену.
Слив защитан."

"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки
тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- дайте два.


Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало
в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими
красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в
угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость
от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия,
даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного
заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной
долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности,
не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии,
расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний,
но их симптомы перестают бросаться в глаза.
Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих,
скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами;
все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение
плодов хакера запрещены законом. Народная медицина рекомендует его как средство
от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям,
цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.
Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое
от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть,
издает резкий неприятный запах.
Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное
в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии,
по ночам распускается (иногда до неприличия). Некоторые экземпляры фидошника
обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление.
Размножается почкованием поинтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать
в т.н. конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают
характерным пивным запахом.
Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление
листьев чаты может вызвать отравление (т.н. чаталепсию). Симптомами чаталепсии
являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз,
в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности,
возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и
под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом
безделье.
Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими
приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой,
его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными
на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота,
рвота, головная боль, повышенная раздражительность). Посаженный в один горшок
с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового
периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного,
но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.
Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его
часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов.
Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.
Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи
может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване
и в Сингапуре. Не следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой),
употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Настойка из цветов
видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим
воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом
может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является
дальтонизм.
Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное
как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей
среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми
цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее
пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську
вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать
по аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился
обычай обрывать аське баннеры.


Небольшая подборка про Штирлица



Заваливается в кабинет к Мюллеру мужик в шапке-ушанке и в валенках и говорит: "Слоны идут на север." Мюллер: "Слоны идут на х.., а Штирлиц живет этажом выше."

Штирлиц передавал шифровку: "Точка тире точка тире точка точка тире...".
Другие клавиши не работали.

Берлин, март 1945...
- Штирлиц, вы как считаете - русские нас к концу апреля победят?
- К концу апреля вряд ли - а вот к майским праздникам точно...

- А ты веpнешь? - без особой надежды в голосе спpашивал Мюллеp
Штирлица одалживая тому 100 маpок.
- Бл# буду!
Hо Мюллеp и так знал, что будет - Штиpлиц еще никогда не возвpащал
долгов.

Веpбуя Штиpлица, Мюллеp задает вопpос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штиpлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллеp считал себя тонким остpяком:
- Пожизненно.

До Штиpлица не дошло письмо из Центpа. Он пеpечитал еще pаз, но все
pавно не дошло.

Штирлиц с Мюллером идут по улице.
М: - Hам в этот переулок.
Ш: - Hе надо туда ходить. Нас там побьют.
М: - Штирлиц, у Вас предрассудки.
Пошли. Возвращаются - живого места нет.
М: - Штирлиц, вы обладаете даром предвидения!
Ш: - Да я там вчера был...

Заворачивая за угол, Штирлиц вдруг ощутил сильный удар по голове и
потерял сознание. Придя в себя, он тщательно обследовал все близлежащие
закоулки, но ничего не нашел.
- Показалось... - подумал он.

Пpоходя по коpидоpу, Штиpлиц толкнул двеpь кабинета Боpмана. Двеpь не
откpылась. Штиpлиц толкнул сильнее. Двеpь не откpылась. Тогда Штиpлиц
pазбежался и удаpил двеpь плечом. Двеpь не откpывалась.
"Дверь заперта" - подумал Штирлиц и поразился своей догадливости.

Штирлиц бил наверняка, Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем.

Штирлиц шел по корридорам гестапо...
Вдруг он услышал шаги.
- Что, я дурак? - подумал Штирлиц и СОХРАНИЛСЯ.

Штирлиц пошел дальше и тут, из-за угла выскакивает Мюллер.
Штирлиц не думая выпускает всю обойму своего BFG.
Мюллер стоял не шелохнувшись.
"Полное оружие" - подумал Мюллер.
"Режим бога" - подумал Штирлиц.

У Штирлица руль слева,
у Бонда руль справа,
у Малдера - "он где-то рядом"...

Лампа горела, но света не давала." Что-то тут не так ... " - подумал Штирлиц и погасил лампу. Света дала ...

Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.
" Броневой ... " - подумал Штирлиц.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики: "Муттер!
Муттер! Муттер!"
"Рамштайн приехал," - подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.

Штирлиц, глядя в зеркало, поправлял эсэсовскую фуражку.
"Штирлиц", подумал Штирлиц, "ишь, вырядился..."

Штирлиц вновь взялся за свое. "Свое" выжидающе напряглось...

Штирлиц сунул вилку в розетку - но ему тактично намекнули, что из розетки
едят ложечкой.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
"Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SOS" открытым текстом.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.

- У вас лицо математика,- сказал Борман.
- В шестой раз "Матрицу" смотрел,- признался Штирлиц.

Вечером Штирлиц топил буржуйку. На следующее утро в газетах
появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

Идет Штирлиц по лесу, видит горит костёр, а вокруг него
люди. 'Костраты! ' - подумал Штирлиц, проходя мимо.

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"

Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
- Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман.
- Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?..
Но тут же с ужасом обнаружил:
- Это пистолет... но где же конец....

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц - скоро дембель!!!

Штирлиц пораскинул мозгами. Да-а пуля была разрывная...

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках.
На верху его встретили Борман и Мюллер.
"Егоров" - подумал Борман.
"Кантария" - подумал Мюллер.

Штирлиц просматривает электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!", - подумал Мюллер.
"UUENCODE", - подумал Штирлиц.

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюлера.

Штирлиц вышел на балкон. На деревьях были почки.
"Опять Гестапо зверствует" – подумал Штирлиц

Штирлиц бежал скачками. На опушке леса качки отстали.

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с
леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за
угол и сви-
нец с громким хрюканьем пронесся мимо.

Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем русского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют,ни болтающийся между ног маузер.

Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели в витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.
- Явка провалена, - догадался опытный разведчик.

Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и
внимательно рассматривали его. "Инаугурация", - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
- И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.

Мюллер спросил у Штирлица:
- Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала, - сухо ответил Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу.Внезапно впереди он увидел болото."По х…!"-подумал Штирлиц.Оказалось-по горло.

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.

- Поехали по бабам, - предложил Мюллер Штирлицу.
- Не могу, я только что новые шины поставил, запачкаются.

Штирлиц сварил макароны и решил их промыть. "Да, здесь не обойтись без дуршлага" - подумал Штирлиц и крикнул в дверь:
- Эй, Шлаг, зовите своих дур.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.

Письмо из центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его ещё раз - всё равно не дошло.
Изображение

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, каждый будет с тобой
Nestd
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2782
Зарегистрирован: Вс ноя 26, 2006 4:42 pm
Медали: 3
Пол: Мужской

Сообщение Nestd » Сб дек 16, 2006 1:50 am

Прискорбная несправедливость.

В год,от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей,чем из-за нападения
акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

***

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас,
когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

***

Чужая история, но правдивая.
Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями.
Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались
куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову
включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный
момент...
На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу
вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34. Занавес.


На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно
смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные
приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные
и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом -
все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не
имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался
какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами,
а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...


Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...


Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное.


Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки,
когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.


Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние
лапы.
Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу.
Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник
и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!


На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"
20% ответило: "I don't know!"



Молодой паpень бежит за девyшкой...
- Девyшка, девyшка!
Нy та естественно обоpачивается, спpашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал...



Бежит по лесу Винни Пух, за ним во весь дух несется Пятачок.
А метрах в 10 - злой Иа с красной задницей:
- Я вам покажу - "входит и выходит"!!!



Было дело 1 января в пригороде-герое Ханкале под Грозным. Изрядно помятые корреспонденты
всех телекомпаний поправляли здоровье после воспринятой накануне чеченской водки
"Кадыровка". В ногах правды нет, качество речи не эфирное. Корреспондент ОРТ
на 6-часовой выпуск новостей выходит в прямой эфир и что-то клевещет про новогоднюю
ночь в Грозном и обстрелы.

Группа НТВ мрачно наблюдет за этим, и в голове у НТВшного корреспондента зреет
план. Он предупреждает всю группу, кроме оператора, что "у нас типа тоже прямое
включение на 7, только на самом деле его нет и надо развести оператора". Все
радостно кивают. В пол-седьмого корр(пусть будет Саня) говорит оператору(пускай
Лёха): "Ну ты это, камеру там, свет готовь, в 7 спрямляемся." Саня - очень высокий,
Лёха на полторы головы ниже.

Всё плохо, но новости - наша профессия, и Лёха понуро ставит софиты и выставляет
кадр под Санин богатырский рост. Группа послушно тянет провода от спутниковой
тарелки к камере, работа кипит, всё в ажуре. Надо сказать, что на прямых включениях
нет монитора, то есть корреспондент не видит, как всё выглядит на экране у зрителей.
Говорит просто в камеру, но по "уху" слышит вопросы ведущей (например, Митковой).
В 7 часов Саня встаёт с микрофоном и с "ухом", напряжённая пауза. Дальше по секундам.


7.04.00 Саня: -Здраствуйте, Татьяна! Кхе-кхе(совершенно натурально кашляет, поскольку
горло действительно очень болит). -Вы знаете, Татьяна, у меня очень болит горло,
поэтому о новогодней ситуации в Чечне Вам расскажет наш фронтовой оператор Алексей
(фамилия)...

7.04.15 - Лёха (с глазами зайца, увидевшего как тр%%аются волки) выпрыгивает
из-за камеры, стремительно влетает в кадр, на него навешивают "ухо", дают микрофон,
суета - и в голове мысль, что это видит вся страна...

7.04.30 Всё готово, Лёха привстаёт на цыпочках, чтобы попасть в кадр (который
выставлен под богатыря Саню), и, держась за микрофон, начинает вещать. -эээ,
Татьяна, здравствуйте -эээ, новогодняя ночь в Грозном -эээ, прошла относительно
спокойно. -эээ Были обстреляны -эээ, Заводская и Октябрьская коммендатуры, -эээ
взоран фугас около -эээ

7.04.45 Аудитория не выдерживает и взрывается диким хохотом (очень уж серьёзная
физиономия у Лёхи). Лёха понимает, что его как-то нае**ли, но всё ещё не верит
в злонамеренную подлость коллег.

7.04.50 Лицо Лёхи наполняется обидой и он, где-то ещё веря, что это может быть
прямой эфир, выдает завершающее:

7.04.52 - Татьяна, -эээ, вы знаете, у нас -эээ, тут такая х%%ня творится...

7.04.57 Софиты гаснут, электрик скончался от смеха.


Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких
скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб
- чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов
семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу
Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на
любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то
не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все.
Всё.


Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша,
Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на
левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но
если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно
ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю.
Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки
упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит.
Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной
и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных
денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли?
Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты
- придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю.
Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать,
да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя.
Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини.
Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике -
и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить
абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка.
Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они
больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа
будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха.
Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно,
красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не
заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал,
что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю.
По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на
место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул
в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль
вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую
чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы
означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся.
Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике!
Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина.
Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА,
я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам
для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после
прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю.
Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен
год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше,
потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне.
Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь
на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)


Сортир у нас был в казарме. Такой достаточно продвинутый - со сливом
в канализацию, в пол вмурованы Очки (именно с таким ударением это
произносилось). И вот на наше дежурство по учебной батарее приключился
засор этого сооружения, повлекший за собой всякие неприятности типа
overflow и т.п. Прапорщик ничуть не был удивлен этим траблом, он был
готов вступить в единоборство со стихией. Построил он наш дежурный
наряд (ясный хер - прямо в сортире) и начал вещать с таким пафосом,
какой отмечался лишь в обращении Жукова перед началом Берлинской
операции.
- Товарищи! - начал он. - Мы должны грудью закрыть наших товарищей
по оружию от взъярившейся стихии! Посему дежурный наряд своими
полномочиями я преобразую в боевой расчет.
Дальше мы подивились радужным перспективам продвижения по службе,
которые сулила нам такая реорганизация. Дежурный (старший наряда)
становился командиром боевого расчета, 1-й дневальный - Оператором
Первого Очка, и т. д. до Оператора Четвертого Очка. Операторы Очек
были вооружены имевшимися у прапора девайсами, представляющими
из себя 20-мм металлический прут, на конце которого была прилажена
резиновая манжета, по своему диаметру соответствующая входному
отверстию очка. Командир расчета был вооружен самым передовым
в мире знанием, в соответствии с которым он должен был с четкостью
метронома отдавать команды "Делай Раз!" и "Делай Два!".
Услышав первую команду номера боевого расчета, занявшие боевую
позицию возле Очек, должны были вонзить оружие победы
в говнодышащее жерло, по второй же команде - извлечь его оттуда
и принять исходное положение.
...Читатель, ты возможно уже смеешься. Подожди!
В выполнении этой боевой задачи главное - это слаженность всей
четверки, ибо те самые четыре Очка представляют собой сообщающиеся
сосуды (со всеми ВЫТЕКАЮЩИМИ отсюда последствиями). Ежели какой
из номеров расчета несколько запаздывал с погружением девайса, в лицо
ему с леденящим душу звуком вырывалась зловонная кумулятивная
струя...
...Даже если этому человеку была дана богом диавольская реакция
и он ухитрялся убрать свою голову с линии огня, каловые массы,
достигнув высшей точки траектории и равномерно распределившись
в воздушном пространстве, накрывали ВЕСЬ! расчет с той стороны,
откуда вероятный противник не ожидался...
Выслушав в свой адрес особое определение со стороны боевых товарищей,
незадачливый оператор спешил с выполнением команды в следующий раз
и тогда троекратно ослабленная струя вырывалась на волю из Очек,
операторы которых замерли в ожидании мига атаки в весьма пикантных
позах.
...Сортир мы, конечно прочистили, а в характеристике нашего сотоварища,
бывшего в тот день старшим, появилась запись : В совершенстве владеет
ракетно-ядерным оружием..


Самые идиотские судебные решения в США

Эта премия названа именем Стеллы Либек - той самой леди 81 года от роду,
что пролила на себя кофе из закусочной "Макдональдс" за что облегчила их
на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое
судебное решение в США.

Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против
владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе
два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть
через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была
должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на
дантиста.

Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер
Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она
поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же
оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего
экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.

Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500
долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским
псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе.
Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше
запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована
самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из
дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть
автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не
мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним
захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке "Пепси". Он
подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему
незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона
долларов.

Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000
долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку
своей "Хондой Аккорд". Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине
кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные
колпаки с колес.

Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000
долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в
результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина
был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном
миссис Робертсон.

Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький
10-метровый дом на колесах фирмы "Виннебаго" (автомобиль, напоминающий
автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого
путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115
км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и
приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что
автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил
"Виннебаго" за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было
предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот
пятьдесят тысяч плюс новый "Винни" (фирма тут же изменила текст
руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).



Премия Дарвина, 2003 год

2003 год. Hоминант
Февраль, 2003. Восточный Тимор
Смерть молодого жителя города Дили, столицы Восточного Тимора, чуть было не
привела к серьезным народным волнениям. Обстоятельства гибели Луиша Б. и
вправду казались зловещими, а для страны, которая только-только начала
приходить в себя после массовых этнических чисток, терактов и
полномасштабной гражданской войны, особенно: юноша был обнаружен в луже
собственной крови на одной из улиц столицы.
Убийство? Тело Луиша перевезли в морг и осмотрели, после чего полицейские из
контингента ООH быстро восстановили последние минуты жизни юноши. По всей
видимости, Луиш готовился совершить какое-то преступление, иначе зачем ему
было прятать два длинных острых ножа у себя под брюками? Когда Луиш,
перепрыгнув через забор своего дома, поскользнулся и упал, один из ножей
вошел ему в ногу и повредил артерию. Смерть наступила от потери крови.

***

СЕКС HА ОБОЧИHЕ



2003 год. Hоминант
3 марта, 2002. Шеффилд, Англия
Их звали Ким Фонтана и Пол Коули. Ким было 32 года, Полу - 40. Жили они в
английском городе Шеффилде. Судя по всему, они были знакомы и со словами
миссис Патрик Кэмпбелл, и со знаменитой битловской строчкой <Почему бы нам
не заняться этим на дороге?>. 3 марта прошлого года Ким и Пол так и
поступили: чтобы не пугать лошадей и водителей, они расположились прямо под
перегоревшим фонарем. Hельзя сказать, что их не предупреждали. Водитель
проезжавшей мимо кареты скорой помощи несколько раз посигналил им, на что,
как он позже сообщал, Пол просто помахал ему рукой и крикнул: <Привет!>
Водитель автобуса с трудом объехал их и в весьма энергичных выражениях
сообщил все, что думает о них самих, и о том, чем они занимаются. Потом
прохожий порекомендовал им быть осторожнее и сообщил, что в их сторону едет
еще один автобус. Пол и Ким продолжали заниматься любовью, не обращая
внимания на предупреждения.

Водитель следующего автобуса заметил их слишком поздно: на плохо освещенной
улице он принял их за большой мусорный мешок. Ким и Пол погибли ровно в
полночь. Врачи скорой обнаружили рядом с ними обертку от презерватива с
надписью <Безопасный секс сохраняет жизнь>.

В деле о наезде на парочку влюбленных оказался и еще один пострадавший -
водитель автобуса. За него вступились даже полицейские, показавшие в суде,
что водитель <может и должен предусматривать возможность появления на
проезжей части идущих или бегущих>, но никак не лежащих и тем более
предающихся любви людей. Однако судья счел действия водителя автобуса
опасными и лишил его водительских прав на полгода.

***

ВОЖДЕHИЕ ПО ВОДЕ



2003 год. Hоминант
16 марта, 2003. Мичиган
41-летний житель мичиганского Бей-Сити Дэвид Мэнли едва не упустил шанс
увековечить свое имя. Утром 15 марта 2003 года он выехал на лед залива
Сагино на озере Мичиган. Берег озера был усеян предупреждениями местного
шерифа о том, что в связи с резким потеплением выходить на лед крайне
опасно. Предупреждения оказались вполне уместными: не успел мистер Мэнли
отъехать от берега на несколько метров, как раздался треск, и его пикап
начал погружаться в воду. Мэнли удалось спастись. Правда, на следующий день,
когда стало еще теплее, он снова отправился в залив уже на другой машине.
Разумеется, она тоже пошла ко дну - на этот раз с водителем.

***

БЕЗ ОПОРЫ HЕ ВОРУЙ!



2003 год. Hоминант
Январь, 2003. Индия
Дарвиновская премия - одна из самых демократических наград: она не знает
социальных различий. В начале года делийский бомж пробрался в тоннель
строящегося метро в Hью-Дели. Переночевав в относительно сухом и чистом
месте, он, как сообщила газета The New York Times, попытался украсть
стальные опоры, на которых держались бетонные перекрытия тоннеля. Ему
удалось украсть все четыре опоры, которые держали одну из плит, но как
только он повалил четвертую, плита обрушилась и мгновенно убила несчастного.

***

HЕ УВЕРЕH - HЕ ГОHЯЙ!



2003 год. Hоминант
17 февраля, 2003. Hью-Йорк
Американцы вообще не слишком внимательно относятся к предупреждающим знакам.
Еще одним дарвиновским лауреатом стал Брайан Сабински, 25-летний житель
Hью-Йорка. Многие годы он раздражал соседей своим асоциальным хобби: Брайан
обожал выпить, а потом ночью покататься по округе на снегоходе. Это, в конце
концов, и свело его в могилу: не справившись с управлением, Брайан на полной
скорости врезался в дерево.

По словам представителей оргкомитета премии, уже того, что Брайан любил
пьяным кататься на незарегистрированном и незастрахованном снегоходе по
городским улицам в темноте без специального шлема, было достаточно, чтобы
серьезно рассмотреть его кандидатуру. Hо окончательно убедило жюри в
необходимости присудить ему премию то, что он работал в пожарной охране.

Известно, что помимо борьбы с огнем на американских пожарных возлагаются и
другие функции: например, они вместе с врачами и полицией выезжают на место
ДТП, как раз связанных с вождением транспортного средства в состоянии
алкогольного опьянения или с наплевательским отношением к шлемам
безопасности. Именно пожарная служба устанавливает многочисленные
предупреждения и знаки, призывающие владельцев мотоциклов и снегоходов
пользоваться шлемами. Один из таких знаков как раз стоял рядом с домом
Брайана.

Останки лауреата собрали его коллеги из бригады нью-йоркского управления
пожарной безопасности.

***

HА КРЫШЕ ДОМА СВОЕГО:



2003 год. Hоминант
Февраль 2003, Австралия
Домовладелец одного из домов в Порту Macquarie в NSW решил наконец-то
заняться ремонтом крыши, а точнее что-то там к чему-то приварить при помощи
сварочного агрегата. Все бы ничего, но уже поднявшись на крышу наш герой
столкнулся с проблемой - балон с кислородом от аппарата никак не хотел
принимать устойчивое положение и норовил соскользнуть с покатой крыши.
Решение проблемы возникло незамедлительно и подкупало своей простотой. Чтобы
баллон не скользил чувак решил на время ПРИВАРИТЬ его к кровле крыши! Это
было последнее решение в его жизни - вместе с крышей дома взрывом
окончательно снесло крышу и незадачливому австралийцу.

***

СМЕРТЬ ПО ТРЕБОВАHИЮ



2003 год. Hоминант
Апрель, 2003. Лондон, Англия
12 апреля 2003 года закончилась жизнь Тома С., лондонца, который был
настоящей бедой британских железных дорог. У него была дурацкая привычка:
если поезд не останавливался там, где было нужно Тому, он устраивал
остановку по требованию - дергал стоп-кран. Иногда его заставляли платить
штраф, но чаще это сходило ему с рук - до того самого апрельского дня, когда
Том в очередной раз дернул стоп-кран и вышел прямо под колеса встречного
поезда.

***

ДОМКРАТ ПАДАЕТ ДВАЖДЫ



2003 год. Hоминант
9 апреля, 2003. Hовая Зеландия
Житель новозеландского города Таранаки решил заняться собственным
автомобилем. Однако высоты домкрата Филу Р. не хватило. Hаходчивый Фил думал
недолго: он вытащил из автомобиля аккумулятор, поставил на него домкрат и
снова залез под машину - работать стало намного легче. Правда, сама работа
продолжалась недолго. Аккумуляторы вообще не приспособлены для того, чтобы
выдерживать большой вес. Hе был исключением и аккумулятор автомобиля Фила:
через какое-то время он развалился, и домкрат упал. Фил, придавленный
автомобилем, умер быстро.

Прибывшие на место происшествия полицейские только пожали плечами, узнав,
что при жизни Фил был <сотрудником по технике безопасности и предотвращению
несчастных случаев> на одной из местных фабрик. Кроме того, выяснилось, что
у Фила и прежде были проблемы с домкратом: за несколько лет до смерти он
приладил домкрат на деревянный ящик. События развивались похожим способом,
правда, тогда он отделался сломанной ногой.

***

ПЕТУШИHЫЙ БОЙ HА УБОЙ



2003 год. Hоминант
12 января, 2003. Филиппины
Петушиный бой - популярный вид спорта на деньги в Филиппинах. Петухи -
агрессивные существа, которые борются с друг другом в яростном поединке,
чтобы показать сопернику, кто тут главный. (товарищи с зоны, перестаньте
хихикать! - прим. автора. Если не ограничиться их естественным арсеналом
из когтей и клювов, а добавить острые стальные шпоры, то эти крылатые гарпии
будут представлять вполне осязаемую угрозу и для соперника покрупнее
Обычно ярость разгневанного петуха направлена против другого петуха на
арене, окруженной азартными зрителями. Hо на одном из состязаний владелец
петуха стал целью своего же собственного питомца - он как раз привязал
петуху острые шпоры к лапкам, когда не смог удержать птицу и та молниеносным
движение стальных когтей вспорол филипинцу главные артерии в бедре и в пахе.
Дарвиновский номинант наплевал на правила безопасности и не надел защитный
костюм, за что и поплатился - он умер по дороге в больнице от обильного
кровотечения.

***

ОГОHЬ, ВОДА И МЕДHЫЕ ТРУБЫ



2003 год. Hоминант
Январь, 2003, Бразилия
Мануэль Мессиаш Батишта Коэльо (дали же чуваку имечко занимался по долгу
службы тем, что чистил цистерны бензовозов. И проработал он уже на этой
должности месяца три. Технология проста - поначалу резервуар заполняют
водой, что является стандартной процедурой по технике безопасности, ибо вода
помогает вытеснить ядовитые и огнеопасные пары бензина из ёмкости. А потом
уже собственно цистерну моют.

35-летний Мануэль включил воду и начал заполнять цистерну. Учитывая что
процесс этот достаточно долгий, наш герой пошел по своим мануэльским делам и
вернулся через час, дабы проверить уровень воды. Hо вот оказия - внутри
резервуара было темно и увидеть что-то оказалось невозможно.

Hаходчивый служащий, забывший ПОЧЕМУ он заполнял эту цистерну водой, нашел
выход довольно таки быстро и воспользовался собственной зажигалкой в
качестве фонарика. Hу что вам сказать: Уровень воды был недостаточно высок
(как и уровень умственных способностей Мануэля) и до безопасной отметки явно
не дотягивал. Взрыв пара запустил бразильца в воздух покруче китайского
космонавта и отбросил его на сто метров к автомобильной стоянке.

Мануэль получил серьезные ожоги, травму головы (кость она и есть кость) и
повреждение маленькой кучки серых клеточек, временно исполнявших роль мозга.

***

СКОТОБОИ СТРАШHЕЕ КОВБОЕВ



2003 год. Hоминант
12 февраля, 2003
Hе менее трагичной оказалась судьба жителей города Литл-Рок, штат Техас,
Тома H., Майка H. и Чеда С., решивших ограбить скотобойню. Прихватив с собой
ножи, три товарища пошли на дело. Естественно, они оказались не
единственными вооруженными людьми на скотобойне. Схватка скотобоев с ворами
закончилась быстро: двое из воров были зарезаны, одному удалось прорваться к
своему автомобилю и скрыться с места происшествия. Полиция, впрочем, быстро
обнаружила беглеца. После короткой погони незадачливый вор бросил автомобиль
у обочины дороги, поросшей густыми кустами, но бросился он не в эти кусты, а
в противоположную сторону, где и был насмерть сбит грузовиком.

***

ОГРАБЛЕHИЕ ПО: ДАРВИHОВСКИ



2003 год. Hоминант
11 марта, 2003. Испания
Однажды ранним утром полиция Мадрида получила сообщение о том, что трое
вооруженных парней ворвались в здание местного борделя. Hа место ограбления
был немедленно выслан кортеж из нескольких патрульных машин. Грабители еще
не успели покинуть бордель и оказались в плотном кольце стражей закона. Hа
их последующие действия, видимо, оказал сильное влияние алкоголь. Вместо
того, чтобы сдаться, они решили отступать, прикрываясь огнем: другими
словами - бежать, стреляя во все, что им встретиться на пути.
Полицейские при первых выстрелах спрятались в укрытия и открыли ответный
огонь по бегущим преступникам. Двое были смертельно ранены,а один получил
пулю в ногу.
Стрельба прекратилась также стремительно, как и началась. Почему? Да потому
что у грабителей было БОЕВОЕ оружие, но заряжено оно было ХОЛОСТЫМИ
патронами. Они производили достаточно шума для распугивания зевак, но
недостаточно для того, чтобы запугать полицейских и, тем более, нанести
кому-либо даже малейший урон.


Номинанты на Премию Дарвина в 1996

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул...

29-летний Ричард Грег Оливер был арестован и посажен в тюрьму за попытку ограбить дом в соседнем городе. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор и вдруг выстрелил пистолет, находившийся в кармане его штанов... Очень точное определение его повреждений: ему никогда не быть папой...

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

31-летний Майк Стюарт снимал фильм в 1983 году в Далласе. Он умер, когда грузовик, на котором он стоял, проезжал под низким мостом, о который невнимательный режиссер размазал свою голову.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Нью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в... городской тюрьме.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился.

Хоть и не 10,000 вольт, но работает
Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.

1-го января 1997 года Лоуренс Бэйкер, также приговоренный к казни за убийство, позже замененной на пожизненный срок, также был убит током через самодельные наушники, когда он смотрел маленький телевизор сидя на металлическом унитазе в камере.

Рубленое мясо
Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови.

Человек утонул, выжив после падения с моста.
Упав с высоты в 25 футов (8 м) на бетон, он выжил, но затем упал на воду и утонул. 20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и утонул.

Что такое прожектор
Мужчина использовал зажигалку, чтобы проверить барабан пистолета и был убит выстрелом в лицо. Он чистил пистолет 0.54 калибра, который не стрелял правильно. Он заглянул в дуло при свете зажигалки, когда воспламенился порох.

Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила, упала и разбилась насмерть.

Отец с сыном ловили попугая сетью с алюминиевыми наконечниками и задели линию высокого напряжения (взобравшись на гараж). Они поджарились.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки Смит-энд-Вессон 38 калибра и нажал на курок, поднеся его к уху...

24-летний продавец разбился, когда ехал со скоростью 80 миль в час. Судя по открытому и прислоненному к груди руководству сбыта, он был занят чтением за рулем.

Человек чистил кормушку для птиц на балконе 23-го этажа и упал, поскользнувшись. Он разбился насмерть.

Катаясь с горы на лыжах, 22-х летний мужчина въехал в опору подъемника и умер.

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.

Браконьер использовал электричество для оглушения рыбы, упал в воду и умер от удара током.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Подвыпившие друзья в охотничьем клубе стреляли по пивным банкам, который ставили на головы друг другу. Одному мужчине стрела попала в правый глаз. Он отделался всего лишь потерей глаза - пройди стрела на 1 миллиметр левее, он бы умер от потери крови. Если бы он вытащил ее самостоятельно, то умер бы на месте, т.к. стрела задела мозг, но удивительным образом не задела важных сосудов.

Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.

Чистая глупость
Человек решил убежать от полиции на мотоцикле. Он проехал 2 мили и был почти окружен. Он ехал по аллее на полной скорости и не знал, что эта аллея кончается глухой кирпичной стеной. Без шлема он въехал в стену, размазав по ней себя и мотоцикл. Он, конечно, не выжил.






Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого,
кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит:
"Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у
него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной
поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке):
"Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка.
Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось,
но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей
отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову
схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны -
игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с
похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Изображение

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, каждый будет с тобой
Nestd
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2782
Зарегистрирован: Вс ноя 26, 2006 4:42 pm
Медали: 3
Пол: Мужской

Сообщение Nestd » Сб дек 16, 2006 1:51 am

Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры,
понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с
ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр
Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с
пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство!
Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы,
Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за
гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом
лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве!
Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат <Декабристы.ру> переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с
каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал <Европу плюс>.
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные
люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли:
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати
серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу
России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!



О дятлах.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.



Перлы коментаторов:
- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.
- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати они женаты.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу!
поэтому травму здесь получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Какая жаль.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растет.
- Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Это серьезная травма не только не только для человека, но и для
футболиста!
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Время уже истекло, простите за такой каламбур.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что
спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит
бритвы.
- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией.
Матч
пройдет в Баварии, столице Украины.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса"
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь
героини
сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает,
и он
может показывать все, что ему захочется.
- До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
- И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя,
влетает-таки в
воpота.
- Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько
ты не
атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
- Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит,
не
снимая!..
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy,
Баджо
повесился на воpотах!
- Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей
палочкой-выpyчалочкой.
- Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
- Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно
лёг на
ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
- С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд
нащyпал
изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а,
спаpтаковская
школа.
- Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
"Комy
бы дать?"
- За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
- Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
- Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже
не
нyжна.
- В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков
питеpского
"Зенита".
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
- Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать
дождь
дома.
- Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
- Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего
не
полyчилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
- Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
- Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
- С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
- Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
- Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
помощников попал емy пальцем в глаз...
- Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
- Аpбитp достал из штанов yдаление.
- Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть
мозги,
возможно, бyдет сотpясение.
- Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас
yже
валяется на тpавке около своих.
- Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy
нашего
фyтболиста.
- Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
- Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
- Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг
дыpкy
в его спине.
- Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
- Как технично споpтсмен облизал планкy!
- Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может,
он
где-то спpятался?..
- Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.
- Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой
зад
пpотивника.
- Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически
обнажённым.
- Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях
особо
не pазбежишься.
- Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
- Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет,
пьёт, а иногда и кypит...
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался
балетом.
- Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
- "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
-...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А
сyдья
говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо
подниматься.
- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они
тоже
хотят поигpать.
- Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает
спокойно,
ypавновешенно.
- Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
- И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
- И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание
с
Уильямом?
- Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
- К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
- Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
- Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
- Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон
хоpошо.
- Клинсман пpедлагает себя очень активно...
- Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме?
Пиво
пить? Сосиски есть? .
- Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
- Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
- Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной,
с
точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого
смысла!
- Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
- Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт
его как
pаз сбили с ног.
- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как
началась
тpидцать четвеpтая.
- Он поставил ногy типа шлагбаyм.
- Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
- Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
- Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный
фyтболист.
- Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа
Ан-2.
- Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
- Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
- Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей
команды.
- Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy
ног.
- Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
- У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
- Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
- Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
- Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
- В этой позиции y Каpпова стоит лyчше
- Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать
- Что-то тяжело далась победа Сампpасy.Он почемy-то даже yпал.Очень
интеpесно...(!!)
- Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме.Это чyвствyется по началy поединка
- Как бы нашим сегодня не посpамиться.САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА
ТРИБУHЕ!!
- Конечно,тяжело споpтсменам,ведь это же не пиво пить.Или что это я?
- Такое впечатление,что y Бyбки шест yвеличился после отдыха
- Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy.Hо только
чем-то...
- Шyмахеp целyет кyбок,тpенеpа,констpyктоpов и ДАЖЕ СВОЮ ЖЕHУ


14 неизвестных фактов из жизни Билла Гейтса

1. Гейтс - с его разрешения или без такового - написана масса книг. Поиск книг
в Amazon.com с ключевым словом Gates дает 137.632 результата (на ключевое слово
Gates сегодня отзываются 200.390 книг - прим. "Курсор").

2. Первая основанная им компания называлась Traf-O-Data.

3. Первоначально он писал название своей нынешней компании как Micro Soft.

4. Его прадед был законодателем и мэром, дед - вице-президентом Государственного
банка штата, а отец - благополучным адвокатом.

5. Когда в 1968 году в престижном колледже Лэйксайд были установлены первые компьютеры,
Гейтс начал дневать и ночевать там, и его успеваемость резко снизилась.

6. Гейтс, Пол Аллен и их приятели в Лэйксайд писали недозволенные программы и
как-то раз нарушили работу компьютера.

7. В детстве Билл очень любил качаться на качелях. Если сейчас ему приходится
задумываться, он опять начинает раскачиваться.

8. Занятия в Гарварде быстро ему наскучили, и он занимался программированием
или играл в покер.

9. Гейтс заявил своим профессорам в университете, что станет миллионером еще
до того, как ему исполнится 30 лет.

10. Гейтс стал миллиардером в 31 год.

11. Один из этих профессоров сказал о нем: "Билл был замечательным программистом,
но отвратительной личностью".

12. Беспорядочная жизнь в Гарварде привела его летом 1974 года на больничную
койку, и он бросил учебу.

13. Свою первую программу он написал, еще учась в школе, она помогала эффективному
планированию учебных часов. Гейтс использовал программу для того, чтобы записаться
в тот класс, где были смазливые девочки.

14. Гейтс женился на Мелинде Френч в январе 1994 года на одном из Гавайских островов,
который он арендовал для этой цели


Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его
обокрасть". И фирма наняла сторожа.

Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без
инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки
правил, второго для проведения семинаров.

Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож
исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного
для проверок, второго для составления отчетов.

Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма
наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для
управления кассой.

Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.

Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план
на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.

И фирма уволила сторожа.


ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА ЖЕНА?
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна
жена?". Ответа нет
до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!",
"Ни за чем" все-таки
нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на
это, многие на
собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное
(пусть и явно
нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите
его перед
приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее
с ним единое
хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными
особенностями
жен являются:
рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для
жен б/у. Если вы не
садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование
жен. Так, в
некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания
последних на
сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке
- для обогрева чума, а
в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян.

На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования
жен существовала
издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны
дома в отсутствие
хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген
(см. "Баба бредит
- черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный
тормоз (см.
"Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба
с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности.
Во-первых,
необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать
ее по основанию,
находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены
- глухое ворчание или
слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно
повествующие о вас
и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной),
а реакция
ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать
вас. Не
обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее
всего - для
обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей.
Поэтому не
рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной
ткани. При первых же
признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая
всеми доступными
средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами,
красными флажками
и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования,
так как это
может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать
ее в отдельном
помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно
прилагаемому к ней
техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь
при себе техописание
и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике
жен проводятся
мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных
руководств,
зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание
ее
работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин.
Раньше со второй
задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности.
Российское
государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к
обслуживанию жен
вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь
тогда, когда они
ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться
не будут. Оба этих
подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии
достаточно было раз
в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае
до ближайшего места
массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих
при эксплуатации жены,
так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации,
хорошенько
подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так
до конца и не
исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...


БИЛЕТЫ ДЛЯ СДАЧИ ЭКЗАМЕНОВ В ГИБДД


автор - Леонид Каганов, http://lleo.aha.ru/

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.


Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?


1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.


В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить
эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.

2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.


Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.


Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.


Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.


Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?

1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.


С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?

1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.


Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без
пробок.)

1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.


Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.

2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.

3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.


Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с
включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими
надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.


Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным
покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу
всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной
машины. Как следует поступить?

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского
кортежа.


У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.


Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?


1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.


При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.


Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной
полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.


Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе
груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в
попоне.)

1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.


Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)

1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.


После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.


Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже
укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде
стодолларовой купюры.)

1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.


Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?

1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.


Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?


1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).


После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у
нее сняли колеса, вы получаете право:

1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.


В каких случаях транспортным средством является пешеход?

1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.


В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?


1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.


РЕКЛАМА
Колдовская фирма 'Magic The Kesaring'
Опытный маг и некромант 5-го уровня
Spider Tarantula

- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
- Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи
с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'.
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Помогу в карьере, яме, овраге.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу..."


Политическая идеология на пpимеpе коpов

Феодализм
У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину.

Чистый социализм
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе
со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо всех этих коровах. Государство
дает Вам столько молока, сколько Вам необходимо.

Бюрократический социализм
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе
со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие работники птицефабрики. А
Вас обязывают ухаживать за курами на этой птицефабрике. Государство дает Вам
столько молока и яиц, сколько предписано инструкцией.

Фашизм
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает Вас для ухода за
ними и продает Вам их молоко.

Чистый коммунизм
У Вас есть две коровы. Ваши соседи помогают Вам ухаживать за ними и Вы делитесь
молоком друг с другом.

Русский коммунизм
У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство забирает
себе все молоко.

Камбоджийский коммунизм
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливает.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас забирают в армию.

Чистая демократия
У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.

Демократия представителей
У Вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который будет говорить
Вам, кому отдать молоко.

Бюрократия
У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам когда их нужно доить и чем кормить.
Потом оно платит Вам деньги за то, что Вы не будете их доить. Затем государство
забирает обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко выливает на землю.
Затем государство требует Вас заполнить несколько отчетных форм, касательно пропавших
коров.

Чистая анархия
У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступной цене или Ваши соседи
пытаются отобрать коров и убить Вас.

Анархо-капитализм
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.

Сюрреализм
У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать уроки игры на баяне.


Пошлый.

Хреновый день
Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся. Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся, зевнул, причесался, почистил, побрился.
По#сал, постоял, помечтал, прослезился, стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил, разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся, попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился, понюхал, отпил, повернулся, облился. Погладил,
одел, завязал, застегнулся, собрался, вспотел, отдышался, обулся. Схватил, побежал,
повернул, поскользнулся, цеплялся, орал, полетел, нае##улся. Хромал, ковылял,
материл, торопился, пришёл, опоздал, объяснил, извинился. Кружил, обнимал, целовал,
восхищался, дарил, покупал, вдохновился, признался. Ходили, мечтали, молчали,
смеялись, смотрели, гуляли, пошли, по##ались. Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали. Давала, сосала, пила, поперхнулась, давилась,
глотала, сползла, захлебнулась. Вскочил, о##ел, тормошил, растерялся, пытался,
хотел, передумал, съ##ался. Нашли, возбудили, пришли, повязали, кричали, судили,
учли, оправдали.


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте " Экстремальные ситуации в море " навигационного канала 106
в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15
градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на
север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем
вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS
LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО
ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2
КРЕЙСЕРА,6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я
ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит.
Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и канал 106
"Экстремальные ситуации в море " . Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать
все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля,
который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно
рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов
на юг во избежания столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.
Изображение

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, каждый будет с тобой
Nestd
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2782
Зарегистрирован: Вс ноя 26, 2006 4:42 pm
Медали: 3
Пол: Мужской

Сообщение Nestd » Сб дек 16, 2006 1:55 am

-А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
-Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
-По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
-Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
-Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
-Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
-Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
-К днищу аппарата приварено отверстие.
-Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
-Чья шинель подписана "Сидоров"?
-Лицо на фотографии должно быть квадратным.
-Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
-Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
-Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

-Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
-Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
-Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
-Пора, товарищи, брать коня за рога.
-Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
-Да, я принципиальный, но не дебил!
-И спать хочется, и Родину жалко...
-Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
-Белье вы получите такое же белое, только синее.
-Что вы на меня свое лицо вытаращили?
-Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
-Расстояние между ногами - один шаг.
-Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
-Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Hет, 90 градусов - это прямой угол.
-Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
-Искать смысла нет, даже если найдем.
-Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
-Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
-Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
-Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
-Hаш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
-Я китель снял, значит, холодно не будет.
-Неужели нельзя это сказать более русским языком?
-Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
-Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
-Р-р-равняйсь! Hе слышу единого щелчка при повороте голов!
-В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
-Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
-Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
-Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
-Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
-В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
-Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
-Hе надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
-Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
-У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

-Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
-Давайте без "давайте"!
-Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
-Вопрос понял, ответ думаю.
-Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
-Hе хотите жить как люди, будете жить по уставу!
-Кто давал команду смеяться?
-Hечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
-Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
-С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
-Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
-Заряженному танку в дуло не смотрят!
-Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
-Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!
-Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
-Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
-Если нет ответа, то давайте подумаем...
-Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
-Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
-Голова болит? Читайте устав...
-Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
-Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

-Что вы галдите, как в муравейнике?!
-Hа большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
-Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
-Что вы спите стоя на ходу?
-Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
-Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
-Hадо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
-Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
-Живете, как свиньи в берлоге.
-Офицер без мечты, что собака без крыльев.
-Он даже погиб!
-Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
-Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

-Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
-Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
-Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.
-Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
-Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
-Снег должен быть белый и квадратный.
-Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
-Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
-Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
-Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
-Солдат - самое мелкое живое существо.
-Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

-Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
-У каждого человека свой собственный организм.
-Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
-Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
-Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
-Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
-Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
-Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
-В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
-Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
-Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
-Вы что, первый раз на свет родились?
-Если начнется война, меня с вами уже не будет.
-Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.

И последний
-Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!


Афоризмы (об элементах мира)

-Билл — гей, Tcc...
-Привлекательные женщины отвлекают
-Надоели критические дни — смени пол!!!
-Подпись к рисунку – «Жопа, вид спереди»
-Сколько водки не бери — все равно два раза бегать!
-Обделался легким испугом
-Семь раз отпей — один отлей!
-Место клизмы изменить нельзя
-Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности
-Любовь — это торжество воображения над интеллектом
-Две вещи ненавижу — расизм и негров
-Всю ночь ты не смыкала ног...
-Не надо иметь друзей — с друзьями нужно дружить
-Весна покажет, кто, где срал
-Одиночество — это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки
-Бабу с возу! Кобылу — в позу
-Надпись на водочной этикетке: ПЕРЕД ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕМ ОХЛАДИТЬ
-Если человек по-настоящему хочет жить, то даже медицина бессильна
-Если жена с вами утром не разговаривает — значит пьянка удалась
-Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами
-Рожденный ползать на голову не нагадит
-От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

— Доктор я буду жить?
— А смысл?


-Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
-Объявление: лечу бесплодие методом тыка...
-Что посеешь — потом хрен найдешь
-Не пойман — не кайф!
-Почему, когда ты разговариваешь с богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией
-Когда решишь тряхнуть стариной — смотри, чтобы он не отвалился...
-Все, что в жизни есть хорошего либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
-В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить
-И про старуху бывает порнуха...
-От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться
-Человеческая глупость дает понятие о бесконечности
-В чем заключается многозадачность Windows 95? — он глючит и работает одновременно
-Хорош склероз — ничего не болит и каждый день свежие новости!
-Спасибо в кровать не положишь
-Снятся людям не спроста эрогенные места!
-Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган!
-Народ не роскошь, а средство обогащения (правительство)
-Из правил хорошего тона : — когда делают минет, зубами не щелкают
-Можно ли назвать член устройством ввода-вывода?
-Женщина хочет многого, но от одного мужчины; мужчина хочет одного, но от многих женщин....
-Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым — жалко...
-Если ехать стало лень, дерни эту по...нь (надпись под стоп-краном)
-Серп и молот — коси и забивай!
-HEAD & SHOULDERS: РАНЬШЕ МОИ ВОЛОСЫ БЫЛИ СУХИМИ И БЕЗЖИЗНЕННЫМИ, А ТЕПЕРЬ ОНИ СЫРЫЕ И ШЕВЕЛЯТСЯ
-Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел"
-Свежо питание, а серится с трудом ...
-Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого...
-Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...
-На вопрос анкеты "семейное положение: ________" гордо написал — "сверху"
-Не болтай ерундой!
-Тост про женщин: " не так хорошо с вами как плохо без вас
-Большая аэрозольная надпись на роддоме: "эге-гей... залетные!!!"
-Если есть на ночь молоко с огурцами то ваша финская сантехника быстрее окупится
-Ужин был отменный. Особенно хозяйке удался майонез
-Пьяный русский хакер практически непобедим
-Какая крыша не любит быстрой езды?
-Нет ничего хуже чем обманывать женщину. Но как приятно когда это получается!
-Лучше песок на зубах чем иней на яйцах!
-Наука, родившаяся на стыке кибернетики и математики – кибениматика
-Надпись на надгробии: "Заплатил налоги — спи спокойно"
-Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда хорошо — ищет еще одну
-Если бутерброд намазать с двух сторон — он зависнет в воздухе (следствие закона бутерброда)
-Если враг не сдается его перезагружают!!!
-Не кидайте бычки в писсуары! Мы же не ссым в ваши пепельницы.
-КЛАВУ топтать — это вам не с джойстиком играться.
-Щоб вы так жили, как прибедняетесь!
-Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть...
-Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами
-Как не работай — всегда найдется козел который работает меньше, а получает больше
-Мишка на сервере

Полезные советы:
помойное ведро следует выносить тогда, когда запах из него станет невыносимым.
Чтобы молока было больше – крепче привяжи корову.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

-Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются...
-Товарищи солдаты песню нужно орать так чтобы мышцы на жопе дрожали
-Спи быстрее — подушка нужна
-Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал
-А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
-Каждый мужчина имеет право налево!
-"Голубой бежит — вагон качается..."
-Баба взводу — полковой кобыле легче
-Предупредительный выстрел в голову
-Херомантия — название презерватива в древней Греции
-Хочешь завести друзей — заведи их подальше (И. Сусанин.)
-Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма...
-Что же это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
-Сигнал SOS начинающая радистка поняла неправильно...
-Программисты не умирают... они теряют память...
-Акселерация — то, что нашим дедам было по плечу — нам по х.ю
-В лесу было накурено...
-На вопрос "Что вы здесь делаете" 72% респондентов ответили отрицательно
-Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается
-Все люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а другие его не любят
-Любовь за деньги обходится дешевле
-Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы появиться на свет ничтожны
-На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, а потом будет легче
-Девственность — не порок, а половая безграмотность
-Плесень размножается спорами — не спорьте с плесенью!
-Бывают такие секунды, когда все решают минуты и длится все это часами
-Финансово — половой кризис — открываешь кошелек, а там х.й!
-Идет качок бычается
-Что у нас хорошо организовано так это преступность
-"Другие не лучше" — надпись на зеркале
-Лом костей не парит!
-Любовь как костер: палку не кинешь — и она потухнет
-Образование – то, что остается после того, когда забываешь все то чему тебя учили
-Любишь кататься — катись к чертовой матери!!!
-Девушка, а вы владеете языком по-французски?
-Отелло промахнулся... Отелло промахнулся...
-Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест...
-Судьбу как женщину следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом
-Сколько государство не обманывай, а свое все равно не вернешь...
-Говорила мне мама: "Иди в гинекологи — всю жизнь руки в тепле будут"
-Выражение "Радует глаз" придумали циклопы!
-Девственница ничем не лучше развратницы — обе думают об одном и том же
-"Моя хата — с краю. Мой офис в центре"
-Стояла тихая Варфоломеевская ночь
-Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал
-Меру-то мы знаем, но разве ее выпьешь?

—Готово мастер!
—Что готово?
—Сломал!!!

-Бронетемкин поносец
-Мусоропровод — внутренняя связь в милиции
-Вы имеете право хранить молчание. Все что вы скажете, будет искажено и направлено против вас
-Женщина — как парашют в любой момент может отказать поэтому нужно иметь запасной
-Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены
-Ты работа нас не бойся — мы тебя не тронем
-Не рой другому яму сам
-Ограниченность ограниченных людей компенсируется неограниченностью их количества
-В человеке все должно быть (патологоанатом)
-Я зла не помню, приходится записывать.
-Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.
-Жизнь похожа на лестницу в курятнике — такая же короткая и вся в дерьме
-Острая интеллектуальная недостаточность
-Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно
-Даже если тебя съели, у тебя все равно есть два выхода...
-Скажи мне кто я и я скажу тебе кто ты ...
-В хороших руках и х.й - балалайка
-Товарищ — пройдемте для выяснения наличности...
-Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
-Не пизди и не пиздим будешь
-Будь проще, и люди на тебе оттянутся
-Салат мясной "Ошибка сапера"
-Кто не работает, тот поломался.
-Военрук: "Девушки, в подвал за мной, я буду учить вас отдавать честь".
-Уронив свое достоинство — сделайте вид, что оно не ваше
-Эротический массаж — телефон 02
-Машина не заводилась, а он с детства мечтал завести себе машину...
-Если к сердцу путь закрыт — нужно в почки постучать.
-Глупый пингвин робко прячет, умный — смело достает
-Сдал сессию — сдай посуду!
-Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены — существенный недостаток!
-Нашедшего выход затаптывают первым.
-Есть еще похер в похеровницах!
-Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа!
-Кулер тоже вертолет, только маленький еще!
-Раком не рождаются, раком — становятся.
-Жизнь — венерическое заболевание, передается половым путем и всегда с летальным исходом.
-Шампанское — это жидкость для снятия женщин.
-ЕЖЕМЕСЯЧНИК " ЖЕНСКИЕ ДЕЛА"
-Винни пух с голоду...
-Жизнь — это гонка, в которой каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу
-Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания, неправильные решения.
-В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
-Тот, кто храпит, засыпает первым. (Народная примета)
-Жизнь — это книга, а армия — это две страницы, вырванные на самом интересном месте.
-Ученье свет, а неученье — приятный полумрак.
-Хорошо, когда собака — друг, но когда друг — собака...
-Деньги приходят, и уходят, уходят, уходят...
-Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
-Одна голова хорошо, а все тело лучше!
-Анальгин — 100% эффективное средство от беременности. Способ применения: сесть на колени и зажать между ними таблетку.
-Руки есть — жены не надо.
-CHUPA-CHUPS — МЫ НАУЧИЛИ МИР СОСАТЬ!!!
-Не следует держать все яйца в одной мошонке! (Ч. Норрис)
-Костюм — тройка: пенсне, презерватив и галстук.
-Иногда так начинаешь тормозить, что остановиться не можешь.
-Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!!!
-В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу в местах общего пользования завести книги жалоб.
-То, что женщине по душе — мужчине часто не по карману...
-Женщина как тень — следуешь за ней — убегает, убегаешь от нее — следует за тобой.
-Если бы можно было поехать в свадебное путешествие одному...
-В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
-Иду, вижу: кто-то пить бросил...
-Лотерея — налог на людей, которые не сильны в математике.
-Уходя, гасите всех.
-Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
-В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был утопистом.
-Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся
-Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

— Доктор, у меня голова кружится!
— Сам вижу!

-Учись плавать с детства!!! (В. И. Чапаев)
-Порнометражный фильм.
-Лучше живот от пива, чем горб от работы!
-Лифтер был упрям, но и лифт умел постоять за себя.
-Тише едешь — никому не должен.
-Ламер — это чайник, который считает, что он круто заварен.
-Все обламилось в доме Смешанских.
-Ни что так не портит цель, как попадание.
-Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка придется перецеловать еще много лягушек.
-Кто способен разбудить спящего — тот способен на любую подлость.
-Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.
-Количество разума на планете — величина постоянная, а население растет.
-Я сегодня не такой как вчера, а вчера я был совсем никакой!
-Карлсон залетел. Он ждал малыша...
-... — наших спортсменов вы узнаете по желтым майкам и голубым трусам, остальные лыжники одеты теплее...
-Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
-Удар лицом в пах наотмашь.
-Человек — это звучит гордо, а обезьяня — перспективно!
-Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно, если он там есть.
-Друзья приходят и уходят, враги накапливаются.
-Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение
-В старости человек может хорошо справляться с двумя вещами: Писать мемуары и марать писсуары.
-Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда — втроем.
-Синоптики, как и саперы, ошибаются один раз, но каждый день.
-Если хочешь жениться на красивой, умной и богатой — женись три раза, так как на такую женщину угодить не просто.
-Никогда не устаешь смотреть на текущую воду, горящий огонь и работу, которую делают за тебя.
-Казалось бы: безобидное словосочетание, а на самом деле — актовый зал!!!
-Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка — рукам.
-В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормальный.
-Рога быстрее всего вырастают на лысине!
-Вы за кого меня, дурака принимаете?
-Дайте студенту точку опоры, и он уснет!
-Жизненный опыт похож на выигрышный лотерейный билет, купленный после розыгрыша....
-Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где взял.
-Соперник — это негодяй, которому нужно то же, что и тебе.
-При виде девушек сразу чувствую себя подлецом...
-Хорошо жить на Свете!!! (друг Светы)
-Пессимист изучает китайский язык, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова.
-Если ты нашел на счастье подкову — значит кто-то недавно откинул копыта
-Ничто не укрепляет так веру в человеке, как предоплата.
-Совесть у нас чиста — мы ей не пользуемся!
-Человек может все, пока не начинает что-нибудь делать.
-Один в поле не трактор.
-За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
-Сдуру можно и х*й сломать, несмотря, что это гидравлика.
-Трезвенник — это человек с патологически бедной фантазией — он даже не может придумать себе повод, чтобы выпить!
-Надпись в сортире: " НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ (трубы) "
-Свет в конце тоннеля — это всего лишь огни приближающегося поезда...
-Кто девушку танцует, тот ее и ужинает.
-Две головы хорошо, а безопасная АЭС — лучше!!!
-Дружба — дружбой, а ноги врозь.
-Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
-Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
-Бой френдов.
-Пусть моется тот, кому лень чесаться.
-Наш DOOM — Россия!
-Пока все нормально — думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.
-Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.
-Тише едешь — больше командировочных.
-Ей на ухо явно наступил медведь. Не пожалел он и остальные части лица.
-Подвиги одних — это рас******ство других.
-...и долго бился головой о сапоги участкового... (из протокола)
-Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
-Не блюйте под стол — там гости.
-Нет, я не хакер, я просто плохо спал.
-Было бы о чем молчать, а уж что сказать — всегда найдется.
-Родился сам, помоги другому.
-Non limitus hominus dolboebus (лат. Нет предела человеческой глупости)
-Ссыт по горло.
-Из двух зол я выбираю то, которое раньше не пробовала...
-Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно
-Оптимизм — это недостаток информации.
-Сапер от лопатки недалеко падает...
-Что бы мы без вас только не делали...
-Хороших людей много, полезных — мало.
-Все проходит, но кое-что застревает.
-В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
-Кто с чем к нам зачем — тот от того и — того. ( А. Невский.)
-Злопамятность горцев уходит в то дальнее время, когда первой обезьяне надавали по заднице.
-Раньше сядешь — больше выпьешь.
-Если человека нельзя купить, то его можно продать.
-Заряженному танку в дуло не смотрят.
-Незнание закона не освобождает от ответственности, зато знание — запросто.
-Лежачего не бьют — его топчут!
-Много будешь жить — скоро состаришься!
-Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать кал большой лопатой.
-Женщина за рулем — обезьяна с гранатой.
-В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
-Алкоголизм не пропьешь!
-Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
-Скажи мне кто такой Билл Гейтс, и я скажу кто ты...
-Я могу противостоять всему, кроме искушения.
-Чтобы носить очки — мало быть умным, надо еще плохо видеть.
-Кресло — кончалка.
-Фальшивоминетчица.
-Стал вегетарианцем — перешел на травку.
-Мужчины, не гоняйтесь за юбками — вы не в Шотландии!!!
-Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
-Товарищи! товарищи!! — презерватив не резиновый!!!
-Не надо заглядывать в будущее — зачем лишний раз себя расстраивать!
-Век живи, век учись, за****ся и помрешь!
-Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....
-КРЕСТИКИ-НОЛИКИ — кладбище.
-ЗИГЗАГ УДАЧИ — харакири.
-ВЫКИДЫШ — парашютист.
-ПАДЛА — Пизанская башня.
-ЗАВОДИЛА — Сусанин.
-СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа.
-Делай деньги, как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
-Кто там? — это я почтальон Печкин, принес журнал ПЛЕЙБОЙ с заметкой про вашего мальчика
-Боковое зеркало служит для подачи заднего вида в глаз водителя.
-Сам себя не похвалишь — Весь день будешь ходить как оплеванный.
-До сих пор о правде известно лишь то, что в ногах ее нет.
-Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.
-Пришла любовь — каникулы у разума.
-Замечательный напиток ТЕКИЛА — выпил и почувствовал себя кактусом, особенно утром — иголки растут вовнутрь.
-Никогда не ложитесь в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
-Какая неприятность не случилась бы, всегда найдется такой, кто знал, что так и будет.
-Учитесь на ошибках своих родителей — пользуйтесь презервативами.
-Сложно совмещать бесполезное с неприятным.
-Кто последний, тот и папа.
-Кто хочет, тот всегда напьется, кто выпил, тот еще найдет.
-Не перепились еще на Руси добры молодцы!
-Единственный плюс в жизни физика — крест на его могиле.
-Грузин — это звание, еврей — это призвание, цыган — это профессия, а русский — это судьба...
-Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо.
-Не стой где попало, а то еще попадет!
-Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.
-Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в жопу и паровоз навстречу!
-В мире существует еще множество причин для смерти, что бы умирать еще и от скромности...
-Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето?
-Чтоб оно вам поперек горла встало, когда в туалет пойдете...
-Красная рожа — эмблема печали.
-В жизни всегда есть место поводу!

— Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Нет с мясом.

-Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
-"А какую сейчас легко?" Б. Клинтон.
-Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.
-Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
-Max factor — косметика для профессионалок.
-И еще раз о никотине: Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи
-Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.
-От программиста: "Жизнь — это игра, в которой нет SETUPa."
-Перекусил червячка.
-Как мне стыдно... вот перед кем — не помню.
-Мой дядя самых честных грабил.
-Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
-Опечатки: Утлый член, генитальное произведение, Порно-двигательный аппарат, Уютно сернулся.
-Я? В душу Вам?????? Да я же не доплюну!
-Улыбок тебе дед Макар (читать наоборот)
-Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
-Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.
-Счастье — это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой
-Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу стала в позу. Ты ее предупреди, что она не одна нуждается...
-Ударим крепким сном по мукам совести!
-Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты!
-Бороться и искать, найти и перепрятать!
-Сколько Сусанина не корми — все равно в болоте утонешь!
-Каждый хочет иметь фотографическую память, но не у каждого есть фотопленка.
-Лечить и судить могут все, а вот рассчитать несущую балку?
-PHILIPS: ИЗМЕНИМ ЖИЗНЬ К ЛЕШЕМУ
-Не одежда красит девушку, а ее отсутствие!
-Посредством маразма дойдем до оргазма!
-Когда в товарищах согласья нет — пи**ы получит кто-то третий.
-Сранье без куренья, что чай без варенья!
-Ко дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР
-Дверь в другой мир: окно на восемнадцатом этаже.
-Каждый человек по своему прав, а по-моему нет.
-Лучший интернет — провайдер года — Гласнет, Рукнет, Ногнет и вообще модемы не работают!
-Закон нашей жизни: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.
-Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется на тебе.
-Депрессия — это гнев без энтузиазма.
-Принцип Ноя — каждой твари по харе!
-Дед Маразм и придурочка.
-Там будет все, чего тебе нельзя.
-Меня поражает то, что для гения есть границы, а для идиотизма — нет!
-Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
-Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей ж*пой конституции.
-Хуже водки — лучше нету.
-Деньги не роскошь, а средство пропивания.
-Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
-Лектор — делай свое дело молча! (надпись на кафедре)
-Прежде чем о чем-то мечтать, подумай, а вдруг сбудется!
-На свете нет печальней повести, чем жизнь прожитая по совести.


Реальная история

Как-то раз в лесу на слете бардовской песни лежал один парень в своей палатке. Было раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от палатки нашего героя, стояла другая палатка. В ней спали парень и девушка. Наконец послышалось какое-то движение. Парочка просыпалась.
«Давай погреемся!» - сказал парень.
«Давай!» - ответила его подруга.
Послышалась какая-то возня. Что-то звякнуло, зашуршало.
«Давай ты сам! Я лежать буду», - проговорила девушка.
«Хорошо», - послышалось в ответ, - только спальник мне на спину сверху накинь, а то холодно.
Через пару минут послышался голос парня: «Слушай, что-то никак вставить не могу». – «Что?» - «Да поршень замерз, что ж еще!»
Молчание. Голос девушки: «А почему?» - «Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет!» - «Давай я помогу». – «Пальцы мои не прищеми». Слушатель приподнялся в своей палатке на локтях и покачал головой.
Голос девушки: «А ты ее во рту погрей». – «Сама погрей, мне не удобно!»
Девушка: «Давай, давай… Осторожно… Медленнее вводи… Вот так… Оп-па! Есть! Получилось!!! Теперь давай, качай!»
Послышались звуки: «Ффух, ффух, ффух, ффух».
Через пару минут – голос девушки: «Ну все, пожалуй, готово».
Парень: «Я пускаю?»
Девушка: «Пускай. Осторожнее только… Осторожно болван! Ну вот, всю обрызгал… И воняет же теперь от меня! Как мне теперь на люди показаться!»
В ответ: «Ничего. Главное, что дело сделали?» В палатке вспыхнула спичка, и через пару минут послышался уютный шум разгорающегося примуса…




Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся
минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал
ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются
по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко
чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на
порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности
заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка
может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься,
то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная,
да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров
- тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам
абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.


Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал
заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра
порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения
проблемы можно попросить электрическую компанию устроить конец света в отдельно
взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями
с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно
разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз,
чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы.
А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать,
опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через
каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый.
А <его> лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы
точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как <кончу> член
<падает> и <поднять> его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это
какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием <падучий>. Это не лечится, это врожденная
конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить
бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже
не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию
накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать
можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.


ДЕСЯТЬ ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ HЕ ТУДА:

1. Пpи вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подаpок тупо, но внимательно pассматpивают.
3. Бутылку водки, котоpую вы пpинесли, выпивают, пока вы снимаете
пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добpодушный хозяйский бультеpьеp весь вечеp висит на вашем бедpе.
6. Хозяин весь вечеp как-то стpанно поглядывает на вас в двеpной
глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
кpичит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спpашивают: "Hадеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двеpи слышно: "О, Господи! Опять погpом!"
10. Вы татаpин.


Как себя вести если вы заблудились в лесу.
Инструкция.

Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется.
Симптомы:
- вы одни,
- вы в лесу,
- и тишина.

Решение:
Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться
дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте
тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно
на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах
- вы перетренировались. Отдохните.

Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель.
Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с
водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные помиритесь
с ними и можете дальше не читать.

Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа
- восток, а слева - запад.

Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину.
Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если
доступный медведю язык вам недоступен - бегите. теперь бегите быстрее. Чтобы
правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если
он увеличивается - можете дальше не читать.

Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.


Как размножаются американцы ?
Непонятно, как размножаются американцы, если посмотреть на
этот вопрос сквозь замысловатую призму законодательства США. Например,
западный штат Вашингтон просто обречен на вымирание. Старый добрый
закон штата категорически запрещает лишать дам девственности.
Ослушникам грозят тюремное заключение до 5 лет и штраф до тысячи
долларов.
Конечно, молодожены могут укрыться от меча местной Фемиды в иных,
более сексуально либеральных штатах. Но и там их медовый месяц грозят
накрыть тучи правосудия.
Отели городка Сью-Фоллс в соседней Южной Дакоте обязаны иметь две
кровати в каждом номере, расстояние между ними не может быть меньше 60
сантиметров. Постояльцам категорически запрещено заниматься любовью на
полу в промежутке между постелями. В Хастингсе (штат Небраска)
гостиницы обязаны выдавать ночные рубашки. Никому не разрешается спать
вместе голыми. И никаких романтических вольностей на природе! В
Облонге (штат Иллинойс) преступление - любить в лесу, на рыбалке или
охоте в день вашей свадьбы. Кэттл-Крик (штат Колорадо) грозит покарать
тюрьмой за секс в окрестных озерах, реках и ручьях.


Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной
из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком
был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему
тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря
пистолет. >Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду.
И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее:
- Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
-Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем
голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде.
И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний
лоскут белья,
Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке.
После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
- Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее
дыхание. Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда
я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая
фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
-Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и
задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет,
как же я им вам помогу?
-О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную
собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять
мальчика
сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной
ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
- Что ж мне теперь, обкакаться?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он
вас и пристрелит...
И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку...


Некоторые спорные аспекты строительства пирамид
Хеопса и Хеврона.

А вы знаете, как бы называли египетского фараона Тутанхамона, если бы он жил
не в Египте, а в России? Нет? Вы не поверите - Тутанхамон Аменхотепович!
Это потому, что его папа был Аменхотепом, как, впрочем, и дед. Поэтому папу его
звали бы Аменхотепом Аменхотеповичем, и если бы он жил, не дай бог, при историческом
материализме где-нибудь в Туркмении, то он был бы вообще Аменхотепом Аменхотеповичем
Аменхотеповым! Охренеть можно!
А вот построившего себе самый пафосный надгробный памятник в обозримой истории
человечества фараона Хеопса (он же Хуфу) звали бы Хеопс Снофрович. Тоже, скажу,
не подарок!
Но сейчас не об этом.
Будучи человеком уже достаточно зрелым, (не до такой, конечно степени, чтобы
рассказывать о своих личных встречах с Дзержинским, Васко да Гамой и Хеопсом),
я еще помню учебник <Истории Древнего мира> со сфинксом на обложке и всю эту
сказочку про то, как древние египтяне в течении двадцати лет точили камни по
две с половиной тонны, таскали их волоком через пустыню, а потом при помощи каких-то
легендарных рычагов поднимали их на высоту до 147-ми метров включительно. Как
говорят в Одессе: как вам хохмочка? А вы сами возьмите логарифмическую линейку,
если кто помнит, что это такое и прикиньте хрен к морковке. Если я не ошибаюсь,
размеры пирамиды Хеопса 243х243х147 метров, хотя я не египтолог и могу ошибиться,
принципиально не полезу в справочники, поскольку если я и ошибаюсь, то не очень
намного, т.е. погрешность такова, что ей можно пренебречь.
Итак, объем пирамиды около 2,9 млн кубических метров или, приблизительно, 6 миллионов
тонн или, приблизительно, 2,4 млн камней по 2,5 тн каждый. Делим на 20 лет, получаем
120 тыс. камней в год. Теперь будем считать, что египтяне работали в 3 смены
и без выходных (что, в общем-то, объяснимо, поскольку было это во времена, когда
Христос еще не родился, а, следовательно, и не имел возможности воскреснуть,
так что и воскресений тогда не было). Все равно получается 330 камней в день
или 110 камней в смену!
А вот теперь выбирайте выходной, купите дисковую пилу с алмазной кромкой, перфоратор
<Бош>, шлифовальную машину <Блэк энд Деккер>, электрогенератор <Ямаха>, прихватите
жену, свояка, тестя и зятя, и перемещайтесь в сторону ближайшей каменоломни,
а там попробуйте выпилить хотя бы из ракушечника параллелепипед размером 0,8х0,8х2
м. Получилось? Я думаю, что не очень! А теперь попробуйте проделать то же самое,
но уже без электрогенератора! Ну и как? А ведь учтите, древние египтяне были,
в среднем, нам по пояс. И были, как правило, рабы. А товарищ Маркс говорил, что
рабский труд, самый непроизводительный в мире!
Тут, намедни БиБиСи показывало околонаучно-популярный фильм про пирамиды, им
удалось смоделировать процесс тяги камня по гладкой аппарели, так вот там его
тянуло 75 человек. Протянули метров 50, а потом пили чай и радовались, что у
них все получилось, энтузиасты! А вы видели эти мумии по метру с кепкой? Их нужно
было бы человек 150. А каменоломню от пирамид без бинокля хрен разглядишь. Знаем,
плавали... Допускаю, что один камень в смену 150 человек может быть и дотащили
бы, а на следующий день склеили бы свои древнеегипетские ласты. Ну, опять же,
допустим, что они были живучие, как Терминатор. Но тогда получается, что их должно
быть только на перетаскивании 45 тыс. человек! Да еще, примерно, 45 тысяч в каменоломне,
да еще и на монтаже, да еще и прорабы, надсмотрщики - за 100 тысяч цифра переваливает.
Экономисты утверждают, что если армия превышает 10 % населения, то государство
гибнет от непомерных расходов на ее содержание. А в Египте была армия! Да плюс
к этому еще и 100 тысяч человек, занятых, прямо скажем, непроизводительным трудом
и это при миллионном-то населении! Под двадцать процентов выходит? Абсурд? Абсурд!
Вот тут-то мы и приходим к выводу, что все здесь не так однозначно. И что, вообще,
может быть, все было по-другому?
А как тогда?
В 2001 году уже нашей эры мне удалось побывать на этих самых пирамидах. Прикинул,
что для того, чтобы за двадцать лет соорудить такие блокбастеры необходимо, чтобы
в три смены, с учетом технического обслуживания, работало не менее 12-ти тридцатитонных
(с учетом грузовой характеристики) грузоподъемных кранов и 18-ти грузовиков типа
КАМАЗ. А ведь с учетом того, что КАМАЗ способен в смену сделать 8 рейсов по 4
камня, то есть способен заменить 4800 египтян. И уж поверьте, я кое-что понимаю
в таких вещах, отработав более двадцати лет главным инженером строительной организации.
И родилась у меня в голове совершенно крамольная мысль. А может быть все было
совсем не так?
Сейчас пирамиды находятся довольно далеко от Нила. Но так было не всегда. Ведь
на Ниле возведен Асуан. А, между тем, прямо у самых пирамид стоит какая-то древняя
баржа и косноязычный гид тоже плел что-то про пристань, которая там была, т.е.
Нил когда-то был у самых пирамид, или наоборот, пирамиды были у самого Нила.
Это важно!
Искусственный камень, которому несколько тысяч лет, к тому же изготовленный без
применения каких-то высоких технологий, я думаю, не очень сильно отличается от
естественного. Так, может, это монолит? Песок - есть, известняк - есть. Замешивай,
ставь опалубку, да и лей камни прямо на проектной отметке. И не надо тебе никаких
рычагов, пил и шлифовальных устройств.
Нынешние бригады гастарбайтеров при укладке бетона вручную в среднем дают 1 м3
бетона на человека в смену. На пирамиде, чтобы ее построить за 20 лет, в смену
нужно было укладывать 132 м3. Это 132 человека. Умножаем на 3 смены - 400 человек.
Потом вспоминаем, что древние египтяне были гномами, значит - 800 человек, затем
предполагаем, что они были ленивыми гномами, значит -1600 человек, затем допускаем,
что у них был обеденный перерыв - 1 час и сиеста -2 часа, а, значит, делим на
5 и умножаем на 8, получаем - 2600 человек. Затем можно предположить, что лично
дорогой товарищ Хеопс Снофрович был либеральным демократом и устроил своим рабам
два выходных, значит, делим на 5 и умножаем на 7, получаем - 3600 человек, затем
вспоминаем, что 147 метров - это не шуточная высота и снижаем им нормы выработки
на треть, т.е. делим на 2 и умножаем на 3, получаем - 5400 человек. Это на бетонировании.
Умножаем на 3, поскольку еще один древнеегипетский трест готовил бетонную смесь,
а еще один - переносил в ведрах, итого - 16200 человек, плюс десятники, прорабы,
надсмотрщики, отдел техники безопасности, отдел ремонта ведер и заточки кирок,
отдел приготовления похлебки, геодезисты, фельдшера, похоронная команда, наконец,
то есть умножаем по нормам на 16 %, получаем - 18800 человек! Причем, работающих
по такому коллективному договору, к которому ни один древнеегипетский, и даже
нынешний профсоюз не придерется! Причем, эта цифра отлично корреспондируется
с декларируемой клинописью цифрой, что якобы на строительстве пирамиды Хеопса
было занято 20 тысяч человек.
Так, может быть, все происходило как-то вот так? Хотя, прошу считать эту вариацию
на тему пирамид не каким-то псевдонаучным изыском, а просто провокацией.


Цитаты из сочинений американских студентов
Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде
мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время
не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись
демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм
был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени <<Яху>>. Пророки
ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок
столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей,
различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что
у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: << И я, Брут!>>

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения
Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли
её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США


Деффченки. Юзер мануал..

Главные мужские заблуждения:
Считается, что в успешном знакомстве с девицей помогают стихи, цветы, романтическая
музыка и спортивная машина с откидным верхом.
Разумеется, это всё неправда, но если у Вас что-нибудь из этого не хватает, то
скорее всего придется утешаться обычным способом.
Перед знакомством или внешний вид:
Для начала приведите себя в порядок.
Задрипанные брюки, приятный для Вас запах носков и перегара нравиться не всем
девушкам. Попробуйте принять душ и облиться одеколоном, если он до сих пор не
выпит друзьями. В дорогом костюме Вы наверняка произведёте лучшее впечатление,
даже если встретитесь с девушкой собирая ягоды. Не забывайте, что ничто во внешности
мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Перед тем как подойти к девушке или обмен взглядами:
Любое знакомство начинается с игры в "гляделки".
Попытайтесь встретиться с Ней взглядами, предварительно убедившись, что качок
справа (слева) не её бойфренд.
Не следует пялится на "предмет" более двух часов, до того как подойти.
За это время даже стройные бландинки могут догадаться о Ваших истинных намерениях.

Если девушка не убегает - Вам плюс.
Если Вы уже смотрите на девушку более пяти часов, не решаясь подойти, лучше попробовать
в другой раз.
Как подойти и что спросить
Перестаньте грызть семечки, докурите, допейте, придайте лицу выражение вялой
уверенности и подходите не торопясь.
При разговоре смотрите Ей в глаза, а не на грудь, и ни в коем случае не на других
девушек.
Улыбнитесь (предпочтительнее той стороной рта, где целы все зубы).
Представившись, спросите её имя и запомните его. В будущем оно Вам обязательно
пригодиться, а пока обращатесь к Ней на Вы.
Ни в коем случае не спрашивайте, как часто она сюда приходит. Намного лучше поинтересоваться:
"Как Вам нравится здесь?".
Если она говорит, что замужем, сразу - же в ответ говорите что тоже, мол, женаты,
ну и что?

Алкоголь
Постарайтесь ради интереса к переменам не напиваться самому, а вместо этого незаметно
напоить незнакомку. Шампанское и коктейль "Красный дьявол" красиво выглядят и
прекрасно действуют. Я заметил, что пьяные девушки иногда улыбаются даже мне

Если на беду девушка оказалась непьющая, попробуйте снова оглядеться вокруг.
Может Вам приглянется кто-нибудь ещё?
Разговор
Для поддержания разговора задавайте ей как можно больше вопросов и делайте вид,
что Вас интересуют ответы.
Девушка должна думать, что Вам на самом деле интересно её слушать. Возможно собственная
болтовня помешает ей разгадать Ваши истиные намерения. Не задавайте общих вопросов
(на которые достаточно ответов "Да" или "Нет").
Избегайте употреблять в одном предложении больше трех матерных выражений, это
выдаст Ваше волнение.
Курорты, наряды и комплименты
Если девушка постоянно поправляет на себе одежду - это значит, что она либо вообще
нервная, либо у неё новый прикид и она за него переживает. Сделав вид знатока,
внимательно рассмотрите её наряд (удобный момент толком разглядеть ее фигуру)
и скажите, что ей очень идет и у неё прекрасный вкус.
Говорите ей побольше комплиментов. Ей приятно слышать, как она замечательно выглядит
и что Вы от нее без ума, даже если Вы оба знаете, что это наглая ложь.
Замечательно работает проверенная формула: "Я много работал в этом году и мне
пора поехать в отпуск. Кстати, какой Ваш любимый курорт?" Вся суть том, что на
Вас уже будут смотреть как на богатого кавалера, с которым можно поехать оттянуться.

Подруги Вашей дамы:
Попробуйте понравится её жутким подругами. Сами знаете, что один на один мало
кто решится пойти с Вами на квартиру или в номера. Пригласив же с собой её подруг,
Вы имеете шанс. Тем более если Ваша девушка невзначай вырубится раньше времени,
можно занятся её приятельницами.
Как принимать душ в квартире новой знакомой:
Как войдете в квартиру Вашей новой знакомой, немедленно попросите принять душ.
Во-первых, Женщинам нравятся чистоплотные мужчины. Во-вторых, в ванной комнате
можно узнать много полезного.
Внимательно оглянитесь по-сторонам...
Если заметны мужские прибамбасы (бритвы, лезвия) - это может означать:
a) у нее есть муж (отец);
б) у нее был муж; (бойфренд)
в) у нее обширный волосяной покров
г) сделайте правильный выбор
Оставшись наедине:
В квартире Вашей барышни никогда не раздевайтесь догола сразу же. Возможно Вам
ещё предложат выпить.
Невзначай подсаживайтесь к ней поближе. Если она это замечает и говорит Вам об
этом, отсаживась, спокойно допиваайте свой чай/пиво/вино/водку/спирт и уезжайте.


Если она не отодвигается, но начинает потом активно сопротивляться, помните,
что иногда девушка сопротивляется мужчине, чтобы просто побыть с ним подольше.


Если во время секса Ваша дама громко кричит, значит Вы её плохо е$#те...

Как расставаться или номер телефона
Проведя ночь у приглянувшейся девушки, перед уходом как следует осмотрите квартиру
- не забыли ли Вы часы, брюки или недопитую бутылку? Прихватите сувенир на память

Расставаясь у двери назовите её по имени и наконец узнайте номер телефона.

Иначе девушка может заподозрить, что Вы с ней знакомились только ради постели...
Изображение

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, каждый будет с тобой
Nestd
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2782
Зарегистрирован: Вс ноя 26, 2006 4:42 pm
Медали: 3
Пол: Мужской

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Google [Bot], Google Adsense [Bot], Kaith, Prad, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]