профессиональная реализация!!!

[Кристина Квитко]

Здравствуйте!!

Моя проблема в том, что я не чувствую самореализации профессиональной, но самое главное, что я не знаю, куда именно хочу пойти, кем быть. Возможно, какие-то желания были подавлены, из-за этого возникла вся эта путаница, которая, как ком, становится все больше.

Я выпускница Театральной Академии по специальности театральная критика. С детства я мечтала стать актрисой, быть на сцене, любила танцевать. Эти желания совпадали во мне с интересом к письму, литературе, очень интересовалась психологией. Получилось так, что на актерский факультет я так и не поступила, хотя поступала два года. Я была зажата, хотя внешне по мне этого не скажешь, стеснялась девушек, что красивее (у меня тогда еще была большая горбинка на носу, которую я потом исправила пласт.операцией), хотя внутренний потенциал у меня был и есть, я всегда об этом знала, мне говорили и про мое обаяние, про воображение и и.д.я занималась с 15 лет в театр.студии. но всегда наступал момент, когда я зажималась – хоп! – и ничего не могу, скучна, не интересна, потому что внутренне в себя не верю!

Я окончила фак-т критики с тем же чувством, что и поступила – не сильно, но я стесняюсь этого, у меня есть какая-то обида, особенно это подкрепляется равнодушием и пренебрежением многих практиков театра, к которым, по сути, я всегда хотела принадлежать! Но не жалею, что не училась и не учусь на драм.факультете (думаю, если бы сильное желание горело во мне, я бы поступила!!), но желание быть на сцене до сих пор осталось!

У меня очень пластичное и хорошее тело, я занималась танцами, акробатикой. последние два года искала факультеты пластического театра и современного танца... Искренно люблю движение, все, что с ним связано, а главное, в танце, пусть я далеко и не профессионал, у меня не хватает координации, техники, но мне легче себя выражать. И тут опять я «зависаю» - факультетов пластического театра в России нет, есть лишь хореография – а танцевальной подготовки для такой программы у меня нет... В аспирантуру на движение в театральный институт почти невозможно попасть, потому что я теоретик, как они говорят!

Во многом, конечно, это все мои оправдания, во многом это так! Но пока я тщетно пытаюсь найти корни моей неопределенности, я делаю больно близким мне людям. Мой мужчина актер. Вместо того, чтобы помогать ему, быть с ним, я очень часто раздражительна и нервна, когда у него что-то получается. Мне неприятно это испытывать, но я ничего не могу поделать – ревность и зависть меня охватывают в моменты публичных встреч, удачных его спектаклей. Я не препятствую его работе, но стоит мне пойти к нему на спектакль, встречу с театр.людьми, я нелюдима, неприветлива, необщительна. Естественно, он сильно обижается, говорит, что, даже если эти люди и неприятны, - это работа, а я не помогаю ему, не помогаю двигаться вперед. Он прав. В эти минуты я именно так и делаю, как бы ни оправдала себя внутри!! Дешевое тщеславие, которое мне противно в других людях, я испытываю сама... В эти моменты мне кажется, что он действительно что-то делает, а моя жизнь пустая и какая-то бессмысленная. Мой ум, потенциал нигде не реализовываются!! Я, всегда мечтавшая заниматься искусством как практик, быть на сцене, ставить спектакли, читаю лекции по литературе и работаю в театре в 3-м лице, как администратор над актерами (официально «помощник режиссера»). Как бы внутри, в театре, а опять не там! Точно, как в Театральном институте... И я не знаю, что с собой делать! Как начинать! Меня по-прежнему завораживает танец, тело, движение, но я сама же не даю себе идти и работать, потому что думаю: «Но сколько денег уйдет на частные уроки! А сколько мне нужно учиться? А поступлю ли я?...» Что же это было -

Последнее время я занимаюсь психологией, как вторым, не связанным с театром образованием, подумываю о 2-х летней магистратуре. Желание заниматься театром и помогать окружающим всегда нераздельно во мне существовало, поэтому я работала с аутистами и дет.домовскими ребятами. То, что я желаю сейчас в искусстве лишь преумножает мои внутренние противоречия – потому что ничего стоящего там нет (в моей работе, точнее!), нет моего внутреннего развития. Я так больше не могу. С этим чувством я живу уже последние 6 лет!

Поэтому и подумала, что психология, кроме моего давнего интереса, может быть, даст мне возможность найти себя, свою голову. Понять, ЧЕГО ЖЕ мне не хватает, куда я ХОЧУ идти! Что за проблема не дает мне двигаться?

Самое главное, совет «Тебя просто надо понять, куда идти!» - я не могу уже переносить! Может, это и правда, а я в силу своего характера, темперамента не умею ждать, видеть очевидное, но это 6 лет...и все неизменно в этом плане! И мне кажется, будто я опаздываю, у меня мало времени, то есть, что оно идет, а я как была нигде, так и осталась!. Только ты сам не знаешь, где это «где», как найти его внутри себя, этот центр!!??

Простите за большой объем! Не умею пока быть краткой!!
ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!!!!!!
С уважением, Кристина