Гадкие анекдоты

[Mist]

Вернусь из очередного соседнего города и начну.

[ХоХо]

наконец-то, дождались, называется

[Mist]

:D
наконец-то, дождались, называется

А чё такого-то?

[Mist]

В общем...тема не для моралистов. Что следует отметить, так это то, что начало сей коллекции было положено некой девушкой (2ВО, облико морале!), которая поделилась анекдотом со мной. Затем другая девушка продолжила эту коллекцию. И так далее.
БОльшая часть коллекции присылалась либо девушками-добровольцами, либо черпалась из женских форумов.
Характерной особенностью анекдотов является слабое использование непарламентской лексики при их исключительной гадскости одновременно. Следует признать, что несколько анекдотов все же прислано мужчинами - добровольцами. Они будут написаны курсивом.
Я ничего не хочу доказать или кого-то в чем-то обвинить.
Мне самому нравятся эти анекдоты.
Как писал классик: "И вкусы, и запросы мои странны." (с)
Итак,

1. Заходит мужик в бар. Заказывает рюмку водки. Залпом выпивает без закуски, и требует следующую. И так несколько раз.
Бармен: У Вас сегодня видимо есть какой-то особый повод выпить?
Посетитель: Да, был первый миньет!
Бармен: Прекрасный повод! Так может подать шампанского?
Посетитель: А что, шампанское лучше отбивает послевкусие?

2. Муж читает газету. Жена, обернутая в полотенце, с бритвой в руках идет в ванную.
Через некоторое время оттуда раздается ее голос.
- Милый, ты когда бреешь вокруг губ, чем себе помогаешь?
- Языком.
- Иди быстро сюда! Мне нужна твоя помощь.

3. Муж и жена занимаются контрабандой экзотических животных, и готовятся к переходу границы.
Муж: Теперь упаковываем тебя. Значит так, белку под шляпку, черепах - в бюстгальтер, скунса - в трусы.
Жена: А запах?
Муж: Ну, сдохнет, так сдохнет.

[Mist]

4. Парк, скамейка, пара влюбленных целуется.
- Милый, я так больше не могу! Я вся горю! Поласкай меня ТАМ пальчиком.
Через некоторе время:
- Котик, сними с пальца кольцо, ты мне делаешь ТАМ больно.
- Дык, это не кольцо...это браслет от часов.

[Mist]

я джва года ждал эту тему!

Где?
Такая тема, с черными анекдотами есть. Извини, но про "корочки", про гной, и глоток свежего воздуха я не люблю.
Потому...вот.

[Mist]

5. Фермер приходит к врачу:
- Доктор, у нас проблемы: жена стала страшно нервничать, плачет...
- Hу, скорее всего, вы недодаете ей ласки, общения, а главное - секса!
- Какой секс, доктор? Когда?! Я с рассвета - в поле, вкалываю там до полуночи...
- Так вы бы прямо в поле и... Это же так романтично! Ей понравится!
- А как я ее позову?
- Берите с собою ружье. И как только почувствуете во время работы желание - стреляйте в воздух. Жена к вам примчится!
Через полмесяца фермер приходит снова, мрачный. Доктор:
- Что, ничего не вышло?
- Вышло, доктор, неделю жена была довольна, но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел!

[Mist]

6. Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко: "Извините, девушка, кажется вы протекли".

[Mist]

7. Прознал слесарь Иванов, что за рубежом большой популярностью пользуется такое чуждое для нас зрелище, как стриптиз.
Пришел домой и говорит жене: "Раздевайся!"
Хотела жена возразить, но вспомнила, как намедни отказала супружнику дать денег на опохмелку... Летела тогда, свободным полетом, из кухни в зал... Да еще, пришлось, в темных очках на работу выходить... Это зимой-то!
Вздохнула, и начала раздеваться.
Смотрел слесарь Иванов на нее, смотрел, потом плюнул и ушел на кухню. Курить.
Курит, смотрит в окно и думает: "Прав был парторг Сидоров! Гнусное это зрелище!"

[Mist]

8. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
- Фи, поручик! У Вас грязь на эполетах!
- Так вы же, б...ди, ноги не моете!!!

9. Вечер. Муж и жена смотрят телевизор. Муж встает с дивана, и идет на кухню.
Жена: Что, опять напьешься? Выпьешь - секса не будет! И не рассчитывай!
Муж останавливается и задумчиво смотрит в потолок.
Жена: Что, испугался?
Муж: Нет, размышляю. Я, вот, думаю, что лучше: сорокалетняя 3,143да, или 18-летний бурбон?

[Mist]

9 "бис". Ночь. Семейная пара после секса - ей 20, ему- 40, отдыхают.
Она: Милый, я, вот, думаю, как будут развиваться наши отношения дальше...
Он: Я не понимаю, что ты понимаешь под словом "отношения"...
Она: Смотри, сейчас мне двадцать, тебе - сорок. А через десять лет мне будет тридцать, а тебе пятьдесят... Ну да, я слышала, что и в пятьдесят мужчины, иногда, ого-го! А пройдет еще десять лет? Мне сорок, тебе - шестьдесят... И что дальше?
Он: А кто тебе сказал, что сорокалетних вообще трахают? Тем более, бесплатно?

[Двацветок]

номера 5 и 9 - сделали мой вечер.

кстати, ошибка в нумерации, два девятых номера.

[Mist]

номера 5 и 9 - сделали мой вечер.

кстати, ошибка в нумерации, два девятых номера.

Дубель - исправил.
Я рад, шо Ви рады...

[Mist]

10.
-Ты чего не женишься?
- У меня слабый вестибулярный аппарат.
-???
- Укачивает во время секса...

[Mist]

11.
- Доктор, я как выпью, не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Тогда начать не могу...