Юмор)

[razumnichka]

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну, хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его.
Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной, - просто я этого парня повесил просушиться.

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
- Ну, это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - папа римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Сосед на своих новых "Жигулях" врезался в столб!

Психотерапевт - жене своего пациента:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
- Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психологу.
- Кто Вы по профессии?
- Я - психолог.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Пациентка: Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр: Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
-По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану

[razumnichka]

Способы как правильно убить себя ап стену.

1."Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмазаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности

6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу

7. "Cпортивный"
Убить себя апстену футболистов полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна

8. "Мокрый"
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.
Идеально подходит для террористов-смертников...

9. "Готичный"
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых

10. "Формульный"
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион

11. "Плачевный"
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях

12. "Пьяный"
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат

13. "Социальный"
убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты

14. "Метод массовых беспорядков"
Спровоцировать во время митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать

15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования

16. "Мьюзикл"
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.
Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.
Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...

17. "Самолёт", или "11 сентября", предложен _pilot88_
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.
Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).

(c)

[Leia]

Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

[Istanaro]

По поводу психиатрии -- говорили, что в свое время в Томском мединституте профессор, читавший лекции по психиатрии, во время этих лекций спрашивал студентов: "Какая у меня форма шизофрении?"

[razumnichka]

Умоляю, проходите мимо! Это просто стЕБ!

Сказка про то, как мальчик Денис брал вещи без спроса
Однажды мальчик Дениска гулял со своими друзьями на детской площадке. Они как всегда весело играли все вместе. Сначала дети играли " в пятнашки", потом в "казаков-разбойников", а потом устали и присели поболтать. Болтали они, болтали, вдруг самая маленькая девочка Маша и говорит:
- А что это там в песочнице блестит?
- Наверное стекло, - сказал Денис.
- Или фантик, - сказал Максим.
- Или железная формочка, - сказала Катя.
Они так набегались, что вставать и идти к песочнице никому не хотелось. А Маша не поленилась и подошла. Она стала раскапывать песок и вдруг как закричит:
- Смотрите, смотрите, что я нашла!
Оказалось, что блестел там вовсе не фантик, не железо и не стекло, а красивый маленький ключик.
- Ух ты! – ребята наперебой стали выхватывать его друг у друга. – Может быть он волшебный?
- А что им можно открыть?
- А где замок?
На кустах акации сидела огромная красивая бабочка. У нее были большие ажурные крылышки с красными и желтыми пятнышками, синими и розовыми полосочками, а по краю каждого крыла вспыхивали золотые искорки. Она посмотрела, как Маша аккуратно положила ключик в кармашек, довольно пошевелила усиками и, взмахнув крылышками, улетела.
Денису очень захотелось иметь точно такой же ключик, он перерыл всю песочницу, обошел всю площадку, даже в кусты залез, но второго такого ключика не было.
- Маш, отдай мне ключик, - начал канючить он.
- Не отдам, - ответила Маша.
- Ну, зачем он тебе? – не успокаивался Денис.
- А тебе зачем? – не сдавалась Маша.
- Мне он очень понравился – ответил Денис.
- Мне тоже, - не уступала Маша. – Я его нашла, значит, ключик мой!
Так они долго-долго препирались, чуть не поссорились, но Катя предложила поиграть в мячик, и они забыли про ключик.
Солнце поднялось высоко-высоко, стало жарко, и ребята сняли курточки. Когда Денис положил на скамейку свою куртку, то увидел, что рядом лежит Машина кофточка, в кармане которой поблескивает ключик. Денис оглянулся, не видит ли кто, схватил ключик и спрятал в своем кармане. Ребята ничего не заметили, а вот огромная черная бабочка, прятавшаяся в тени большого клена, довольно потерла лапки и улетела прочь.
Наступило время обеда. Денис очень боялся, что Маша вспомнит про свою находку и начнет выяснять, куда же пропал ее красивый ключик. Но маленькая Маша заигралась и совсем забыла про него.
Вечером, когда Маша ложилась спать, в окно ее комнаты кто-то тихонько постучал. Сначала она испугалась и с головой спряталась под одеяло, но потом ей стало любопытно, кто же это там стучит, и она осторожно выглянула. За окном сидела восхитительная бабочка. Ее пестрые крылышки сверкали и переливались в свете луны, красные и желтые пятнышки светились в темноте, словно фонарики, а на кончиках ее усиков вспыхивали две золотые звездочки.
- Ой, - обрадовалась Маша и подбежала к окну. Бабочка влетела в форточку и опустилась на Машин пальчик, аккуратно сложив красивые крылышки. В комнате сразу стало светло.
- Здравствуй, Машенька! – мелодичным голоском сказала бабочка.
- Здравствуйте, - вежливо ответила Маша. Она была воспитанной девочкой. Но ей было так интересно, почему бабочка умеет разговаривать, что она не выдержала и сказала:
- А говорящих бабочек не бывает! Ты волшебная бабочка?
- Меня зовут Лионелла, я фея лесных цветов! – ответила бабочка.
- Ой, я еще никогда не видела настоящих фей, - обрадовалась Маша. – А что ты делаешь в городе?
- В моей волшебной стране случилась страшная беда! На нашей цветочной поляне жил Серебряный ручей. Он был очень-очень красивый и добрый. Серебряный ручей поил нас водой, умывал лепестки цветов, поливал нашу землю. Мы все были веселы и счастливы. Но однажды, когда солнце как всегда осветило нашу страну своим золотым светом, мы увидели, что Серебряный ручей исчез. Цветы начали вянуть, корни деревьев засыхали, листья с кустов облетали, трава желтела. Наша изумрудно-зеленая страна стала черной и пустой. Если я не найду Серебряный ручей, то никогда уже не зацветут у нас цветы, не запоют птицы, не зашумит трава.
- А как же ты его найдешь? – расстроилась Маша.
- Уже много лет я летаю по миру. Однажды, в темном-темном лесу, на древней раскидистой ели я встретила старую мудрую сову. Когда я поведала ей свою печальную историю, она сказала мне, что Серебряный ручей похитила злая колдунья Гразелла, старая и страшная повелительница бурь. Она живет в старом черном лесу, на топком острове, посреди черного болота. Гразелла терпеть не может цветы, поэтому и украла у нас Серебряный ручей, чтобы наша Цветочная страна завяла. Гразелла спрятала его в своем черном подземном дворце, в глубокой темнице. На дверях темницы висит огромный страшный замок, открыть который можно только волшебным ключом. Ключ этот Гразелла спрятала в Ледяной скале за Холодным морем на далеком Севере.
Много долгих дней и ночей добиралась фея Лионелла до ледяной скалы. Когда ее крылышки совсем устали, она встретила диких гусей и рассказала им свою печальную историю.
- Забирайся в мой пух, - сказал вожак стаи. – Там тебе будет тепло и удобно. Мы отнесем тебя на берег Холодного моря. Так Лионелла и сделала. Гуси долетели с ней до самого Холодного моря.
- Ну вот, - сказал вожак. – Дальше нам нельзя. Но тебе могут помочь король Холодного моря, Белый медведь.
- Спасибо вам, гуси! – помахала крылышками Лионелла и полетела к Белому медведю. Цветочная фея рассказала ему про беду, которая случилась в ее стране.
- Забирайся ко мне на спину, да закутайся в мех, я отвезу тебя к пингвинам, они часто бывают у Ледяной скалы, - ответил ей Белый медведь.
Лионелла послушалась его и закуталась в мех на теплой медвежьей спине. Много дней и ночей шел Белый медведь по берегу Холодного моря. Наконец, однажды утром он сказал:
- Вот, добрая фея, смотри, там на льдине пингвины, они помогут тебе.
- Спасибо тебе, Белый медведь, - крикнула Лионелла и поспешила к пингвинам.
Пингвины очень удивились, они никогда в жизни не видели бабочек. Когда Лионелла рассказала им свою печальную историю, самый главный пингвин сказал:
- Конечно, мы знаем эту скалу. Забирайся ко мне в мех, пока твои крылышки совсем не замерзли, я отнесу тебя туда.
Целый день шел пингвин по огромной льдине. Наконец, далеко впереди показалась высокая ледяная скала. Издали она была похожа на горбатую старуху с клюкой. Белая глыба льда была припорошена снегом, а в глубине ее сверкал волшебный ключик:
- Вот он, вот он! – обрадовалась Лионелла. – Скоро я освобожу Серебряный ручей, и моя страна снова расцветет и станет еще прекрасней!
Она достала волшебную палочку, взмахнула ею и запела свое заклинание:
Солобелла.
Молобелла,
Каричики,
Мурипики!
Лилия, ромашка,
Василек и кашка,
Клевер и мимоза,
Лютики и роза,
Трава-лебеда,
Луна и звезда,
Солнца лучик.
Дайте мне ключик!
Ледяная скала треснула, постояла мгновение, а потом рассыпалась на миллион крохотных льдинок. Фея подняла упавший к ее ногам волшебный ключик и поспешила домой: на пингвине, на Белом медведе, на диком гусе она торопилась в свою страну.
Но злая колдунья узнала о том, что Лионелла забрала ключик и изменила заклинание. Теперь, чтобы ключик смог открыть темницу, в которой томился Серебряный ручей, маленькая девочка должна была взять этот ключик в правую руку и при свете луны произнести волшебное заклинание. Лионеле рассказал об этом теплый Южный ветер, который случайно услышал разговор слуг Гразеллы.
Цветочная фея как раз летела в это время над Машиным городом. Она увидела красивую девочку с красными бантиками и решила попросить ее о помощи. Лионелла спрятала ключик в песочнице, дождалась, пока Машенька его найдет, и улетела.
Когда Маша услышала эту волшебную историю, она очень обрадовалась, что может спасти целую волшебную страну.
- Я сейчас, крикнула она фее и начала искать в кармашке ключик. Но ключика там не было.
- Какой ужас, - расплакалась девочка. – Из-за меня погибнет Цветочная страна.
- Ты не виновата, - грустно ответила Лионелла. – Это я должна была не спускать глаз с ключика, но я так устала от долгого путешествия, что решила немного отдохнуть. Наверняка, это Гразелла украла ключик. Я видела несколько раз черную бабочку, которая летела вслед за мной. Наверное, это она. Не переживай, я что-нибудь придумаю, - сказала Лионелла.
Утром Маша вышла во двор грустная-прегрустная.
- Ты чего такая печальная? – спросила Катя. Денис понял, что это из-за ключика, покраснел, но ничего не сказал. Красивый ключик лежал у него дома в коробочке с другими сокровищами. Там было настоящее увеличительное стекло, компас, старые сломанные часы и наклейка с машинкой.
Когда Маша рассказала ребятам про Цветочную страну, Денис схватился за голову и закричал:
- Это я виноват! Что я наделал! Простите меня! Зови скорее Цветочную фею. Я же не знал, я думал, что это просто красивый ключик! – и он побежал домой.
Когда красный от стыда Денис вернулся, фея уже сидела на краю песочницы:
- Вот, - прошептал Денис, протягивая Лионелле ключик.
- Хорошо, что ты все понял и вернул его, - сказала фея. – Никогда нельзя брать чужое без спроса. То, что тебе кажется мелочью, может оказаться очень важным для другого человека и причинить кому-то большое горе!
- Я понял, - потупился Денис. – Я больше никогда так не поступлю. Простите меня, пожалуйста!
- Надеюсь, что еще не поздно, - сказала фея. – Теперь надо дождаться ночи и произнести волшебное заклинание. Пойдем, Машенька, нам надо подготовиться.
Как только взошла луна, Лионелла дала Маше ключик и велела повторять волшебные слова:
- Расступись, черный лес,
Возродись страна чудес!
Гули, мули, парабеллы,
Снять заклятие Гразеллы!
Ключик сверкнул и окрасился в золотой цвет.
- Подействовало, - обрадовалась Лионелла. – Прощай, Машенька! Спасибо тебе большое. Обязательно передай Денису, чтобы они никогда больше так не делал, иначе злая Гразелла может уничтожить мою страну!
- Хорошо, прощай! – помахала ей рукой Машенька.
Фея летела через черный лес, над черным болотом и, наконец, добралась до топкого острова. Ночь еще не закончилась, и злая Гразелла спала в своем дворце. Осторожно подкралась Лионелла к темнице, где высыхал Серебряный ручей, вставила в замок волшебный ключик и прошептала:
Тараган-бараган,
Ветры, бури, ураган,
Надо мной замрите,
Темницу отворите!
В тот же миг темница открылась, и Серебряный ручей вырвался на свободу.
- Лионелла, это ты! Как я рад!
- Скорее, бежим, пока не наступило утро, а не то Гразелла проснется и нам не сдобровать!
Они торопились через леса, поля и горы, и, наконец, добежали до Цветочной страны.
Серебряный ручей погладил высохшие цветы, и они подняли свои головки. Он брызнул на увядшие листья деревьев, и они стали свежими и изумрудными. Ручей пробежал по черной траве, и она снова поднялась и зазеленела. Над Цветочной страной зазвенели птичьи голоса, заиграло теплое солнышко и запорхали бабочки. Под голубым небом снова зацвел всеми красками пестрый цветочный ковер. Лионелла окружила свою страну волшебным заклятием, чтобы злая колдунья никогда больше не смогла украсть Серебряный ручей.
А мальчик Дениска с тех пор никогда больше не брал без спроса чужие вещи. Он навсегда запомнил, что даже самая обычная безделушка, взятая без разрешения, может стать причиной большого горя.

[razumnichka]

(с)

[razumnichka]

[razumnichka]

[razumnichka]

[razumnichka]

Роман по интернету. Первая встреча в реале.
- О Боже! Это ящерица! Ужасное существо, ищи себе подобных! Я не хочу, я нормальный! Не-е-е-ет!
Чавкающие звуки.

*с посторонней помощью встала из - под стола*

[razumnichka]

Ну зацепило меня - не могу. Просто образец негативизма! О никах.

1. Лада- может это имя может живет в тольятти может ник нравится может машина такая есть или её хочет. точно не скажу
2. Априори-это просто муть, ничего не подверждается. а может просто ник с потолка взят. примеры- консенсус, лазер, 'константа.
3. мой: Ветерок-не обсуждается-иначе загрызете и закидаете мандаринками))
4. Валькирия-псевдо девиантное.типа хочу много но не могу.аналогично у меня были амазонки 5 штук и воительницы 2 штуки
5. Антена -может быть связано с ростом или проффессией. вот у меня была вилка-худая, горбатая и холодная)))))
6. Стопка-возможно любительница алкоголя либо пухлая либо связана с ростом. пример. чикен-маленькая и толстая (от слова чекушка)
7. Милашка- это расхваливание о котором я говорил. было у меня 3 милашки-одна другой мутней...
8. Детка-туда же.. очередная псевдообоятельная гарпия
9. Девочка-туда же.может оказаться что и пробы ставит некуда
10. Облачко-туда же. скорее всего весит тонну
11. Пёрышко-туда же.а может и две
12. Неземное или неземная- аутист либо замароченный на глюках человек. была у меня-нереальная-так она даже ходила зигзагами
13. Инопланетянка или марсианка - все может быть -от помешаний на фантастике до лозунга "мечтаю быть космонавткой"
14. Гиря- родовая травма. с ника 14 по 18 идет бред скорее всего никак не связанное с жизнедеятельности
15. Штангистка- спортивная травма
16. Артиллеристка-контузия
17. Пулемётчица- мммм...знавал я одну пулеметчицу. геморой сплошной
18. Огнеопасная - все врет. скорее всего холодильник "зил" или стерва
19. Страсть-туда же
20. Напасть-ту да же
21. Бездна или пропасть- ту да же
22. Бедолажка- бред.остутвие фантазии или эмо
23. Негритянка или папуасик-может связано с цветом кожи
24. Заскок- ошибка природы. скоре всего краткое описание всей жизни
25. Из-за_угла- тоже самое
26. Перевёрнутая смерть- бред
27. Кинжал - не скажу точно
28. Мерзавка или стерва- скорее всего так и есть
29. Колючка- особенности поведения
30. Ведьма - может быть
31. Дикая -скорее всего специально так себя назвала чтобы выделяться а на самом деле бела и пушистая
32. Бестия- то же самое
33. Психиатр-может связано с профессией.

[razumnichka]

[razumnichka]

Для тех, кто знает украинский.

Случай, произошедший вчера.

Сижу на лекции по синтаксису украинского языка. Первая пара. Спать хочется, рот хоть зашивай. Скучно.

И тут для иллюстрации теории лектор приводит пример:

"Валом валять парубки"

Смех само собой, в аудитории не одного парубка, хоть вешайся. Но это еще ничего.

Пример номер два - "Взяв...*пауза*...та оженився".

Даже те, кто спали непробудным сном, положив головы на парты проснулись. После чего преподша (Гюго) не знала как извиняться - "Ой, вибачте, будь ласка, я не знала, що такого не можна казати!"

[razumnichka]

[razumnichka]

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.