Засыпает синий Зурбаган

[Штушкутуш]

Поеду к ней во вторник на консультацию в 150-й раз переделывать диплом.

Крепись. С бабульками почти всегда так.

[Штушкутуш]

Захвати с собой топор. Во время консультации будешь рассеяно помахивать им перед экономичкиным носом с:

[Thin_Lizzy1876]

XDDDDD Раскольников-стайл)

[Thin_Lizzy1876]

#политота

Увидела этот ролик и аж приятно стало, что у нас способны на такие акции

[Thin_Lizzy1876]

Моя дорогая Ира подбила меня написать рассказ или повесть или выложить что-то из того, что я уже написала)) Не знаю, как оно пойдет, хоть у меня много идей на разные вещички разной длины) Буду пробовать А пока рылась в компе и нашла вот такие сопли:


Я напишу тебе стихи.
Они нелепы и плохи.

Не будут в школе их учить,
Им душ живых не излечить,

И непригодны для рекламы,
Для соблазненья светской дамы,

Нет против Путина здесь речи,
И посмеяться вам под вечер

Решительно тут нет причин.
И их не примет магазин,

И не напишут на них песен
(Хоть сей исход был бы чудесен).

Весь смысл этих странных строк -
Что ты в них царь, что ты в них Бог.

Ты здесь: и в стопах, и в слогах,
Ты здесь - Анапест Амфибрах,

Ты Ямб Дактилевич Хорей,
Ты - смысл здесь души моей,

Моей симфонии ты Бах...
И чудо! - В этих всех словах

Когда не будет нас с тобой,
Ты будешь вечно. И живой.

[Thin_Lizzy1876]

Вот это уже, конечно, не мое, а Саши Черного. Но я обожаю это стихотворение, мое любимое

Хорошо при свете лампы
Книжки милые читать,
Пересматривать эстампы
И по клавишам бренчать,
 
Щекоча мозги и чувство
Обаяньем красоты,
Лить душистый мед искусства
В бездну русской пустоты...
 
В книгах жизнь широким пиром
Тешит всех своих гостей,
Окружая их гарниром
Из страданья и страстей:
 
Смех, борьба и перемены,
С мясом вырван каждый клок!
А у нас.......Углы и стены
И над ними потолок.
 
Но подчас, не веря мифам,
Так событий личных ждешь!
Заболеть бы, что ли, тифом,
Учинить бы, что ль, дебош?
 
В книгах - гений Соловьевых,
Гейне, Гёте и Золя,
А вокруг....От Ивановых
Содрогается Земля.
 
На полотнах - Магдалины,
Сонм Мадонн, Венер и Фрин,
А вокруг....Кривые спины
Мутноглазых Акулин.
 
Где событья нашей жизни,
Кроме насморка и блох??
Мы давно живем, как слизни,
В нищете случайных крох.
 
Спим и хнычем. В виде спорта.
Не волнуясь, не любя,
Ищем бога, ищем черта,
Потеряв - самих себя.
 
И с утра до поздней ночи
Все, от крошек до старух,
Углубив в страницы очи,
Небывалым дразнят дух.
 
В звуках музыки - страданье,
Боль любви и шепот грез,
А вокруг....Одно мычанье,
Стоны, храп и посвист лоз.
 
Отчего?? Молчи и дохни.
Рок - хозяин, ты - лишь раб.
Плюнь. Ослепни и оглохни.
И ворочайся, как краб.
 
...Хорошо при свете лампы
Книжки милые читать,
Перелистывать эстампы
И по клавишам бренчать.
 
 

[Штушкутуш]

И непригодны для рекламы

Для рекламы пригодно всё с:

[Thin_Lizzy1876]

А вот это я когда-то переводила, на филфаке. Оригинал написан Шарлоттой Бронте (да, она написала не только "Джен Эйр"), стихотворение в оригинале называется Apostasy, при желании его можно найти в Интернете.


От веры отрекаюсь я,           
И знай, святой отец,
На ложе смерти тишиной
Я встречу свой конец.
Не вырвет слова из груди
И пресвятая Мать,
Не указуй мне на нее,
Слепую благодать.

Ты говоришь, что в детстве я
Молилась перед ней,
Холодной, мраморной, немой.
Но ведь немало дней
Прошло с тех пор. Прощай, дитя!
Весна моя прошла.
И ради клятвы и кольца
Я веру продала.

Посол с небес не сед, как ты,
Пылала в нем любовь,
Мои страна, Бог, вера - он,
За них пролью и кровь.
И хоть глаза мои тусклы,
Я слышу твою речь:
"О дочь моя, забудь о нем,
Кто дал тебя завлечь.

Меж вами лиги и года,
Не воспарить вам ввысь!
И в лоно церкви, дочь моя,
Прошу тебя, вернись!".
Но воздух ты не сотрясай!
Тверда я как гранит:
Не разлучусь я с той тюрьмой,
Любимый где лежит.

Твои насмешки чужды мне!
И дай хоть в этот раз
Покой моей больной душе,
В ее предсмертный час.
Как можно позабыть о нем?!
О, страшные слова!
Ведь он теперь всегда со мной,
Покуда я жива.

Сейчас не вижу никого,
От слез ослепла я,
И веки каменные мои
Мир скрыли от меня.
Внутри ж меня его лишь лик,
Сияет как всегда:
Горящий, четкий, как ночник,
Как красная звезда.

Не предлагай причастья мне
И четки убери,
Твои слова как в море дождь,
Бессмысленны они.
Не говори о рае мне
И адом не грози,
Верни мне Уолтера любовь,
Объятья мне верни!

Тогда отступит вечный ад,
И рай придет ко мне.
Я знаю точно, будет так,
Так было много дней.
Моя религия - любить,
И вера столь крепка,
Что вам меня не сокрушить,
Так постоянна я.

Теперь иди, за дверью ждет
Гость незнакомый мне.
Меня зовет, иду к нему,
Как будто я во сне.
И голос гостя далеко,
Печален он и тих.
Так заблудилась бедная я
В страданиях своих.

Хотелось бы мне отдохнуть,
Но где ж найти приют,
Пока свет мир не озарит
И не покажет путь?!
"Иду! Иду! О Уолтер мой!", -
И с этим на устах
Я прыгну вниз, в башни окно,
Оставив здесь лишь прах.

[Thin_Lizzy1876]

Ахаха, Ир XDDDD Ну так легло все в ритм и в строку) Да и в смысл Самое интересное, что стихотворение никому не посвящено, и родилось, когда я размышляла над тем, что подарить на день рождение подруге

[Thin_Lizzy1876]

Прозу я тоже напишу, сейчас просто додумываю сюжет, не могу писать, если не знаю, чем должно кончиться)

[Thin_Lizzy1876]

Давненько ничего не писала в свой бортовой журнал, а надо бы.

Ну, для начала, про себя, любимую.

Итак, истории в порядке поступления.

ОБ ИНСТИТУТЕ, да и мое нытье заодно

Мне-таки удалось подписать экономическую часть диплома и даже все у зав кафа, хотя пришлось надышаться табачного дыма (да, дорчитатель, наши преподаватели курят прямо в аудиториях при студентоте), выслушать феерическую историю о пьянке одного из преподов в Узбекистане в 1983 году (так интересно, что сил нет) и ждать заведующего кафедры в течение 4 часов. А потом я еще слушала лекцию, что именно в моей пояснительной записке (объем 150 страниц) оформлено не по ГОСТу и как необыкновенно мне надо нарядиться на защиту (приду в футболке, шортах и пьяная уже хотя бы назло). Затем на радостных парах примчался Ч., мой согруппник и общее несчастье факультета, клубный мэн, работающий барменом, ни хрена не учившийся всю дорогу, а также наглый, избалованный, грубый и тупой до невозможности. Я не помню ни одного дня, когда Ч. являлся в институт, с кем-нибудь не поругавшись (а то и посравшись) в конце этого же дня. Этот человек радостно любит пересказывать в лицо все гадости, закатывать истерики на пустом месте, заводиться с пол-оборота и вечно грубить всем преподавателям и почему-то девушкам, особенно из нашей группы. В начале нашего совместного обучения он был мне памятен, пардон, синяками на моей пятой точке, за которую он меня все время щипал и все время за это получал пинок. Теперь же он прославился тем, что стал единственным со всего потока, кто умудрился завести ребенка и теперь по идее должен платить алименты своей девушке, поскольку он на ней так и не женился, а сына признал. Ну да Бог с его личной жизнью. В общем, этот фрукт все-таки взял у меня деньги за поляну (хотя мне этим козлам и скидываться-то не хотелось) и пересказал мне все гадости, что преподавательница по экономике говорит у меня за спиной. Наверное, впервые я поразила Ч., посмотрев на него долгим изучающим взглядом и выпалив: "Да пошли вы все в... и на..., и зае... вы все". Видать, не ожидал искренности эмоций и богатства лексики "Лизки-задр*тки". Впрочем, все это лирика, подписали, и слава Богу.

Кстати, занятно, что мы до сих пор не знаем, во сколько и где у нас защита (известна только дата и что это где-то у нас на кафедре), не знаем мы и кто точно в составе приемной комиссии (сведения на уровне догадок, слухов и сплетен). Зато заранее известно, что на нас всех УЖЕ готовы корочки дипломов, и в принципе остается только проставить оценку за защиту, да распечатать вкладыши. Известна и дата, время и место вручения бумажек - 2 июля 2014 года, 16.30, актовый зал университета, при условии, что вы сдадите всю эту дипломную макулатуру в отдел кадров и заполните обходной лист. Так как я еще прекрасно помню, как защищала бакалавра, я заранее переплела диплом и подумываю заранее сдать все документы и книги, поскольку после защиты всем нам предстоит обматывать дипломные работы толстой бечевкой особенным узлом и толкаться в очереди у крошечного окошечка архива, чтобы засунуть туда эту посылку под матерок чуваков с военной кафедры (расположена рядом с нашим архивом), а потом еще стоять в очередях в других местах. Кстати, по древней дурацкой традиции, нужно перед сдачей диплома в архив, но уже после того момента, как ты замотаешь груду бумаги бечевкой, на этой самой веревке спустить работу в лестничный проем и трясти ее, остервенело крича. Вероятно, это эффект кукушки - сколько минут ты продержишь этот том трясущимися от пьянства руками, не уронив его на первый этаж, столько лет ты и проживешь (проишачишь за трехкопеечную зарплату, попротираешь штаны в аспирантуре, будешь бегать от серьезных отношений - на выбор). А может, это символизирует глубину и содержательность наших работ, уж не знаю.

Так что единственная хорошая новость на этом фронте - я выхожу на финишную прямую Больше никаких облезлых аудиторий, вечно стоящего запаха курева от моей куртки и волос (а ведь я не курю), дверей-убийц у входа, согруппников, преподов и предметов, в чей глубинный смысл я не врубаюсь. Наверное, это дико странно, но я, отучившись в институте, причем хорошо (ну привыкла я всегда хорошо учиться и пытаться хотя бы это делать, ибо хорошая память и люблю узнавать новое), сейчас понимаю, что все, все эти шесть лет были проведены мной абсолютно зря. Я не вынесла ничего хорошего. Да, были неплохие гуманитарные знания (до сих пор дружу с нашими институтскими историком, англичанкой и немкой, даже пригласила их на защиту), была доп квалификация по переводу и у меня теперь есть несколько хороших подруг. На этом конец.

А сколько было мечт и ожиданий, когда я поступала в институт! Тогда на дворе был 2008 год, который мне запомнился исключительно хорошим, несмотря на весь кошмар, что тогда творился в Осетии и на очередную истерику СМИ. Кстати, в том году тоже была Олимпиада и, выходит, военный конфликт у границ РФ. Но Боже, все тогда было по-другому. В 2008 году я была совсем-совсем молодой (да, сейчас я тоже молода, но тогда еще моложе и наивнее). В школе я была своеобразной личностью, со мной мало кто водился - где-то до 8 класса я была вечной белой вороной, над которой беспощадно глумилась одна мерзотная девчонка, подмявшая под себя весь класс (мальчики в классе у нас, кроме несчастного старосты, всегда были инертными, пресными и недалекими людьми, к сожалению). Так что лавры Лены Бессольцевой из фильма "Чучело" передо мной маячили весьма ясно, а мысль о том, чтобы бросить школу и пойти в колледж учиться на костюмера (я неплохо рисовала и очень любила, да и до сих пор люблю, исторические костюмы, переодевания и одежду вообще, наверное, это мой фетиш) посещала весьма часто. Наверное, если б я плохо успевала, моя жизнь была бы проще, и я так бы и сделала, но училась я на беду хорошо, учителя были милыми интеллигентными людьми и было жалко уходить из сильной школы в неизвестность.

А потом эта девочка ушла, где-то полтора года я по инерции вжимала голову в плечи в ожидании очередной пакости, вроде циркуля в моей спине, фингала под глазом или пинка на лестнице (упала так со второго этажа, ничего не сломала чудом), а где-то в 9 классе нас слили с параллельным классом, появилось много новых людей, а меня накрыли половое созревание и гормоны (я всегда немного позже развивалась физически). Так я переквалифицировалась в панка со всеми последствиями вроде драных колготок и мини, разноцветных волос, конфликтов с завучем по поводу внешнего вида, злоупотреблениями алкоголем (тогда же попробовала курить и даже вещества, у нас их в школе было ох как много, как и торчков с дилерами) и посылами одноклассников по известному адресу . Бывали и случаи, когда я нарочно провоцировала драку или клеилась к кому-то совершенно отвратительным способом. Мне очень повезло, что все это мало отразилось на моей жизни и здоровье, да и школу я все-таки закончила с весьма хорошим аттестатом, но с испорченными нервами, расшатанной психикой и абсолютно одинокой. Да-да, камрады, друзей таким способом нажить невозможно, все отвалились, как только я поступила в ВУЗ и перестала активно бухать и упарываться.

Поэтому для меня сам факт, что я куда-то поступила, ужасно грел душу. Меня интриговало все - и другой коллектив, и новая обстановка, и то, что я буду заниматься математикой и физикой (тогда я наивно полагала, что ничего, кроме общих предметов, в программе нет). О, как я надеялась на то, что у меня появится своя дружеская компания, и, чего уж греха таить, что я найду свое счастье, профессию и любовь.

И что же? Да ничего. Сначала выяснилось, что я прошла на платный экономический факультет, где учатся троечники и дебилы со всего СНГ, в основном, с которыми не о чем говорить, да и работать кем с менеджерским образованием? это смешно. Затем был перевод на другой факультет, стоивший мне множества сил, времени, труда и нервов, да еще и с потерей курса. И что, что в итоге? Что я могу сказать шесть лет спустя?

А что зря старалась и зря ждала что-то хорошее. Профессии толковой я так и не получила, одна бумажка да еще и четкое понимание, что никогда, НИКОГДА я не смогу работать по специальности, поскольку я тупая и я ее ненавижу. Друзей? Несколько приятелей считается? Наверное, если б я умерла, обо мне бы вспомнили, только если на первом этаже поставили мемориальную табличку с цветами (у нас всегда так делают, когда кто из преподов или студентов помирает, а это бывает регулярно - преподы от старости, ибо средний возраст у них как у членов Политбюро при Брежневе, а студенты - от пьянства и езды в нетрезвом). Ей-богу. Про пару уж и смешно говорить, разве что пара электронов из учебников помогла мне скоротать одинокие московские ночи.

И самое обидное - я не просто не нашла понимания, не нашла дела своей жизни и толковой работы, но и не нашла себя. Скорее даже потеряла. Теперь я буду поступать в новое учебное заведение. Будущее мое все так же неизвестно, да есть ли оно у меня? Кому я вообще нужна, если мне самой от себя тошно?

Если б мне сказали тогда в 2008 году, что со мной будет в 2014, я бы повесилась. Если бы мне сказали, что я стану вечно ноющей развалиной, старой девой без шансов устроить свою личную жизнь, со множеством приятелей и компаний, но при этом беспросветно одинокой и несчастной, ненавидящей свою специальность, похоронившей за эти шесть лет двух человек, без которых раньше я не мыслила своего существования, которых я так любила и которые так любили меня, тех немногих, кому я действительно была нужна, именно я, а не представления обо мне или бесплатная помощь, а заодно похоронившей всякие надежды на то, что что-то изменится к лучшему....что шесть лучших, юных лет своей жизни я убью на самокопание, ненависть, беготню, усталость, плохие впечатления и эмоции, горькие и злые слезы, когда в очередной и в очередной раз что-то не выходит или мне говорят "нет" и отвергают, и снова и снова надо вставать утром и биться головой о стену, не находя в этой самой стене ни двери, ни окна...

Ну что ж. Попытка устроить свою жизнь номер три стартует с получения диплома. И я, как птица феникс, соберу себя снова, а что мне остается делать?? А вдруг хоть в этот раз да выйдет? Только с годами все меньше и меньше оптимизма и сил на это.

phpBB [media]

А еще лучше подходит песня "Всегда" этой же группы. Не нашла ее на ты-трубе, найдите сами. Даю текст.

Горе пришло в твой дом,
Слезы и усталость.
Собери себя в доме своем -
Может быть, что-то осталось.

В прошлом - твоя жизнь,
В будущем - только смерть.
Настоящее - сгинь.
Я буду петь.

А песня будет о любви,
Твердой как ртуть.
Хочется умереть,
То ли себя обмануть.

Но где же ты, моя жизнь?
Не только ли в моей голове?
А может, это только смерть?
А может, еще полевей?

Ну что ж, давай стакан
И парочку по пять тридцать.
Давай, брат, за мир безъядерный!
Будем веселиться.

Твои последние нервы
Опять на пределе.
Увы, но я не первый.
Давай говорить о деле,

А дело наше погибло
Серыми квадратами.
По елке по мандариновой
Пройдемся по кругу пятому.

А ты, такая хорошенькая,
Опять покраснеешь.
И все же ты пожалеешь:

Ты родилась в монастырских стЕнах.
Солнце и тишина, гобелены.

Стена. Погляди куда-нибудь вдаль,
Пока открыты глаза.
Не все ли равно куда?
Всюду, всюду, всюду гроза.

[Штушкутуш]

В общем, этот фрукт все-таки взял у меня деньги за поляну (хотя мне этим козлам и скидываться-то не хотелось)

Эх.
И теперь придётся тащиться?

Кстати, по древней дурацкой традиции, нужно перед сдачей диплома в архив, но уже после того момента, как ты замотаешь груду бумаги бечевкой, на этой самой веревке спустить работу в лестничный проем и трясти ее, остервенело крича. Вероятно, это эффект кукушки - сколько минут ты продержишь этот том трясущимися от пьянства руками, не уронив его на первый этаж, столько лет ты и проживешь (проишачишь за трехкопеечную зарплату, попротираешь штаны в аспирантуре, будешь бегать от серьезных отношений - на выбор). А может, это символизирует глубину и содержательность наших работ, уж не знаю.

Я... представила себе сей перформанс. Чо-та ржу.

сейчас понимаю, что все, все эти шесть лет были проведены мной абсолютно зря.

Классическое очучение. Обычно появляется ко второму курсу.

В школе я была своеобразной личностью, со мной мало кто водился - где-то до 8 класса я была вечной белой вороной

поскольку я тупая

Ой-ц. Разве тупые и неспособные публикуют статьи о своей заграничной практике?

старой девой без шансов устроить свою личную жизнь

Старая дева на заре двадцатки... мхех.

И я, как птица феникс, соберу себя снова, а что мне остается делать??

И это правильно.

[Thin_Lizzy1876]

1) Увы и ах, теперь да. А то посаны не поймут, да и бабла своего кровного жалко, я его честно отышачила на уроках частных и переводах для одной фирмы, плюс за счет стипендии, у мамы тут ни копейки не взяла, и стараюсь теперь всегда за все платить своими, не могу ей в глаза смотреть, ведь теперь за вторую вышку надо будет башлять) Придется смотреть на эти сволочные рожи, хоть бы плюнуть в кого, вот честно :/

2) Да ты что, это же..... святое, епта А вообще более дебильной традиции не встречала, а уж если мой диплом кому на башку упадет, так убьет ведь, 150 страниц текста XD

3) ну вот у меня оно перманентное с третьего курса, когда мышеловка окончательно захлопнулась, и уже надо доучиваться, потому что жаль терять и без того потраченное время..(

4)

5) Ну я туда попала исключительно потому, что остальные не знали аглицкой мовы прилично. Да и декан наш расстарался, он как увидел студента, что учится хорошо, так и не слезал, вечно насильно отправлял куда-то и пихал повсюду. Еле от него отвязалась, он меня хотел и в аспирантуру пропихнуть, и часа два меня пытался убедить, что мне это необходимо, ведь это так удобно для женщины - сидеть на попе, ничего не делать, преподавать студентам и ждать своего прынца на белом коне, пополнив ряды в будущем 50-летних теток-преподш, наверняка знаешь таких - синих чулков в климаксе. ЩаЗ, разбежались.

6) Ну тут я погорячилась, но все равно, ИМХО, я уже вот-вот и перезрею, честно. Понимаю, что это стереотип и ты мне уже присылала статью про норму, но меня это несильно утешает, я чувствую себя бракованной, правда, особенно после этого случая с М., ну ты знаешь(((

7) Как говорится, кто, если не мы. Барон Мюнхгаузен тоже был ENTP, и он тоже говорил, что приличному человеку иногда необходимо вытаскивать себя за волосы. Вот я и пытаюсь это сделать тут, с помощью дневника, когда описываешь свои впечатления и переживания, во многом систематизируешь имеющиеся проблемы...

[Штушкутуш]

Увы и ах, теперь да.

Жаль.

а уж если мой диплом кому на башку упадет, так убьет ведь, 150 страниц текста

Это, между прочим, не такая уж плохая перспектива. Главное, шоб упал на кого надо с:

ну вот у меня оно перманентное с третьего курса

А у меня - с поступления :3

Да и декан наш расстарался, он как увидел студента, что учится хорошо, так и не слезал, вечно насильно отправлял куда-то и пихал повсюду.

Это тоже абсолютно не вяжется с утверждением "я тупая".

я чувствую себя бракованной, правда, особенно после этого случая с М.

Это М. бракованный.

[Thin_Lizzy1876]

1) Утешает лишь то, что, возможно, все будет как на защите бакалаврской, где я настолько перебрала с анестезией от лицемерия и созерцания этих одноклеточных, что проснулась только в ресторане на Тверской рядом с солянкой, где на меня жалостливо смотрел официант, а все остальные подначивали оставить ему свой номер телефона, вдруг хоть с ним выйдет

2) Хех XD Тогда надо уже несколько дипломов заготовить - на экономичку, на зав кафа, на научрука, на преподшу по начерталке....ой, много там кого стоит пришибить XDD

3) Нда Вот честно, я уже даже боюсь на филфак идти, вдруг и там все то же самое...Хотя вроде второе высшее, да и публика иная.

4) Учиться хорошо и быть умным - не одно и то же, увы( Я прекрасно решала по математике и физике задачи по образцу и учила билеты хорошо, но таланта у меня к этому нет совершенно(( Еще пару лет, и я ничего из них и не вспомню особо, а вот все даты по истории, языки и всех писателей до сих пор помню :/ Парадокс(

5) Один мой приятель, человек вольного и легкого нрава, вовсе обозвал его импотентом Типа, что если и сама девушка не против отношений, то надо быть полным лохом, чтоб свалить А я уже и не знаю, что думать. Так и не объявился И снова как-то так:

Белеет мой парус такой одинокий :/