Дуальный разрыв • Психология и соционика

Дуальный разрыв

Надежда на наслаждение почти так же приятна, как и само наслаждение

Дуальный разрыв с Донкой.

Сообщение Vision » Пн дек 06, 2010 10:27 pm

Tomoyo писал(а):Vision
Я отлично вижу, что Вы оправдываетесь, начиная с того, что типа Дюма просто тяжело заканчивать отношения, потому я не смогу сразу расстаться с Гюго.
И логика не отменяет наличия эмоций.

Дело в том, что это не оправдания, а реальная правда.
Аватара пользователя
Vision
Активист
Активист
 
Сообщения: 306
Зарегистрирован: Вт ноя 09, 2010 1:24 am
Пол: Мужской
Соционический тип: Дюма

Дуальный разрыв с Донкой.

Сообщение Lisabet » Пн дек 06, 2010 11:08 pm

Vision писал(а):Какие правила?

Как часто встречаться, на каких условиях проводить время, какая помощь нужна, как распределяются обязанности после выхода мамы на работу, как планируется общение с ребенком после повторного выхода мамы замуж... Это все вопросы, которые обсуждаются и которые решаются.

Vision писал(а):Как именно? Да, отношения с Гюгой многим не устраивают в в основном по причине того, что я ЗНАЮ уже, как может быть хорошо и что конкретно с определённой женщиной было классно.

Воспоминания - это не дополнительный фактор, это факт, который уже есть. А вот возможность того, что какая-то женщина ждет - дополнительный фактор. Который нет смысла учитывать. Будете учитывать то, чего нет - так и будете жить в "а если".

Vision писал(а):Кстати, всё таки, можете объяснить мне - почему?

Потому что никому не нравится быть запасным вариантом.
Потому что мысль о том, что человек, который тебе рассказывает о совместном будущем, сейчас пойдет и будет спать с другой женщиной? которая тоже считиает, что у них совместное будущее - вызывает весьма физическое содрогание
Потому что нечего перекладывать ответственность за свои решения, да еще и в области отношений
Потому что нечего перекладывать на девушку ответственность за разрушение чужой семьи и несчастье чужого ребенка.
Потому что нечего подразумевать, что все может повториться по тому же кругу еще раз.

Все это должно быть сделано безотносительно девушки. Если должно быть сделано.

Vision писал(а):Дело в том, что логикам тяжелее разбираться в отношениях со многими факторами, потому вам проще сначала закончить одно, а потом начать другое.

Это просто нечестно. Обман. Вранье. Непорядочно. Много факторов - это когда свободный человек выбирает из других свободных людей :)

То, что что-то сделать тяжело - не значит, что оно само рассосется.

Vision писал(а):Почему?

Потому что все полезное и приятное, что может дать Донка, у меня у самой есть :)

Гюга много больше похожа на нормальную женщину. А Донка, с возрастом и при успешной внешней самореализации - вряд ли будет счастливой частью типичной семьи с точки зрения распределения ролей и обязанностей. Донка без успешной внешней реализации - точно счастливой не будет. Даже если будет себя убеждать, что это нормально и правильно.
Никак не может быть, чтобы никак не было. Как-нибудь да будет.
Препятствия и обстоятельства
Аватара пользователя
Lisabet
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 12145
Зарегистрирован: Чт сен 04, 2008 8:24 pm
Откуда: Подмосковье
Медали: 5
Пол: Мужской
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Ленин (ВЛФЭ)
Темперамент: Холерик
Профессия: Дикая хозяйка

Дуальный разрыв с Донкой.

Сообщение Vision » Вт дек 07, 2010 1:16 am

Vision писал(а):Какие правила?

Как часто встречаться, на каких условиях проводить время, какая помощь нужна, как распределяются обязанности после выхода мамы на работу, как планируется общение с ребенком после повторного выхода мамы замуж... Это все вопросы, которые обсуждаются и которые решаются.

Было бы неплохо, чтобы всё это обсуждалось цивилизовано и без нервов.

Vision писал(а):Как именно? Да, отношения с Гюгой многим не устраивают в в основном по причине того, что я ЗНАЮ уже, как может быть хорошо и что конкретно с определённой женщиной было классно.

Воспоминания - это не дополнительный фактор, это факт, который уже есть. А вот возможность того, что какая-то женщина ждет - дополнительный фактор. Который нет смысла учитывать. Будете учитывать то, чего нет - так и будете жить в "а если".

Честно - я ничего не понял, пожалуйста, перефразируйте.

Все это должно быть сделано безотносительно девушки. Если должно быть сделано.

Понял. Согласен. Спасибо, реально помогли понять.

Vision писал(а):Дело в том, что логикам тяжелее разбираться в отношениях со многими факторами, потому вам проще сначала закончить одно, а потом начать другое.

Это просто нечестно. Обман. Вранье. Непорядочно. Много факторов - это когда свободный человек выбирает из других свободных людей :)

Понял.

То, что что-то сделать тяжело - не значит, что оно само рассосется.

Понимаю...
Та я уже в принципе всё для себя определил, т.е. что и как делать, если делать, и в каком направлении нужно двигаться и как себя вести...
Просто как-то...я сегодня так плотно подумал... меня парит и сильно парит то, что из-за этих всех моих телодвижений может поменяться жизнь, или, так сказать, образ жизни многих людей... И это не тот случай, когда это приятно осознавать... Например, меня кроме шуток парит, что я отвечу ребёнку потом... "Папа, а почему?".. Парит то, что я при определённых обстоятельствах, не смогу каждый день видеть, как ребёнок растёт, как он меняется, что он не будет клянчить у меня каждый день деньги на что-то там и бояться показать дневник... Всё это просто съедает...

Vision писал(а):Почему?

Потому что все полезное и приятное, что может дать Донка, у меня у самой есть :)

Уточните, не понятно.

Гюга много больше похожа на нормальную женщину. А Донка, с возрастом и при успешной внешней самореализации - вряд ли будет счастливой частью типичной семьи с точки зрения распределения ролей и обязанностей. Донка без успешной внешней реализации - точно счастливой не будет. Даже если будет себя убеждать, что это нормально и правильно.

Эту Вашу фразу я вообще не понял. Вы сейчас сказали, что все Донки убоги по умолчанию относительно других ТИМов и им нет смысла жить в обществе или Вы имели в виду какой то еще более скрытый смысл? Потому как был бы я донкой, я б на такую фразу обиделся... ну или я её не очень понял... Простите, очень прошу перефразировать:) Спасибо:)
Аватара пользователя
Vision
Активист
Активист
 
Сообщения: 306
Зарегистрирован: Вт ноя 09, 2010 1:24 am
Пол: Мужской
Соционический тип: Дюма

Дуальный разрыв с Донкой.

Сообщение lenaaa » Вт дек 07, 2010 1:41 am

Дюме не нужна типичная семья, семья с сенсориком. Дон дает ощущение радости и счастье, парение над землей, смысл жизни (разумеется подходящий дон если). А обыденность и приземленность дюм и сам может обеспечить, только кому это нужно, такого добра. Дюме нужно спокойствие, чтобы никто в его дела не лез , не орал над ухом , не давил и не торопил, а гюго это может делать непреднамеренно.
Насчет того, что нечестно начинать с кем то отношения, не порвав старые. Из за слабой интуиции наверно, сложно бросить сразу все, если нет гарантии, что будет что то перспективное потом. Это как прыгать с трамплина не зная, есть ли внизу вода - дон видит так далеко, а дюм - не видит, поэтому дюме нужно подстраховываться всегда. Подстраховываться - это значит прежде чем бросить старого партнера , найти себе нового, в случае, если старый партнер хороший и уважаемый человек, просто не подходит он идеально. Если старый партнер -негодяй , то тут вопросов нет никаких, сразу бросать надо.
Я думаю, что никакого вранья тут нет - если старый партнер спросит прямо - есть ли любовь, дюм вряд ли сможет соврать, если любви нет на самом деле. Может как то уйти от ответа, замять вопрос, чтобы не обижать человека, или неоднозначно ответить, но врать вряд ли. Тут как ни поступи, все плохо получается, если любви нет - и остаться плохо , так как придется изображать чувства которых нет, то же самое вранье и мучение для обоих, и уйти - тоже жестоко, обидеть, разочаровать человека, порушить его планы и мечты. Я думаю, что если очевидно, что старый партнер может и без меня прожить, помощь ему особо не нужна, то честнее уйти конечно, но нужно бы чтобы было куда уходить. Все таки, если некуда и не для кого уходить, то можно и со старым партнером пожить, все таки родной человек, общение, да и помочь ему может чем нибудь получится. Если есть куда уходить, то нужно точно знать, что это надежный вариант, что человек точно тебя любит и ты ему нужен, а не поиграться. Уходить, чтобы создать семью, а не для развлечения. Чтобы развлечения на свою пятую точку находить - уходить смысла нет никакого, это все временные бессмысленные игрушки.
Я думаю, что настоящее взаимное чувство все оправдывает. Даже уход от маленького ребенка, как ни гнусно это звучит. Любовь и счастье - это смысл жизни. Но это должно быть продуманное решение. Нужно брать ответственность за его принятие на себя, а не на кого то другого. За несчастье старого партнера, за судьбу своего ребенка, за возможную неудачу с новым партнером, материальные трудности (иногда они бывают решающими). Если ожидание счастья это все пересиливает, то и флаг в руки.
Аватара пользователя
lenaaa
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 6544
Зарегистрирован: Пт апр 10, 2009 1:55 pm
Пол: Женский
Тип по психе-йоге: Чехов (ФВЭЛ)
Темперамент: Флегматик

Дуальный разрыв с Донкой.

Сообщение Vision » Вт дек 07, 2010 1:46 am

lenaaa
Подписываюсь под каждым словом... Я б так не смог объяснить сходу... СПАСИБО:)
Аватара пользователя
Vision
Активист
Активист
 
Сообщения: 306
Зарегистрирован: Вт ноя 09, 2010 1:24 am
Пол: Мужской
Соционический тип: Дюма

Дуальный разрыв с Донкой.

Сообщение Lisabet » Вт дек 07, 2010 2:53 am

Vision писал(а):Честно - я ничего не понял, пожалуйста, перефразируйте.

Опыт - это то, что уже было. Его нельзя не учитывать при принятии решения. Возможная реакция третьего человека и попытка что-то решить, исходя из этой реакции - фикция, и нет смысла ее учитывать.

То есть при решении вопроса отношений с одним человеком - стоит думать именно об этом человеке и о том, как что складывается и как оно может пойти дальше, а не о том, кто еще стоит за дверью и ждет. Или не ждет.

Vision писал(а):Вы сейчас сказали, что все Донки убоги по умолчанию относительно других ТИМов и им нет смысла жить в обществе или Вы имели в виду какой то еще более скрытый смысл? Потому как был бы я донкой, я б на такую фразу обиделся... ну или я её не очень понял... Простите, очень прошу перефразировать:) Спасибо:)

Попытка построить с Донкой семью с традиционным распределением ролей, вряд ли увенчается успехом. Это не отрицательная характеристика, ничего особо положительного я лично с этим традиционным распределением ролей не ассоциирую, но даже если Донка на какое-то время готова попытаться стать "нормальной женой" - результат может быть очень разным :D На расстоянии и на короткой дистанции это не так бросается в глаза.

lenaaa писал(а):Из за слабой интуиции наверно, сложно бросить сразу все, если нет гарантии, что будет что то перспективное потом.

Эту гарантию себе человек дает сам :) Тем, что общается и ищет.

Когда отказываешься от того, что не полностью устраивает - быстрее находишь свое. Как может быть страшно идти вперед? Страшно стоять на месте и ждать, что будет только хуже, потому что не с чего стать лучше-то, если никто для этого ничего не делает.

lenaaa писал(а):Подстраховываться - это значит прежде чем бросить старого партнера , найти себе нового, в случае, если старый партнер хороший и уважаемый человек, просто не подходит он идеально.

Близкие отношения - штука бинарная. Либо мы друг другу подходим, либо ради чего себя мучить?
А если потом и следующая жена окажется не идеалом - значит, надо и от нее искать лучшего?

lenaaa писал(а):Тут как ни поступи, все плохо получается, если любви нет - и остаться плохо , так как придется изображать чувства которых нет, то же самое вранье и мучение для обоих, и уйти - тоже жестоко, обидеть, разочаровать человека, порушить его планы и мечты. Я думаю, что если очевидно, что старый партнер может и без меня прожить, помощь ему особо не нужна, то честнее уйти конечно, но нужно бы чтобы было куда уходить. Все таки, если некуда и не для кого уходить, то можно и со старым партнером пожить, все таки родной человек, общение, да и помочь ему может чем нибудь получится. Если есть куда уходить, то нужно точно знать, что это надежный вариант, что человек точно тебя любит и ты ему нужен, а не поиграться.

Я бы не хотела, чтобы со мной жили из жалости.
И я бы не хотела сначала отвечать на вопрос, готова ли я ждать, а потом наблюдать разрушение чужой семьи.

При том, что в любом раскладе это будет заставлять думать и страдать, но если я знаю, что не я - причина прекращения существования семьи, а просто - она прекратила свое существование из-за невозможности так жить дальше - то шанс есть.

А если сначала спрашивать - то это как раз и есть перекладывание ответственности.
Никак не может быть, чтобы никак не было. Как-нибудь да будет.
Препятствия и обстоятельства
Аватара пользователя
Lisabet
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 12145
Зарегистрирован: Чт сен 04, 2008 8:24 pm
Откуда: Подмосковье
Медали: 5
Пол: Мужской
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Ленин (ВЛФЭ)
Темперамент: Холерик
Профессия: Дикая хозяйка

Дуальный разрыв с Донкой.

Сообщение Tomoyo » Вт дек 07, 2010 6:08 am

Lisabet
+стопицот.
Пыталась те же мысли донести. Черт бы побрал эту юношескую категоричность. =)

Еще играет роль донская экстраверсия. Даже необщительные Доны предпочитают порвать отношения, чем пытаться изменить что-то и страдать дальше. Я всегда с опаской отношусь к рецидивам опасных отношений.
События повседневной жизни в разрезе соционики.

Впадаю в детство? Но откуда?
Я из него не выпадал!
(с) А. Рубан
Аватара пользователя
Tomoyo
Местный
Местный
 
Сообщения: 993
Зарегистрирован: Вт июл 13, 2010 12:45 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Дон Кихот
Темперамент: Сангвиник
Профессия: историк, к.и.н.

Дуальный разрыв с Донкой.

Сообщение Vision » Вт дек 07, 2010 10:38 am

Опыт - это то, что уже было. Его нельзя не учитывать при принятии решения.

Я это не столько понимаю, сколько чувствую, но есть люди, которые считают (и убеждают меня в этом), что надо забить на опыт и жить тем, что есть сегодня.

Попытка построить с Донкой семью с традиционным распределением ролей, вряд ли увенчается успехом. Это не отрицательная характеристика, ничего особо положительного я лично с этим традиционным распределением ролей не ассоциирую, но даже если Донка на какое-то время готова попытаться стать "нормальной женой" - результат может быть очень разным :D На расстоянии и на короткой дистанции это не так бросается в глаза.

А какое отношение это имеет ко мне? Или я где то написал о традиционной семье? Или как? Не особо понял.
Или Донка - не женщина?

Когда отказываешься от того, что не полностью устраивает - быстрее находишь свое.

Ничего сказать не могу- не знаю.
Как может быть страшно идти вперед?

О... поверьте, еще как может быть:)

lenaaa писал(а):Подстраховываться - это значит прежде чем бросить старого партнера , найти себе нового, в случае, если старый партнер хороший и уважаемый человек, просто не подходит он идеально.

Близкие отношения - штука бинарная. Либо мы друг другу подходим, либо ради чего себя мучить?
А если потом и следующая жена окажется не идеалом - значит, надо и от нее искать лучшего?

Это вообще не понял...

Я бы не хотела, чтобы со мной жили из жалости.

Речь не идёт о жалости, это другое. Это что-то от практичности.

При том, что в любом раскладе это будет заставлять думать и страдать, но если я знаю, что не я - причина прекращения существования семьи, а просто - она прекратила свое существование из-за невозможности так жить дальше - то шанс есть.

Ну как бы частично причина - девушка, т.к. кроме нежелания жить "как то вот именно так", есть фактор того, что "с определённым человеком лучше".

А если сначала спрашивать - то это как раз и есть перекладывание ответственности.

Да я как бы и не собирался...
Аватара пользователя
Vision
Активист
Активист
 
Сообщения: 306
Зарегистрирован: Вт ноя 09, 2010 1:24 am
Пол: Мужской
Соционический тип: Дюма

Дуальный разрыв с Донкой.

Сообщение Mumla » Вт дек 07, 2010 11:13 am

Vision

Не зная ни Вас, ни Ваших дам, ни всю Вашу ситуацию в целом ( [ЧИ] - еще и целостность внешней ситуации, если кто не в курсе), Доны этого форума не смогут Вам дать полноценный обдуманный, справедливый и действенный совет в любом случае. А Ваша версия происходящего - всего лишь одна грань.

К тому же советы Вам не помогут. Решать должны Вы сами, чтобы не перекладывать ответственность за принятое решение на других.
Поэтому лично я считаю эту тему бессмысленной, к тому же, например, для Донки (если она Донка) обнаружить существование этой темы было бы прямым ударом по БЭ и ЧЭ.
I do my best
Аватара пользователя
Mumla
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 4040
Зарегистрирован: Вт авг 05, 2008 7:18 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский

Дуальный разрыв с Донкой.

Сообщение lenaaa » Вт дек 07, 2010 12:28 pm

lenaaa писал(а):Из за слабой интуиции наверно, сложно бросить сразу все, если нет гарантии, что будет что то перспективное потом.

Эту гарантию себе человек дает сам :) Тем, что общается и ищет.

Зачем рвать отношения, если ничего взамен нет? Допустим неполучилась идеальная семья, но отношения при этом все равно довольно теплые, близкие, зачем обижать и ранить человека, если пока для этого нет причины - более идеальный человек не найден, да может быть и не найден никогда. Можно прожить с не очень идеальным человеком сколько угодно времени, дюмы легко подстраиваются под любого и терпят, сколько угодно, но если появится что то более идеальное - извините. И это не бесконечные метания, я считаю что дон - идеальный вариант, и большего не надо. имхо

Когда отказываешься от того, что не полностью устраивает - быстрее находишь свое. Как может быть страшно идти вперед? Страшно стоять на месте и ждать, что будет только хуже, потому что не с чего стать лучше-то, если никто для этого ничего не делает.
- не быстрее. Поиск - это наблюдение за окружающим, когда будет ради чего менять жизнь, тогда и поменяю. Как бы я ищу, а не себя предлагаю, поэтому то, что у меня фактически еще не оконченные отношения - ничего не меняет - нужно будет освободиться, освобожусь, если будет ради кого, но нужно еще найти его. Резкие непоправимые действия не мой выбор, лучше делать все мягко и постепенно, по возможности никого не обижая.
Идти вперед страшно, да. Может быть хуже от действий. Можно идти вперед ради чего то, тогда это будет оправдывать и возможные неудачи - а просто так ломиться голой попой на ежа - зачем?

lenaaa писал(а):Подстраховываться - это значит прежде чем бросить старого партнера , найти себе нового, в случае, если старый партнер хороший и уважаемый человек, просто не подходит он идеально.

Близкие отношения - штука бинарная. Либо мы друг другу подходим, либо ради чего себя мучить?
А если потом и следующая жена окажется не идеалом - значит, надо и от нее искать лучшего?

близкие отношения - штука нифига не бинарная. От идеально подходит - до совсем не подходит - очень много всяческих вариантов и переходов. Человек всегда должен стремиться к счастью. Но счастье может быть не только от эффекта новизны - но и от страбильности удовлетворенности с тем, кто сейчас с тобой. Поэтому не бесконечен поиск.


lenaaa писал(а):Тут как ни поступи, все плохо получается, если любви нет - и остаться плохо , так как придется изображать чувства которых нет, то же самое вранье и мучение для обоих, и уйти - тоже жестоко, обидеть, разочаровать человека, порушить его планы и мечты. Я думаю, что если очевидно, что старый партнер может и без меня прожить, помощь ему особо не нужна, то честнее уйти конечно, но нужно бы чтобы было куда уходить. Все таки, если некуда и не для кого уходить, то можно и со старым партнером пожить, все таки родной человек, общение, да и помочь ему может чем нибудь получится. Если есть куда уходить, то нужно точно знать, что это надежный вариант, что человек точно тебя любит и ты ему нужен, а не поиграться.

Я бы не хотела, чтобы со мной жили из жалости.
И я бы не хотела сначала отвечать на вопрос, готова ли я ждать, а потом наблюдать разрушение чужой семьи.

я думаю - любая любовь, ну у меня по крайней мере состоит из двух частей - любовь-жалость - это то, что я могу отдать другому, и любовь -восхищение, это чувство, когда я что то получаю взамен. Я думаю, что когда нет идеальной любви, получается как раз любовь- жалость. Жалко бросить хорошего человека, но жить тяжело, потому что нет взамен того, чего хочется. Иногда не бывает другого выбора, как жить вместе людям, у которых отношения не идеальны, но что то держит вместе - материальные условия, общие дети, мнение родствеников, неуверенность людей в себе и своих возможностях. Я даже думаю, что такие вот довольно удачные отношения, когда человеки в принципе хорошо друг к другу относятся, готовы друг друга поддерживать и помогать друг другу, чувствуют друг к другу уважение и теплоту, - довольно частое явление, но нет тут любви восхищения, нет идеальной любви, только любовь жалость. Я думаю, что идеальная взаимная любовь очень редкое явление, как чудо. Поэтому говорить, что не хотел бы чтобы тебя жалели - это все равно, что не хотелбы чтобы тебя любили, странно короче это. Неполная любовь, но хоть что то.


При том, что в любом раскладе это будет заставлять думать и страдать, но если я знаю, что не я - причина прекращения существования семьи, а просто - она прекратила свое существование из-за невозможности так жить дальше - то шанс есть.

А если сначала спрашивать - то это как раз и есть перекладывание ответственности.
[/quote]]

Да, абсолютно точно.Если дюм держится за старую семью только по привычке что ли, самому удобно и другим помочь, но семья им самим считается неудачной - то разумеется в распаде такой семьи нет ничего особо плохого. Если дюм и так был готов уйти куда нибудь - но он ведь и уходил раньше, когда донки еще не было. Лучше, если будут две счастливые семьи, чем одна несчастливая, в которой супруги пытаются какие то долги выполнять, неизвестно ради чего.
Да, нельзя так принимать решение, чтобы донка считала, что основная ответственность за принятие лежит на ней - "типа ты вот как решишь так и будет, я все для тебя сделаю". Нужно, чтобы дюм сам решил, что быть с донкой ему действительно очень нужно, а от нее требуется лишь согласие, которое можно как то косвенно определить.
И нельзя донов обманывать. В смысле - нельзя будет метаться между ней и бывшей семьей. С донами надо быть максимально честным, чтобы их не ранить. Нужно максимально освободить дона от каких либо сомнений или трудностей по бэ. поддерживать и ограждать от неприятностей, защищать. совет насчет того, чтобы оградить ее от общения с гюгой - поддерживаю

Я не говорю, что - парень, давай быстро бросай семью. Тут нет однозначно правильного решения. Только сам можешь решить как правильно.
Аватара пользователя
lenaaa
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 6544
Зарегистрирован: Пт апр 10, 2009 1:55 pm
Пол: Женский
Тип по психе-йоге: Чехов (ФВЭЛ)
Темперамент: Флегматик

Дуальный разрыв с Донкой.

Сообщение Vision » Вт дек 07, 2010 12:55 pm

lenaaa
Я просто в шоке, как Вы доступно излагаете именно то, что у меня в душе и то, что я не могу сформулировать. Спасибо Вам:)

Еще раз говорю - я не прошу совета, мол, что мне делать. Я прошу лишь по возможности дать возможные варианты развития событий и реакций сабжевых людей. Решения с приму и сам, но надо ж иметь информацию, на чём основываться.
Аватара пользователя
Vision
Активист
Активист
 
Сообщения: 306
Зарегистрирован: Вт ноя 09, 2010 1:24 am
Пол: Мужской
Соционический тип: Дюма

Дуальный разрыв с Донкой.

Сообщение Lisabet » Вт дек 07, 2010 11:31 pm

Vision писал(а):Я это не столько понимаю, сколько чувствую, но есть люди, которые считают (и убеждают меня в этом), что надо забить на опыт и жить тем, что есть сегодня.

А жить кому?

Я вообще с большой опаской отношусь к людям, у которых не только есть свое мнение о том, как МНЕ будет лучше, но и которые смеют считают возможным без отдельного запроса это мнение высказывать. Это значит, что у нас с ними настолько сильно не совпадает представление о нормальных взаимоотношениях и корректных советах, что и представление о "лучше", скорее всего, не совпадет.

Vision писал(а):А какое отношение это имеет ко мне? Или я где то написал о традиционной семье?

Я просто предупредила :) Общее впечатление от введения в ситуацию, что этот момент захотелось оговорить особо. Дело ведь не в том, что вы где-то пишете о традиционной семье, а в том, что это понимается всеми по умолчанию. В том числе и желающими активно участвовать в вашей жизни и давать советы.

Vision писал(а):О... поверьте, еще как может быть:)

В это я еще могу поверить, но не могу понять, как это может останавливать :)

Vision писал(а):Речь не идёт о жалости, это другое. Это что-то от практичности.

Пожалуй, чтобы со мной жили из практичности - я бы хотела еще меньше :)

lenaaa писал(а):Зачем рвать отношения, если ничего взамен нет?

Взамен есть свобода и возможность выбора :) Мне до сих пор иногда этого не хватает. Не потому, что меня что-то не устраивает, а потому что я сама отказалась. Но - отказалась от важного для меня и ценного. Ради еще более важного и ценного. Никак не ради компромисса и того, чтобы никого не обидеть.

lenaaa писал(а):Поиск - это наблюдение за окружающим, когда будет ради чего менять жизнь, тогда и поменяю. Как бы я ищу, а не себя предлагаю, поэтому то, что у меня фактически еще не оконченные отношения - ничего не меняет - нужно будет освободиться, освобожусь, если будет ради кого, но нужно еще найти его.

Поиск - это не людей посмотреть, это себя показать. Кому надо - тот останется и будем уже смотреть предметно и действовать по обстоятельствам. Наличие других отношений является сильным обстоятельством, препятствующим соответствующему развитию событий. Не решениям, не разговорам. Именно развитию событий. В разговоре я буду очень стараться человека не обидеть. Просто не сложится нам оказаться наедине в соответствующей обстановке :D

lenaaa писал(а):Жалко бросить хорошего человека, но жить тяжело, потому что нет взамен того, чего хочется. Иногда не бывает другого выбора, как жить вместе людям, у которых отношения не идеальны, но что то держит вместе - материальные условия, общие дети, мнение родствеников, неуверенность людей в себе и своих возможностях. Я даже думаю, что такие вот довольно удачные отношения, когда человеки в принципе хорошо друг к другу относятся, готовы друг друга поддерживать и помогать друг другу, чувствуют друг к другу уважение и теплоту, - довольно частое явление, но нет тут любви восхищения, нет идеальной любви, только любовь жалость. Я думаю, что идеальная взаимная любовь очень редкое явление, как чудо.

Не, ну будь Дюмы такими же максималистами в отношениях, как Доны - никакая теоретическая подготовка не помогла бы никому, и дуальных пар бы не существовало :)

И, в общем, я догадываюсь, что идеальные отношения воспринимаются нами по-разному, и, в общем, догадываюсь, что, пожалуй, Дон не способен полностью сконцентрироваться на семье надолго, семья будет одним из интересов и быть счастливым, ограничившись только семейным кругом - такое себе представить трудно. Насколько я могу судить - это с точки зрения Дюма уже в некотором роде компромисс.

Да, я очень хорошо в курсе, чем Дюма отличается от Дона :) Я не пытаюсь переубедить, показываю, как я себе это вижу. Что можно проще. И оно правда - проще :)
Никак не может быть, чтобы никак не было. Как-нибудь да будет.
Препятствия и обстоятельства
Аватара пользователя
Lisabet
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 12145
Зарегистрирован: Чт сен 04, 2008 8:24 pm
Откуда: Подмосковье
Медали: 5
Пол: Мужской
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Ленин (ВЛФЭ)
Темперамент: Холерик
Профессия: Дикая хозяйка

Дуальный разрыв с Донкой.

Сообщение Vision » Ср дек 08, 2010 1:28 am

Lisabet, спасибо Вам, всегда приятно Вас читать, Вы очень помогаете!

После прочтения ответов в теме, разговоров с другом-Доном, у меня сформировалось своё вИдение того, как бы можно было себя вести.
Так же я определился вроде как со своими желаниями. Хочу еще понаблюдать за собой, чего мне хочется в те или иные моменты...
Основная проблема для меня - этическо (не только в соционическом плане) - общественная сторона вопроса, уже вне зависимости от того, получится ли с той Донкой. "Вот, мол, подлец-подонок, бросил жену с малым ребёнком". Эта мысль просто съедает, т.к. фактически я не собираюсь бросать ребёнка ну никак вообще (тут скорее его мать может регулировать мой доступ к нему, что плохо, т.к. это есть шантаж), а также не "бросил", а "повёл себя честно" как того она всегда и просила. Но ведь в глазах общественности всё будет выглядеть совсем иначе, а именно так, как я и написал (чего я и опасаюсь) - мол, с жиру бесится, скатина, бросил их. Хотя обе семьи бабушек и дедушек (а это, дай им Бог здоровья - аж 4 человека + остальные около родственники) бросать никого не собираются, помогать (в самом крайнем случае) есть кому. Да и я хотел бы принимать самое активное участие в развитии, и, дай бог, воспитании ребёнка.
Вот именно это меня интересует в самую первую очередь и реально волнует и парит... Ну и ... осуждение меня ребёнком в дальнейшем... Кто знает, какие гадости про меня наговорит дитю мать в порывах обиды и т.д. Вот в такие моменты, когда я об этом думаю, я начинаю забывать о своих желаниях, а точнее, перестаю быть с собой честным, у меня начинает падать самооценка, я начинаю чувствовать себя Нехорошим Человеком (сленговое слово связано с фекалиями), и начинаю свои желания подавлять. И от этого страшно.
Аватара пользователя
Vision
Активист
Активист
 
Сообщения: 306
Зарегистрирован: Вт ноя 09, 2010 1:24 am
Пол: Мужской
Соционический тип: Дюма

Дуальный разрыв с Донкой.

Сообщение Адмелена Компрофира » Ср дек 08, 2010 12:40 pm

Lisabet писал(а):Донка без успешной внешней реализации - точно счастливой не будет. Даже если будет себя убеждать, что это нормально и правильно.


:add30
Изображение
Аватара пользователя
Адмелена Компрофира
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 6435
Зарегистрирован: Пт дек 11, 2009 2:50 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Штирлиц

Дуальный разрыв с Донкой.

Сообщение Lisabet » Ср дек 08, 2010 5:19 pm

Vision писал(а):Но ведь в глазах общественности всё будет выглядеть совсем иначе, а именно так, как я и написал (чего я и опасаюсь) - мол, с жиру бесится, скатина, бросил их.

Боюсь, что тут вообще нет варианта избежать осуждения. И, если принимать именно решение расставаться, то надо из этого исходить и строить линию обороны. И для себя, и, особенно, для нее.

Vision писал(а):Ну и ... осуждение меня ребёнком в дальнейшем... Кто знает, какие гадости про меня наговорит дитю мать в порывах обиды и т.д.

Ну, вариант, что этого осуждения удастся вообще избежать, маловероятен. Задача в том, чтобы это было одним из этапов, а не осталось на всю жизнь.
Другое дело, что перевешивать на ребенка ответственность за свое несчастье (сохранить семью ради ребенка) - куда хуже. И если сохранять семью ради ребенка - то самостоятельно, под собственную ответственность.
Никак не может быть, чтобы никак не было. Как-нибудь да будет.
Препятствия и обстоятельства
Аватара пользователя
Lisabet
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 12145
Зарегистрирован: Чт сен 04, 2008 8:24 pm
Откуда: Подмосковье
Медали: 5
Пол: Мужской
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Ленин (ВЛФЭ)
Темперамент: Холерик
Профессия: Дикая хозяйка

Пред.След.

Вернуться в Дон Кихот - Дюма

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Божежмой, AnitaFox, Asqard, светлая_, Experimentator, Gabriela, Google [Bot], Google Adsense [Bot], Istanaro, LanaPoison, Mr. Zadiraines, Orcus, Rambler [Bot], Гримми, Sarah Connor, Start_error, tort000, Yandex 3.0 [Bot], Феликс