Моя версия описаний интертипных не целиком, а всего лишь по функциям. Название "терапия" позаимствовано у кого-то с психо-йожных форумов. На остальных названиях не настаиваю, но иметь лаконичные определения всё таки хотелось бы. Кстати эти же описания присутствют и в моей программе
http://zalil.ru/upload/26352534Приветствую любую критику)
сам живу в агапе (но не любовь) и познал псевдофилию
так что тут уверен, за остальное так уж сильно не ручаюсь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
1->1 Соперничество (Тип: Филия)
У вас есть общая главная ценность и самая сильная и важная строна личности, и следовательно, хорошее взаимопонимание. Обычно вы не станете ругать друг друга за её излишество и бескомпромиссность, т.к. сами такой же. Однако строна эта уязвима и склонна доминировать, и в общем-то ей наплевать на чужое мнение, поэтому могут возникать конфликты на базе соперничества.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
1->2 Отношения погашающего и раскрепощающего (Тип: псевдофилия)
Вы погашающий, ваш партнёр раскрепощающий.
Ценность вроде бы общая, люди понимают и уважают друг друга, находят много общих тем для разговора, так как у обоих эта функция сильная. Но на деле взаимопонимания нет.
Погашающий смотрит на раскрепощающего как на слишком переменчивого по данному аспекту или чрезмерно раскрепощённого. Кажется, что раскрепощающий слишком "церемонится" с людьми, слишком много даёт людям, когда они этого не заслуживают. Появляется мысль "как можно так спокойно разбрасываться столь важной вещью"? Нередко погашающий завидует раскрепощающему за его гибкость и свободу, ведь если погашающий будет так себя вести, то потеряет самоуважение. Он может пытаться внушить погашаемому важность и достоинство и погасить его раскрепощённость и вседозволенность, однако это, как правило, бесполезно, т.к. для раскрепощающего данный аспект не так важен.
Раскрепощающий видит во партнёре чрезмерно зацикленного на своей правоте по данному аспекту, пытается сказать ему "не парься", но тот гнёт свою линию и упрямится, не видя всей широты выбора, за что раскрепощающий иногда даже жалеет погашающего. Раскрепощающий пытается раскрепостить второго, но, когда понимает, что это бесполезно, оставляет его в покое, т.к. не навязывает своё мнение в данном вопросе.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
1->3 Ревизия (Тип: Эрос)
Вы ревизор, ваш партнёр подревизный
Ревизор смотрит на подревизного как на неудачника, сосредоточенного на своей проблеме и не умеющего "жить правильно". Его раздражает его двойственность, одновременное отрицание "самого главного" (с т. зрения ревизора) и тайное желание получить это. Ревизор может предложить помощь, но делает это слишком грубо и нечутко, отчего подревизный ещё больше злится и отрицает этот аспект.
Подревизный смотрит на ревизора раздвоненным зрением: с одной стороны тот кажется ему слишком активным, доходящим до пафоса и излишества, и вызывает этим отвращение и презрение ("мы бедные, но гордые"), с другой стороны он тайно завидует ему и хочет добиться подобных успехов, хотя часто не признаётся в этом даже себе. Попытки второго помочь первому расцениваются как издевательство, т.к. ревизор недостаточно чуток к партнёру.
Иногда бывает, что подревизный не осознаёт нечуткости и эгоизма ревизора и тянется к нему, делая своё неминуемое разочарование ещё болезненнее. В целом ревизор лучше относится к подревизному, чем подревизный к ревизору, видит в нём неразумное дитя.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
1->4 Контроль (Тип: Агапе)
Вы контролирующий, ваш партнёр подчинённый.
Контролирующий видит в подчинённом одного из немногих, кто не оспаривает его превосходство, даже не думает как-то противостоять, а, наоборот, глубоко восхищается его силой и независимостью. Его скромность и спокойствие радуют контроллера.
Подчинённый смотрит на контролирующего с уважением, хотя и слабо может осознать главную ценность этого человека. Однако его сила и энтузиазм вдохновляют подчинённого, внушают временные модели поведения, отчего подчинённй начинает иногда вести себя, как контролирующий, чем удивляет окружающих.
Общение между ними напоминает больше обмен сообщениями, а не диалог, при чём полностью устраивает партнёров. Контролирующий не нуждается ни в чьём мнении и критике, и если просит от кого-то помощи, то старается быстро и кратко изложить своё намерения, исключая какие-либо самостоятельные действия партнёра. Подчинённый как раз очень не любит действовать самостоятельно, и если уж "надо", то предпочитает такие чёткие инструкции.
Контролирующему не следует обижаться на беспартийность и внушаемость подчинённого, а если он хочет преданности, то нужно просто чаще и сильнее внушать свою позицию.
Подчинённый должен постараться быть чутким к партнёру, не задеть его и уж точно не сметь противоречить, т.к. в отличие от подчинённого, для контролирующего всё СЕРЬЁЗНО. Бесстрашие подчинённого может сыграть с ним злую шутку и сильно испортить отношения.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2->2 Сотрудничество (Тип: Филия)
Отношения отличного понимания и очень продуктивной совместной деятельности. Сотрудники чутки друг к другу, в друг друга не утомляют, обычно чувствуют похожесть в данном аспекте и наслаждаются бесконечной игрой на равных. По этому аспекту могут возникать споры, но они больше направлены на совместный поиск истины и желание узнать точку зрения партнёра, чем самоутверждение и доказательство своей, поэтому конликтов здесь практически нет. Лишь иногда может возникать усталость от постоянного равенства, может захотеться передать свои знания и опыт, восхитить и помочь кому-то более слабому в этом аспекте, поэтому агапе (2->3) больше ценится, чем филия.
2->3 Терапия (Тип: Агапе)
Вы терапевт, ваш партнёр пациент.
Отношения дополнения и помощи.
Терапевт смотрит на пациента как на "милого чудика", который парится над совсем простыми и понятными вещами. Сразу возникает желание ему помочь, утешить, похвалить за успехи, внушить спокойствие и уверенность по данному аспекту. Поскольку терапевт чуток и альтруистичен, его помощь очень ценится пациентом и со временем пациент может стать приверженцем стиля жизни терапевта, ревностно защищая его мнение. Сам же терапевт ценит гиперчувствительность, сверхосторожность и критический настрой пациента, его подсознательное стремление всегда становиться лучше.
Пациент смотрит на терапевта как на человека, способного наконец принять его таким, как он есть со своим недостатком, понять, утешить и помочь.
Всё-таки понимание нельзя назвать стопроцентным из-за разности в силе функции. В отношениях большая ответственность лежит на терапевте, он должен контролировать своё бесконечное желание быть полезным всем и стараться не показывать свою беспартийность пациенту, иначе это иногда может быть расценено как предательство в силу неадекватности последнего. Также терапевт должен давать пациенту "отдохнуть" от своего "лечения", потому что даже такие совместимые функции иногда дают сбои, пациент отворачивается от терапевта и замыкается в себе. Следует просто подождать, и через некоторое время пациент снова потянется к терапевту.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2->4 Отношения энтузиаста и безразличного (Тип: Эрос)
Вы энтузиаст, ваш партнёр безразличный
Это отношения непонимая друг друга без серьёзных конфликтов.
Для энтузиаста важно соучастие, сотворчество, хочется быть понятым, оцененным и полезным лучшей стороной своей личности. Это как раз то, чего совершенно не может дать ему безразличный - он не любит, когда от него требуют какого-то соучастия, процесса. Просьбу что-то сделать энтузиасту приходится посторять несколько раз, чтобы оказать на безразличного какое-то воздействие. Если безразличный возьмётся её исполнять, то делать будет грубо и без всякого интереса, что ещё больше расстроит энтузиаста.
Безразличного раздражает постоянный процесс энтузиаста, он кажется ему слишком требовательным, слишком мелочным. Если же безразличному понадобится помощь, то вместо того, чтобы взять инициативу на себя или сказать конкретно, что и как делать, энтузиаст будет оставлять ему много двусмысленностей, попыток "научиться самому", его так не любит безразличный.
В целом разочарование здесь только из-за немонмания, но серьёзных конфликтов по данному аспекту нет, так как оба способны подстроиться под другого, к тому же энтузиаст уважает чужое мнение, какием бы оно ни было, а безразличный просто не любит напрягать себя даже вступать в конфликт на эту тему.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
3->4 Отношения просящщего и неимущего (Тип: Псевдофилия)
Вы просящий, ваш партнёр неимущий.
Ценность, вроде бы, общая, и партнёры в целом согласны, в неважности и отрицании этих вещей, но на деле взаимопонимания и взаимовыручки нет.
При отношениях на дистанции или недостаточном знании друг друга партнёры могут даже тянуться и восхищаться друг другом: неимущий непрекрощающимися попытками стать лучше, просящий беззаботностью неимущего и неспособностью как-то задеть. Активно то он задеть не может, но партнёры просто не видят опасности пассивного вреда от безразличия, которая реализуется только если люди сближаются.
Просящий постоянно парится по своей проблеме, ведёт себя неадекватно, впадает из крайности в крайность и тайно, мелкими намёками (а иногда и совсем открыто) просит неимущего ему помочь. Но вместо этого он натыкается на безразличие и абсолютное непонимание важности проблемы просящего.
Неимущего при сближении начинают раздражать постоянные упрёки и просьбы. Он может искренне попытаться помочь, но как правило такая помощь оказывается малоэфективной из-за нечуткости неимущего.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
4->4 Мираж (Тип: Филия)
Партнёры имеют общую ценность, точнее её отсутствие. Вариантов этих отношений может быть бесчисленное множество, т.к. этот аспект у миражников беспартиен и крайне внушаем. ПолуЧается, что миражник, "накушавшись" на стороне чужого мнения, едва ли в него веря и понимая, о чём действительно идёт речь, передаёт информацию партнёру, который тоже понимает её не лучшим образом.
При длительном общении наедине, без постороннего вмешательства миражники обнаруживают, что одинаково почти не осознают и не имеют желаний по данному аспекту. Иногда на эту тему они не говорят, т.к. неинтересно. Миражники ничего друг от друга не требуют и в целом довольны этим, они чувствуют, что могут, наконец, расслабиться. Однако если жизнь ставит перед ними задачу, они едва ли смогут её решить совместными усилиями. Каждый из них начнёт пытаться свалить всю работу на другого. Особо умные могут воспользоваться внушаемостью партнёра и объяснить, почему именно ОН долежен этим заниматься. Чаще же в конечном итоге дело так и остаётся несделанным, или его делает кто-то третий.