Оксана7477 » Ср авг 20, 2008 7:06 pm
Добрый день.Я не знаю,как завести новую тему,поэтому пишу здесь.У меня не получаются отношения с мужчинами.Сейчас их просто нет в моей жизни.И не очень понятно,где брать.Мне 34,5 лет как разведена,сыну 7 лет.В браке с мужем 7 лет прожила.Вышла без особой любви,т.к не сложилось с МЧ,к-го очень любила.А тут Женька подоспел,ухаживал красиво и сам симпатичненький.Слова говорил-аж голова кружилась.Поженились.Позже выяснилось,что он врун паталогический-все время что-то сочинял,чтобы преукрасить себя,трепло одним словом.В компании в центре внимания всегда.Сын родилсяконфликты начились.У него еще с моей беременности любовницы были,потом ребенку 3 исполнилось-и он ушел.До сих пор назад просится.Я как вспомню,что он в пьяном виде творил-и не хочу.!!!! Через 2,5 года после него у меня другой появился (я за то время депрессию очень тяжелую пережила,даже к родителям жить переезжала.) Вот его я любила.Больше всего на свете.У меня весь смысл жизни в нем был,сын на задний план отошел.Я вообще без него не могла.Ни минуты.Стали вместе жить.Но.Он экстремал,ведет очень подвижный образ жизни,во всем разбирается,и помогает всем.Из тех,кто "вечно в пути".Работал в МЧС в городе за 120км,сутки ч-з трое.Два дня мы вместе-два он там.А я не могла его вообще отпустить.По 100 раз звонила-спрашивала-когда он приедет.Обижалась,что он с утра к себе уезжал,когда я на работу уходила,всякие просьбы придумывала.Я так хотела,чтобы у нас "настоящая семья" получилась.Он не выдержал.Врать начал,я почуствовала ложь,стала злиться,истерики закатывать.Я его даже к его детям от первого брака ревновала.Я не знаю,любил ли он меня.Но в итоге он сначала предупредил,а потом уехал.Под благовидным предлогом.Навсегда.через 3 месяца онженился.Значит,роман параллельно был.Но все равно ощущение,что он лучшее,что было в моей жизни.Хотя и жили на мои деньги,и дома он нифига почти не делал.Но любовник был превосходный,за это многое можно простить.Для меня его женитьба была шоком.Психотерапевт,с к-й я работала на тот момент,и с к-й работаю до сих пор,говорила,что таким людям семья не нужна,что они так всю жизнь и живут.И это было одни из факторов,почему я не стала бороться за отношения.Убедила себя,что он не тот.Жена у него тоже парашютерка,они вместе по сборам ездили.И я думала,что ему именно такое и надо.А вчера узнала,что у него еще в марте дочка родилась.Он взял прислугу,чтобы жене было легче,дом строит.Т.е нормальная семья.Я после этого своему психологу верить не могу.И вообще,понимаю,что она не имела права говорить мне,что он меня не любит.А сейча я к ней обратилась с просьбой помочь снять волну боли и воспоминаний,к-я меня накрыла-получила совет не завидовать чужому-мое при мне.А мне правду больно.Все воспоминания неотреагированные вылезли.И я понимаю,что наверное его до сих пор люблю.И ищу похожих на него.Эти 2 года с момента нашей разлуки я пыталась крутить роман с его братом-Максом.там много всего намешано.Брат алкоголик и неблагополучный весь.Я думала,что люблю.Леша как женился поссорился со своей семьей,не общается с ними.И я лишь недавно отследила,что я к брату из-за Лешки прикипела.Насмерть.И домой к ним ездила(Макс с родителями живет)и с мамой контакт устанавливала.Неосознано,чтобы ближе к Лешке быть.Хоть такая ниточка.У них в семье у мужчин особый магнетизм.Пока вот так.И ни с кем не могу завести-душой в этих двух романах.Макса понимаю,что бросать надо,да там и отношений нет,по сути-пьет себе человек и все пофигу.И одиночество достало.Хочу семью.Дочку родить.Сбивчиво вышло.