Ощущение, будто меня разрывает на части.

[Игорь123]

Здравствуйте, меня зовут Игорь, мне 19 лет. У меня расстройство, такое чувство что меня раздирает на части, и все мне не так не этак. Дома без дела я находиться не могу, сразу начитается тревога что мл вот тебе 19 лет, у тебя столько возможностей, а ты попросту прожигаешь свою жизнь и бесценное время, хочется куда нибудь с кем нибудь уйти, в кино, на каток, погулять или куда нибудь съездить. Я всячески людям пишу, звоню, предлагаю куда нибудь но мало кто хочет у всех причины не ходить, ладно я нахожу с кем мне куда нибудь отправиться, наконец то, но находясь рядом с людьми в какой либо ситуации мне скучно с ними и еще такое ощущение что я выше их, я говорю себе ну если мне не нравится находиться с ними то почему я все равно пошел с ними, на что сам себе говорю, либо с тем что есть либо один, большего тебе не дано. Я печалюсь хоть и на лице может быть улыбка, а кто то и вовсе говорит что позитивней человека не видел, но под этой маской скрывается скорбь. Еще я учусь на инженера технолога, так же на фотографа, работаю личным поваром, хожу на бокс. Я очень самокритичен к себе, мне говорят что это хорошо но я так не считаю. Когда я готовлю я стараюсь чтобы людям понравилось, но почему то думаю что я не вкусно приготовил, хотя людям нравится, говорят вкусно, если им что то не понравилось то я в следующий раз готовлю с учетом ихних пожеланий и все равно думаю что все не вкусно и плохо. Когда я фотографирую у меня в мыслях что я фотографирую некрасиво и неправильно, хотя фото получаются великолепные, не все конечно но есть. Но как только я вижу красивые фотографии других фотографов я им завидую, падаю духом с мыслями, у меня так не получится. Я, чтобы самоутвердиться показываю свои лучшие на мой взгляд фотографии людям, они говорят, что фото классные, я немного успокаиваюсь, но все равно в глубине души завидую тому у кого получилось лучше. Похожее с девушками. Если я вижу идеальную(но понимаю что идеальных не существует, это плод моих фантазий) красивую девушку, то у меня возникает тревога, что мне такая не светит, я подавляю в себе тревогу находя у нее изъяны, если найду я немного успокоюсь, если нет я расстраиваюсь, не пробуя просто познакомиться. Занимаюсь сексом с теми которых я считаю не очень привлекательными. Думаю при этом - "ну хоть с кем то". После секса чаще отвращение к девушке. Началось это у меня года полтора назад, раньше я утешал себя алкоголем, сигаретами, одеждой, покупкой ненужных вещей, постоянно менял телефоны. Сейчас не курю, пью редко и слабенькое, коплю денюшку на оборудование для фотоаппарата, в будущем, хочу стать фотографом, купить машину, лет в 25 завести семью, а до 25 просто секс с разными девушками. Еще я циничный, даже если в гостях мне нальют дешевый чай, я думаю - "и зачем я общаюсь с этими людьми-бедняками", хотя сам не богат. Что делать не знаю, знаю только что во всем виноват я сам.