Здравствуйте!
Около двух недель назад я начала испытывать сильный страх, такой, который не удается перебороть. Для меня это нетипично - в обычных ситуациях я нахожу рациональные причины своей боязни и справляюсь с этим. Но в данном случае проявления страха физические: я, как только начинаю думать об этом, паникую, на глазах выступают слезы, становится трудно дышать. Если не отвлекаю себя от этих мыслей, впадаю в истерику.
Суть моего страха не в том, что я могу показаться глупой или что-то в этом роде. Я боюсь разучиться мыслить, генерировать идеи, стать поверхностной (а теперь все чаще мне кажется, что со мной это уже произошло).
Поводов для этой боязни я найти не могу. Вернее, есть пара эпизодов, но в норме они не должны вызвать такую реакцию. Например, несколько недель назад я нашла свой комментарий годичной давности на одном ресурсе и отметила про себя, что он мне кажется неглупым и хорошо продуманным. В этом нет ничего такого, но тогда я впервые ощутила тревогу. Не так давно, в течение месяца, человек, чье мнение для меня очень важно, оценил мою работу (сочинение, можно сказать) не столь высоко, как обычно. С одной стороны, я понимаю, что наши мнения по тому вопросу не сходились коренным образом, но не могу перестать думать, что я в чем-то стала глупее.
После этого прибавился страх, что я не могу писать. Действительно что-то важное я упустила или уничтожила. Похвалы мне кажутся не имеющими значения, потому что не я хороша в чем-то, а потому, что остальные плохи. Чья-то несостоятельность не делает меня лучше, чем я есть. Это не проявление заниженной самооценки, с этим у меня проблем нет. Немного самокритики мне было присуще всегда - когда я заняла в творческом конкурсе первое место по республике, я и тогда понимала, что это недостоверные результаты, что есть люди талантливее меня, но не придавала этому особого значения.
Теперь, когда вижу свои сообщения или работы, написанные раньше, все больше тревожусь, если считаю их стоящими внимания. Тем не менее, мне не страшно признавать чье-то превосходство. Тем более, это происходит не так часто (я имею в виду ум человека). Вернее, есть множество людей, гораздо более умных, чем я. Еще больше тех, кто отлично разбирается в той области, где я полный профан. Это понятно и это не страшит. Я говорю о способности рассуждать, интересоваться чем-то, кроме собственных проблем и развлечений. Это не осуждение - возможно, это самая мудрая позиция, просто меня она отталкивает, пугает. Я тяготею к философии, и, если я встречаю человека, кто осведомлен в этой области, то не испытываю зависти, не ощущаю собственной никчемности. Я восхищаюсь этой личностью и ищу с ней общения. Выходит, в этом плане все в порядке.
Соревнуюсь я скорее с собой. Быть умнее, чем была вчера, не разучиться рассуждать, не лишиться своей проницательности, излагать свои мысли так, чтобы нравилось мне самой.
Утрата способности мыслить, которой я боюсь, не зависит от знаний - будь я нашпигована терминами и фактами, это может обмануть других, но не меня. То, что мои теории и идеи станут плоскими, стандартными, лишенными понимания, станут чужими - я не могу сформулировать более четко, но именно это меня так пугает.
Не знаю, какое именно решение проблемы мне нужно. Я не хочу успокаивать себя шаблонными заверениями типа "это не главное в жизни", "я просто себя недооцениваю", "мне просто нужно расслабиться и найти другие приоритеты". Ум для меня - самое важное, и прекратить развиваться, более того - потерять мою способность мыслить - недопустимо.
Пожалуйста, помогите мне с этим справиться.