У меня такая ситуация, что чувствую себя по-дурацки, когда думаю об этом, не хочется даже как-то в слух с кем-то про это говорить. Чувство такое, как-будто всё проходит мимо меня, вернее не всё, а то чего мне хочется. Мне 20 лет, я веб-программист (делаю вебсайты) и учусь на факультете компьютерных наук. Учусь плохо, не люблю математику, хотя есть склонности, но свою нишу - Интернет - знаю очень хорошо. Работаю сам через Интернет, а также мне помогает мой отец. Мой отец очень сильный психологически и ответственный человек, и он составляет основное и огромнейшое психологическое давление на меня. Постоянно мне внушает, что надо разбогатеть, двигаться к открытию своего бизнеса, я впринципе с ним согласен, и тоже очень хотел бы стать на ноги со своим бизнесом - и есть даже хорошие идеи, как заработать немалые деньги (даже очень немалые). Но я, как говорится, пытаюсь сесть одним местом на два стула, и это отцу, естественно, очень не нравится. Второй стул - это музыка, я пианист, я закончил муз. школу, сразу в муз. училище не поступил, так как увлекся компьютером, и через 3 года пытался поступить, готовился пол года со своими бывшими школьными преподавателями. По настоянию отца всё-таки с горем пополам досдал сессию в университете и это меня достаточно сильно отвлекало от подготовки. Отец казалось уже даже не возражал, но тут наступил тяжелый момент для всех нас, наша семья развалилась, и я естественно остался жить с отцом, так как у нас общее дело (на даном этапе речь идет уже о выживании, не то чтоб об очень доходном бизнесе), и он опять взялся за своё. Он очень враждебно настроен к музыке, и когда я сажусь за инструмент, постоянно начинает ходить кругами меня молча давя на меня своими действиями, или же прямо начинает спрашивать меня, чем я занялся если горят другие жизненно важные дела, и на этом все заканчивается, я просто не могу под таким давлением играть и заниматься (даже когда я готовился те пол года к поступлению, я приходил сутра в свою бывшую муз. школу и занимался до обеда там) Работа занимает практически всё свободное от учебы время, даже по самой учебе не успеваю, у меня уже нет даже девушки, таковы вот дела. И я понимаю, что как-то и выбирать не приходится, потому что надо как-то зарабатывать на жизнь, а отец сам не способен заработать (он пережил 2 финансовых взлета и падения, и ради них должен был отказаться от социально нормальной жизни, работать запрягшись, как конь, и в результате остался ни с чем, фактически без знакомых и связей, и "у разбитого корыта", а когда-то был большим человеком). У меня много знакомых людей, которые любят классическую и авангардную музыку и занимаются музыкой, меня приглашают в ансамбли на аккомпанемент и концертмейстерство, и я мечтал бы сыграть на большой сцене, или же хотябы просто играть в небольшом ансамбле профессионалов, со своими почитателями, возможно даже гастролировать. И вот я постоянно, когда сажусь за комп работать, вспоминаю, как безповоротно проходят год за годом, которые я теряю вне музыки, мне становится очень грустно, да до такой степени, что не можется даже ничего делать плодотворно. Мой отец меня постоянно пытается поддержать, заразить оптимизмом, но не этим, а оптимизмом к "скалачиванию" миллионов, это мечта всей его жизни. Хотя он знает про мои настроения к музыке, думаю он просто считает меня увлекающимся мимолетными грезами, и только в нетрезвом состоянии иногда говорит, что-то типа "как жаль, что привили тебе с детства любовь к музыке, и теперь я, негодяй, отрываю тебя от нее" за ними обычно следуют рассуждения, как мы должны заработать большие деньги и т.д. И я хочу иметь деньги, хорошую жизнь и всё такое, но если всё это будет, мне уже будет тридцатник, и что же потом? Я вот постоянно задумываюсь над этим. Просто играть, как слабенькое хобби я не хочу, да и кто меня возьмет в том возрасте да со слабой техникой игры, разве что лабухом, а я хочу пусть в относительном подполье, но с людьми талантливыми, развившими свои таланты, и достойными уважения за это. И вот у меня в который раз возникла опять стремительная мысль о поступлении, но я одновременно понимаю, что если я не заработаю денег, то будет плохо всем, а особенно отцу, который возлагает такие надежды на меня, который так хочет и мной погордиться, и на старость хорошо прожить, а поверьте за свою жизнь он заслужил этого, он прожил жизнь очень стремительного человека, не обычного человека, и жизнь его кинула, и мне его порой очень жалко, хотя и злюсь очень часто на него до матюков. И что же мне делать? Знаю про частые случаи, когда люди получив образование и уже устроевшись на работу бросают её, потому что не получают морального удовлетворения, и идут переобразовываться. Очень боюсь как бы со мной такого не случилось, ведь еще немного и в музыку двери будут закрыты, работать-то над собой начинать надо не в 50 лет. Надо мной живет пианист, он практически постоянно играет, и когда я ложусь спать и вдруг слышу, как он играет я теряю в прямом смысле сон, просто не могу уснуть, меня крутит, все внутри бурлит, тоска, дипрессия, так что мне кажется со мной такое может очень даже случиться. Что же толку в деньгах, когда нет удовольствия, чем я себя развлеку за эти деньги? Но и без них невозможно. Оправдать надежды отца, но испортить себе жизнь, или же наоборот, жить зная, что отец тебя призирает, потому что ты "пошел по пути наименьшего сопротивления" (ну это по-любому так будет интерпретироваться им). Вот такая дилемма.
Что работа не приносит особого удовольствия, что учеба внушает ужас, что отец постоянно давит уничтожая меня от злости постоянным внушением, что я ничего не стою и не могу (мне кажется я уже привык и пытаюсь это игнорировать
).
Очень хочу поступить, но это и очень сложно, и давление со стороны отца (которое удвоится) надо выдержать, надо в университете успевать, чтоб не отчислили (а то загребут в армию), и конечно же находить время для регулярной подготовке к поступлению (желательно подальше от ушей отца
). Что же делать, не знаю. Понимаю, что ответа мне никто не даст кроме меня самого, но хоть какую-то поддрежку, хоть какое-то мнение кто-то же высказать может...
