Сложно объяснить самой себе, откуда вдруг взялось это чувство. Нахлынуло, накатило, накрыло… А что делать, не знаю. Он приходит во сне, он волнует сердце наяву. А ведь он – друг. И есть муж. Почти муж, мы не женаты, но планируем. Уже три года живем вместе. Все стало не так, как раньше, он стал совсем другим. Отношения порой натянутые, может, только с моей стороны. Потому что сердце разрывает эта странная тоска по другому человеку.
Почему так случилось? Никогда бы не подумала, что он может столько для меня значить. Я думаю о нем каждый день, каждый час. Я не могу запретить себе мечтать о нем, хотя прекрасно понимаю, что этого не будет НИКОГДА. Эти мечты наполняют сердце радостью, я переживаю все это будто наяву, но даже не могу представить, что это действительно когда-то случится. Потому что это будет предательство с моей стороны. Да и не думаю, что объект моих мечтаний испытывает ответные чувства. Вряд ли он видит во мне кого-то более, чем просто друга. Хотя когда мы отдыхаем в компании, он уделяет мне знаки внимания, и порой мне кажется, что и он неравнодушен ко мне. Но ведь это ничего не значит! Я запрещаю себе думать о том, что, возможно, он тоже что-то чувствует по отношению ко мне, но не могу не думать об этом. А вдруг он хочет того же, что и я? Да нет, я знаю, что нет. Это просто нереально – я и ОН вместе! Это было бы слишком хорошо для нашей грешной планеты. Нет, этого просто не может быть!
Когда встречаюсь с ним просто по работе или поболтать, не вижу в его глазах ничего, кроме обыкновенной дружбы. Он не испытывает ко мне НИЧЕГО такого. А я обманываю себя, своего мужа, каждую ночь, засыпая, я думаю о том, кто вдруг стал так дорог мне, и почти каждую ночь я вижу его во сне. Моего мужа там не существует. И меня переполняет такая любовь, такая нежность к этому человеку. Утром, просыпаясь, я хочу лишь одного – снова заснуть и снова быть с НИМ. И поэтому иногда, когда позволяют обстоятельства сплю до обеда. Но ведь этого не может быть НИКОГДА. Только во сне. Я вообще не понимаю, как это могло случиться. Раньше он не казался мне привлекательным, а теперь я смотрю на него и меня так и тянет его обнять, поцеловать, прижаться к его груди. Почему? Порой мне хочется взять и сделать это. Но я, конечно же, никогда на это не решусь. Я смотрю на него и думаю, почему он стал мне так дорог? Я не знаю, каким словом назвать это чувство. Может, это влюбленность? Но что-то внутри меня подсказывает мне, что это ЛЮБОВЬ. У нас столько общего, мне с ним так легко, так хорошо, как никогда не было с мужем. Вот написала это слово, и даже страшно стало.
Я, конечно, мучаюсь, но в то же время я так счастлива, что ОН есть, что у него все хорошо. Я радуюсь за него, за его успехи на работе, я хочу знать о нем все, где он, что делает, но, конечно, не знаю. Да и ладно. Главное, что ОН есть на этой земле. Я уж как-нибудь проживу со своим мужем, так и не решившись сказать то, что мучает мое сердце, потому что это все равно ни к чему хорошему не приведет. Пусть он будет моей тайной любовью. Я буду его видеть, таять от его глаз, задыхаться от случайных прикосновений, балдеть от его улыбки, слушать его голос и просто знать, что он ЕСТЬ. Мне даже этого достаточно.
Хотя иногда кажется, что нет. Но ничего большего между нами быть не может, и никогда не будет. Я это знаю, и поэтому мне не слишком тяжело от этой любви. Если бы он меня тоже любил, мне, возможно, было бы в сто раз радостнее, и в сто раз труднее. Ведь тогда мне пришлось бы расстаться с человеком, который очень боится меня потерять, делает для меня много хорошего, пришлось бы объясняться, видеть боль в его глазах, чувствовать себя свиньей!
Хотя как бы мне хотелось слиться в поцелуе с тем человеком, одному богу известно! Но оттого, что это невозможно, мне даже легче. Это то же самое, что мечтать о том, чтобы быть с Брэдом Питом. Потому что он для меня – недосягаем. Нет, он не такой знаменитый красавец, просто я знаю, что единственное качество, в котором он меня воспринимает – это друг. От этого и жутко плохо, и легко. Ведь если бы он ответил мне взаимностью (а даже если это и так вдруг, я никогда этого не узнаю, потому что он не скажет, так как я почти замужем, а я не скажу сама никогда), то мне пришлось бы нелегко. Возможно, я потеряла бы близкого и родного для меня человека, а потом жалела бы. Неизвестно еще, как сложились бы отношения, даже если бы он вдруг воспылал ко мне чувствами.
В общем, даже если у нас и взаимно, в чем я очень сильно сомневаюсь, мы никогда не узнаем этого. Ни он, ни я не решимся сказать то, что чувствуем. Хотя может быть, когда-нибудь… Как в моих мечтах, вдруг неожиданно окажется, что мой муж ушел к другой, а ОН только этого и ждал. И я – такая счастливая и довольная, в его объятьях! В этой жизни все бывает! Помечтать не вредно, в общем…