Я не знаю как жить дальше

Что делать? Как жить? Как мы выбираем людей, работу, свой путь?

Я не знаю как жить дальше

Сообщение МарЕлен » Сб фев 17, 2007 9:00 pm

Здравствуйте. Меня зовут Елена, мне 21год. Я не знаю как дальше жить. Попытаюсь описать то, что меня беспокоит, но извиняюсь заранее, если получится длинным мой рассказ.
Я познакомилась с молодым человеком, длительно время мы общались по аське, затем стали встречаться. В этот год я поступила в институт. Мне было там очень сложно, я бросила учебу. МЧ меня в этом поддержал. По истечении некоторого времени я переехала к нему жить. Он помог мне устроиться на работу. Жили мы втроем: я, он, его мать. С его матерью по началу все было неплохо, но она все больше и больше требовала внимания к себе, когда мне наоборот хотелось уединиться со своим любимым. На этой почве возникали конфликты. Она не желала понимать наших желаний, а мы – ее. Меня раздражало ее присутствие в нашей комнате, когда мы не успев придти с работы и переодеться , она уже бежала к нам в комнату – посмотреть на нас, поговорить. Не с первого раза и не очень спокойно ею было «понято», что нас это раздражает. Вообщем, отношения с ней не сложились. В какие-то моменты у нас была просто холодная война, в какие-то моменты она лезла мне в подруги. Моя мать была против моего переезда, и восприняла это болезненно, несколько месяцев со мной не разговаривала, когда я приходила к ней.
Через какое-то время я забеременела. Меня угнетала напряженная обстановка с его матерью, моя мать была против оставления этого ребенка. Мы и молодым человеком стали ссориться. Мне очень не хватало его внимания и помощи. На 4ом месяце моей беременности, нашу фирму закрыли и мы остались без денег. Мой папа помогнам в этой ситуации, дав денег. Потом МЧ нашел новую работу. Беременность протекала очень нервно, мы часто ругались, были ситуации, когда он позволял себе меня ударить по лицу. Потом извинялся, конечно, а я прощала. В какую то ссору он вообще собрал мне вещи и увел ко мне домой обратно. Я очень переживала, примерно через неделю мы поговорили и он забрал меня обратно к себе. Я дважды лежала в больнице на сохранении.
И когда я лежала в ней второй раз – он сделал мне предложении выйти за него замуж. Примерно через меся мы расписались. А еще через месяц ( на 8ом месяце беременности) у меня умер ребенок, внутриутробно. Обратилась в больницу когда было поздно: вечером малышка не шевелилась, а на утро живот окаменел, а днем в больнице выяснилось точно, что сердце у ребенка не бьется. 4 дня в роддоме я ходила в мертвым ребенком в чреве, и только потом мне стимулировали роды. Все это время с моим МЧ ( ниже – муж) мы держали связь по телефону. После родов меня поселили в отдельную палату - «камеру» на этаже с роженицами и малышами. Я ходила там с ума среди 4х стен, слушая плачь чужих младенцев. Мед персонам не проявлял сочувствия. Встречи с родственниками были запрещены. Но пару раз мне удавалось ускользнуть на свидание с мужем на 10минут. На нем лица не было, ему досталось выяснять и договаривать с моргом, крематорием и тп. Т.к. мы решили нашу малышку кремировать, а не оставлять в больничном морге.
Накануне дня выписки в наш разговор по телефону влезла его мать ( захотела вдруг со мной поговорить, через неделю после случившегося, тогда как ранее не звонила и не принесла соболезнований), я отказалась с ней в тот момент общаться. Ее это обидело, а на следующий день муж мне высказал следующее: «ты гвозди забиваешь в гроб моей матери. Мне не нужна жена, к-ая не уважает мою мать». Это было в день выписки из роддома. Меня из него забирали мои родители, он не пришел. Увиделись мы с ним только в день похорон, примерно через 2 дня. Помирились мы на основании моего обещания, что я буду стараться не конфликтовать с его мамой. Я попросила переехать к моей маме, и мы переехали. Потому как жить с его мамой, да еще и после случившегося я не хотела. Практически через неделю мой муж начал мне говорит о том, что мне нужно искать работу. Я понимала, что это необходимо, но не в тот момент. Деньги у нас были, острой необходимости в доп заработке не было, но муж постоянно говорил мне что надо искать мне работу. Я говорила, что дай мне время пережить все, а он настаивал, считая что выйду на работу – переживу быстрее. Мне было из-за этого еще тяжелее. Ссор стало еще больше, они стали сильнее, эмоциональнее, удары по лицу, скручивание моих рук тоже были. Однажды после ссоры, он с работы не пришел домой, ушел жить к маме. В это время я ездила по собеседованиям на работу. Прожил там 2 недели, и начал искать со мной встреч, раскаивался, говорил что любит, обещал не повторять подобного. Я простила и мы стали жить вместе. Я вышла на работу. А через 2,5 недели все повторилось. Ссора, уход с вещами к маме. И снова через 2 недели стал просить прощение, обещать измениться, извинялся.
Подруги мои, кто в курсе того, что происходит говорят, что мне не надо быть с ним, что человек не изменится, что у меня нет самоуважения, и тп. Моя мама так же против возобновления наших с ним отношений. Я для себя не могу решить, что мне делать, быть мне с ним или нет. У меня огромная пустота в душе, я не выдержала и назначила встречу моему мужу. Он конечно примчался, мы поговорили, погуляли по городу. С тех пор он стал меня встречать и провожать на работу. Несколько дней мы встречаемся. Мне хочется проводить с ним больше времени, а получается, что мы видимся несколько часов в день, а съезжаться нам некуда. К его матери – я не хочу, к моей – он. Он обещал, что мы начнем снимать квартиру. Но на данный момент факт встреч с мои мужем я скрываю от своих подруг, т.к. знаю что они меня не поймут и отвернуться, недавно я поругалась с мамой из-за этого, т.к. она против наших отношений. В этой сложной для меня ситуации, как мне кажется, мой муж несерьезно относиться к тому, что меня беспокоит. Мы поссорились на этой почве. Мне сейчас реально больно и тяжело. Я поставлена перед выбором, или близкие мне люди, или муж. Увы, в своем муже на данным момент я не уверена, очень много обид было мне причинено, я боюсь что через неделю-две он опять уйдет, и я останусь совсем одна. Хотя обещано мне было многое, все о чем я мечтаю. Я мотаюсь, выбора сделать не могу и не хочу я выбирать кого-то из них, мне важны все.
Как дальше жить и с кем, я не знаю. Я запуталась, мне страшно. Я боюсь остаться одна, потеряла ребенка, а теперь и потерять любимого и близких…
Аватара пользователя
МарЕлен
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Сб фев 17, 2007 7:50 pm
Откуда: Екатеринбург

Сообщение Uscita » Сб фев 17, 2007 11:49 pm

Лена, а хоть кто-то тебя поддерживает в этой ситуации?
Друзья, говоришь, критикуют, а есть кто-нибудь, кто сочувствует, не пытаясь тебя изменить, переделать? Кому можно в буквальном смысле поплакаться, не боясь осуждения?
Uscita
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 4664
Зарегистрирован: Сб май 13, 2006 12:44 am
Медали: 1

Сообщение RV » Вс фев 18, 2007 12:12 am

Первое, что хочется написать, бросайте немедленно этого урода и никогда больше не позволяйте ему появляться на вашем жизненном пути. Но понимаю, что этот совет мало реальной пользы принесет, думаю, подобное неоднократно вам уже говорили.
Вы считаете, что вам необходимо сделать выбор между двумя сторонами, который не можете сделать, так как обе стороны дороги. Чем вам дорог ваш муж? Из описания ситуации я этого понять абсолютно не могу, чем может дорог такой человек?! Почему, за что вы его любите? То, что достаточно долгий промежуток времени он был частью вашей жизни, еще не о чем не говорит. Ваша жизнь не остановится без него, поверьте. Что он реально делает, только прессингует мозги, это не так, и то не так, и только обещания дает о светлом будущем. Не буду говорить, что он вас не любит, он вполне может считать, что любит, но это не любовь. Истинная любовь не такая. Нормальный мужчина, а тем более, любящий мужчина, не станет бить жену в порыве ссоры, которая ждет его ребенка, и не будет её беременную отводить жить к родителям с вещами. Этот человек не понимает вас и не хочет понимать, он не смог помочь вам, кода вам было сложно (период роддома и после) и сейчас вам сложно, и вы опять одна. И это человек, претендующий на то, чтобы называться вашим мужем. За чем такой муж, какой в нем смысл?!
Я считаю, чем быстрее ваши дороги разойдутся, тем быстрее все наладится в лично вашей жизни. У этих отношений нет будущего, к лучшему ничего не переменится, так как нет оснований, предпосылок к этим изменениям. Да, вначале будет какая-то пустота, одиночество, но, не убрав старый хлам, нельзя сделать ремонт и изменить интерьер.

Заметила такой момент, говоря о будущем, вы рассматриваете в перспективе 1-2 года, а ваше будущее это не два года…. Думайте о своей жизни через 10, 20, 40 лет, какой она будет, когда вам будет, 30, 40, 60, какой вы хотели б, чтобы она была, и что конкретно сейчас приближает её к той форме и содержанию, которых вам хочется.
RV
Участник
Участник
 
Сообщения: 64
Зарегистрирован: Пт фев 16, 2007 1:34 pm

Сообщение burger » Вс фев 18, 2007 12:56 am

Не слыша обеих сторон трудно обвинять кого-то...

Мужчине тоже непросто. Судя по рассказу, его растила одна мама, а это всегда приводит к сильному влиянию с её стороны. Все разговоры о "гвозде в гроб", о работе и т.п. - это ретрансляция материнских слов. И деваться ему от неё судя по всему некуда - живут-то вместе.

Насчет драк - ну не ровном же месте они возникали? И мужчина может потерять контроль над собой.

Опыт, к сожалению, показывает, что изменить отношения сына с матерью трудно. Как минимум, надо жить отдельно. И потребуется определенная изоляция и выдержка всех манипуляций.

Так что, если решитесь остаться с мужем - любовь она играет немалую роль в жизни, как ни крути - надо найти возможность жить отдельно. Иначе - дело труба...
Я - не Ты
Аватара пользователя
burger
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2391
Зарегистрирован: Ср июл 12, 2006 1:09 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Мужской
Профессия: исследователь

Я не знаю как жить дальше

Сообщение BiJou » Вс фев 18, 2007 1:27 am

МарЕлен писал(а):Я поставлена перед выбором, или близкие мне люди, или муж. Увы, в своем муже на данным момент я не уверена, очень много обид было мне причинено, я боюсь что через неделю-две он опять уйдет, и я останусь совсем одна. Хотя обещано мне было многое, все о чем я мечтаю. Я мотаюсь, выбора сделать не могу и не хочу я выбирать кого-то из них, мне важны все.


Лена... это ведь не совсем обстоятельства поставили тебя перед выбором. Перед выбором тебя поставил муж. И совершенно без всяких оснований... И этим он пытается тебя шантажировать.
Но кто сказал, что он может требовать от тебя что-либо, в том числе срочно делать выбор? Ты имеешь право выйти из ситуации. Ты имеешь право отказаться выбирать - пусть он выбирает. Ты имеешь право на безусловную помощь и поддержку от родных... Uscita вот спросила... а есть человек, к которому на сегодняшний момент можно прислониться? Может быть, мама - если ты решишь жить с ней, и не будешь срочно выбирать "она или муж"? А просто попросишь: я хочу сейчас жить с тобой, я много пережила, и мне очень нужна поддержка. А решение мне жизнь подскажет потом, и это будет правильно и нужное решение, только не надо сейчас меня заставлять решать, просто поддержи. Или близкая подруга?
В общем, не надо ничего выбирать, это бессмысленно. Решение придет потом. Сейчас нужно спокойствие - поэтому, если с мамой у тебя хорошие отношения, а ругается она с тобой только потому, что хочет защитить от мужа - живи у нее. А остальным говори, что сейчас ты решила жить у мамы, и просишь тебя не беспокоить, пока ты сама не сообщишь о своем решении. Это возможно сделать?
BiJou
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 8400
Зарегистрирован: Чт окт 13, 2005 10:39 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Соционический тип: Достоевский

Сообщение RV » Вс фев 18, 2007 1:44 am

burger писал(а):
Насчет драк - ну не ровном же месте они возникали? И мужчина может потерять контроль над собой.

Я не поняла, вы хотите оправдать мужчин?! :shock: Вы считаете, это является оправданием, потеря контроля дает право совершать такие действия?? Противно, это читать.
И второе, когда это приобретает систематический характер, то вопрос ровностей и неровностей в возникновении драк, а тем более потери контроля, отходит на энный план.
RV
Участник
Участник
 
Сообщения: 64
Зарегистрирован: Пт фев 16, 2007 1:34 pm

Сообщение burger » Вс фев 18, 2007 7:43 am

RV писал(а):
burger писал(а):
Насчет драк - ну не ровном же месте они возникали? И мужчина может потерять контроль над собой.

Я не поняла, вы хотите оправдать мужчин?! :shock: Вы считаете, это является оправданием, потеря контроля дает право совершать такие действия?? Противно, это читать.
И второе, когда это приобретает систематический характер, то вопрос ровностей и неровностей в возникновении драк, а тем более потери контроля, отходит на энный план.
В любом суде есть обвинитель и защитник. Это норма, как бы кого-то ни удивляла возможность защищать предполагаемого преступника. Как мужчина, могу сказать, что любого человека можно довести до потери контроля над собой - состояния аффекта. Мы пока слышали только часть истории - во-первых с одной лишь стороны, во-вторых, без указания причин конфликтов, приводивших, в частности к тому, что мужчина применял силу. И уж если у его женщины это не убило любви, то чего Вы то так возмущаетесь?
Я - не Ты
Аватара пользователя
burger
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2391
Зарегистрирован: Ср июл 12, 2006 1:09 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Мужской
Профессия: исследователь

Я не знаю как жить дальше

Сообщение burger » Вс фев 18, 2007 7:53 am

BiJou писал(а):
МарЕлен писал(а):Я поставлена перед выбором, или близкие мне люди, или муж. Увы, в своем муже на данным момент я не уверена, очень много обид было мне причинено, я боюсь что через неделю-две он опять уйдет, и я останусь совсем одна. Хотя обещано мне было многое, все о чем я мечтаю. Я мотаюсь, выбора сделать не могу и не хочу я выбирать кого-то из них, мне важны все.


Лена... это ведь не совсем обстоятельства поставили тебя перед выбором. Перед выбором тебя поставил муж. И совершенно без всяких оснований... И этим он пытается тебя шантажировать.
Но кто сказал, что он может требовать от тебя что-либо, в том числе срочно делать выбор? Ты имеешь право выйти из ситуации. Ты имеешь право отказаться выбирать - пусть он выбирает. Ты имеешь право на безусловную помощь и поддержку от родных... Uscita вот спросила... а есть человек, к которому на сегодняшний момент можно прислониться? Может быть, мама - если ты решишь жить с ней, и не будешь срочно выбирать "она или муж"? А просто попросишь: я хочу сейчас жить с тобой, я много пережила, и мне очень нужна поддержка. А решение мне жизнь подскажет потом, и это будет правильно и нужное решение, только не надо сейчас меня заставлять решать, просто поддержи. Или близкая подруга?
В общем, не надо ничего выбирать, это бессмысленно. Решение придет потом. Сейчас нужно спокойствие - поэтому, если с мамой у тебя хорошие отношения, а ругается она с тобой только потому, что хочет защитить от мужа - живи у нее. А остальным говори, что сейчас ты решила жить у мамы, и просишь тебя не беспокоить, пока ты сама не сообщишь о своем решении. Это возможно сделать?
Перед выбором человека ставит жизнь. В конце концов, мужа автору темы никто не навязывал... Она сама приняла решение выйти замуж - это её выбор. Она его сделала и теперь идет по выбранному пути. А сваливать вину целиком на мужчину легко, но непродуктивно.

В остальном, все правильно, не смотря на принятые ранее решения, человек имеет право их пересмотреть - выйти из стрессовой ситуации, абстрагироваться от неё, взять тайм аут.

А мамы не всегда бескорыстно пытаются защитить детей... Часто они преследуют свои эгоистические интересы. Поэтому я и считаю, что взрослому человеку для сохранения хороших отношений с родителями, надо поменьше с ними общаться. И уж, конечно, жить отдельно от них, если есть хоть малейшая возможность.

Свое мнение о муже автора я уже высказал. Ему предстоит немалая борьба с зависимостью от его мамы. И пока он не победит, удовольствие от совместного проживания с ним будет ниже среднего. Другое дело, что в любой борьбе полезен союзник. И если найдется возможность жить отдельно от всех из старшего поколения, при условия сохранения любви, вочему не попробовать еще раз? Разойтись можно в любой момент - у нас не крепостное право, слава Богу. При этом пригодится материальная независимость, так что муж прав - автору надо всерьез думать о работе и, возможно, возобновлении учебы.
Я - не Ты
Аватара пользователя
burger
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2391
Зарегистрирован: Ср июл 12, 2006 1:09 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Мужской
Профессия: исследователь

Я не знаю как жить дальше

Сообщение Lemma » Вс фев 18, 2007 10:04 am

BiJou писал(а):В общем, не надо ничего выбирать, это бессмысленно. Решение придет потом. Сейчас нужно спокойствие - поэтому, если с мамой у тебя хорошие отношения, а ругается она с тобой только потому, что хочет защитить от мужа - живи у нее.


Соглашусь с BiJou, ты вовсе не обязана делать выбор прямо СЕЙЧАС, для этого нужно успокоиться, придти в себя,а потом уже здраво оценить ситуацию. Душевные страдания и метания туда-сюда, едва ли помогут сделать правильный выбор. Про мужа и родителей трудно рассуждать на основании описаний. Всё же первоочередная задача, наверное, выйти тебе из этой запутанной ситуации с меньшими потерями (насколько это возможно), а для этого необходимо сбить эмоциональный накал в спокойной и душевно-комфортной обстановке. Не исключено, что посредством изоляции себя от раздражителя о двух ногах.
"Где нет свободы критики, там никакая похвала не может быть приятна." (Бомарше)
Аватара пользователя
Lemma
Местный
Местный
 
Сообщения: 991
Зарегистрирован: Ср июн 21, 2006 11:40 pm
Откуда: Moscow
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли
Темперамент: Сангвиник

Сообщение МарЕлен » Вс фев 18, 2007 11:17 am

Тех, кто мог бы меня поддержать сейчас – нет, поговорить с кем-то из подруг откровенно не могу – каждый говорит о том, что надо от него бежать. С мамой своей мы поругались и тоже не общаемся, да и не хочется, у нее своя тяжелая судьба. Для нее все мужики козлы, никто мне не подходит, если я плачу из-за кого-то – то мне надо срочно уходить от него и тп. Я осталась сама с собой. Вот и стала искать помощи на форуме.
Чем дорог муж? – не знаю. У него уйма минусов, мне многое в нем не нравится. И хотелось бы немного об этом поведать. Отношения у них с матерью очень близкие, влияние ее огромно. Некоторые мне говорили, что у него эдипов комплекс. У нее постоянное желание контролировать его (об этом говорят ежедневные их созвания несколько раз в день), она постоянно лезет обниматься к нему, целоваться. Для меня это дико. За время проживания с ними, у меня сложилось такое впечатление, что она и рада бы ему сама детей рожать, лишь бы он оставался всегда возле нее. Он человек бегающий от проблем – об этом говорят его побеги домой. Мне говорит, что он ребенок еще и взрослеть не хочет. Перед тем как написать сюда, я говорила с ним, описала свою ситуацию, что мне сейчас тяжело, что я не могу определиться и т.д – с его стороны я не почувствовала поддержки, сказал что нечего так резко реагировать и плюнут на всех надо. Это ему просто сказать плюнь на всех – но это мои близкие люди. Я хотела его увидеть, он отказался прогуляться со мной, сказал что может только забрать к себе. А я не могу и не хочу видеть его мать, у меня и так негатив кругом, дак еще и идти к ней в дом и наблюдать как она вешается на сына в моем присутствии, на едине она вряд ли дала бы побыть, ей приспичило бы со мной пообщаться, т.к. давно не виделись. В общем, я осталась дома, со своей злобной матерью, т.к. накануне мы с ней сильно поругались, она опять пришла говорить мне, что не надо с ним встречаться. И вот я сидела и думала, что нет у меня ни от кого поддержки, каждый о себе думает.
Без мужа во мне образуется пустота, я ее боюсь, боюсь одиночества – вот что меня возвращает к нему, плюс воспоминания того, что нам все таки было иногда очень хорошо.

BiJou, я не понимаю почему Вы считаете, что перед выбором поставил меня муж. Какой выбор делать ему? Он хочет отношений со мной, это я в себе не уверена.

Выбор мне надо делать как можно быстрее, т.к. на меня давит ситуация. Встречаясь с ним, я думаю о том, как возвращаться домой - мама дома злая ходит. Если удается расслабиться и не думать об этом в тот момент, все равно приходишь домой и получаешь порцию негатива от мамы. С подругами избегаю общения, т.к. будут спрашивать что у меня с мужем происходит, и если я скажу что мы встречаемся, то поваляться на меня обвинения в том, что я глупость совершаю и тп. Прекращать отношения с мужем в угоду им, я не хочу. Да и он в покое меня не оставляет, пишет, встречает, подарки дарит.
Аватара пользователя
МарЕлен
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Сб фев 17, 2007 7:50 pm
Откуда: Екатеринбург

Сообщение Lemma » Вс фев 18, 2007 11:44 am

МарЕлен писал(а):Без мужа во мне образуется пустота, я ее боюсь, боюсь одиночества – вот что меня возвращает к нему, плюс воспоминания того, что нам все таки было иногда очень хорошо.

Выбор мне надо делать как можно быстрее, т.к. на меня давит ситуация. Встречаясь с ним, я думаю о том, как возвращаться домой - мама дома злая ходит. Если удается расслабиться и не думать об этом в тот момент, все равно приходишь домой и получаешь порцию негатива от мамы. С подругами избегаю общения, т.к. будут спрашивать что у меня с мужем происходит, и если я скажу что мы встречаемся, то поваляться на меня обвинения в том, что я глупость совершаю и тп. Прекращать отношения с мужем в угоду им, я не хочу. Да и он в покое меня не оставляет, пишет, встречает, подарки дарит.


На одних воспоминаниях далеко не уедешь. В настоящем, о хорошем не было сказано ни слова. Подарки в расчет не идут, как ты понимаешь. Не о том сейчас речь. Боязнь одиночества - это надуманная боязнь, т.е. безосновательная. Объективных причин нет для этого.
Сложилось впечатление, что ты несколько растеряла себя. Т.е. не знаешь, как тебе поступить, чтобы всем было хорошо, никто тебя не обвинял, не мучал. Но для этого нужно понять, что именно нужно ТЕБЕ самой. И когда это осознание придет, уверена, что все нападки отойдут на второй план, они не будут выбивать из колеи, т.к. ты ощутишь себя владеющей ситуацией и всё , что смогут донести до тебя окружающие, будет казаться только лишь штрихами к тому, что ты сама об этом думаешь.
В общем, ответ тот же- не торопись и успокойся. Ничего не горит, даже если кажется, что это именно так.
"Где нет свободы критики, там никакая похвала не может быть приятна." (Бомарше)
Аватара пользователя
Lemma
Местный
Местный
 
Сообщения: 991
Зарегистрирован: Ср июн 21, 2006 11:40 pm
Откуда: Moscow
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли
Темперамент: Сангвиник

Сообщение Uscita » Вс фев 18, 2007 12:00 pm

МарЕлен писал(а):Выбор мне надо делать как можно быстрее, т.к. на меня давит ситуация.
Выбор, совершенный под давлением тех или иных обстоятельств, свободным и адекватным быть не может.
Именно поэтому присоединяюсь к уже прозвучавшему мнению BiJou и Lemm-ы: нужно сначала выйти из ситуации, из-под пресса навалившихся как снежный ком проблем, и уже тогда, отстранившись от захлестывающих эмоций, принимать то или иное решение. Трезво.
Иногда, даже довольно часто, малознакомые или совсем незнакомые люди могут помочь больше, чем те, что уже задействованы в проблеме, играют в ней каждый свои роли.
Представь, что ты актер на сцене, и вдруг понимаешь, что твоя роль тебя не устраивает, так как в финале пьесы - совсем не то, чего ты хочешь. А пьеса уже расписана, в ней и мама, и муж, и свекровь, и приятели имеют свои роли, от которых не отступят. Их эти роли вполне устраивают. Сумеешь ли ты переиграть весь спектакль в одиночку, так, чтобы финал оказался совершенно другим, таким, который нужен тебе? Вряд ли. Думаю, лучше уйти со сцены, на время, спуститься в зрительный зал и понаблюдать, как они будут вести свои диалоги без главной героини - тебя. Поверь, ничего страшного не случится.
Прекращать отношения с мужем в угоду им, я не хочу.

А чего ты хочешь? Какое развитие сюжета тебя бы устроило?
Uscita
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 4664
Зарегистрирован: Сб май 13, 2006 12:44 am
Медали: 1

Сообщение burger » Вс фев 18, 2007 12:37 pm

Долгое ожидание просто выматывает нервную систему. Надо действовать. Для начала устроиться на работу и на вечернюю учебу. Это приведет к новому кругу общения, подальше от мамы. По возможности надо найти и снять комнату, чтобы жить ни от кого не зависимо. Чувство независимости очень важное. Попросите отца о помощи. Даже если Вы с ним не жили давно, это не значит, что он плохой, как считает Ваша обиженная на весь свет мама. Уверен, что он поймет дочку лучше и вполне может помочь и пожалеть.

Начните жить, перестаньте думать. А там видно будет. :)
Я - не Ты
Аватара пользователя
burger
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2391
Зарегистрирован: Ср июл 12, 2006 1:09 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Мужской
Профессия: исследователь

Сообщение МарЕлен » Вс фев 18, 2007 1:21 pm

burger, Вы немного упустили в моем длинном рассказе факт, что я уже работаю, хоть и совсем не давно. Одной снимать квартиру мне не получиться, т.к. з/п у меня как сьем квартиры в месяц.
Просить помощи отца я не стану, он многое сделал для меня и я знаю как это далось ему тяжело. Больше пользоваться его добротой я не буду.
Сказать что я сейчас хочу, не могу - мысль одна, не так как сейчас.
Сегодня я почувствовала пренебрежительное отношение своего мужа, и сечас у меня одно ощущение - весь мир против меня. и сбежать, отстраниться от него не удается. Как это сделать? я варюсь в этом всем ежеминутно.
Аватара пользователя
МарЕлен
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Сб фев 17, 2007 7:50 pm
Откуда: Екатеринбург

Сообщение Lemma » Вс фев 18, 2007 2:06 pm

МарЕлен писал(а):Сегодня я почувствовала пренебрежительное отношение своего мужа, и сечас у меня одно ощущение - весь мир против меня. и сбежать, отстраниться от него не удается. Как это сделать? я варюсь в этом всем ежеминутно.


Абстрагируйся мысленно от мира. Останься с собой. Поверь в себя. ТЫ для себя - это уже немало.
Пусть тебе это не кажется пустыми словами. Так и есть. Сейчас просто найди в себе силы (они точно есть) чтобы вернуться в себя и остаться собой. Временно, для разрешения внутренних противоречий. Не опирайся пока на внешний мир. Ты не брошена им, это он (мир) пусть подождет.
"Где нет свободы критики, там никакая похвала не может быть приятна." (Бомарше)
Аватара пользователя
Lemma
Местный
Местный
 
Сообщения: 991
Зарегистрирован: Ср июн 21, 2006 11:40 pm
Откуда: Moscow
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли
Темперамент: Сангвиник

След.

  • { SIMILAR_TOPICS }
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Проблема выбора

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: GoGo [Bot], Google [Bot], Google Search Appliance, Jabennafate, Li Lu, Start_error, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]