Привет, я Павел, мне 17 лет и как то раз, ложась спать, мне пришла в голову мысль... я не я. Я начал замечать это недавно, это стало проявляться ещё сильней...
Итак. Дело в том, что с любым человеком, девушкой, родителями в кругу друзей, преподователей в колледже я общаюсь по разному, т.е. так как мне этого надо, тем самым извлекая из этого пользу.... Вот ещё в школе, я плохо учился в основном на 2-3(кроме математики, у меня было 4 по алгебре, далее начал углублённо заниматься геометрией, тем самым развив нереальную логику), + у меня был лишний вес(да и сейчас тоже есть) за это не до любливали, девчонки приставали, доходило до того, что мне приходилось их бить... поэтому меня приравнивали к изгоям, хулиганам, отбросам. Учителя меня не любили, был очень узкий круг общения, но впринципе я мог общаться с любым, но их отношение ко мне не очень дружеское.
Я не ощущал себя в мире, я как будто существовал, был дурной, ни о чём не думал, до тех пор пока у меня не погиб отец. Тогда я очень долго ни скем не разговаривал, у меня был период, что то вроде само воспитания, после, все начали говорить мне , что я очень сильно изменился. Начал понимать, что существуют люди, проблемы, и т.п. Начал жить, спустился с небес на землю...
Позже я пошёл в колледж. Как только я пришёл туда, преподаватели стали нам говорить мол: Мы вас не знаем, поступление в колледж - 2й шанс для вас. Из всех 2х групп(40 человек), тест на логику я прошёл лучше всех. Народ обратил на меня внимание. Я и подумал, хорошо если одногрупники и окружающие будут относиться ко мне куда более положительно. Учиться в колледже я начал не плохо. Первый курс закончил с шестью тройками и шестью четвёрками, для меня это было круто. Но не смотря на такие оценки, я был уже любимым учеником у каждого из преподователей, хотя были и те кто без троек вообще учились. Я начал привыкать к колледжу, одногрупникам и преподавателям.
Через время(1-2 курс), я ещё не понимал этого, я стал общаться с людьми, так как мне этого надо. С преподователями по свойму, в их глазах я был очень приличным, воспитанным, умным парнем, от которого слова матного не услышишь, называют меня - "будущее нашей страны". В глазах друзей(одногрупников): задрот, онанист, раздолбай, бухаю без остановки(я вообще не пью и не курю. Только в НГ или на день рожденья могу и то не напиваясь до блевоты) главный весельчак, который не проч пошутить над кем либо и даже над собой(они думают что я не обижаюсь, я не показываю этого).
Как обычно бывает, группа или класс делится на несколько подгрупп, что то вроде: изгои(2-ки, прогульщики), середняки (ботаники прыщавые), отличники(идеалы в группе). Каждый общается в своей группе. Никто ни скем не пересекается из других групп. Но я могу разговаривать с каждым, никто не знает в какую из этих подгрупп я себя отношу. С изгоями я общаюсь как изгой, с ботаниками как ботаник, с идеалами как идеал. В каждом случаев есть три разных меня...
С лучшим другом я общаюсь тоже по другому, у него довольно богатая семейка, сам он вырос на таких фильмах как Бригада, Жмурки и тп. поэтому я виду с ним, как буд-то он мой "браток".
С девушкой, которой я не встречаюсь, но с которой я очень сблизился, тоже говорю совсем по другому.
Я заметил что примерно 4 из 5 человек, хотят излить мне душу, наверно я научился внушать доверие.
На данный момент(2й курс, 4й семестр) я учусь в основном на отлично(всего три четвёрки, остальное 5). Отношение ко мне в группе, по прежнему хорошее, преподаватели тоже любят меня. Тут я заметил, что мне нет смысла общаться с теми людьми, от которых я не получу какой либо выгоды. Теперь с изгоями я стал разговаривать так: вы говно, вы тупые, вы нахер никому будете не нужны и мне вы тоже нахер не нужны. С ботанами я нормально разговариваю, с идеалами тоже. Мне редко от кого то что то надо, но я хорошо отношусь к ним только по этому, потому что рано или поздно от них что мне будет нужно.
В общении с какими либо людьми, я не вижу смысла в общении, если не вижу, какую выгоду я могу от них получить. Поэтому считаю это просто пустой тратой времени.
Я стал очень по странному относиться к людям, буквально через пару минут, я оперделяю, нужно ли мне с таким человеком продолжать разговор или нет. Если мне что то нужно, то я могу предрасположить себя, к этому человеку...
И вот только не давно я понял, что Меня настоящего больше нет, абсолютно нет, я не могу понять, какой я... кто из всех этих личностей именно я. В каждом случае, с каждым человеком моё поведение меняется. Если два таких человека из разных подгрупп, как то пересекаются со мной, я обычно молчу, и отвечаю только на вопросы которые требуют краткий ответ - да, нет, незнаю...
Я не говорю не правду, просто в глазах разных людей я делаю так чтобы они видели во мне, то что хотели. Они сами делают такие выводы. Я когда маленьким был, часто врал, и получал за это... но потом до меня дошло, что лучше сказать правду.
Вообщем ситуация теперь такая, меня все любят, но мне на это все равно. Я не я. Я не вижу смысла, в общении с другим человеком, если не получаю от него выгоды. Я предраспологаюсь к этим людям, а потом предраспологаю их к себе. Я не говорю неправду, они сами делают такие выводы, просто я знаю, про что надо молчать, а про что говорить. Вот.
Что это? Двуличие? Стоит ли с этим бороться? И как? Я не знаю себя...