проблема - подавленность, изоляция, агрессия, обиды

Широкова Ольга - клинический психолог, психоаналитический психотерапевт, кандидат Московского Психоаналитического Общества. Закончила с отличием психфак и аспирантуру МГУ. Психоаналитическая консультация направлена на то, чтобы помочь осознать психологические причины ваших проблем.

проблема - подавленность, изоляция, агрессия, обиды

Сообщение OlgaSalmander » Пт окт 10, 2008 1:36 am

Цитирую свою запись с другого форума днем раньше:


"Здраствуйте, мне 19, я студентка. Моя проблема связана с депрессивным состоянием. Между моими родителями постоянно есть какой-то конфликт, сильная обида со стороны матери, которую она всегда, сколько ее помню, демонстрировала. Помню сильные скандалы(во время некоторых они даже дрались), ее жуткие крики и проклятия буквально до потери голоса, и то, что папа почти всегда молчал. Однажды, правда, он ее все же ударил, но это бывало очень редко.
Они очень часто втягивали меня в ссоры, мама пару раз убегала вместе со мной, они прикрывались мной как щитом, по очереди.
Оно преследует меня постоянно, я немогу от него избавится, пока нахожусь в одном городе с родителями - когда я вдалеке от них оно проходит. В школе меня преследовали приступы паники, что-то вроде обездвиживания - когда я попадала в конфлиткные ситуации, меня характеризовали как очень обидчивую и вспыльчивую. Если вы знакомы с Гарри Поттером, историями о нем, что-то вроде поведения Северуса Снейпа, только надо мной не издевались, как над ним.
Меня часто преследовали садистские и мазохистские романтические фантазии, но к классу девятому они исчезли.
В классе я быстро стала изгоем, может, еще из-за того что мама позволяла мне пропускать школу. Конфликт с одноклассниками так и не решился, даже когда я перешла в другую школу, я замыкалась в себе все так же, была раздражительной, не могла свободно общатся со всеми, впадая в странное ватное состояние, даже мешавшее мне говорить, словно немела.
Когда появился Интернет, стало легче, но на школу я совсем забила, я не видела смысла туда ходить, но как и всегда я старалась, все же, это делать.
У меня были друзья вне школы, но когда появился Интернет я стала, отчего-то, от них отдалятся, сейчас же я их стесняюсь. Чувство стыда в отношениях меня преследует очень часто, я даже не могу объяснится в любви понравившемуся парню.
Познакомившись с ролевыми играми, текстовыми я попыталась развить романтические выдуманные отношения, но не хватило решимости, а когда они начали происходить с другими персонажами(нас играло трое), во мне появилась ревность(в семье все скандалы происходили из-за последней). Я окончательно замкнулась в себе и прекратила общение с теми остатками друзей, что у меня были. В то время я начала встречатся с парнем, но он показался мне не лучшим кандидатом, по причине, которую не хочу пока оглашать, и я его бросила из-за страха(см. причину).
Позже я начала играть в ролевых чатах. Я раскрепостилась, и это связано с одним персонажем, вспоминая, или играя которым я чувствовала эмоциональный подъем. Я разделила себя на двух персонажей, противоположностей - хороший и плохой, сильный и слабый, потом появились еще и другие - менее констрастные.
Потом... Потом я просто начала сходить с ума. Я вбила себе в голову, что хочу стать художником, но реально ничего не делала с ситуацией. Поступила в художественное училище, но мои проблемы никуда не делись и чудом оттуда не вылетела.
В нашей семье интерес к эзотерике не осуждается, потому начитавшись в сети эзотерической и околоэзотерической литературы начала эксперименты - биополя, паранормальные способности, и так далее.
Примерно в этот период я увлеклась чтением любовной и порнографической литературы, причем на извращенную(гомосексуальную) тематику, книгами Стивена Кинга, Дина Кунца. В интернете мне встречались даже педофильские материалы, но они не вызывали интереса, к счастью, иначе я бы сейчас сама себе начала казатся законченной извращенкой.Скоро меня начали преследовать навязчивые мысли. Первая - идея о том, что я - лесбиянка, появилась еще до порнографии и Кунца. На основании вполне безобидных фактов, которые мне казались пугающими. Сяк так я от них избавилась. Но позже они снова появились - например, угроза инцеста, поочередно к и от обоих родителей, якобы романтические чувства к подругам, которые могут появится. Все идеи возникали примерно так - мятежный, подлый порыв, нечто вроде спора с собой, в переносном смысле - "глянь какая гадость, а вдруг это случится", и я, словно бы включалась в порочный круг - эта мысль меня упорно преследовала. Мне кошмарно стыдно за те вещи, о которых я пишу...

Потом мне вообще начала казатся нормальной идея , что весь мир - иллюзия, и я могу одним усилием воли оказатся в другом, том самом, который мне так нравился, смогу стать тем светлым персонажем.
Все это время я ни с кем не общалась. Так как у меня появились болезни системы пищеварения, меня отправили в санаторий, и я смогла стать чуть более адекватной, потому что дома я практически перестала общатся с кем-то где-то кроме училища.
Кроме идеи "паралельный мир", я еще заболела идеей о детях индиго и пыталась убедить себя в том, я - индиго. В чем-то это мне помогло, но до конца в это я так и не поверила.
Потом - фобии. Я как-то прочла чей-то рассказ о человеке, который так же самоуглубился в себя и поэтому начал маньячить, и меня начала преследовать идея, что я могу начать убивать, я очень боюсь этого и сейчас, ведь я долгое время пыталась, выражаясь в переносном смысле, разрезать свою личность на части... Ужас... Как странно я выглядела со стороны, хотя старалась никому не показывать своего состояния.
Потом я отключила себе Интернет, надеясь что смогу начать новую жизнь, но так как за экраном компа я впадал во что-то вроде трасновых состояний, теперь меня преследует навязчивое самокопание, идеи о сверхмогуществе, якобы которые откроют мне все эти медитации, и так далее.
Адекватной я быть не умею, потому просто уже не знаю, что делать. Мне плохо... Я всего боюсь, я стала очень мнительной, особенно если учесть сколько чернухи показывают по тв, а друзей, которым я могу доверится у меня нет, да и доверятся, если честно, в нашем городе я немогу никому, а разговоры с родителями облегчения не приносят.
Сейчас, в последние месяцы я много размышляю о буддизме, религии и так далее, и временами мне кажется что я схожу с ума. Я живу с родителями, а так как я не завела друзей, к которым могу пойти и которым могу доверится, это напряжение продолжает давить мой мозг... Мне очень страшно, я уже устала от всего этого.......... Родители опять поссорились, я не знаю, кто мне сейчас может помочь... Я боюсь себя и своих мыслей... Я одна... Помогите пожалуйста... Мне хочется быть обычной, но как?.. Тем-более я отчего-то всегда хочу казатся и быть сильной, но как я могу быть сильной и самостоятельной в такой ситуации......................... Хорошо, что эти состояния преследуют меня, когда я в квартире родителей, может, мне стоит переехать? Хотя я так несамостоятельна, что не заработала на квартиру, а друзей у меня нет, к которым я могла бы перехать жить. Быть может, если я буду жить у бабушки мне станет легче?
Еще кое-что о семье - мои родители не любят гостей, и у них я в абсолютной изоляции, это словно необитаемый остров, а моими делами они интересуются весьма скудно."

Это моя проблема( Если нужны дополнительные факты, и вы можете мне помочь дистанционно с этим разобратся, если вам будет нетрудно, я напишу вам в приват...
OlgaSalmander
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 14
Зарегистрирован: Пт окт 10, 2008 1:29 am

проблема - подавленность, изоляция, агрессия, обиды

Сообщение Широкова Ольга » Пт окт 17, 2008 2:39 pm

К сожалению, ситуация и проблемы, которые Вы описываете не могут быть решены дистанционно. Вам нужна реальная помощь, от реального психотерапевта, иначе - это опять окажется "параллельным миром". Вы сами понимаете, что многие Ваши трудности и переживания связаны с отношениями между родителями и отношением к Вам. Возможно, Ваше рождение связало их, они не разошлись, но и вместе жить они не могут. Похоже в доме много агрессии, свидетелем которой Вы стали с детства. Садистические, плохие желания - скорее попытка справится с тем чувством беспомощности, которое может возникать в такой ситуации.
Гомосексуальные фантазии посещают многих подростков - это часть взросления, но они могут быть и попыткой залатать "дыры" в отношениях с матерью, получить женское (материнское тепло). Не знаю, что происходило между родителями, насколько ревность была лишь подозрением или были реальные измены, но когда ребенок становится свидетелем измены одного или обоих родителей - это всегда травма для ребенка, которая стимулирует преждевременно сексуальные переживания, с которыми ребенку еще нет возможности справиться.
Идея пожить у бабушки, мне кажется, в этой ситуации уместна. Возможно, это не решит всех проблем, но если у Вас в детстве было желание уйти от того, что творилось в доме подальше, то сейчас Вы уже не ребенок и не так зависите от родителей и можете попробовать сделать первый самостоятельный шаг.
[url="http://www.shirokova.msk.ru"]Широкова Ольга Сергеевна, психотерапевт[/url]
Аватара пользователя
Широкова Ольга
Активист
Активист
 
Сообщения: 479
Зарегистрирован: Чт июн 19, 2008 12:11 pm
Откуда: Вильнюс
Медали: 1
Пол: Женский
Соционический тип: Габен
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психолог, психотерапевт


Вернуться в Консультация психоаналитического психотерапевта

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Атех, Cameron, Самотипирование, cooler462, Gabriela, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], Java [Bad bot], Joker, luchnivik, Maxi, Perseus, R.D., Smug_Cat, WhoMi, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]