Веселые истории и анекдоты о туристах

Горный, конный, водный, автомобильный, велосипедный и пеший туризм. Отдых в разных странах мира. Горящие туры. Отзывы о турфирмах. Туристическое снаряжение. Авторская песня.

Веселые истории и анекдоты о туристах

Сообщение Darlana » Вс янв 23, 2011 2:27 pm

Рассказ о туалете в Бангалоре (Индия)


Из Тируваннамалаи мы поехали в Бангалор, в котором тусовались около часа на автобусной станции. Там я решил сходить в привокзальный туалет.
В туалете можно пописать в желоб, идущий вдоль стен, или зайти в кабинку, что я и сделал. Удачно завершив все, зачем пришел, выхожу из кабинки и иду к выходу. Вдруг ко мне подходит индус, смотритель туалета.
— Давай две рупии.
— Ты чего, — говорю, — какие две рупии, за что?!
— За пользование туалетом.
Я смотрю — все вокруг заходят, писают и уходят, ничего не платя. Ну, думаю, сволочь, хочешь с белой обезьяны денег содрать за бесплатный туалет?!!! Не выйдет! Совсем что ли нас тут за дебилов каких-то держат?! Хотя две рупии — сумма микроскопическая, буду ругаться из принципа, но денег не дам.
— Никаких денег не дам — туалет бесплатный.
— Нет, здесь бесплатный, а в кабинке платный.
— В чем разница-то?!!!
— Такие правила. Здесь бесплатно, а ты был в кабинке, в кабинке платно!
Вот гад, думаю, только что такие правила придумал, не может этого быть. У нас хоть в платных туалетах висят какие-то объявления, правила пользования — кому платно, кому нет. Надо, думаю, у него спросить правила пользования туалетом с расценками, а то, может, правда тут законы такие, администрация города ввела, кто их знает, обезьян. А как на английском спросить правила пользования, я не знаю.
— Дай, — говорю, — мне прайс-лист!
Теперь уже удивился он.
— Какой прайс-лист?!!!
— На пользование туалетом! Ты меня обманываешь, я тебе две рупии не дам.
— Прайс-листа нет, а ты был в кабинке, это стоит две рупии.
— А чего с остальных денег не просишь?
— А они не в кабинках...
В таком духе еще немного поговорили, он понял, что я ему ни на грош не верю, махнул рукой, и я ушел. Спустя полчаса приехал наш автобус, мы взяли рюкзаки, и пошли к нему. И, проходя мимо этого туалета, я на его стене вижу огромную, написанную масляной краской через трафарет, надпись на английском:
ТУАЛЕТ: ПОПИСАТЬ — бесплатно, ПОКАКАТЬ — 2 рупии.
Вот в чем дело! Был в кабинке — значит, пришел срать, плати рупии. Мужик говорил правду, а я ушел, не заплатив. А мне-то с моими европейскими мозгами даже в голову не могло прийти, что в привокзальном туалете может быть различие в стоимости между пописать и покакать. В очередной раз мы убедились, что в Индии может быть всё
Как осуществляется подобный контроль на женской половине туалета, осталось невыясненным...
Мы возвращаемся домой, мы это право отстояли!
Последний принимая бой, мы возвращаемся домой! Изображение
Аватара пользователя
Darlana
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 32074
Зарегистрирован: Вт фев 13, 2007 3:10 am
Откуда: ДНР
Медали: 11
Пол: Женский
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Гёте (ФВЛЭ)
Темперамент: Холерик
Профессия: сепаратор

Веселые истории и анекдоты о туристах

Сообщение Darlana » Вс янв 23, 2011 2:38 pm

Двое альпинистов взбираются на вершину крутой горы. Внезапно один срывается и падает в глубокую расщелину. Напарник кричит:
- Ты ранен?
- Нет, нет, - доносится снизу.
- Точно? Ты, кажется, провалился довольно глубоко.
А голос снизу все глуше и глуше:
- Я все еще лечу, лечу!…

***

- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
- Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.

***

Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:
- Не правда ли, похоже на ад?
- Ох уж эти американцы! - восклицает гид, - Все-то они видели, всюду бывали.

***

Какая разница между падением в десятиметровую яму и стометровую пропасть?
Крышка гроба будет открытой или закрытой.

***

Летят мимо отвесной скалы два альпиниста, один вверх, другой - вниз. Тот, что летит вверх, спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот меня альпинистка страховала! А у тебя что?
- А у меня альпинистка примус разжигала.

***

Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
- А почему мимо???

***

Приехал турист в незнакомый город. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- На Садовой, 15.
- Как? Раввин живет напротив борделя?
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!

***

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

***

Два спелеолога в пещеpе сталкиваются в шкуpодеpе (узкое место, не pазойтись).
- Там? Тупик.
- Стpанно, там тоже.

***

Альпы. Тройка альпинистов, связанная веревкой, карабкается на гору. На вершине, как обычно, пивнушка. Первому остается метров десять.
- Официант! - кричит он.
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - два, два.

***

В 50-е годы студенты много ездили в кавказские альплагеря. Однажды, в ночь перед выходом на маршрут, ребята взяли в клубе альплагеря полный комплект биллиардных шаров от большого биллиарда и подложили в уже собранный рюкзак одного из членов команды. Тот, чертыхаясь по поводу неподъемного рюкзака, дотащил таки его до вершины, а там раскрыл, чтобы достать фотоаппарат (фотоаппарат по тем временам был вещью дорогой, так что юноша он был для тех времен обеспеченный, оттого над ним и подшучивали), обнаружил биллиардные шары. Когда он в ярости собрался их выкидывать, ему сказали: "Можешь, конечно. Но имей в виду, что шары взяты в клубе под залог твоего паспорта".

***

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…
Мы возвращаемся домой, мы это право отстояли!
Последний принимая бой, мы возвращаемся домой! Изображение
Аватара пользователя
Darlana
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 32074
Зарегистрирован: Вт фев 13, 2007 3:10 am
Откуда: ДНР
Медали: 11
Пол: Женский
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Гёте (ФВЛЭ)
Темперамент: Холерик
Профессия: сепаратор

Веселые истории и анекдоты о туристах

Сообщение Darlana » Вс янв 23, 2011 3:26 pm

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет...
- Мсье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку...
- О! Мсье знает толк в извращениях!

***

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.

***

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

***

В швейцарских Альпах на террасе высокогорного ресторанчика сидит человек. У его ног стоит большая коробка с дорогущими наручными часами. Он берет их и поочередно бросает вниз.
-Что он делает? - удивляются посетители за соседним столиком.
-Это новый русский, - отвечает официант. - Скучает. Наблюдает, как летит время.

***

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: “Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”. На французском: “Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”. На русском: “Дамы и господа! В бассейн - не $$ать!”.

***

Кавказ. Группа иностранных туристов спускается по горной тропе к базе, встречают двух местных жителей несущих убитого медведя, болтающегося привязанным на шесте. Туристы вынимают свои фотоаппараты, сотовые телефоны и начинают все это снимать при этом приговаривая: -"О-е грызли, грызли !!!!" Тут возмущенный кавказец говорит: -"Э-Э зачем грызли? Так убили".

***

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».

***

Уважаемые пассажиры! командир корабля и ээкипаж приветствует Вас на борту нашего самолета. В самолете имеется сауна с бассейном, кинотеатр, тренажернвй зал, дискотека и даже боулинг. А сейчас со всей этой фигней мы попыnаемся взлететь.

***

Летит самолёт в тёплые страны. Все довольны, бухают.Одному мужику плохо, он просит у стюардессы пакет и мощно туда блюёт. Пассажиры - ржут в покатуху. Стюардесса видит что пакет скоро переполнится и бежит за вторым. Возвращается, видит - весь самолёт блюёт, один тот мужик смеётся. Она спрашивает: "Что случилось?" А он и говорит: "Я блевал, блевал, смотрю пакет заканчивается - ну я и отхлебнул!"

***

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -.... кто последний - убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

***

Два туриста спрашивают у пастуха:дедушка сколько километров до ближайшей турбазы? Три километра с гаком отвечает пастух. А что такое гак . А гак это еще полтора километра отвечает пастух.

***

Сообщение на сайте МИД РФ: "Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто"

***

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она поспешила в отель. Вдруг разался громкий хохот отдыхающих.
- Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых!!! Глубина от 2 до 10 метров!"

***

В эмигpационной комиссии: Hаpод со слабым знанием английского заполняет каpточки. Hу имя, фамилия, год pождения - это все знают, а вот пол по-английски будет SEX. Hу наpод и пишет: 2 pаза в неделю, 3 pаза в неделю. Служащих это задолбало. И в очеpедной pаз мужик один такое написал, ему объясняют, что SEX - это пол. Нужно писать: мужчина или женщина. Мужик подумал и говоpит:
- А МHЕ БЕЗРАЗЛИЧHО!

***

Одна подруга спрашивает у другой:
-А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
-Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500
-А если неприлично?
-То еще с собой баксов 200 привезешь...

***

Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ.
- Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов:
- А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ.
Мы возвращаемся домой, мы это право отстояли!
Последний принимая бой, мы возвращаемся домой! Изображение
Аватара пользователя
Darlana
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 32074
Зарегистрирован: Вт фев 13, 2007 3:10 am
Откуда: ДНР
Медали: 11
Пол: Женский
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Гёте (ФВЛЭ)
Темперамент: Холерик
Профессия: сепаратор

Веселые истории и анекдоты о туристах

Сообщение Darlana » Вс янв 23, 2011 3:35 pm

Новый русский в турагенстве:
- Мне бы отдохнуть съездить, деньги не проблема.
- Можем предложить Ямайку или Гавайи, пляжи, девочки, казино и .т.п.
Новый русский:
- Жару не люблю, потею.
-Ну тогда Финляндия, тихие места, красота, сауны, аквапарки, и.т.д.
Новый Русский опять недоволен.
- Мы в баню с пацанами и так каждый день ходим.
Турагент:
-Ну тогда на сафари в Кению.
Новый русский заинтересовался:
-А это как, круто?
Турагент:
- Вас сажают в джип, дают ружьё и едете стрелять козлов всяких, баранов и.т.д.
Новый русский разочарованно:
- Ну это вааще как на работе...

***

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

***

Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

***

Что такое гостиница "5 звезд?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды?" - Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.

***

Есть у меня подружка-казашка. Родилась и всю свою сознательную жизнь прожила в Москве. И вот приехала она в Италию с подружкой отдохнуть. Ну, распаковались, отдохнули и решили, что очень бы им хотелось по городу побродить. Причем не просто так, а с гидом, чтобы в полной мере оценить все красоты. Cпускаются они к ресепшн (а подруга, кстати, чуть итальянский понимает) и просят на английском, мол, так и так, хотим осмотреть город, нам бы русскоязычного гида. Девушка чуть офигевает, в глазах бегущей строкой: ЗАЧЕМ???, но вежливо кивает. Моя подружка настораживается, что за странная реакция на гида, не первые же они такие, кому гида подавай. Девушка-ресепшeнист берет трубку и на итальянском говорит: "Тут приехали китайские туристы, срочно требуют РУССКОГО гида".

***

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски.
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

***

Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало 215 человек.
Мы возвращаемся домой, мы это право отстояли!
Последний принимая бой, мы возвращаемся домой! Изображение
Аватара пользователя
Darlana
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 32074
Зарегистрирован: Вт фев 13, 2007 3:10 am
Откуда: ДНР
Медали: 11
Пол: Женский
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Гёте (ФВЛЭ)
Темперамент: Холерик
Профессия: сепаратор

Веселые истории и анекдоты о туристах

Сообщение Counter Strike » Пн фев 20, 2012 12:23 am

Теперь я понимаю, почему говорят опустить голову к коленам при аварийной посадке. Чтобы попрощаться со своей задницей.

Терри Хэнсон


Изображение
Аватара пользователя
Counter Strike
Вне ТИМов
Вне ТИМов
 
Сообщения: 32559
Зарегистрирован: Вт авг 31, 2010 2:40 am
Медали: 9

Веселые истории и анекдоты о туристах

Сообщение Darlana » Чт июн 07, 2012 1:08 am

Изображение
Мы возвращаемся домой, мы это право отстояли!
Последний принимая бой, мы возвращаемся домой! Изображение
Аватара пользователя
Darlana
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 32074
Зарегистрирован: Вт фев 13, 2007 3:10 am
Откуда: ДНР
Медали: 11
Пол: Женский
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Гёте (ФВЛЭ)
Темперамент: Холерик
Профессия: сепаратор

Веселые истории и анекдоты о туристах

Сообщение Darlana » Сб июн 09, 2012 12:47 am

Туристы предупреждают, что, если в ближайшее время обстановка в Египте не будет нормализована, туристы вынуждены будут взять власть в свои руки…

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

про отдыхающих в Турции:
Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с полотенцами!"

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!
Мы возвращаемся домой, мы это право отстояли!
Последний принимая бой, мы возвращаемся домой! Изображение
Аватара пользователя
Darlana
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 32074
Зарегистрирован: Вт фев 13, 2007 3:10 am
Откуда: ДНР
Медали: 11
Пол: Женский
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Гёте (ФВЛЭ)
Темперамент: Холерик
Профессия: сепаратор


Вернуться в Туризм

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: cooler462, GoGo [Bot], Google [Bot], LeRoy, rtanya, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Zevs