Ты говоришь, что раздражаешься, когда что-то из намеченного тобой не получается..а что с тобой происходит при этом? Какие мысли или ощущения к тебе приходят? О чём ты думаешь или что чувствуешь, когда не можешь чего-то сделать вот прямо сейчас, когда что-то не выходит так, как ты хочешь?
если не получается, я злюсь. паникую. мысли: все плохо, ничего не получается. потом растерянность:что делать дальше? состояние, как будто потеряна почва под ногами и я лечу в неизвестность. потом постепенно налаживается. и начинаю думать конструктивно. стараюсь составить план действий. и так по кругу))
И я бы тебя поспрашивала про само желание родить ребёнка..чем это важно для тебя? Для или ради чего ты хочешь осуществить это?
"Про что" это в твоей жизни? Можешь рассказать побольше?
мы тогда еще не были женаты, но жили вместе. однажды или постепенно, я не помню, ко мне пришло осознание, что я внутренне готова захотеть ребенка. смутно помню свои тогдашние размышления - этого ли человека я вижу отцом своих детей. ответила себе - да, этого.
я почему-то уверена, что семья без детей - не семья. для меня ребенок, как средство выразить себя. через это маленькое существо я надеюсь снова познать мир. вдруг я что-то пропустила?
мне нравятся дети. нравится с ними играть и смотреть на них. чувствую нежность и желание заботиться. меня переполняет желание быть нужной. нам с мужем необходимо, что-то общее, что мы будем делать вместе.
я "поздний" ребенок.мама родила меня в 42 года. все детство меня преследовали слова сверстников "за тобой бабушка пришла", "вон твоя бабушка". меня это задевало. я всегда поправляла, что это мама, было как-то обидно, что у всех молодые мамы, а мою считают бабушкой. не хочу такого своему ребенку. поэтому я хочу родить ребенка сейчас, а не когда-нибудь потом.
не уверена, что это все, что я хочу сказать по данному вопросу...просто мысли в данный момент разбежались)
Ты говоришь, что поддержка для тебя - это когда тебя слышат и принимают, не пытаясь изменить или переделать..Кать, а как ты понимаешь это? Что происходит, когда тебя слышат и просто принимают?
И мне хочется спросить тебя, говорила ли ты мужу о том, как важно для тебя стремление услышать, понять и возможность принятия?
даже не знаю, как объяснить. я раньше пыталась переделать себя. мне постоянно в себе что-то не нравилось. это самый мучительный период моей жизни. потом я начала читать книги по психологии и не только. стала учиться принимать себя любой - злой, обиженной на весь свет, мстительной и сумасбродной, замкнутой и упрямой. тогда в моей черно-белой жизни стали появляться цветные пятна, это было открытие)))
мужу, наверное, вот прям прямым текстом не говорила. но стараемся не переделывать один другого.
когда меня слышат и принимают, становится легко и свободно, чувствую себя НОРМАЛЬНОЙ. в противном случае, мне кажется, что со мной что-то не так.
вот на днях снова разговаривали о ребенке. я завела разговор, для того чтобы сказать, как мне не хватает его поддержки, его заботы. как не объясняю он не видит повода для переживаний и соответственно не понимает, что мне нужна поддержка. спрашивает какая. а мне, кроме того, что обнять и поцеловать, ничего в голову не приходит. он не умеет поддержать, а я не могу объяснить что мне нужно. он не понимает моих переживаний, а не понимаю его спокойствия, он мне кажется деревяшкой. он меня слушает, но не слышит. как два слепых котенка тыкаемся друг в друга, а глазки никак не открываются
А от меня, как я услышала, тебе важна возможность выговориться и ещё помощь в понимании себя - "разобраться в себе"..и откуда-то у тебя есть уверенность, что я смогу помочь тебе) а откуда она, как тебе кажется? что поддерживает эту твою уверенность?
да, ты все правильно поняла
откуда уверенность? наверное интуиция. я привыкла ей доверять. к тому же я не знаю, что делать, а так я чувствую, что не сижу сложа руки.
немного отвлекусь. подумалось, пока писала ответ. о накипевшем...
я не думала и не мечтала осознанно о том какую семью хочу. но было внутреннее ощущение, что сделаю все, чтобы избежать такой жизни, которую вели родители. они чужие друг другу. ругаются, спорят и давно не общаются, как нормальные люди. мама обозлена на отца. отец обижен на маму за такое отношение. там много чего намешано. и о многом приходилось догадываться по каким-то обрывкам фраз. детских воспоминаний немного. помню, что когда я была маленькой родители не особо много общались. когда стала старше, их общение сошло на нет. чем старше я становилась, тем больше удивлялась почему они не развелись. мне даже хотелось этого. я всегда чувствовала любовь и привязанность к маме, а к отцу - ничего. может только жалость. и неприязнь.
когда стали жить с будущим мужем, я почувствовала, что от родителей больше не завишу и отдалилась от них. по сути отдалилась от мамы, с отцом мы никогда не были близки. потом пришлось вернуться к родителям, уже вместе с будущим мужем. вскоре мы поженились. и тогда из меня просто полилось пренебрежении к отцу. я сама не понимаю, почему так не люблю его. даже ненавижу порой.
я и свою семью строю, как будто в противовес отношениям родителей. типа, посмотрите, как у меня все хорошо, а вы так не смогли/не захотели. я вот только сейчас поняла, что возможно вернулась жить к родителям именно из-за этого. никто из них не воспринял новость о моем браке, как радостное событие, будто я не их дочь и им все равно, что со мной происходит.