Помогите найти "правильное" решение...

Полярус Марина, психолог, МГУТУ, Московский Гештальт Институт.
Специализация "Кризисные состояния в клинической гештальт-терапии".
Работа с травмой, потерями, кризисами. Интересны и другие темы: выбор, близость, удовольствие от жизни.

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Марина Полярус » Пн май 10, 2010 7:34 am

Тань, убегаю сейчас на работу, времени как-то совсем мало, но очень уж хочется ответить тебе хоть что-то - просто хотя бы обозначить, что я тут есть, где-то поблизости с тобой.

По первым ощущениям ситуация, правда, вызывает злость - блин, договорились, и тема важная, и точно всегда можно позвонить и не допускать такой подвешенности и неясности..потом приходит - "а всё ли с ним в порядке", и надеюсь, что да. Ну и точно слышу про твой довольно большой уже уровень злости и усталости в адрес этого человека - как накопившихся за эти 10 лет, так и новых, "обновляемых"..и думаю о том, что в таких условиях мне даже как-то сложно представить "процесс создания ребёнка" - при таких вот чувствах между потенциальными родителями..

А ещё..я тебя не спрашивала, а сейчас вот хочу - и эту в тему "узости выбора": Тань, тебе важно, чтобы ребёнок был именно "твой" или варианты усыновления гипотетически возможны для тебя тоже?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение pusicet2 » Пн май 10, 2010 8:59 am

Пост удалён модератором раздела.
Полярус Марина
pusicet2
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Пн май 10, 2010 8:50 am
Пол: Мужской

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Марина Полярус » Вт май 11, 2010 11:34 am

pusicet2
Сергей, мне не нравится идея Вашей рекламы в моём разделе индивидуальных консультаций.
Для сообщения о своих услугах и мужском мнении можно использовать ЛС или другие способы, но из темы клиента Ваш пост я удалила.
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Lisiza » Вт май 11, 2010 12:01 pm

Марина, привет.
Человек так и не объявился. Уверена, что с ним все нормально. Когда по-первости такое происходило, я переживала очень, а теперь знаю, что для него это "норма".
Больше не звонила и звонить не буду. Чувствую себя опустошенно как то.....
Детей хочу своих попытаться родить. Для меня это важно. Об усыновлении думала еще давно...Пришла к выводу, что сначала надо самой сделать все возможное и только потом, если все старания окажутся напрасными, поднимать эту тему. Я не уверена, что вообще когда то смогу взять чужого ребенка. Сейчас я это так чувствую.
Lisiza
Участник
Участник
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Сб апр 17, 2010 3:31 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Марина Полярус » Вт май 11, 2010 12:17 pm

Тань, а твоя опустошенность сейчас - она про что? Как будто бы, всё-таки, связывала с ним какие-то ожидания, и сейчас они опять устало рушатся..?
А про детей..знаешь, я бы тебя ещё поспрашивала о том, в чём именно для тебя такая большая важность.
Потому что иногда в твоих словах мне слышится не только то, что "я хочу ребёнка", но ещё что-то о том, что "я должна это сделать", "во что бы то ни стало, я обязана родить"..в этом как будто есть что-то от сверх-цели.
Как будто за этим стоит не только желание наполнить свою жизнь, узнать совсем новую любовь - к детям..но ещё и выполнить некое обязательство (тогда - перед кем?), оправдать чьи-то ожидания. И вспоминаю, что ты рассказывала про папу: как он искал "здоровый организм для воспроизведения"..и тогда ты как будто тоже обязана быть таким вот "средством продолжения рода" - независимо от своего здоровья, жизненной ситуации, чувств и желаний. И как-то в этом много несвободы и загнанности - у меня вот тут точно есть протест и несогласие..
Не знаю, как тебе то, что я написала - и если привношу своё или лишнее, то скажи об этом, пожалуйста; мне это, правда, важно.
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Lisiza » Вт май 11, 2010 1:18 pm

"Тань, а твоя опустошенность сейчас - она про что? Как будто бы, всё-таки, связывала с ним какие-то ожидания, и сейчас они опять устало рушатся..?"
Да, Марин, ты абсолютно права.....плюс безвыходность, пустота какая то.
Про детей....От меня никто этого не требует!
Если я и должна, то только самой себе. Это мой давняя цель, которая давно мною поставлена и которую я никак не могу выполнить. И без достижения этой цели, я как-будто неполноценна, не наполнена чем то. Без материнства я не могу двигаться дальше, развиваться и чувствовать себя действительно счастливой; я все время оглядываюсь назад, возвращаюсь к своему желанию родить.
А про то, от куда взялась эта цель? Возможно, была еще в детском возрасте вложена в меня папой и окружением. Даже, наверное, не столько вложена, а намечена. Но мне кажется это нормальным; Все родители воспитывают детей и показывают им те или иные жизненные ценности. А потом ребенок вырастает и сам решает что для него важно. И не всегда "ребенок" принимает для себя ценности и цели родителей, к их сожалению)).
Я всегда очень остро чувствую все, что связано с детьми....И всегда плачу...так сильно и с такой глубокой горечью...ничто другое не вызывает во мне таких эмоций. После каждого похода к гинекологу, при обсуждении этой темы, когда мои подруги оказывались беременными и решали делать аборт....Все, что связано с невозможностью или нежеланием иметь детей выбивает меня из колеи моментально и очень сильно.
Вот и после твоего ответа, прочитанного вслух я так плачу....Меня в нем что то очень затронуло.
"Несвободу и загнанность" я тоже чувствую, но не потому что кто то давит на меня.....А потому-что хочу ребенка, но не имею возможности и время тоже остановить не могу. Как-будто самое главное в жизни мне неподвластно!! И чем больше проходит времени, тем больше я отдаляюсь от от своей "мечты-цели", и ничего не могу сделать, что бы приблизить её. И вот эта беспомощность и безвыходность меня уничтожает.
Марин, я подумала,тебе видится как-будто я должна для кого то родить......Это не так. Но м.б. такое видение связано еще с тем, что я сама врач и очень четко понимаю свой диагноз, вижу "проблему" со всех сторон....практичность и циничность выходит периодически на первый план.
Lisiza
Участник
Участник
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Сб апр 17, 2010 3:31 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Марина Полярус » Вт май 11, 2010 3:07 pm

Таня, меня тоже что-то очень трогает, когда читаю тебя..пытаюсь определить, понять, что именно..найти слова, подобрать по буквам..и пока как-то не очень получается.
Наверное, ещё затрагивает чем-то личным, своим - и иногда очень глубоко тебе со-чувствую, через строчки..
Вот когда пишешь про беспомощность и безвыходность - очень цепляет тоже..и про неполноценность. Знаешь, получается, что твоя "полноценность", наполненность связана только с рождением ребёнка, очень зависит от этого..как будто ты не можешь быть целостной без другого существа, без ребёнка..и от этого как-то грустно и тяжело. Как будто бы иначе тебя нет..ну или так: без ребёнка ты недо-человек, половинка личности, без него ты не очень-то есть..
Тань, а если как врач цинично и по-простому, то как бы решала эту проблему? Что сказала бы женщине, рассказавшей тебе такую вот свою историю? Может использую немного "нечестный" приём (типа, ответь себе сама), но я при этом не устраняюсь, просто мне важно, как ты сама видишь это.
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Lisiza » Вт май 11, 2010 4:41 pm

Марина, СПАСИБО за то, что так активно со мной общаешься. Спасибо что делаешь это для меня. Мне это очень ценно!
Муж объявился! Позвонил как ни в чем не бывало. Когда я попросила его объясниться, сказал, что на дачу уехал, а телефон дома забыл. А то, что мы на 9 договорились, он это не понял и т.д. и т.п. Опять ничего вразумительного(
Сегодня будем встречаться или договариваться о встрече повторно)
Вот, Бред все, Марин; а мне сразу легче намного стало. Мне нужен был Этот звонок, что бы успокоиться. И так всегда....я завишу от него!!
"Знаешь, получается, что твоя "полноценность", наполненность связана только с рождением ребёнка, очень зависит от этого... Как будто бы иначе тебя нет..ну или так: без ребёнка ты недо-человек, половинка личности, без него ты не очень-то есть.."
Я не чувствую это настолько глубоко, Марин. Я не могу сказать, что моя наполненность связана только с ребенком; Просто есть во мне та ниша, которая может заполниться только ребенком и ничем другим. Я есть без него, но полноценно развиваться дальше без ребенка я не могу. Я это как то так ощущаю: Хочешь ты, скажем, построить дом. Котлован вырыл, фундамент положил, бревна для возведения стен купил... и завис.....никак стены возвести не можешь......и знаешь уже какая крыша будет, и материалы для нее присмотрел и рабочих "для крыши" нашел..........но стен так и нет, и, пока их не будет, вся дальнейшая работа останавливается........Ничего не двигается, сначала надо поставить стены.
"Как будто ты не можешь быть целостной без другого существа, без ребёнка..и от этого как-то грустно и тяжело" Это верно; но не конкретно без ребенка, а вообще без другого существа. Я писала раньше:"Но при этом без окружения, без любящих и ценящих меня людей, меня как-будто нет, мне плохо. Что бы проявить себя, мне нужна реакция людей, при чем негативная - тоже хорошо. Человек я абсолютно не самодостаточный, но изменить это не могу (пробовала)."
"Тань, а если как врач цинично и по-простому, то как бы решала эту проблему? Что сказала бы женщине, рассказавшей тебе такую вот свою историю? "
У каждого в жизни бывают периоды "непонимания" и "раздрай в душе". Разбирайся в себе, решай постепенно свои проблемы, ищи "любимого" мужчину; никто тебе в этом не мешает и не ограничивает... НО сейчас, рожай! Не жди решения всех вселенских проблем. Ты свою ситуацию со здоровьем прекрасно понимаешь.....Потом локти кусать будешь. Мужиков навалом, ты красивая женщина.....да, не то...все не те, ну и фиг с ним....У тебя муж, в конце концов, есть. Ты что, родить ни от кого не можешь??? Проблемы в жизни разрешаться и мужчина найдется, черная полоса в жизни когда-нибудь, да закончится.......А вот время упущенное ты не вернешь и здоровее не станешь.
Смотри, думай, решай.....Принуждать тебя никто не станет. Ты сама хозяйка своей жизни, как скажешь, так и будет!

Вот так бы я и сказала. Да.
И еще, Марин, про это: "Наверное, ещё затрагивает чем-то личным, своим". Прости, если затронула те струнки твоей души, которые трогать не нужно было. Я знаю, что это бывает больно....
Lisiza
Участник
Участник
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Сб апр 17, 2010 3:31 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Марина Полярус » Чт май 13, 2010 9:39 am

Вот, Бред все, Марин; а мне сразу легче намного стало. Мне нужен был Этот звонок, что бы успокоиться. И так всегда....я завишу от него!!

Тань, а можешь поподробнее: от чего именно тебе "полегчало", и в чём ты от него зависишь - как ты это ощущаешь?

Что бы проявить себя, мне нужна реакция людей, при чем негативная - тоже хорошо. Человек я абсолютно не самодостаточный, но изменить это не могу (пробовала)."

Т.е. тебе как будто важно, чтобы тебя заметили и оценили - только тогда ты "проявляешься", получаешь подтверждение своему существованию..или это что-то другое?
И ещё я бы спросила о том, как ты пробовала это менять - мне кажется, что это очень непросто..а что ты делала?

Тань, мне понравился твой ответ самой себе..какой-то он очень вдохновляющий и уверенный..а как тебе самой?

А про струнки..ну, я тоже живой человек, и некоторые темы меня действительно затрагивают чем-то личным..но для меня это скорее не про лишнюю боль, а про большее приближение к человеку и возможность понимания, близости.
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Lisiza » Пт май 14, 2010 5:30 pm

Привет, Марина)
Мы встречались, разговаривали...2 последние дня он ко мне приезжал. Чего я ждала? Наверное, надеялась все-равно, что он что то переосмыслит, попробует иначе на ситуации посмотреть, в общем наметит для себя какие то перемены. Все спокойно прошло, без лишних эмоций, ближе к позитиву, но все то же самое....Да, он начал говорить, но это все не то, что я хочу от него услышать....Мы очень разные, у нас семьи разные и понятия, соответственно. И хотя я все это время пыталась объяснить ему свое понимание и восприятие.....хотела, что бы он принял их для себя....видимо это невозможно. А по поводу детей ничего нового: "Я детей боюсь. Понимаю всю ответственность и трудности с этим связанные; понимаю, что это лишние проблемы. И как нормальному человеку мне лишние проблемы себе создавать не хочется. Я не знаю как я буду относиться к ребенку....НО, я понимаю, что ты этого хочешь, так что рожай...Я все обязанности отца выполнять буду; Я это четко осознаю. Не обижайся.....Просто у меня на самом деле таких чувств и такого желания, как у тебя нет.......Может потом это измениться....я не знаю. Так что, если хочешь, давай. Если нужна моя помощь, говори в чем, я буду помогать."
Это в общем и целом меня устраивает.....Далеко не все мужчины живут мечтой о ребенке))))
Но вот как мне "смочь" с ним жить, не испытывая при этом сильного дискомфорта и всего того спектра негативных эмоций, о которых я уже писала? Этот вопрос остается открытым и ответа на него у меня нет!
Вот просто, Марин, один из примеров: У меня новая квартира, отличный ремонт, все продумано до мелочей.....шкафов, полочек, ящичков полно. Мне важно, что бы дома мне было уютно, т.е. чисто и каждая вещь имела свое место. Когда все разбросано где придется, везде хлам, все лежит на виду и пылится, меня это раздражает. Я считаю, взял вещь с определенного места, попользовался и убрал обратно туда же. Не вижу в этом никаких трудностей. Хорошо не убрал по каким то причинам сегодня, но возьми и убери завтра. Но человеку наоборот комфортно, когда все на виду, под рукой так сказать; и не важно, что ближайшие пол года он этим даже не подумает воспользоваться. Вот вроде бытовая мелочевка, казалось бы......Но так во всем. Годами это все обсуждаю с ним......Как мама маленькому ребенку объясняет, что когда в туалет сходил, надо смыть за собой....А он искренне так удивляется : "А почему?". Порой это просто до маразма доходит.
Когда живу с ним, то неделю мне очень хорошо и комфортно, а потом 3 месяца жуткий психологический и физический дискомфорт.....а потом опять счастливая неделя) А связано это с его резкой сменой настроения и действий. Т.е. как я буду себя чувствовать сегодня, завтра, через месяц, зависит от него, от его действий, слов или бездействия - вот тебе и зависимость от человека! Надеюсь, ты понимаешь, о чем я говорю; Не хотелось бы здесь на 2 листа все в подробностях расписывать)
"Тань, а можешь поподробнее: от чего именно тебе "полегчало", и в чём ты от него зависишь - как ты это ощущаешь?"
Марин, от чего "полегчало" мне самой сложно понять! Наверное, этот звонок (независимо от его содержания) завершил период полного незнания, непонимания что происходит, невозможности контролировать ситуацию. В какой то степени "закончился" тем самым период полной неопределенности и хоть как то, приблизительно "все" встало на свои места.
А по поводу зависимости, мне проще привести тебе такой отстраненный пример:
Предположим, ты захотела написать и издать книгу по психологии на интересную и важную, с твоей точки зрения, тему. Ты её изучила, тебе есть, что сказать и теперь твоя цель донести это до масс. Книгу ты написала и теперь начинается взаимодействие с издателем. Теперь достижение твоей цели полностью в его руках. Все, что зависело от тебя, ты сделала и теперь все зависит от того, на сколько хорошо, быстро и четко он выполнит свои обязательства! Если у вас с ним полное взаимопонимание, если он человек обязательный и трудолюбивый, то и повода для переживаний, сомнений и внутреннего дискомфорта у тебя не будет. Т.е. это будет абсолютно нормальное взаимодействие двух людей с целью достижения одной цели.....Ты зависишь от него, он от тебя (именно в этой ситуации), но эта зависимость никого не напрягает, т.к. все четко обговорено и причин для беспокойства нет.))
А теперь представь, что этот издатель - человек, мотивации и позиции, которого для тебя абсолютно не понятны. И вот он что-то "крутит-вертит", издание затягивает, периодически пропадает и т.д. Ты чувствуешь, что что-то не так, начинаешь нервничать и напряжение твое постепенно растет. На твои вопросы: "В чем дело? Какие то проблемы?" он отвечает: "Не переживай! Все хорошо..." В этом случае получается, что достижение твоей цели находится в руках человека, на которого ты не можешь положиться; т.е. ты зависишь от этого человека, от его действий, и здесь уже эта зависимость будет тебя сильно напрягать!
Я думаю, в данной ситуации ты просто пойдешь в другое издательство, заранее заручившись положительными отзывами об издателе и "весомыми" рекомендациями))))
Только мне вот, Марин, в такой ситуации пойти некуда! Либо забросить свою цель "издать книгу", либо пытаться и дальше хоть как то взаимодействовать с таким вот "издателем", нервничать и надеяться на "авось"! Вот так я это вижу!!
"Я привыкла,что я могу "все" контролировать, сама принимать решения и решать возникающие в жизни проблемы, строить свою жизнь,т.е. "все в моих руках"! Но когда дело касается отношений между людьми, здесь ты один не можешь решать, один не можешь ничего сделать! Нужно взаимодействие с партнером. Т.е. здесь уже 50% моей жизни и того, на сколько она комфортна, находиться в его "руках", мое благополучие зависит во многом от него! А если партнер ничего не делает с этим и ему все пофиг? Получается, ты зависишь от человека, которому все пофиг и изменить сама ничего не можешь! Вот это меня убивает!!! ЗАВИСИМОСТЬ от человека, который НЕ ИДЕТ НА ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ!"
"Когда человек делает то, что мне не нравиться, то, что вызывает у меня негативные эмоции Очень сильные (злость, обиду, непонимание,тревогу, раздражение, безысходность и т.д.); как в этой ситуации мне не пытаться "его изменить", а избавиться от этих эмоций, т.е. самой отнестись и почувствовать иначе? Как? Это вообще возможно?"
"Вот как быть с этим? Возможно жить с человеком не имея зависимости от его действий (и бездействий)? Или значительно снизить эмоциональное проявление этой зависимости?? Как ты считаешь, Марин? Мне важно, что ты думаешь на эту тему)))"
Все это остается для меня актуальным, Марин)
Я за последние недели прошла кучу разных исследований сложных и не очень. Более четко определилась со своим диагнозом и возможными путями решения этой проблемы. Теперь мне нужно ехать на прием к врачу за первичными назначениями и " В путь!". Так вот обстоят мои дела. Теперь мне только нужно как то разрешить проблему психологического дискомфорта с Ильей....Всего то!!!....))(((
"Т.е. тебе как будто важно, чтобы тебя заметили и оценили - только тогда ты "проявляешься", получаешь подтверждение своему существованию..или это что-то другое?
И ещё я бы спросила о том, как ты пробовала это менять - мне кажется, что это очень непросто..а что ты делала?"
Похоже...Но я существую и без этого, конечно) Мне как-будто скучно самой с собой. Наверное, мои самые "сильные" стороны находятся в сфере взаимодействия с другими людьми....И тогда я становлюсь активной, чувствую себя нужной, важной....личностью, проявляющейся на "все 100%". Могу помочь, подсказать, выслушать, высказать свое несогласие или недовольство и т.д.
Я пробовала занимать себя какими то индивидуальными делами; найти свой личный интерес, хобби, которое могло бы меня целиком "поглотить"; отстраняться от "общества". Но это все не мое....натянуто. Мне интересно общаться с людьми, узнавать их "изнутри", интересна их реакция на меня.....мне важно быть в центре внимания..."эгоцентризм", это мне от папы, вероятно, досталось)) А эгоцентрикам нужна аудитория; иначе перед кем они будут выступать?!))) Я не могу пойти одна в кино, театр, в парк погулять....мне не комфортно. Я бываю "одна" только когда мне плохо, я как-будто понимаю, что помочь мне никто не может и мне надо побыть одной.....
"Тань, мне понравился твой ответ самой себе..какой-то он очень вдохновляющий и уверенный..а как тебе самой?"
Мне думается, что он "правильный". Только давать советы другим намного легче, чем самой делать что-то в своей жизни)))
Марин, мне приятно, что я в чем то близка тебе :sunny:
Lisiza
Участник
Участник
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Сб апр 17, 2010 3:31 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Марина Полярус » Пт май 14, 2010 7:45 pm

Тань, и тебе привет) читала твое письмо с теплым чувством, и от этого приятно)

Мм..про Илью и тебя: ты как будто ждешь от него, что он будет меняться, но только так, как нужно и важно тебе..как выращивают деревья - в специальных коробках, чтобы они приняли нужную форму..
Ты и сама говоришь про это: "Да, он начал говорить, но это все не то, что я хочу от него услышать.." - и в этом, правда, сложно..ну, он же вполне искренне может не думать так, как ты бы того хотела. Действительно, вы разные.
Действительно, ты едва ли можешь изменить его чувства или взгляды на жизнь..
А ещё думаю о том, сколько в этом возможности для разочарований: когда точно знаешь, что именно хочешь услышать, а слышишь раз за разом не то - другое..
При таком раскладе точно довольно трудно "встретиться", раз за разом откидывая лишнее: "это не то", "эх, снова не так" - кажется, так ты постепенно теряешь его настоящего,такого, какой он есть..
Возможно, отсюда столько разочарования и усталости - если чаще всего его просто "нет", то ты оказываешься в отношениях со своими ожиданиями, а ведь это чертовски утомительно..и довольно одиноко, по-моему.

Кажется, теперь у тебя появлось больше ясности, чем было до сих пор..и в этом я за тебя точно рада..а еще в том, что в вопросе рождения ребенка Илья, вроде бы, вполне поддержал тебя - насколько смог.
Но как теперь тебе "смочь" с ним жить..знаешь, Тань, для меня это про некоторую степень отчаяния.
Сейчас поясню..когда я говорю про отчаяние, то имею в виду то, что Илья, похоже, никогда не сможет раскладывать вещи по полочкам и не кидать их, где попало. Он не изменится - на него "работает" вся его предыдущая прожитая жизнь, его семья, его детство и т.д. Он уже не сможет и н будет другим. И в этом может быть довольно много отчаяния..а потом, может быть - смирение, точнее, принятие.
И, наверное, дальше уже можно договариваться - в рамках возможного, понимая про ограничения..ну, человек с травмой колена точно не сможет побить мировой рекорд по бегу, но он вполне сможет гулять по городу с теми, кто ему дорог..
Для меня это выглядит как-то так)

Ну и, правда, в отношениях ты контролируешь и отвечаешь только за 50%..остальное - поле свободы и выбора другого человека..и хотя временами с этим совсем не хочется мириться, но нести все 100% ответсвенности - это слишком уж утомительно, по-моему)
Знаешь, мне здесь важно то, что хотя я не могу повлиять на зону ответственности другого человека, я могу от души менять свою) могу перестраиваться или менять ситуацию - со своей стороны - если меня что-то не устраивает..могу заботиться о своем комфорте и безопасности, и для этого мне совсем не обязательно менять другого. Его - это его, но и мое - это мое. И там вся свобода и все возможности выбора - у меня и за мной.
Если я смотрю только на другого и зациклена на том, чтобы его поменять, то я постепенно теряю последние остатки собственной свободы..ну а если я сосредотачиваюсь на себе и возвращаюсь к себе, решая, как могу улучшить или изменить собственое положение в ситуации - то тут я могу довольно много, потому что как раз тут все зависит только от меня..

Тань, а чем тебе так важна идея контроля..как будто очень боишься что-то упустить/отпустить..что? и что тогда будет?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Lisiza » Пт май 14, 2010 10:52 pm

"Сколько в этом возможности для разочарований: когда точно знаешь, что именно хочешь услышать, а слышишь раз за разом не то - другое.."или ничего не слышишь.....это прямо "в точку"!
Практически все "в точку": "При таком раскладе точно довольно трудно "встретиться", раз за разом откидывая лишнее: "это не то", "эх, снова не так" - кажется, так ты постепенно теряешь его настоящего,такого, какой он есть.." Согласна полностью!! Частенько я задумываюсь, Марин, а нужен ли он мне такой, какой он есть? И понимаю, что таким он мне почти ничего не дает, он мне не интересен и даже омерзителен в чем то (звучит ужасно).
"Ты оказываешься в отношениях со своими ожиданиями". Да. Да. Да. Но я так не хочу! Это что, мой выбор?? Я этого не осознаю. Остановись на этом по-подробнее, пожалуйста).
"Он уже не сможет и не будет другим. И в этом может быть довольно много отчаяния..а потом, может быть - смирение, точнее, принятие." Я хорошо понимаю о чем ты говоришь. Пример, который я привела - это маленькая крупинка. Согласись, что есть вещи, которые ты можешь принять, в конце концов, ради собственного благополучия; а есть неприемлемые для тебя вещи, противоречащие твоему "нутру".....и как бы ты того не хотела, они вызывают в тебе негативные эмоции. Как быть тогда?
"И, наверное, дальше уже можно договариваться - в рамках возможного, понимая про ограничения..ну, человек с травмой колена точно не сможет побить мировой рекорд по бегу, но он вполне сможет гулять по городу с теми, кто ему дорог.. " Тоже согласна. Пробовала договариваться, но, по-моему, этого он тоже не сможет.....
Я не хотела говорить....У него нездоровые отношения с алкоголем( Это не часто. Он не уходит в запой. Но эта проблема есть. И для меня это очень болезненно. Его это устраивает. Он в этом проблемы не видит; И, не смотря на все мои доскональные объяснения, не понимает почему я так обостренно-болезненно на это реагирую.
"Знаешь, мне здесь важно то, что хотя я не могу повлиять на зону ответственности другого человека, я могу от души менять свою) могу перестраиваться или менять ситуацию - со своей стороны - если меня что-то не устраивает..могу заботиться о своем комфорте и безопасности, и для этого мне совсем не обязательно менять другого. Его - это его, но и мое - это мое. И там вся свобода и все возможности выбора - у меня и за мной." Я понимаю это. Можно даже сказать, что это активная позиция в моей жизни.... Но "вписать" это в свою конкретную ситуацию не знаю как! Или как это применить в придуманной мной ситуации с издательством? Как эта теория выглядит на практике? Можешь это как то переиначить? Показать на примере, приближенном ко мне?? Я понимаю, что до конца здесь что-то не осознаю.....какое-то звено в этой логической цепочке потерялось!
"Тань, а чем тебе так важна идея контроля..как будто очень боишься что-то упустить/отпустить..что? и что тогда будет?"
В том то и дело, что не понятно что будет! А я терпеть не могу неизвестность и неопределенность в своей жизни (думаю, ты это уже поняла))))) И идея контроля включается только в совершенно конкретной ситуации. Описываю.....Я взаимодействую с человеком (не только Илья), от которого в данный момент во многом зависит исполнение моей цели, но в котором я не уверена, на которого я не могу "полностью" положиться. Т.е. большой процент моего дальнейшего благополучия зависит сейчас от этого человека (он ненадежный), поэтому я начинаю его контролировать. Т.е. важные для меня ситуации и решения я пытаюсь удерживать в сфере своего влияния......И если все же что-то важное выходит за эти границы, я ощущаю растерянность, неопределенность.....как-будто вдруг ослепла.....Я всеми силами в кратчайшие сроки пытаюсь вернуть "это" в сферу своего влияния. Тогда мне становится комфортно. Я это контролирую, все хорошо....
Не знаю, понятно ли я объяснила.... Я могу развивать эту ему и дальше. Если ты хотела "копнуть" здесь поглубже, скажи......
P.S: Так приятно, когда Ты находишь возможность так быстро откликаться)) спасибо)
Lisiza
Участник
Участник
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Сб апр 17, 2010 3:31 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Lisiza » Вс май 16, 2010 5:38 pm

Марина, привет)
Всю ночь сегодня просидела в интернете, прочла много информации про зависимость и созависимость. Я и до этого читала подобные статьи (в том числе и твою)......Но вчера почувствовала прямо необходимость какую-то разобраться по-подробнее.
Есть во всех описаниях созависимых людей что-то очень "про меня": контролирующее поведение (хотя я его и ограничиваю всячески); больше отдаю, чем получаю; гнев занимает большое место в жизни, "они" чувствуют себя уязвленными, обиженными, рассерженными, частые слезы и жалость к себе; отношение к "мужу" любовь-ненависть.....
А так же, есть что-то совсем "не про меня": низкая самооценка, самокритика, ответственность за поступки других; я не испытываю чувства вины и стыда; не пытаюсь скрывать или не замечать проблемы..........
Но во мне, не смотря на реальное логичное осознание ситуации, все-равно живет надежда.......Наверное, я с ней воюю периодически) И еще, вероятно, я не осознаю четко внутренних границ каждой личности в таком сообществе, как "семья"........для меня, возможно, они через чур переплетены между собой.........Чувствую, что говорю о чем-то, что не могу сконкретизировать :shock: .
Еще про контроль хочу все-таки продолжить......Я само это чувство не люблю, тем более не люблю "полный контроль"....Я не хочу контролировать, но хочу, что бы близкий человек давал мне "необходимый минимум информации" для моего собственного спокойствия. Если я знаю, то не буду себя "накручивать", придумывать......если я знаю, то живу реальностью...и мне это очень комфортно. Я думаю, каждый человек "должен" сам контролировать себя......Я и с Ильей на эту тему не раз разговаривала: " Мне нужен человек, который несет ответственность за свои слова и действия, за самого себя. Только такой человек может взять на себя частичную ответственность за семью, за детей, родителей... Мне отвратительны "картинки" того, как замученная, безобразно выглядящая жена забирает своего нажравшегося мужа с детской площадки домой, как та же жена на банкете подпихивает его локтем в бок, "не пей! хватит!" и т.д. Я не хочу быть такой! Это не мое! Не мой путь! Это совершенно не то, к чему я стремлюсь! Такой я не буду! И если тебе ближе такая жизнь и нужна такая женщина, то вперед....Я тебя не держу.....Ты вправе жить так, как тебе хочется.....И не надо мешать мне жить так, как хочется мне!....."
В общем, исходя из этого, я поняла, что точно склонна к созависимости! Но вот только ли склонна или нахожусь уже на "первой стадии"?? Тут у меня какие-то сомнения зарылись)) Точно знаю, что Я хочу изменить или сгладить (уменьшить) свои реакции на "нелогичного во многом" (для меня) мужа! Как это реально сделать не знаю(
P.S: На улице начался сильный дождь....Я очень люблю дождь...и молнии :)
И это все здесь, в теме о возможности рождения ребенка!! Отлично(( "Санта Барбара" отдыхает........
Lisiza
Участник
Участник
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Сб апр 17, 2010 3:31 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Lisiza » Вт май 18, 2010 12:02 pm

Марина, я снова решила написать тебе))
Ты только не подумай, что я таким образом пытаюсь привлечь к себе внимание! Нет. Просто много думаю....и периодически хочется чем-то поделиться с тобой)
Я в самом начале писала: "Марин, я очень много пишу...Если, это вас "напрягает" по каким бы то ни было причинам, дайте знать)"...все в силе))
Марин, мы с мужем пока не сошлись, не живем вместе, но отношения потихоньку восстанавливаются.....несмотря на то, что проблемы наши не решены и "ничего не изменилось". Сейчас мы, похоже, проживаем период "любви"....он весь "белый и пушистый", заботливый и внимательный....мне это приятно, я в хорошем расположении духа........В голову опять начинают лезть мысли: "Ну что вот вам вместе не живется? Ведь все же может быть так прекрасно и замечательно! Большинство об этом даже не мечтают..."
Но я знаю (из собственного длительного опыта), что эта "иллюзия" закончится как только я в нее окончательно поверю! И период "любви" сменится более длительным периодом "непонимания и неприятия", а потом и "ненависти и отторжения"!! Так вот, все опять пойдет по "накатанным рельсам".
А я не хочу этого. Хочу изменить сложившийся годами сценарий отношений.....(Раз уж я думаю вернуться к мужу и рожать от него ребенка!!) На его зону ответственности, на его действия повлиять я не могу (разумно и проверено))........Тогда я могу "переломить" этот сценарий, изменив свои реакции и поступки......А для этого мне, наверное, нужно научиться разграничивать четко личное мое и личное его............И мои личные внутренние границы, пожалуй, нужно расширить.....,а то как то неравнозначно, нечестно получается.
Но вот здесь мне очень сложно, т.к. я не знаю как это сделать и куда деть моментально вскипающие эмоции......я никогда с этим не сталкивалась и не решала проблемы с такой стороны!! Обычно, если я понимаю, что человек "не мой", его "Я" противоречит моей сущности, то я просто вычеркиваю его из своей жизни...быстро, резко и окончательно.
Еще, наверное, мне это сложно, т.к. у меня есть опыт родительской семьи, где внутренние границы каждого очень размыты....Семья существует, как единое целое, как целостный организм.....
В общем понимаю, что могу (должна) что-то сделать с собой, но ЧТО и КАК не понимаю! Вот хоть убей)
Марина, ты в силах приоткрыть мне глаза? :I12
Lisiza
Участник
Участник
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Сб апр 17, 2010 3:31 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Марина Полярус » Ср май 19, 2010 8:14 am

Тань, мне ценно то, что пишешь и делишься важным..нет, мне не много тебя) и спасибо за то, что терпеливо ждёшь ответа, даже когда я запаздываю)

"Ты оказываешься в отношениях со своими ожиданиями". Да. Да. Да. Но я так не хочу! Это что, мой выбор?? Я этого не осознаю. Остановись на этом по-подробнее, пожалуйста).

Поподробнее..ну, для меня отношения с ожиданиями, а не с живым человеком напрямую выходят вот из этого:
Согласна полностью!! Частенько я задумываюсь, Марин, а нужен ли он мне такой, какой он есть? И понимаю, что таким он мне почти ничего не дает, он мне не интересен и даже омерзителен в чем то (звучит ужасно).

И мне не кажется, что это звучит ужасно..наверное, мы часто используем только "скелет" человека, чтобы сверху натянуть на него свои ожидания, мечты и представления..а потом ещё и злимся, когда из-под всего этого временами проглядывает что-то его, "родное" и настоящее - зачем? я же этого не заказывала! мне это не нужно!
А ещё думаю о том, что с живым человеком встречаться страшно..с ожиданиями как-то оно безопаснее: они же предсказуемые, знакомые и понятные..и их можно менять, перестраивать - контролировать, в общем (опять это слово появляется - "контроль") а настоящий человек - контролировать его бывает как-то существенно сложнее..

Тань, я замечаю, что сейчас твой интерес и главная актуальность как будто бы немного сместились: вроде бы, появилась некоторая ясность в вопросе "рожать или нет, когда и от кого"..и сейчас ты, как мне кажется, больше исследуешь вопросы своей позиции в отношениях, возможности менять эту позицию, изучаешь себя в контакте с другим человеком, свои возможности и ограничения..
Мне это кажется очень важным, и я бы тебе предложила, если ты находишься в Москве, исследовать эти темы и искать ответы в очной терапии - просто потому,что всё, связанное с контактом и живыми отношениями намного полезнее и эффективнее исследовать так же, "живьём", не через тексты и буквы.
Т.е. если у тебя есть возможность пойти на очную терапию или консультацию к психологу, то я бы тебе рекомендовала сейчас именно такой вариант. Могу предложить собственную кандидатуру или кого-то из коллег. Как тебе такой вариант?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Пред.След.

Вернуться в Психологическое консультирование (гештальт-терапия)

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Айрин1, cooler462, GoGo [Bot], Google [Bot], vadimr, Xanthan Gum_copy, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]