Проблема выбора

Полярус Марина, психолог, МГУТУ, Московский Гештальт Институт.
Специализация "Кризисные состояния в клинической гештальт-терапии".
Работа с травмой, потерями, кризисами. Интересны и другие темы: выбор, близость, удовольствие от жизни.

Проблема выбора

Сообщение Метаметафора » Вт ноя 30, 2010 9:50 pm

Здравствуйте, Марина! Помогите, пожалуйста, в преодолении проблемы с моим молодым человеком. Мне 22 года, а Диме 24. Живем мы в разных городах, но раз в 2 месяца встречаемся и живем вместе на протяжении всей недели. Отношения длятся год. Через неск. месяцев планируем жить вместе окончательно. Но проблема у нас в следующем. Дима переносит на меня свои отношения с матерью. По его словам (не любит говорить об этом), в детстве он был брошенным ребенком, недополучал ласки, любви, заботы. Как он признавался, его часто били. В семье было 2 ребенка (мальчика) и Дима был старше своего брата на 7 лет. Часто получал "за брата" двойную порцию тумаков, тем не менее, старался быть послушным мальчиком. Дима - человек не особо коммуникабельный, интроверт, друзей ему заменяли книги. Повзрослев, он стал эрудированным, высокопрофессиональным специалистом во многих областях своей деятельности, хорошо зарабатывает, краснодипломщик и уже почти кандидат физико-математических наук, занимается скалолазанием, состоит в резерве МЧС. В общем, спортсмен, комсомолец и просто красавец. ) Так же, он очень, даже гипер-сентиментален, очень чувствительный, нередки слезы на глазах, хотя не хочет их показывать. Но, как я уже и сказала, Дима переносит на меня свои отношения с матерью. По отношению ко мне он принимает модель жертвы, становится тем самым послушным мальчиком, которым был когда-то. От меня он вечно требует внимания. Если я с кем-то общаюсь, помимо него, ему кажется, что я его предаю, что есть кто-то, кто лучше меня. У него вечный страх того, что я его обязательно брошу, найду кого-то лучше него. Он не устает повторять, что если это случится, он просто уйдет туда, где его никто не найдет. Меня же он видит в роли тирана, который мучает свою бедную и несчастную жертву. Дима видит себя эдаким мучеником. На эту тему мы с ним разговаривали, он весьма спокойно принял новость о том, что переносит на меня свои отношения с матерью и даже подтвердил мою гипотезу. Мы постарались разобраться в этой ситуации и я дала ему понять, что в отношении меня неплохо было бы поменять роль. Я- не мать. И не могу быть ею. Нельзя переносить на меня все то, что случилось с ним в детстве в отношении с матерью. Но кажется, что он настолько привык к роли жертвы, что уже нуждается в ней. Любое мое действие может расцениваться им как "предательство" и он или рассказывает мне, что скоро сорвется или то, что скоро уйдет туда, где никто его не найдет или что я его не люблю и т.п. В общем, пытается напугать. Причем, если изначально я старалась его переубедить в этом, сказать, что он для меня единственный и мы навсегда будем вместе, что я его люблю и т.п., то позже поняла, что этот метод работы явно не подойдет нам. Здесь он только еще больше входит в "домашнюю и привычную среду", на мой взгляд. Я изменила стиль поведения, призвав его перестать жалеть себя и ставить себя в роль мученика и жертвы, а меня - в роль своей матери. Призвала увидеть себя в другом качестве, в другой роли, и меня - тоже. Прислушался. (Или сделал вид, что прислушался, как когда-то слушал свою мать - наш разговор шел в сети). Проблема дополняется тем, что у меня так же есть свои не проработанные проблемы, которые, к сожалению, пересекаются. Так, его уверенность в том, что у меня кто-то есть отчасти объективна. Мне не подходит роль матери. Я сама хочу побыть еще под крылом, хочу видеть в своем мужчине каменную стену, а не хныкающего ребенка. И поэтому у меня на стороне появился другой мужчина (именно мужчина, который старше меня на 12 лет), который соответствует всем заявленным мною требованиям (а именно тем, которых мне не хватает в Диме). С моим вторым мужчиной, Андреем, мы общаемся уже на протяжении 8 месяцев и, развиваясь, эти отношения приняли форму очень серьезных. Недавно, Андрей мне сделал предложение в реале. Поэтому, как я уже и сказала, мой 1-ый МЧ, Дима, имеет в какой-то мере, право предъявлять мне претензии в своей брошенности. Не сказать, что я сама испытываю пылкую любовь к Диме, я совсем не сентиментальна, бываю порой холодна в проявлении чувств, но это уже другая история. Он знает, какие качества в мужчине мне нужны. И неоднократно признавался, что не сможет таковым стать. Возможно, моя холодность "стимулирует" его на обиженность, так он более всего впадает в родительскую обстановку с холодной мамой. Но мне тоже сложно, т.к. сейчас я в принципе не знаю, какую стратегию поведения мне надо взять за основу) Убеждать в любви - не выход. Убеждать в том, что я - не мать - пока единственное, что остается. Я знаю, что свои проблемы решить сложнее, чем чужие, поэтому прошу помощи.
Так же, не могу не заметить, что, возможно, проблема не столько в нем, сколько во мне. Пожалуй, я наиболее заинтересована в процессе "излечения", т.к. искренне скажу, хочу немного "подкорректировать" своего МЧ. Хочу пробудить в нем лидерские, мускулинные качества (твердость, решительность, силу) и немного сбавить оборот феминных. Я не хочу принимать вечно на себя роль матери-тирана, не хочу видеть в своем МУЖЧИНЕ жертву-зверька. Я хочу видеть настоящего мужчину. Что скажет профессионал?
П.с. Да, подумав, хочу добавить, что проблема наблюдается скорее в том, что я хочу получить в итоге. Некий выбор: Андрей- обеспеченный взрослый человек, властный, волевой, ответственный, лидер, принимает решения сам, умеет уговорить и настоять на своем, при этом умеет слушать. Но Дима -перспективный молодой человек, хорошо зарабатывающий сейчас и сумеющий в будущем сделать многое. Прагматичные мысли..но они для меня важны. На счет любви - не уверена, что она вообще есть. Максимум -симпатия. Но симпатия - к двум мужчинам :(
Аватара пользователя
Метаметафора
Участник
Участник
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Чт май 21, 2009 2:38 pm
Откуда: Москва
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник

Проблема выбора

Сообщение Марина Полярус » Сб дек 04, 2010 2:07 pm

Метаметафора, здравствуйте.
Вы назвали тему "проблема выбора", и, похоже, выбираете между двумя вариантами с разными перспективами.
При этом Вы не уверены в том, что любите кого-то из этих мужчин, но испытываете к ним симпатию.
И тогда я предложила бы прояснить основание для выбора: видимо, это не чувства..тогда что могло бы Вам помочь в процессе выбора и принятия решения?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Проблема выбора

Сообщение Метаметафора » Сб дек 04, 2010 7:30 pm

Марина, спасибо за ответ. Название теме я дала лишь после того, как написала содержание. Причем, изначально писала об одном единственном человеке, в проблемах с которых и хотела бы разобраться. А уж в конце зачем-то добавила второго... Вы знаете, я, наверное, никогда не перестану выбирать, даже выбрав однажды. Потом снова буду выбирать и т.д., постоянно находясь в поисках чего-то лучшего. Но, пожалуй, на данный момент я постараюсь быть верной своему нынешнему решению и оставаться со своим молодым человеком, про которого и писала выше. Знаю, что даже находясь с ним, я буду присматриваться к другим, но все же, этот человек меня любит. Сама же я любовь никогда не испытывала (по крайней мере то, что называют любовью). Но симпатия, и очень большая, безусловно есть. Позволю себе повторить: сейчас я хотела бы разобраться в отношениях со своим МЧ, Димой, и как-то избавить себя от роли, которую Дима на меня проецирует - роли матери. Надоело постоянно убеждать, что я буду только с ним (а я искренне стараюсь не изменять своему решению), надоело постоянно говорить о том, что все будет хорошо и что мы всегда будем вместе. В последние пару недель открытым текстом говорю ему о том, чтобы не рассматривал меня как вторую маму и чтобы перестал нагнетать и меня и себя. (Грубо я ему , конечно же, не отвечала. Хотя в сознании вырисовывалась фраза "хватит ныть"). В целом же могу сказать, что это не человек моей мечты. Потому я постоянно в поисках. Но я с ним. И буду с ним. Потому что: 1) надеюсь, что удастся его "откорректировать", "вылепить", а еще он очень перспективный молодой человек, что для меня очень-очень важно.; 2) Потому что он меня любит больше всего на свете и постоянно чем-то жертвует ради меня.
П.с. А основанием для выбора для меня, пожалуй, будет чувство стабильности, комфортности, материального достатка в отношениях. Мне нужен мужчина, за которым я могла бы почувствовать себя как за каменной стеной, нужен мужчина, который бы не только меня понимал, но и направлял. Давал ориентир, помогал в выборе пути. Самой мне это делать очень сложно. Хочется просто найти мужчину, с которым можно быть маленькой девочкой. Правда, здесь я должна предупредить, что в 18-19 лет у меня появился такой мужчина. Но тогда были иные приоритеты. И я отдавалась выбору чувств. Чувства сказали, что не люблю. Так и кончились отношения, не успев развиться. Поэтому, чувства для меня так же важны.
Аватара пользователя
Метаметафора
Участник
Участник
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Чт май 21, 2009 2:38 pm
Откуда: Москва
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник

Проблема выбора

Сообщение Марина Полярус » Вт дек 07, 2010 7:57 pm

Мм..перечитала оба Ваши письма..и чего-то я не понимаю, запутываюсь:
Вы не хотите быть для молодого человека "мамочкой", но при этом надеетесь его "лепить" и "корректировать" - и эта позиция кажется чем-то очень похожей на материнскую..Вам так не кажется?
Ну, во всяком случае, по-моему, эти намерения довольно далеки от Вашего желания чувствовать себя маленькой девочкой под защитой сильного мужчины, который направляет и помогает в пути..как Вам кажется, можно ли как-то примирить эти намерения и ценности?

Вы пишете о том, как "надоело постоянно убеждать, что я буду только с ним, надоело постоянно говорить о том, что все будет хорошо и что мы всегда будем вместе" и при этом между делом упоминаете о том, что находитесь "постоянно в поисках", а ещё о том, что на протяжении 8 месяцев общаетесь с другим мужчиной, отношения с которым "приняли форму очень серьёзных".
Тогда, похоже, у Вашего молодого человека просто всё в порядке с внутренними ощущениями - по-моему, было бы странно, если бы он безоглядно верил уверениям в любви, находясь в этой ситуации. Для меня здесь есть некоторое противоречие, которое ставит в тупик..а как обходитесь с этой ситуацией Вы?

И ещё я предложила бы Вам сформулировать: чего Вы хотели бы от нашей работы здесь? что было бы для Вас важным?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Проблема выбора

Сообщение Метаметафора » Пт дек 10, 2010 5:42 am

Несколько дней думала над ответом...
Марина, нет, я не думаю, что "корректировка" есть материнская позиция. Скорее позиция наставническая. Добиваюсь я лишь того, чтобы МЧ понял, какой человек мне нужен и чтобы развивал в себе эти качества. Я добиваюсь того, чтобы он понял, мне легче быть под крылом, чем самой быть этим крылом. Я могу в чем-то иногда помочь, но роль матери я на себя брать не готова. По крайней мере, мужчина на стороне у меня появился лишь по той причине, что не доставало этих типично мужских качеств. И я их во втором мужчине нашла. Но все же надеюсь, что удастся увидеть эти качества и в моем первом МЧ.
Относительно второго мужчины... Оба знают друг о друге. И каждый по-своему ревнует. Меня их чувства завораживают, мне нравится ощущать борьбу за себя. Но иногда я смотрю несколько с иной стороны: мне кажется, что я просто не способна любить. У меня низкий уровень эмпатии, сопереживания, я умею слушать, помогать в чем-то, но когда от меня ждут эмоциональной реакции, она у меня просто отсутствует. С другой стороны, не хочется, чтобы по-моей вине кто-то страдал. И хоть я знаю, что иметь 2 мужчин - это не нормально, однако, ничего не могу с собой поделать. Но хотелось бы, чтобы от нашей с Вами работы получился какой-то благоприятный итог. Что я хочу в этом итоге? Не могу сформулировать одну лишь единственную цель. Скорее, несколько: 1) Хочу научиться любить. 2) Хочу иметь идеального для себя спутника жизни (хоть идеальных людей не бывает, но нужно же оперировать хоть каким-то термином более-менее подходящим), а точнее, хочу определиться. И не столько с мужчинами, сколько с тем, что именно мне не хватает.
И у каждого мужчины есть свои плюсы...и свои минусы, которые лично мне не подходят. Вообще, для меня идеальной сейчас остается такая ситуация: Живу с одним человеком, но если вдруг пойму, что что-то не так в отношениях, то имею возможность вернуться к другому. Понимаю, позиция очень эгоистичная, и рада бы изменить ее, да только в ущерб себе...а хочется, чтобы всем было в итоге хорошо. И данное решение - это НЕ неуверенность в мужчинах, скорее собственная неуверенность.
Аватара пользователя
Метаметафора
Участник
Участник
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Чт май 21, 2009 2:38 pm
Откуда: Москва
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник

Проблема выбора

Сообщение Метаметафора » Сб дек 18, 2010 5:58 pm

Марина, прочитала Ваш ответ за день до того, как на форуме произошел форс-мажор и многие сообщения удалились...поэтому, к сожалению, отвечаю только на тот Ваш вопрос, который запомнила :((
Помимо самих чувственных проявлений в отношениях и помимо материальной стабильности, мне важно такое качество, как личностная свобода. Не хочу попадать под 100% зависимость от своего мужчины. Определенный % приемлем, но никак не полностью. Это бы разрушало мою личность.
Аватара пользователя
Метаметафора
Участник
Участник
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Чт май 21, 2009 2:38 pm
Откуда: Москва
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник

Проблема выбора

Сообщение Марина Полярус » Сб дек 18, 2010 8:41 pm

Метаметафора, спасибо, что запомнили и отвечаете хотя бы на один) пока пытаюсь оценить масштабы "бедствия", возможности для восстановления ответов и написания новых..
Тогда будем пока исходить из этого запомненного вопроса и Вашего ответа:
расскажите, пожалуйста, про "личностную свободу" - что у Вас туда входит, чем она важна, что даёт, в чём её ценность для Вас?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Проблема выбора

Сообщение Метаметафора » Сб дек 18, 2010 10:40 pm

Марина, спасибо за Ваше небезразличие и Ваши старания в отношении всех участников, обратившихся к Вам за помощью.
Марина Полярус писал(а):расскажите, пожалуйста, про "личностную свободу" - что у Вас туда входит, чем она важна, что даёт, в чём её ценность для Вас?


Личностная свобода для меня - это свобода моей личности, свобода - как "независимость". Независимость в материальном плане, в первую очередь. Т.е. несмотря на то, что мне хотелось бы связать свою жизнь с обеспеченным человеком (а кому бы не хотелось?), я так же понимаю, что если буду искать одну лишь материальную поддержку, то потеряю свободу, потеряю независимость, а вместе с этим потеряю и право на что-либо в ареале наших отношений. Т.е. фактически потеряю себя. Поэтому, для меня немаловажна такая составляющая, как эта свобода. Да, в первую очередь, материальная. Ибо остальные виды оной я могут себе обеспечить. Извиняюсь, что так много уделяю внимания именно материальной теме, ибо сама сейчас сижу без работы и очень "гружусь" этим.
Что дает мне эта свобода? Дает право выбора. Если в наших отношениях случится форс-мажор, я всегда могу рассчитывать лишь на свои силы и не буду чувствовать себя обязанной чем-то моему МЧ.
Аватара пользователя
Метаметафора
Участник
Участник
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Чт май 21, 2009 2:38 pm
Откуда: Москва
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник

Проблема выбора

Сообщение Марина Полярус » Сб дек 25, 2010 3:39 pm

Метаметафора, похоже, Ваша изначальная тема сейчас немного переформулируется: Вы обозначили, что хотели бы оставаться со своим нынешним молодым человеком - при условии некоторой его "доработки". Хотя в этом месте я по-прежнему не очень представляю для себя такую возможность, когда совмещаются позиция наставника и желаемая роль "маленькой опекаемой девочки"..но Вы говорите, что для Вас здесь нет особого противоречия, и тогда мы можем двигаться дальше.
Вы обозначаете свои ценности в отношениях: важно понимание, надёжность мужчины - "как за каменной стеной", его помощь в пути..кроме того, Вам очень важна свобода - чтобы можно было уйти, осознав, что данные отношения больше не устраивают..т.е. свобода - это возможность выбирать.
Не упустила ли я чего-то важного?

А ещё меня зацепила вот эта строчка:
точнее, хочу определиться. И не столько с мужчинами, сколько с тем, что именно мне не хватает.

Метаметафора, а есть идея или ощущение - что бы это могло быть? Чего Вам не хватает?

И, если можно, хотелось бы обращаться по имени..)
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Проблема выбора

Сообщение Метаметафора » Сб дек 25, 2010 4:26 pm

Добрый день! Марина, Вы абсолютно правильно поняли меня. Более того, хочу добавить, что в отношениях со своим молодым человеком, моя (иногда) "наставническая" позиция - это, наверное, больше по собственной инициативе. Т.е. я действительно НЕ хочу быть мамочкой, в идеале я ищу "отца", а не "ребенка". А с МЧ почему-то иногда приходится быть этой матерью. При этом, как-то само собой получается. Он может не понимать очевидных вещей, а мне ПРИХОДИТСЯ ему их объяснять. Т.е я вынуждена. И, конечно, стоит признать, что именно поэтому у меня на стороне и появился другой мужчина, который в ролевом плане мне подходит больше.
Про свободу Вы правильно заметили.
Относительно того, чего мне не хватает... ой, думаю, это совсем другая тема ) и очень глубинная) Хочется вырваться из привычных рамок и обязанностей. И уехать далеко и надолго)
А зовут меня тоже Марина. Мы с Вами тески )
Аватара пользователя
Метаметафора
Участник
Участник
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Чт май 21, 2009 2:38 pm
Откуда: Москва
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник

Проблема выбора

Сообщение Марина Полярус » Пт дек 31, 2010 2:39 pm

Марина - спасибо) и с наступающим Новым годом!

А с МЧ почему-то иногда приходится быть этой матерью. При этом, как-то само собой получается. Он может не понимать очевидных вещей, а мне ПРИХОДИТСЯ ему их объяснять.

И, вероятно, это повторяется снова и снова..? Тогда, похоже, вы оба постепенно привыкаете именно к такому распределению позиций..или Вы надеетесь на то, что однажды удастся "воспитать" и "подрастить" молодого человека до уровня "отца"?
А ещё я бы спросила о том, что будет, если Вы не будете объяснять ему "очевидные вещи", если он будет таким, как есть? Что тогда произойдёт с вашими отношениями?

Хочется вырваться из привычных рамок и обязанностей. И уехать далеко и надолго)

Почему-то мне в этих Ваших словах слышится много усталости и неудовлетворённости..желания сбежать, уйти далеко-далеко, как в детстве..
А от чего хочется вырваться и куда уехать?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Проблема выбора

Сообщение Метаметафора » Пн янв 10, 2011 3:28 am

Марина, с наступившим Вас Новым годом!

или Вы надеетесь на то, что однажды удастся "воспитать" и "подрастить" молодого человека до уровня "отца"?

Марина, Вы абсолютно правильно выразились! Точнее сказать не смогла бы даже я)

А ещё я бы спросила о том, что будет, если Вы не будете объяснять ему "очевидные вещи", если он будет таким, как есть? Что тогда произойдёт с вашими отношениями?

Каждый его "косяк" сказывается на мне эмоционально. Пролил тарелку супа на ковер, забыл сдачу на кассе, сломал фильтр для воды, не подал руку там, где надо, ведет себя по-детски.. Я стараюсь сдерживаться. Его за это не корю, но внутри себя это раздражение накапливается. Хоть и не выплескиваю его. Вот сейчас пишу всё это и понимаю, какие же это на самом деле мелочи. Обычные бытовые мелочи.


Почему-то мне в этих Ваших словах слышится много усталости и неудовлетворённости..желания сбежать, уйти далеко-далеко, как в детстве..
А от чего хочется вырваться и куда уехать?

Уйти от наложенных на меня обязательств.. столько всего надо сделать..и свалилось это тогда, когда я была неготова..и неготова до сих пор. Жду - не дождусь, когда смогу дышать полной грудью от избавивших меня проблем.
Аватара пользователя
Метаметафора
Участник
Участник
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Чт май 21, 2009 2:38 pm
Откуда: Москва
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник

Проблема выбора

Сообщение Марина Полярус » Ср янв 12, 2011 10:37 pm

А Вас ничего не смущает в таком построении фразы и самой идее "воспитать и подрастить до уровня отца"? Ну, по идее, воспитывает обычно мама, наставница - та, что старше..и сам "воспитуемый" занимает тогда сыновнюю или ученическую позицию..тогда, как Вам кажется - что ему может помочь перестроиться, перевернуть всю привычную систему, и стать отцом или наставником той, которая какое-то время была ему "мамой" и учила, как надо?

Обычные бытовые мелочи.

Но, похоже, именно эти "мелочи" негативно влияют на Ваше душевное состояние и отношения в целом..
А ещё меня почему-то цепляет слово "раздражение"..возникает странная фантазия, что его может быть много в ваших отношениях, раздражения..
Можете попытаться продолжить: к чему ещё, к каким аспектом Вашей жизни может быть применимо это слово?

Уйти от наложенных на меня обязательств.. столько всего надо сделать..и свалилось это тогда, когда я была неготова..и неготова до сих пор. Жду - не дождусь, когда смогу дышать полной грудью от избавивших меня проблем.

Тяжело..как-то много Вам приходится нести..и тогда фантазия-желание про того, кто был бы сильнее и старше, и взял бы этот груз, вполне по-человечески понятна..
Если хотите и можете, то есть вариант хотя бы частично уменьшить груз и тяжесть - рассказать о проблемах, обязательствах и сложностях..не настаиваю, просто хочу обозначить, что такая возможность есть.
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Проблема выбора

Сообщение Метаметафора » Ср янв 12, 2011 11:07 pm

Воспитать и подрастить до уровня отца - да, весьма противоречивая на первый взгляд фраза. Возникает ощущение, что я не знаю, чего хочу. И Вы правильно меня поняли, что мое истинное желание - найти того, кто был бы сильнее и старше, и взял бы весь груз на себя.
Что сможет помочь ему перестроиться и стать наставником? Пока я применяю лишь один метод: поощрение) за любое непривычное для него, но правильно выполненное дело. Если в чем-то ошибся - не кричу, объясняю, что и как. Благодарю и хвалю, если все сделал хорошо. У него "косяки" лишь в бытовом плане. Вот, приучаю его к бытовухе этой. (Да и сама приучаюсь, наверное..трудно привыкать жить не одной)
Относительно раздражения...нет, наверное, я не правильно выразилась. Не знаю.. Обычно его не особо много в наших отношениях и у меня в частности. Просто, наверное, я ищу от своего молодого человека сильных эмоций, каких-то действий, направленных на получение мною ответных эмоций.. И, не находя их в положительном качестве, пытаюсь найти в отрицательном. На этой почве часто даже провоцирую конфликты, лишь бы получить бурю эмоций о том, как меня любят и как не хотят отпускать. Именно поэтому, я думаю, раздражение связано не столько с бытовым планом, сколько с эмоциональным.
Относительно обязательств и сложностей.. просто так оказалось, что мне пришлось внезапно повзрослеть, хотя я была изначально к этому неготова. Причем, пришлось повзрослеть резко и года 2 назад. Повзрослеть я не могу до сих пор. Не получается. Эта резкость меня убила. Я с детства была избалованным ребенком и все обязательства несла за меня мама. На меня никогда не ложились никакие трудности. Жизнь была медом. Но так получилось, что вдруг... мамы в моей жизни не стало. А кроме нее никого и не было. Ближайшие родственники не считаются. И всё-всё-всё легло на меня. И пускай к тому времени мне стукнуло почти 20, я была не готова. И несмотря на то, что сейчас мне уже 22, на меня надеются и ждут, что я смогу наконец-то таки все сделать...я действую очень медленно и совершенно того не желая... к примеру, надо сдать мамину комнату, что находится на другом конце города... А я не могу..ноги не несут..я тут же представляю, как мне придется искать риелтора, ехать встречаться на другой конец Москвы, показывать что-то потенциальным новоселам... Или надо оплатить квартиру..я так же не могу это сделать..Это так лень..так не хочется.. Не знаю. Всё как-то не так. Иногда думаю, что я очень ленивый человек. Но у меня какая-то избирательная ленивость.. Когда дело доходит до приятного , к примеру, погулять по городу с молодым человеком, я могу обойти за весь день все памятники архитектуры, все музеи, везде пофотографироваться, т.е.я вообще веду себя очень активно. А когда дело доходит до обязательств...не могу. А ведь столько всего еще надо..
Аватара пользователя
Метаметафора
Участник
Участник
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Чт май 21, 2009 2:38 pm
Откуда: Москва
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник

Проблема выбора

Сообщение Марина Полярус » Вс янв 16, 2011 4:31 pm

Можно буду писать на "ты"? Как-то кажется ближе и теплее..
Марин, сочувствую..потерять маму само по себе очень тяжело, а ещё когда ощущаешь себя совсем потерянной и одинокой..конечно, делать что-то становится сложным - и признавать свою внезапно свалившуюся, но совсем не нужную, взрослость тоже..
И конечно, тогда важным становится быть нужной и любимой - и получать доказательства этого..
А твой отец - ты совсем ничего про него не пишешь..не хочешь, не успела или не считаешь нужным?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

След.

Вернуться в Психологическое консультирование (гештальт-терапия)

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Алексище, Cure, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], pupsik, R.D., Yandex 3.0 [Bot], Варшава, Жаворонок