Мне 24 года. Мне нужна как мне кажется серьезная психологическая помощь. У меня нет друзей, мало знакомых, я боюсь общаться с людьми, знакомиться и поддерживать беседу, я никогда не подхожу на улице к знакомому, редко смотрю в глаза человеку, с которым разговариваю, т.к. все время думаю о том, что меня осуждают, что сейчас начнут говорить гадости и унижать. Мне очень тяжело. Кроме этого, когда я волнуюсь, я начинаю заикаться, и вообще перестаю разговаривать, и все потому, что опять начинаю думать о том, что люди плохо обо мне думают, что не дадут и слова сказать, начнут оскорблять. Недавно я проходила психологический тест, мои показатели чувствительности и тревожности были максимальными. Мне сказали, что у меня есть некий «Якорь», который появился еще в детстве, когда мне долго и упорно «вдалбливали» в голову, что я ничего не умею, что я не достойна, в общем всё в этом духе, и теперь этот «Якорь» тащится за мной тяжелым грузом уже столько лет, и с каждым годом становится все тяжелее и тяжелее. Как мне от него избавиться? Он мне мешает жить, работать и общаться с людьми. Помогите мне, пожалуйста…
Вот собственно моя история. Родители у меня не строгие (т.к. появление такого «Якоря» почти всегда оправдывается воспитанием или строгими родителями), но в 7м классе меня предала лучшая подруга (помню всё до сих пор), в тот момент как-будто что-то перевернулось. Я перестала нормально учиться и делать уроки, надеялась, что меня пожалеют и поймут, а люди наоборот говорили про меня гадости, одна учительница сказала моим родителям, что я «Ещё та штучка». Мне было так плохо, хотелось поддержки, я всё время плакала. Некоторые одноклассники постоянно смеялись и плохо ко мне относились. Меня водили к школьному психологу, который ничем существенным помочь не смог. У меня были подруги в доме, в котором я тогда жила. Даже завязывалась дружба, как мне теперь кажется, настоящая. А в том состоянии, я даже не знаю зачем, просто перестала с ними общаться. Теперь конечно жалею. Тогда мы еще переехали из этого района, так что я осталась совсем одна. Зарылась в какую-то яму и жила так до конца школы. Пыталась дружить с другими девочками, но они тоже ко мне не относились так, как хотелось мне. Я видимо сильно изменилась с того времени. А потом закончила школу, и лето, которое было после нее, было для меня самым тяжелым временем. Я была совершенно ОДНА. Я хотела покончить с собой, но не смогла. Думала, пусть будь что будет, если поступлю в университет- останусь, если нет- умру. Но я поступила. Отучилась. Нашла подружку, на сегодняшний день она единственная, но конечно не настоящая. Мне так больно видеть людей, которые гуляют или сидят в кафе компаниями, я им очень завидую. Завидую и тем, кто просто гуляет парами (с подругами) и держаться за руки. Я бы очень хотела иметь такую подругу и друзей!
Практически каждый день, я вспоминаю все самое плохое с этой самой школы, с этого унижения, а все хорошее как назло ничего не помню. У меня даже дневники, которые я вела в школе, были пропитаны слезами и обидами, какими-то унижениями и непониманиями. Я их уничтожила, чтоб они мне не напоминали об этом ужасном времени.
Я очень прошу, помогите мне, мне так нужна помощь. Пока не поздно. Я хочу полноценно жить, общаться с людьми, не комплексовать, что у кого-то есть друзья, а у меня нет… Я хочу наконец дружить, заводить знакомства и верить, что люди дорожат мной и никогда не обидят.
Спасибо.
Может быть Вы сможете посоветовать кого-нибудь?Я живу в Перми.
