Истории из жизни

[Mirror]

Mist

Рассказчику - *чистяк* за счет заведения!

[Mist]

Как я заинтересовался психологией

Давно дело было. Лет 15 назад. Времена смутные, для многих - безденежные. Безвременье.
Работал тогда в институте, преподавателем.
И вот, приехал один из наших дОцентов с курсов. Что-то по новой технике. Вот он и решил, чтобы даром нам не рассказывать, организовать внутри института курсы повышения квалификации. И нам бумажки о повышении, и ему заработок.
Со спецкурсом - все понятно, будет наш дОцент пересказывать то, что на своих курсах услышал и усвоил. Но, нужна целая программа и набор дисциплин.
Одной из дисциплин была психология.
Итак, собрались мы в аудитории. От лаборантов до профессоров, от 19 лет до 72-х. От националистов до руководителя полуподпольного горкома партии. Чисто мужская компания.
Сидим. Входит...."коза". Нет, ну а как вы еще назовете существо женского полу в боевой раскраске индейцев племени сиу, с необьятным декольте (и как в нем груди держались?), на громадной шпильке и в миниюбке до признаков пола? Ноги, кстати, было бы грех прятать.
Лаборанты (самое младшее поколение) в задних рядах тихо застонали. Завкафедрой фыркнул: "Безобразие, надо пожаловаться председателю методсовета! Она, что не понимает куда пришла! Что, и студентам в таком виде преподает?"
Вождь коммунистов во весь голос разразился тирадой:"Вот до чего ваша самостийность довела!"
Главный кафедральный националист парировал:" Дык, это же ваши бывшие, кафедра научного коммунизма! Закаленные и проверенные кадры!"
"Коза", якобы не обращая внимания на разразившуюся с ее появлением дискуссию, представилась. Подошла к столу, взяла мел и, видимо от волнения, его уронила. Наклонилась, подняла мел.
Лаборанты снова застонали. Раздались приглушенные просьбы повторить на "бис".
"Коза" начала... с Фрейда. Ясный день, что сплошные упоминания сексуальности. По ходу ее повествования ропот аудитории нарастал.
Снова коммунисты сцепились с националистами. Один из дедушек-лаборантов, не выдержав душераздирающего зрелища мелькавших перед его носом обнаженных женских ног, и упоминания через слово "либидо" и "сексуальность", демонстративно вышел, хлопнув дверью. Выходя, напоследок, бросил через плечо: "Порнография!".
Молодое поколение, на последних рядах, дружно выдохнуло: " А не плохо бы было!"
Лекция плавно перетекла к пирамиде Маслоу, в которой места для интернационализма, товарищества и братства... не оказалось.
Главный коммунист города, на манер левых эссеров, попытался развернуть немедленно широкую дискуссию.
Игнорируя его, "коза" продолжала свое черное дело, повергая в прах классиков марксизма-ленинизма и толкуя о разных буржуазных теориях.
Гам стоял неимоверный!
Я не заметил этого перехода. Каким-то образом "коза" перешла к языку жестов. И, в качестве примеров, стала растолковывать позы и жесты присутствующих.
Аудитория замерла. До звонка с первого часа было слышно как в аудитории летают мухи.
Прозвенел звонок. И первый, кто бросился к "козе" с вопросами, был главный коммунист - подпольщик. Он ее буквально затерзал: "Где взять литературу? Есть ли такие курсы?"
Весь перерыв "коза" отвечала на вопросы восторженных слушателей.
Перерыв закончился.
До начала второй части лекции мы услышали следующее:
- Вы знаете, я ожидала подобную вашу реакцию. Более того, она была запланирована. Все это (она обвела себя рукой): макияж, одежда - не более чем провокация. Я хотела вызвать ваше неприятие, отторжение. И я этого добилась! (слышали бы вы, с какой гордостью это было произнесено!) И, после полного отторжения - результат. Ваши вопросы во время перерыва.
- Так вот. Мое представление было не полнымю Я кандидат психологии, диссертацию защищала в академии КГБ по теме "Психология толпы".
Куда там Гоголю с немой сценой из "Ревизора"!
С тех пор я понял, что психология, в сочетании с красотой, - это не только страшная сила. Это страшнее!
(с) Я

[Kroшka]

Миша, случай какой показательный!
Вообще история очень понравилась... И стиль!! Всегда читаю твои посты с удовольствием.

[Mist]

Спасиб.

[Алексей]

Всем привет. Занятная история.

[Mirror]

С тех пор я понял, что психология, в сочетании с красотой, - это не только страшная сила. Это страшнее!

Это, практически - оружие массового поражения.

Миша, я в восторге. Как всегда, впрочем.

[irrashine]

БравО! История классная и рассказчик на высоте!

[vermeer]

Дааа, получил еще одно подтверждение того, что на психолога надо будет сходить поучиться. пожалуй, сразу после экономиста

[Художница]

Хочется чего-нибудь рассказать, и посмешнее, да ничего в голову не приходит. Так что расскажу просто одну из банальных и скучных историй, которые просходили довольно часто, там, где я работала.
Итак, по порядку. Было это 6 лет назад, во времена летних каникул. Как и всякий порядочный студент, я подрабатывала. Так получилось, что это был пункт обмена валют, причем каждый день в новом месте, потому что у банка была целая сеть пунктов.
Сижу я как-то в одном скромном обменнике, людей почти нет, скучаю.
Подходит ко мне пара и спрашивает, случайно не терял ли кто дискету с таможенными документами. Говорю что нет, ничего не знаю, ничего не видела. А они не успокаиваются, просят взять на сохранение, чтобы ничего не случилось, да и, наверное, человек ищет.
Уходят.
Скучаю дальше, время от времени пробивая то десяточку, то двадцаточку.
И вдруг подходит молодой человек с растерянным видом и захлёбывающимся, почти плачущим голосом начинает мне петь, что потерял дискету, там ужас какая важная информация, если её не будет, то ему каюк, он всё за неё готов отдать, хоть 2 тыс. долларов, хоть прям с пальца золотое кольцо снять, и вообще он мой навеки. Сказал, что ещё раз зайдёт, вдруг найдется.
Опять скучаю.
Появляются двое с дискетой и опять меня начинают уговаривать. Естественно, опять отказываюсь (хотя настырные они, с первого раза не понимают, раз десять надо сказать)
Потом опять появляется молодой человек, и я, скучая, говорю, что ничего не знаю.
А через несколько дней узнаю, что какая-то идиотка из агентского обменника взяла из кассы 100$ и отдала за дискету. Дискета, само собой, оказалась пустая.

[Oleg]

Mist, супер

[Сентябрина]

Художница,

Стиль очень понравился -- прочла взахлёб, хотя в конце ничего не поняла!

...А через несколько дней узнаю, что какая-то идиотка из агентского обменника взяла из кассы 100$ и отдала за дискету. Дискета, само собой, оказалась пустая.

Зачем она их взяла? Та парочка, что -- за хранение деньги просила? Типа залога?

[Художница]

Художница,

Стиль очень понравился -- прочла взахлёб, хотя в конце ничего не поняла!

Спасибо, что непонятно - спрашивай!

...А через несколько дней узнаю, что какая-то идиотка из агентского обменника взяла из кассы 100$ и отдала за дискету. Дискета, само собой, оказалась пустая.

Зачем она их взяла? Та парочка, что -- за хранение деньги просила? Типа залога?

По-видимому, да. Просто в моём случае так далеко не заходило. Я действовала полностью в соответствии с инструкциями: "ничего не брать, лишних слов не говорить, без надобности не выходить" и т.п.
Единственное, что жалею, так это то, что не записала номер их машины, чтобы потом их сдать. Как узнала потом, мне бы за это была премия.

[Mist]

ПРОЩАНИЕ С АМЕРИКОЙ

Наверное, все дело было в том, что было воскресенье.
Сначала, мы долго вызванивали такси. Но такси не было. В конце – концов, нам даже предложили катафалк. Если, мол, нас это не смущает.
Смутило. Сочли плохой приметой.
Наконец, такси нашлось, и, проторчав минут 40 в пробке в Шведском тоннеле, в 14.00 мы вошли в здание аэропорта Нью-Арк.
Кто мы? Англоговорящий юрист и ваш покорный слуга.
Уговоры остановиться покурить, на юриста не подействовали. Нарисовав мне радужные картины шопинга в дьюти – фри, спокойного обеда и сигаретки под пиво, он потянул меня на регистрацию. Рейс на Амстердам вылетал в 16.00.
Ну, что ж, «дядя плавал-дядя знает». Юрист был в Америке уже в восьмой раз, правда, из Нью-Арка вылетал впервые.
Тут все и началось.
Разыскав кучу вывесок авиакомпании «Норд-Вест», под которой в Америку летают все европейские авиакомпании, почему-то, за исключением, Люфтганзы, мы пристроились в хвост самой маленькой очереди.
После 45 минут стояния, мы подошли к окошку регистрации. Оказалось, что это окошко только для местных рейсов. Попытки выяснить, где это написано, ни к чему не привели. Нам сообщили, что мы совершенно правы, это недочет администрации, и предложили изложить свои замечания, по этому поводу, старшему менеджеру аэропорта, который находится в другом терминале.
Но для регистрации на наш рейс, все-таки, необходимо пройти в другое окно.
Взглянув на очередь «в то окно», мы поняли: или мы стоим в очереди, или мы улетаем.
Решили лететь.
Потому, презрев крики секьюрити, заградительные ленты, и приветственные возгласы стоящих в очереди, мы, прямо вдоль стоек, двинулись к своему окну.
Наш рейс не прилетел.
Девочка в окошке, мило улыбаясь, предложила заменить билеты, с выдачей купона компенсации аж на 30 баксов и телефонной карточкой на два звонка. Но, в пределах США.
Загвоздка вышла с пунктом назначения.
Нет, в старых билетах было написано, что мы летим по маршруту Нью-Арк – Амстердам – Киев.
Загвоздка была в Киеве.
Страна Украина не была известна девочке, впрочем, как и СССР.
Она, видимо, слышала последнее название, но загвоздка была… в континенте.
Мы перечисляли аэропорты стыковки, но лишь Цюрих вызвал некую тень на лице. А вопрос, в какой стране находится Цюрих, нас попросту убил.
Она долго копалась в компьютере, видимо, изучая карту мира в редакции Птолемея, и выдала шикарный маршрут, с ожиданием в каждом пункте не более часа: Нью-Арк – Лос-Анжелес – Мельбурн – Дели – Дубаи – Ташкент – Москва – Киев.
На наши крики «браво» и оглушительный ропот очереди за нашей спиной, которая, видимо, никак не могла визуально определить, в чем наши «ограниченные возможности», раз мы вперлись без очереди, прибежала пожилая американка.
Через пять минут мы держали в руках билеты на рейс «Эйр Франс» через Париж до Киева. Он вылетал в 20.00.
На часах было 15.30.
Регистрация на наш новый рейс была из другого терминала. Расстояние 6 км. Слава богу, между терминалами ходил бесплатный монорельс.
Мы тщетно искали вывеску «Эйр Франса» в нужном терминале. В конце-концов, обратились к служащему, который ткнул пальцем в вывеску «Континентал», куда змеилась жуткая очередь.
Мы встали в ее хвост.
Система регистрации что-то смутно напоминала. Окошек - 15 (было время пересчитать), но работают два.
Причем, в одном, где стоял рыжий парень, пропускная способность равнялась 1 чел./40 мин. Он задумчиво глядел в компьютер, изредка нажимая кнопки.
Сначала мы шутили, что комп, видимо, завис. Потом, что он никак не может в «Думе» пройти последний уровень, потом, что он вообще комп видит впервые.
Сорвать глотки в родных многоэтажных матерных выражениях нам не дал появившийся служащий латиноамериканского происхождения.
Видимо, накануне, ему выдали мобильный телефон.
Вытянув руку с телефоном перед собой и, любуясь такой невидалью, он опрашивал 2,5-тысячную очередь (мы ориентировочно подсчитали) о качестве обслуживания в аэропорту Нью-Арк.
Дошла очередь и до нас.
После первых двух слов «Факинг Бандерас» он, почему-то, остался удовлетворенным ответом, и отошел дальше.
Получалось, что до 20.00 мы не увидим дьюти-фри, не отоварим компенсационные талоны, останемся без обеда, пива… Хорошо, если уши пройдут по габаритам сквозь рамку металлоискателя.
Периодически, за 10 минут до отправления очередного рейса, из подсобки выходил служащий и выкрикивал желающих лететь.
Очередь смешивалась. Если вы думаете, что после убыли пассажиров на очередной рейс все культурно восстанавливали свою очередность, то ошибаетесь. Как правило, стоявшие в хвосте перебирались вперед. И не двигались.
Все ждали заветного времени. 10 минут до отправки рейса.
Нам повезло.
В 19.30 мы стояли перед «гармошкой» с вывеской… все-таки, «Эйр Франс».
Вдвоем мы одновременно шагнули к представителю авиакомпании.
На вопрос, почему вдвоем, юрист ткнул в меня пальцем и сообщил, что я не говорю по английски.
Пока представитель рассматривал мой паспорт, и на чистом русском языке вопрошал: «А на каком языке он говорит?», я рассмотрел его бэйджик.
Передо мной стоял «чистый» француз, которого звали Георг Чиладзе.
Увидев родную душу, мы задали три вопроса:
1. Есть ли здесь дьюти-фри?
2. Где отоварить талоны и выпить пива?
3. Где можно покурить?
Георг начал с «хвоста». Необходимо было вернуться назад, пройти службу миграции, уведомив об отказе от полета, пройти регистрационную стойку, уведомив об отказе от полета, выйти на привокзальную площадь, отойти от стены на 5 метров – и, кури на здоровье.
Встречная альтернатива покурить в туалете самолета, была принята на «ура» - 300 баксов штрафа и можешь один раз покурить.
Дьюти –фри… «Да разве ж в этой сволочной стране что-то есть?» Да, вопрос оказался риторическим…
Пиво? 1,5 км по терминалу, там, КАЖЕТСЯ, есть «Будвайзер» неразбавленный…Но вы не успеете.
Успели.
В промежутке, от начала бега за пивом и до посадки на свои места, поместилось удивительно много событий: толстенная афроамериканка - барменша, которая не желала обслуживать очередь, а обслуживала «повторявших», закончившиеся «перед носом» чистые бокалы, булки для гамбургеров, пакеты для гамбургеров, мировой рекорд скорости по всасыванию двух пинт пива подряд, обратный бег, занятые наши места (оказалось, что с французскими велосипедистами у нас «двойные» билеты), позорное отсаживание французов от их дружной команды….
Можно продолжать.
«Ту дабл виски» до еды и столько же после, а также «ту дабл коньяк» под кофе нас успокоили, но насторожили соседей французов.
Но все прошло мирно.
Мы резались на компах в «Тетрис», а французы, выпив всего по 30 мл коньяку, зачем-то размахивали своим флагом и хором пели «Марсельезу».
Засыпая, юрист спросил меня: «Ну, и кто из нас уроды?» Вопрос снова оказался риторическим.
Вы думаете это все?
Когда мы вышли в Киеве, два фраера, один с зонтиком, другой с полиэтиленовым пакетом, то нашего багажа не оказалось.
Его отправили…. в Осло.
Гуд бай, Америка…
(с) Я

[/b]

[Mirror]

[Mirror]

Мы перечисляли аэропорты стыковки, но лишь Цюрих вызвал некую тень на лице. А вопрос, в какой стране находится Цюрих, нас попросту убил.

Что вы думаете?
В Московской нотариальной конторе от девочки-секретарши прозвучал вопрос:
- Где находится Феодосийский отдел ЗАГС?
На что я, несколько замявшись, ответила, что точного адреса я не помню.
- Мне точного не надо!!! - уверенно заявила девушка.
Тогда, продолжая пребывать в некотором замешательстве, я безо всякой надежды на успех предложила вариант: в Феодосии...
При этом обнаружилось некоторое оживление и заинтересованность с противоположной стороны...
- А Феодосия - это где?
- Украина! - радостно отрапортовала я, безумно счастливая тем, что сумела правильно ответить на все интересующие девушку вопросы.