Как перестать искать в мужчине "заменителя отца"? • Психология и соционика

Как перестать искать в мужчине "заменителя отца"?

Кирилл Алексеев — психолог, писатель. Специализация в области психологии творчества. Направления работы: личностные кризисы, трудности в отношениях с другими людьми, повышение творческого потенциала, преодоление творческих кризисов, личностный рост

Как перестать искать в мужчине "заменителя отца"?

Сообщение create_own_life » Вт июн 15, 2010 12:02 am

Здравствуйте, Кирилл.
Я к Вам за, наверное, советом и взглядом со стороны на проблему - и как психолога, и как мужчины.
Меня зовут Вика, 24 года. За всё время не было ни одних долгих отношений с мужчиной - дольше пары месяцев. И ни одних, в которых я чувствовала бы себя счастливой дольше недели подряд.
Недавно в процессе анализа своих неудач в отношениях с мужчинами решила подробно расписать для себя портрет "идеального мужчины" - каким он должен быть и что давать мне в отношениях, чтобы я чувствовала себя счастливой и хотела бы вкладывать себя в эти отношения.
После составления списка выделила те пункты, которые, в принципе, ощущаются реальными (неженат, не хочет детей, (лакто)вегетарианец, не пьёт и не курит, имеет определенный уровень собственного дохода, ТВ не смотрит или смотрит нечасто и поймет, что смотреть его будет в одиночестве, не любит часто слушать музыку или делает это в наушниках, склонен хранить верность своей женщине, подходит мне по религии (одна из индийских), хороший любовник - это не по степени приоритетности, а как в голову приходило).
Другие пункты вызвали смешанные эмоции - мне сложно поверить, что такое в жизни может быть - т.к. в моей жизни этого не было, но я до внутренней истерики хочу, чтобы мужчина вел себя именно так, а "если не будет - по при всех своих подходящих качествах - пусть катится нафиг, потому что без такого отношения ко мне/поведения по отношению
ко мне я не согласна тратить своё время, силы и душу на отношения, потому что не буду в них получать то, что я хочу" - это поток сознания такой.
Пункты такие:
- любить меня, что должно выражаться в:
- подарках (цветы, духи, украшения, одежда - не в смысле "одевать по бутикам", но покупать платьишко-юбочку-туфельки иногда);
- защите - на физическом уровне и от,например, хамства со стороны разных соц. служб, ментов и т.п.
- помощи в решении моих социальных проблем (если понадобиться документы оформить, например) и проблем по дому (сделать ремонт, подклеить плитку в ванной, организовать замену смесителя, мебель передвинуть и т.д.) - это тоже требуется не часто, но важно, чтобы я могла на него рассчитывать в такой ситуации;
- уравновешивает меня, когда мне грустно, плохо, обидно и хочется тепла и ласки (достаточно быть рядом, обнимать, гладить по голове и разговаривать со мной);
- восхищается моими успехами, достижениями и внешностью;
- при совместной жизни не давит бытом (я не способна часто убираться и, скажем, гладить постельное бельё - мне скучно, тем не менее, предполагаю, что готовить и убираться в целом буду я (не потому что "женщина должна", а потому что "женщина в своем доме хозяйка"), от мужчины ожидается притаскивание из магазина тяжелых запасов и канистр с водой);
- тратит на меня достаточное количество времени (мне не так много нужно, на самом деле, но не "один раз в неделю и то не факт");
- снимет с меня проблемы выживания в социуме. Т.е. его зарплата - на жизнь, продукты, крупные покупки, отдых и т.д., а я могу какое-то время не работать в поисках чего-то интересного для себя или учиться тому, что мне интересно, а потом работать в собственное удовольствие, а деньги тратить на свои книжки-одежки-подарки мужчине. Скорее всего, этот пункт для некоего "тайм-аута", длительностью в год-два. Сидеть дома и развлекаться мне будет скучно - я хочу погрузиться в несколько тем, которые потом должны приносить более-менее стабильный и достойный доход, не только "на булавки".
- ему важно моё духовное развитие и он готов вкладываться как морально (поддерживать меня, когда бывает необходимо проходить эмоционально тяжелые осознания), так и материально (давать деньги на книги, поездки в Индию).

Перечитала я вторую часть пунктов и родилось у меня ощущение, что я таким образом хочу получить себе "отца, которого у меня не было" и кусок молодой и беззаботной (не связанной с думами о выживании и "хлебе насущном") жизни, которой у меня тоже не было. Я работаю (и живу одна) с 17 лет и работать приходилось там, где мне было скучно и морально тяжело (руководство сильно давило, следило абсолютно за всем, но куда уйти я не знала - проработала так 5,5 лет, стала тим-лидером небольшой группы, в декабре очередной "выбрык" руководства переполнил чашу терпения, написала по собственному и ушла в никуда. Были небольшие накопления, которые позволили несколько месяцев ничего не делать - только спать помногу, в первый раз в жизни спокойно сдать сессию, написать курсовую, читать книжки и думать, куда и как я хочу, походила на собеседования и поняла, что в офис больше не могу идти - душно и серо, проработала администратором в йога-центре около месяца, не понравилась хозяйке тем, что видела в работе работу, а не "семью" - у неё был "пунктик" на этой теме, а я не люблю демонстрировать те чувства, которые не испытываю, мне кажется это унижением и себя, и того, кому демонстрируют, сейчас думаю о работе в каком-нибудь центре, где сойдемся во взглядах с руководством на теме личностных границ, администратором работать мне понравилось, организовывать я умею, общаться с людьми на социальной дистанции вне бизнес-мира мне тоже нравится).
Отец жив и здоров, но в моей жизни не участвует абсолютно. Когда мы жили вместе с родителями он старался дистанцироваться от всех моих проблем и конфликтов в школе, никогда меня не защищал, не учил общаться с другими людьми и взаимодействовать с социумом (сам не умел), вообще практически ничему ни учил - не прямо, ни своим примером, но требовал всегда отличных оценок в школе (4 - это уже "плохо" и повод для лишения развлечений) и давил, чтобы "училась, а то в институт не поступишь - будешь тогда работать уборщицей". Это проговаривалось часто и с нескрываемым злорадством. Варианта "чем тебе помочь" и "не поступишь - ну, ладно, поступишь на другой год, походишь на курсы" - даже не звучало. Я поступила без курсов и репетиторов на дневное бюджетное в престижный ВУЗ, но через полгода пришлось забрать документы - родители разводились, и денег после 18 лет отец давать не собирался. Когда я у него спросила, какого фига он на меня давил с инстом, если всё было зря, он сказал "а о чем ты думала, когда поступала на дневное?" Одним словом подход - " а чего это я тебе должен?"
Ещё была давиловка на тему женских проявлений - дома цветов не было, цветочки с моих платьев заставлял маму спарывать под угрозой порезать платья, маме "женского" практически не покупал, только самое необходимое, заставлял таскать его сумки с инструментами по 20 кг весом (при больном сердце у мамы), меня воспитывал как пацана. Ни разу не сказал, что я красивая, не называл принцессой или как ещё отцы девочек называют, всё время говорил про "работу и карьеру", но ни разу про "вот, выйдешь замуж", в 12-16 лет, когда девочкам хочется принарядиться, покупал минимум одежды, причем, старался унисекс. что меня в школе травили по этому поводу, его не волновало.
Когда я начинала жить одна, то была подростком со стрижкой практически в "0" и бритым затылком, не воспринимающая мужчин вообще, периодически говорящая о себе в мужском роде, не умеющая готовить, курящая, периодически употребляющая алкоголь в достаточно больших дозах и т.п.
Постепенно работала над собой, осознавала какие-то моменты, иногда попадались люди, дающие хорошие советы или книги, в общем - сейчас внешне девочка-девочка: длинные волосы, юбки и платья, не крашусь только последние месяцы, сумочка вместо рюкзаков, научилась готовить и печь пироги и хлеб, иногда даже с удовольствием, научилась общаться с людьми и видеть в них людей со своими заботами, жизнью и интересами, а не что-то пугающее и непонятное. Достаточно быстро после разъезда с родителями количество алкоголя сократилось с "много через день" до "много - 1 раз в неделю", потом до "1 раз в несколько месяцев" - "несколько раз в год" - "не употребляю".
Когда попробовала заниматься йогой, то курить тоже прекратила - отпала потребность.
А, вот, с мужчинами отношения не складываются. Практически все были старше меня на 10-18 лет (те, кто моложе 30 как "долговременный" вариант не рассматривались изначально), типаж внешне -абсолютно разный, единственное - чтобы на отца похожи не были - тогда сразу физическое отвращение. Но обязательное условие - чтобы чего-то добились в жизни. Либо владелец фирмы (несколько), либо - редактор некоммерческого философского журнала, либо - высококлассный массажист, либо - топ-менеджер и преподаватель йоги в одном лице, либо программист, но зато хорошо массаж делал и с ним тепло было, и мы мир похоже воспринимали, либо фотограф-интеллектуал, либо писатель-язычник, либо преподаватель психологии из моего ВУЗа. И если я могла с ними проигрывать роль "маленькой девочки" - с одним менялся даже голос сам по себе и жестикуляция - то мне было хорошо и спокойно, я таким образом получала "заряд энергии" и "отдыхала". И мне очень важно было ими восхищаться - какие они сильные, самостоятельные, сколько всего могут, сколько добились и могут прогнуть хотя бы часть социума под себя.
Но ни с одним отношений не сложилось(( с кем-то по объективным причинам, с кем-то - потому что они были не готовы давать мне эмоциональную поддержку в сложных для меня ситуациях или уделять времени больше, чем хотели сами. Мне было очень плохо, и отношения я рвала.
И сейчас я в вакууме каком-то нахожусь. При знакомстве с новым мужчиной хочется сразу сделать все предъявы с вопросом "готов ли ты, а если нет, то какой смысл тратить на тебя своё время и душу?" Но умом прекрасно понимаю, насколько неадекватны такого рода проявления от девушки, с которой отношения только начинаются и никто не готов давать какие-то гарантии того, что он будет или не будет делать в отношениях (и будут ли эти отношеия вообще?) - это во-первых.
А во-вторых, пришло четкое осознание, что я пытаюсь в мужчине найти не равного партнера, а "папу", который будет защищать меня от скучного быта и социума, и позволит насладиться беззаботной жизнью, состоянием беззаботности и радости, которое было упущенно в более раннем возрасте. И у меня возникли сомнения в том, что нормальные психологически зрелые и здоровые мужчины хотят себе вместо женщины "дочу", причем ещё не "девачковых" (маленькая и плоская) - на что находятся любители, а вполне себе женских габаритов.
Но вместе с этим пониманием изнутри идет "а если я буду сама решать свои проблемы полностью, сама себя обеспечивать, сама снимать психологические потребности в поддержке, всё сама, в общем - то для чего мне мужчина в жизни нужен-то? Секс при таких вводных с таким мужчиной меня не особенно прельщает".

Вопросы такие:
Как можно самой утолить голод "маленькой девочки по отцу"? И как принять мужчин в свою жизнь, чтобы не выдвигать требования (и что делать со страхом "а если мне не будут давать то, в чем у меня потребность, а моё тепло брать будут?")?

И как вырастить эту "девочку" до взрослой женщины?

Самый простой способ удовлетворения голода - чтобы накормили. Сейчас общаюсь с мужчиной, который учит меня тому, что мне интересно, чему я с радостью бы научилась в детстве, и после нескольких месяцев общения я поняла, что в отношениях с мужчинами пункт "обучение" из "списка ожиданий" пропал, а у этого мужчины я потихоньку учусь самостоятельности в этой сфере - уже не болезненной (когда от безысходности), а спокойной, взрослой. "Я не могу сейчас оплатить курсы хинди? Ну, и что? Он то сам язык выучил, по учебникам и фильмам, значит, так возможно, значит я смогу".

Но вряд ли найдутся мужчины, которые захотят по другим параметрам "дорастить" моё внутреннее дитятко до самостоятельности... А значит, нужно это делать самой, но как конкретно? С собственной личностью и бессознательным работать я умею различными техниками, да и 4 курса психологического мимо не прошли, навыки создаю достаточно быстро, с собой умею быть честной и видеть/ощущать то, что я вытесняю/не хочу видеть.
Но, вот, в данном случае не знаю, куда смотреть и что и в какую сторону трансформировать(
create_own_life
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Вс июн 06, 2010 1:48 am
Пол: Женский

Как перестать искать в мужчине "заменителя отца"?

Сообщение Кирилл Алексеев » Вт июн 22, 2010 9:41 pm

Здравствуйте. Я честно говоря, в некоторой растерянности. С одной стороны вы говорите, что как бы ищете себя «отца, которого не было», что играете роль маленькой девочки в отношениях с мужчинами. С другой — не слишком-то, судя по вашим словам, вы похожи в этих отношениях на маленькую девочку, этакую «дочку». Родитель для ребенка — это божество, которое ребенок любит беззаветно, и которого боится. Родитель — это непререкаемый авторитет. Родитель — это тот, чьи слова не обсуждаются, указания выполняются и т.д. Вы действительно ведете себя как ребенок в отношениях? Ну, если мужчина говорит вам, что вы должны быть в восемь вечера дома, вы приходите ровно к восьми?
Это одна часть вопроса. Вторая чуть сложнее. Вы очень подробно описали, что должен делать для вас мужчина, чтобы вы могли с ним общаться. Но как-то обошли стороной не менее важный момент: а что готовы сделать вы для мужчины, чтобы он захотел быть с вами? Как показывает практика, только ответив внятно на второй вопрос, можно ожидать появления в своей жизни серьезных здоровых отношений.
И еще один важный момент: интересно, что вы рассматриваете отношения только с позиции «дать/взять». Вы пишете:
«а если я буду сама решать свои проблемы полностью, сама себя обеспечивать, сама снимать психологические потребности в поддержке, всё сама, в общем - то для чего мне мужчина в жизни нужен-то?»

И в самом деле — а зачем? Ответ на этот вопрос позволит легко и просто ответить на все предыдущие. Более того, он, теоретически, может и ситуацию вашу изменить.
Экстренная психологическая помощь. 8(812)919-48-61. Мой сайт: http://izmenenie.com
Аватара пользователя
Кирилл Алексеев
Участник
Участник
 
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Ср авг 12, 2009 4:51 pm
Откуда: Санкт-Петербург
Медали: 1
Пол: Мужской
Темперамент: Сангвиник
Профессия: Психолог

Как перестать искать в мужчине "заменителя отца"?

Сообщение create_own_life » Чт июн 24, 2010 10:10 pm

Доброго времени) Спасибо за ответ.

>играете роль маленькой девочки в отношениях с мужчинами. С другой — не слишком-то, судя по вашим словам, вы похожи в этих отношениях на маленькую девочку, этакую «дочку».

Наверное, мне нужно было полнее описать, как это было.
Роль "маленькой девочи" я не "играла", а именно что "проигрывала" - т.е. полного погружения никогда не было, были моменты, очень недолгие, когда я позволяла себе отпустить контроль и погрузиться в процесс. Всё остальное время - я молодая (или уже не очень?) девушка, которая полностью выстраивает свою жизнь.
Согласитесь, сложно быть "дочкой" вечером, а утром идти в офис, общаться с СБ-шниками -клиентами, непростым руководством, руководить небольшой группой подчиненных, писать достаточно серъёзные обзоры, проводить телефонные переговоры с людьми с ооочень немаленькими должностями и т.д. постоянно думать-просчитывать-отслеживать. И при этом казаться сильной, но милой и обаятельной.
И сложно быть "дочкой", если ты полностью себя обеспечиваешь с 17 лет, и в отношениях всё продолжается ровно так же - я себя обеспечиваю, я решаю свои проблемы на разных уровнях, участие мужчины в МОЕЙ жизни микроскопическое.
"Девачковость" выражалась в моей любви к природе, тасканию мужиков по паркам, тому, что я люблю ходить босиком и не по дорожкам, не хочу быть серъёзной, не говорю о своей работе (мне её в офисе было более чем достаточно), зато люблю слушать о его (поскольку мужчины были реализованные, это был живой опыт, информация, которая на тот момент казалась мне ценной), люблю поговорить об институте и преподавателях, почувствовать себя беззаботной студенткой, а не "офисной-хрен-знает-чем", не хочу заводить детей (не от них, а в принципе), а также постоянно мурчу, ласкаюсь, пристаю, кусаю за шею, хочу, чтобы меня обнимали и гладили. И в том, что я не умею до сих пор играть в "а ну-ка догони" и "ну. я даже не знаю, хочууу ли я чего-нибудь, давай ещё повстречаааемсяяя". Мне хватает одного вечера в кафе, чтобы понять, хочу я дальше общаться и возможного продолжения впоследствии или не хочу, и если нет - даю это понять и не трачу чужое и своё время на дальнейшие встречи. А если хочу - то изображать безразличие мне неинтересно.

>Родитель для ребенка — это божество, которое ребенок любит беззаветно, и которого боится. Родитель — это непререкаемый авторитет. Родитель — это тот, чьи слова не обсуждаются, указания выполняются и т.д. Вы действительно ведете себя как ребенок в отношениях? Ну, если мужчина говорит вам, что вы должны быть в восемь вечера дома, вы приходите ровно к восьми?

Вы какой возраст ребенка имеете в виду? Лет 5-7? Или всё-таки старше?
Меня не так "глубоко" циклит, хочется период 16-17, не моложе.
Я ни с кем не жила вместе, чтобы приходить домой к определенному сроку.
Вы описали не родителей, а тиранов каких-то, ИМХО, которые способны только запугивать и диктовать, но при это не стараться понять, не любить ребенка, не видеть в нем развивающуюся личность, а не придаток к себе, и нарушать постоянно его границы.
А ребенка - как кого-то "растворенного" в родителях, не мыслящего себя без них.

Я в своих мужчинах в начале отношений видела именно таких "больших и сильных", умных и опытных, взрослых и самостоятельных и т.д. Не Божество, конечно. По моей вере, Божественное проявлено и в человеке тоже, но переставать видеть Бога во всем мире и видеть его ТОЛЬКО в человеке - это очень серъёзное оскорбление Божества и демонстрация собственного невежества.
Не Божество, но кого-то, кто лучше других, кем я гордилась, чьи слова и суждения иногда повторяла (в этом тоже "девочка" проявлялась - с внутренним удовольствием говорить словами своего любовника об экономике/политике и других сферах, в которых я не разбираюсь и которые мне сами по себе малоинтересны. Удовольствие было от участия в беседе с вступлением "а, вот, Борис/Сергей/Артур/Дима сказал по этому поводу то-то").
Насчет "указаний"... с чего бы я позволила со мной общаться в форме "указаний"?
Если мне в отношениях нужна помощь и поддержка, это не значит, что мне необходимо, чтобы кто-то мною управлял, как куклой, и тешил своё эго за мой счёт. Вариант отношений доминант-сабмиссив - это не мой вариант.
Я могу откликнуться на вежливо высказанную просьбу, но попытки меня "прогибать" сразу выключают во мне всё по отношению к мужчине. На уровне физики, на уровне эмоций и чувств. Он сразу становится чужим внутренне и я перестаю понимать, кто мне этот мужчина и как мне теперь с ним разговаривать, а главное - зачем. И как я могу ему теперь доверять.

 а что готовы сделать вы для мужчины, чтобы он захотел быть с вами?

Мне ближе глагол «делать». Т.е. постоянные определенные процессы, осуществляемые в отношениях, а не некий единовременный акт завоевания.
Завоевывать я не готова. Бегать не буду ни за одним, даже самым замечательным на первый взгляд.
Что готова делать:
- прежде всего, если он также, как и я – вегетарианец, чайлд-фрии, не имеет вредных привычек и не любит ТВ и радио – то он «автоматически» получает девушку, которая также не ест мясо, не пьёт и не курит, не хочет детей, не оглушает его ТВ и радио.
- учитывая принадлежность к религиям одного направления, я понимаю и принимаю достаточно многое, с чем обычная девушка не факт, что смирится. В частности, сюда входит потребность большой объем времени уделять своей религии – изучение текстов, общение с Гуру, медитации и поклонение Дэватам, нестандартный режим дня – бодрствование всю ночь в определенные ночи или подъем в 4-5 утра. И учитывая, что я в это также погружена, то с моей стороны – поддержка на тяжелых осознаниях, помощь в поиске нужных материалов и предметов, освобождение от себя комнаты на время медитации и т.п.
- соблюдать его физические границы. Я в курсе, что чужой телефон/компьютер/стол/сумка/шкаф/почта – это ЧУЖАЯ личная территория и никогда не позволяю себе влезать на неё (судя по психологическим форумам и сообществам, некоторые барышни считают нормой такой «ненавязчивый» контроль). Также я в курсе, что восхищающие меня песенки на хинди и индийские фильмы мужчину могут напрягать шумом, поэтому ожидая, что он будет своё кино или ТВ смотреть в наушниках в моем присутствии, ровно так же буду просматривать кино и я, если ему фильм неинтересен.
- приготовление пищи. Очень немногие мужчины готовы тратить время на то, чтобы заморачиваться, в каком магазине продукты более качественны, где купить, скажем, сою или определенные специи, где найти более полезную для здоровья муку 1 или 2 сорта и т.п. Для меня ненапряжно следить за запасами продуктов и бытовой химии дома, пополнять их по мере необходимости, осваивать разные вкусные рецепты и варить/жарить/печь вкусно и разнообразно.
Научилась сама и хлеб печь в разных вариантах, и лепешки-блины-пироги, и рис вариантах в 5 могу сделать, и картошку с разными специями, и супы.
- быт – убраться/закинуть вещи в стиралку/погладить, оплатить телефон/Интернет/квартиру, заказать нужные для дома вещи или нужные книги (или найти и съездить-купить). Сделать дома красиво и уютно. В общем, превратить просто квартиру в место для отдыха и медитации.
- соблюдение верности. Для меня это естественно, что пока я встречаюсь с мужчиной, другие мужчины для меня могут быть друзьями, объектами восхищения (как и другие женщины), но не сексуальными партнерами. Я «фиксируюсь» и чувствами и телом на своём партнере.
- секс. Дифирамбы себе петь не хочется, но характеристики положительные от бывших любовников в их большинстве :)) Если серьёзно, то мне нравится ласкать мужчину, в которого я влюблена, заводить его, доставлять удовольствие. Не считаю возможным использовать секс для манипуляций. Либо искреннее, по взаимному желанию, либо никак. И я недвусмысленно даю понять мужчине, что я хочу его и именно его, а не секса в принципе. Знакомые мужчины говорили, что им это важно чувствовать от женщины.
- лояльность и «мы вместе». В любом столкновении с внешним миром мой мужчина прав априори. Если я вижу, что он не прав, то это будет донесено до него наедине в максимально мягкой форме, окружающим демонстрироваться всегда будет то, что я на его стороне и всецело с ним согласна, разделяю и поддерживаю. Для мужчины я его союзник, если он осознанно не преступает определенные нравственные границы (яма и нияма в йоге).
- психологическая поддержка с моей стороны. Если у него упадок веры в себя и нужно напомнить, что он самый лучший, самый сильный, самый умный, его цели важны и по-настоящему значимы, и нет никаких причин, по которым он мог бы их не достичь – это я всегда готова давать и не формально, а погружаясь в его жизнь, в ситуацию, высказывая своё виденье, которое может оказаться полезным.
- восхищение мужчиной – его умом, достижениями, силой (и внутренней, и внешней), внутренним стержнем, внешностью и телом, его заботой, подарками. Я всегда высказываю одобрение, когда мужчина рассказывает о своем достижении – может, потому, что прекрасно знаю, как это обидно, когда ты опять стала лучшей, а значимый человек воспринимает это не как твою победу, а как должное.
- из всего вышенаписанного вытекает, что времени для мужчины в моей жизни я готова выделить достаточное количество. Подарки мужчине я делать тоже люблю, когда финансы позволяют.
- я умею слушать и слышать и говорить, ориентируясь на мужскую логику. Т.е.: я не считаю, что мужчина обязан быть телепатом и догадываться, что «не надо» это значит «да, конечно, я ожидаю, что ты сделаешь именно так», или догадываться о каких-то моих потребностях или пожеланиях, хотя я изображаю партизана. Также я готова менять свои проявления в некритичных для меня областях, если они мужчине некомфортны. На мой взгляд, комфорт в отношениях достигается, в том числе, умением и желанием договориться, вербализовать свою точку зрения и услышать партнера. И я готова прикладывать силы, чтобы этот комфорт в отношениях был. Со своим последним мужчиной, когда я поняла, что у нас полный песец в силу очень сильной разницы характеров, я даже прочитала несколько книжек по популярной психологии, в частности «5 языков любви», чтобы осознать, что бывает не только так, как я привыкла, и как можно с этим «непривычным» наладить контакт.
- ну, и как ещё один приятный для многих мужчин бонус – барышня я симпатичная, с неплохой фигурой (не модельной, конечно, но достаточно стройной), женственная, с длинными волосами и всегда в платье/юбке. При этом, не люблю салоны красоты, ночные клубы и обсуждать шмотки и косметику.

>интересно, что вы рассматриваете отношения только с позиции «дать/взять».

Раньше рассматривала по-другому. И получала в итоге такое отношение, что мои интересы считалось нормальным «задвинуть», и я не воспринималась как что-то ценное, на что стоит тратить ресурсы. Воспринималась только как источник ресурса, приятного времяпрепровождения без напрягов, не более того. И тогда начал автоматически включаться «счетчик» того, сколько я отдаю и сколько получаю взамен, чтобы моя жизнь не стала источником «сырья» для жизни мужчины.
Интересно и то, что когда я ощущаю, что мужчина даёт мне не считая – своего времени, внимания, информации, тепла, нежности – то этот «счетчик» тут же отключается и активизируется желание любить этого мужчину, заботиться о нем и быть с ним.
Заранее отвечу на вопрос, откуда и каким образом я столько «потребителей» «находила» – просто различать не умела, было много иллюзий и мало знаний о мире и людях, и о том, как отличить нормального мужчину от потребителя (в детстве и подростковом возрасте образцов «нормы» просто не было рядом). И в каждом я сначала видела «хорошего» и только, когда мне протаптывались по моим интересам, я понимала, что что-то не так.

>для чего мужчина в жизни нужен?

Для ощущения защищенности в мире, для того, чтобы переживать взаимную близость – через прогулки на природе (это важный пункт, я очень люблю природу и многих мужчин таскала в парки на свидания), разговоры, секс, участие в жизни друг друга. Чтобы он был частью моей жизни, а я – его. Чтобы ощущать тепло и дарить своё тепло и нежность, чтобы мною восхищались и мне было кем восхищаться. Чтобы мне было к кому обратиться за помощью.
Ещё для своеобразного «нарциссического расширения» меня в привлекающие меня интеллектуально сферы, но не настолько, чтобы я тратила время на их изучение (это было в отношениях с мужчиной-редактором одного из некоммерческих журналов, с фотографом, мужчиной-экономистом-кажется, рейдером) – т.е. таким образом я получаю квинтэссенцию опыта и эмоции с ним связанные и это доставляет мне определенное удовольствие, не знаю, почему.
Т.е. можно выделить три уровня потребностей в отношениях: «фундамент» - поддержка и опора, физическая, психологическая ,финансовая;
эмоциональный – обмен эмоциями, природа, совместные развлечения для получения этих эмоций, секс;
уровень глубинной близости, который и есть любовь в моем понимании.
В идеале – мужчина нужен на всех трех уровнях, но необходимый минимум – 2 нижних. А
негативный опыт моих отношений с мужчинами состоит в том, что они были готовы на второй уровень, но не готовы давать «фундамент». А мои эмоции очень сильно зависят от наличия ощущения этого фундамента. Если его нет – то никакого удовольствия от общения с мужчиной, который хочет только «сладкое», но не хочет проявляться как опора, я не получаю.
create_own_life
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Вс июн 06, 2010 1:48 am
Пол: Женский

Как перестать искать в мужчине "заменителя отца"?

Сообщение Кирилл Алексеев » Сб июн 26, 2010 1:22 am

Гм... Знаете, Вика, я, когда читаю ваши сообщения, ловлю себя на ощущении, что мне чего-то не хватает в них. Вы очень подробно описываете свои требования и возможности, желания и опасения... Вы рефлексируете, анализируете -- вдумчиво и довольно смело. Но... как-то это все очень рационально, что ли... Как хорошо заученный урок. Повторюсь -- это всего лишь мои ощущения, то есть все очень субъективно. У меня впечатление такое, что вы очень богато живете, что называется, "от головы". Рационализируете, просчитываете... где-то даже торгуетесь. Причем, все это в такой сфере, где торг уж вовсе неуместен. Отношения -- это все-таки область чувств. И как раз этих чувств, подлинной субъективности, мне увидеть не удалось. И увидел ваши (да и истинно ваши ли?) фантазии, но не вас. Этакую абстрактную, почти идеальную женщину, героиню женского романа, а не живого человека. Идеальную героиню романа, на весах отвешивающую идеальные отношения и отмеряющую идеального спутника жизни... тоже, наверное, из какого-нибудь модного журнала.
Я не говорю, что вы не живая. Я лишь о том, что так вы проявляетесь вы в своих письмах. Но штука в том, что раз вы так проявляетесь в письмах, то, возможно (возможно!) в реальных отношениях тоже не хватает вас. Настоящей, живой вас.
Вы пишете, что раньше отдавали не считая, и ваши интересы "задвигались". Теперь вы, обжегшись на молоке, дуете на все вокруг. Выдвигаете такие требования к мужчинам, что можете совершенно не опасаться -- подходящий кандидат найдется очень нескоро. Стремление к идеалу -- это бегство от реальности. А реальность такова: все мы нормальные живые люди, которые рождены для того, чтобы радоваться, страдать, ошибаться, исправлять свои ошибки, ошибаться снова и потом умереть. И другой реальности, увы, никто предложить не может, потому что предлагать некому. Можно, конечно, спрятаться в нирване, но это... тоже будет бегством от собственной человеческой судьбы, от человеческих выборов и человеческой ответственности за собственную жизнь.
Вы говорите, что хотите вырастить девочку до взрослой женщины... Вы уже взрослая женщина. Это такой, знаете ли, суровый факт. Так что я бы сформулировал запрос по-другому: как взрослой женщине перестать играть в маленькую девочку и отвергать свою суть. Мне кажется, это будет ближе к истине.
Экстренная психологическая помощь. 8(812)919-48-61. Мой сайт: http://izmenenie.com
Аватара пользователя
Кирилл Алексеев
Участник
Участник
 
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Ср авг 12, 2009 4:51 pm
Откуда: Санкт-Петербург
Медали: 1
Пол: Мужской
Темперамент: Сангвиник
Профессия: Психолог


Вернуться в Помощь психолога

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Алексище, blackout, Синий-синий иней, elf-1, GetInfo, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], Istanaro, Kaith, kotyara, kurlemushe, matanya, Omnomnomg, Гримми, Sham_rock, Start_error, TailWind, tort000, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Zevs, Феликс, яра