Пожалуйста помогите, страшная депрессия...

[Evridika]

Добрый вечер!

Очень хотела поделиться тем, что меня гложит вот уже пол года.
Я к опосредованному общению, имеется ввиду виртуальному общению или точнее знакомствам в интернете отношусь с некой долей опаски и скепсиса, поэтому в списке контактов только близкие, друзья и знакомые.
Однажды посчитала, пришло около восьмиста предложений дружбы, но я их всех игнорировала.
Однажды пришло очередное предложение в майл-агенте на авторизацию, и я в душе подумала: "А ну ка авторизую,по крайней мере просто пообщаюсь, ведь виртуальное общение ни к чему не обязывает".
Теперь понимаю, что будь проклят тот день, когда я это сделала и когда я на это решилась.
У меня никогда не было такого замечательного собеседника. Мы понимали с ним друг друга с полуслова.Кстати, мы живём с ним в одном городе.Мне нравился ход его мыслей, его рассуждения о жизни. Мы говорили обо всём: о литературе, о музыке, о жизни, о кино, о детстве. Помню на мой вопрос, как ты снимаешь стресс, он ответил: "Я еду на берег реки и сажусь на тёплый камень, стресс гарантированно снимает, а если нет такой возможности, то просто общаюсь с людьми". Наши беседы длились с 21.00 вечера до 5 утра, представляете? И мы не уставали от наших бесед, нам было интересно друг с другом. Я ждала вечера, мысленно переводила стрелки, скорее бы наступил 21.00, чтобы вновь иметь счастье общения с ним. Мы выключали мир с его суетой, как лампочку и наслаждались общением друг друга. И так около трёх месяцев.Я ловила себя на мысли, что не могу без общения с ним. Что это уже как ритуал, и я стала словно "наркозависимая", не пообщайся я с ним хотя бы день, начиналась ломка.
Потом я поймала себя на мысли, что влюблена в этот образ. Однажды, когда мы говорили, попросила его рассказать о себе. Да банально, да прозаично, и я понимаю, что эта история стара, как мир, но оказалось, что он женат. И все те надежды и мечты, которые я связывала с этим человеком, рухнули в мгновение ока. И когда я сказала ему, что дескать, может прекратим наше виртуальное общение, что его жена может не так понять, он ответил, что общение-нормальный процесс, тем более виртуальный, и его супругу это устраивает, нежели то, если бы он в реале общался с кем-либо и поэтому если мне не комфортно, то он попросил меня удалить его из списка контактов, то он не обидется. Он искал на стороне того, чего ему дома не хватало-общения. Интересного продуктивного общения. Я ответила, что нет, мне комфортно, ведь его супруга, по его словам знала об этом, поэтому моя совесть была чиста.
Но, хочу сразу оговорится, в реале я его никогда не видела.
Потом я понимала, что слишком часто общаюсь с ним, и ловила себя на мысли, что чересчур навязчива по отношению к нему. И мне казалось, что моё общение, наверняка, стало в тягость. И мне пришла в голову отвратительная мысль, выйти под чужим именем и спросить о его отношении ко мне. Эта была отвратительная идея. Я вышла под чужой личиной, то бишь в совершенно иной ипостаси, слово за слово, ну вобщем мне казалось, что он не догадается и спросила о себе. Оказалось, что ко мне он очень уважительно относится. А потом, Господи Боже, как стыдно, вобщем я спрашивала его о супруге, т.е как они познакомились, есть ли у него дети. Вобщем мне было очень стыдно, да и стыдно до сегодняшнего дня и момента, что я проверяла человека, это было подло. Я не имела на это никакого права. Он ведь мне никто: не муж, ни брат, ни мой молодой человек. Я не знаю, что руководило мной в тот момент: коварство или обыновенное женское любопытство? Не знаю. Но знаю точно одно- я это сделала не из тех побуждений, чтобы влезть в душу человека, чтобы плюнуть в неё и посмеяться над его искренностью, нет. Просто изначально мной руководило любопытство, как он ко мне относится, что если бы, например он сказал, надоело мне общение с той особой, о которой ты мне упомянула, что я больше не хочу с ней общаться, то я бы оборвала все контакты.
Наверняка, прочитав эти строки вы скажете, ну раз ты узнала, что он женат, тогда зачем общалась дальше. Сказать честно? Да, это было глупо, наивно и смешно, но я приросла к общению с ним кожей с мясом и потом ведь виртуальное общение- не реальное, да, я знала, что нет никакой надежды но для меня было счастьем просто общатся с ним, понимаете? Это было величайшим счастьем, просто Вселенского масштаба. Просто общаться, неважно, что он женат, что ко мне относился только как к собеседнику, для меня было счастьем общаться с ним, от него мне больше ничего не надо было.

Так вот он уезжал в коммандировку на 2 недели. И я помню перед отъездом написала ему два раза в агенте, а он не ответил, я подумала про себя: "Ну мало ли, наверное дел невпроворот,поэтому не ответил".
Итак, прошло 2 недели. Смотрю, как-то на список контактов его нет, захожу в "Мой мир", а там значок зелёный. Я поняла, что он либо игнорировал меня из списка контактов, либо нажал функцию "невидим для".
Господи Боже, как же меня это задело и когда эмоции возобладали, я удалила его из "мира", а как вы знаете, потом на почту приходит письмо, дескать такая то больше не хочет быть вашим другом. Я не понимала тогда, почему он так подло прячется и не объяснив причину, так резко оборвал наше общение, вот это меня задело больше всего, ведь это было подло с его стороны после всего того, что было.
И потом меня всё же замучила совесть из-за того, что я удалила его из списка друзей "мира" и написала ему письмо следующего содержания:

"Привет, даже не знаю, что сподвигнуло меня написать Тебе письмо, всем ясно, что общаться как раньше, наверняка, мы больше не сможем никогда.
Вспомнила слова Габриэля Гарсии Маркеса: "Не грусти, что прошло, улыбнись, что это было". Было классно общаться, порой вспоминаю наши незамысловатые весёлые беседы, диалоги, и становиться весело на душе. То, что Ты не хочешь общаться, это Твоё право, и я его уважаю. Написала эти строчки в память о тех замечательных солнечных и добрых днях, когда мы общались.
И ещё хотела сказать, что не прячься в агенте, всё равно доставать не буду.
Будь счастлив, будь любим, будь в гармонии с собой и с миром, пусть Твои самые заветные мечты претворятся в жизнь. Поверь, это искренне. Удачи тебе".

И потом, два дня спустя он мне ответил:

"Привет, по правде сказать я не очень понял почему люди решаются написать после того как удалили из друзей. я сначала хотел удалить письмо, даже не открыв его. потом все таки решил ответить. я ненавижу когда люди начинают проверять собеседника, зайдя с другого адреса и задавая вопросы на засыпку. не надо мне говорить что ты этого не делала и т.п. мы оба знаем о чем речь.
всего тебе хорошего и всех благ. и не пиши пожалуйста больше.

Господи Боже, вот оказывается в чём была причина его исчезновения. Как же мне было стыдно за содеянное, и земля пошатнулась.

Потом написала ему письмо:


Во имя тех хороших бесед, я даже не знаю, как выразиться, или тех дней, что мы общались, выслушай, пожалуйста.
Я удалила из друзей потому, что чувствовала на подсознательном уровне, что ты хочешь это сделать, но не решаешься, потому что очень воспитан. Вот я и решила взять инициативу в свои руки. То бишь облегчить тебе участь, если конечно, можно так выразиться.
Я знаю, ты меня сейчас ненавидишь наверняка, и это твоё право, но прошу тебя, не держи на меня зла. Поверь, я благодарна, что такое общение, т.е общение с тобой было в моей жизни. Я никогда мысли допустить не могла, что оно так закончится.
Если мой поступок, т.е "удаление" из друзей так обидело, то прости, но я это обосновала. Не знаю, простишь ли ты меня когда-нибудь.
Не подумай, что я спекулирую тем, что бью на жалость, но я так заболела за эти дни от переживаний, от того, что могла обидеть человека, который стал очень дорог.
Я знаю, прочитав эти строки, ты ухмыльнёшься, дескать: "Гм, ну надо же..." Когда удалила тебя, потом, когда эмоции прошли, до меня дошло, что я сделала, и в тот день было очень плохо, от той мысли, что это могло сильно задеть тебя. И потом я написала то самое письмо.
Помнишь, в одной из бесед мы как-то говорили о прощении, и ты сказал: "Прощать-это удел благородных". Прости. И если когда-нибудь ты простишь, я буду самым счастливым человеком на свете. Даже Бог за наши самые ужасные грехи прощает. Прости и Ты.
Х (я уже боюсь называть тебя другом, вызвав твой гнев), поверь, я очень уважительно и трепетно отношусь к тебе. И буду так относится всегда. Если бы ты знал, как плохо на душе.
Помнишь, ты говорил, что я тебе, как сестрёнка, так вот прости меня.
Я никогда тебя не забуду, слышишь, никогда. Ты самый добрый, умный, понимающий собеседник на свете. И это вовсе не грубая лесть и подхалимаж, ненавижу ханжество.
Всегда вспоминаю наше общение, как что-то доброе, светлое и именно оно вернуло меня к вере в человечество.

Прости. Ведь когда-то ты называл меня своим другом, и если ты и вправду так когда-то считал, то, как известно (так боюсь, что эта фраза вызовет бурю негодования) друзей прощают, прости.Я человек, то бишь, несовершенное создание, как и все. Ты знаешь, я так плакала всю эту неделю. Не могу и не хочу жить. Полная апатия.
Подари мне ещё один шанс, пожалуйста. И Бога ради, прости. Поверь, за всё содеянное, уже получила.

Потом он мне ответил:


Доброго дня. ты права насчет того, что не стоит обижаться и держать зло на людей. жизнь слишком коротка, чтобы сосредотачиваться еще на плохом) и я нисколечко не обиделся. просто в какой то момент мне в голову пришла мысль - а ведь меня окружает целый мир друзей и близких, с кем можно просто общаться. без интернета, агента..и все что для этого нужно, просто найти немного времени на это. конечно, это не всегда удобно, но предвкушая удовольсвтие от знакомых лиц, реального общения и эмоций - можно по крайней мере постараться)
так что я решил попробовать сделать маленький поворот -отойти на какое время от виртуального мира и сосредоточиться на реальной жизни. посмотрим что получится!)
кстати, почему бы тебе тоже не попробовать это? никто конечно тебе не советчик, но думаю попробовать стоит-в окружении реальных друзей, с кем можно общаться и видеть их глаза, шутить и слышать их смех, мир будет намного ярче.
так что давай попробуем) а что получится-потом напишем друг другу, поделимся впечатлениями.


Помню после этого через день вновь написала письмо, в котором говорю о том, что дескать давай перевернём эту неприятную страницу и начнём всё заново,и предложила ему заново дружбу в мире но он так и не ответил, и кстати в письме написано, что его уже не будет в сети, нет, каждый день в нэте.
Моя душа теплилась надеждой, что всё таки всё возобновится, как прежде, но вот уже прошло пол года. И мои друзья между строк прочли, что там уже чёрным по белому написано, что game is over, finite ala comedia, но я никак не хочу в это верить.
Я понимаю, многие сейчас, прочитав эти строки, скажут в сердцах, что дескать это не проблема, этог глупость, детский сад "Ромашка", но я очень хотела поделится этим. Я знаю, это глупо влюбится в виртуального человека, которого ни разу в реале не видела. Но я правда очень в него влюблена. Если бы вы знали, как плохо без общения с ним. Я перестала нормально жить, перестала нормально питаться, аппетита нет в помине, ничего не хочется, полная хандра и сплин. Я так хочу его забыть, перепробовала все средства на свете-ничего не помогает: ни общения с другими намного интересными и начитанными собеседниками, ни друзья, ни прогулки ни даже поездка в Амстердам.
А ведь когда-то писал: "Я не обидчивый, злопамятство и обида не к лицу мужчине".
Он так и не смог меня простить.Как вы думаете, я очень очень виновата и прав ли он, что так и не ответил на то самое письмо?
Многие следующим образом трактуют его уход, дескать, он почувствовал, что у меня к нему чувства и поэтому просто исчез. Что вы думаете об этом? Прошу вас, помогите советом.

[Эльвира*]

Evridika

Живите дальше, ничего тут не поделаешь. Найдите силы, найдите интересы другие, вытаскивайвайте себя сами. Никто в этой жизни не от чего не застрахован.

[Эльвира*]

А ведь когда-то писал: "Я не обидчивый, злопамятство и обида не к лицу мужчине".
Он так и не смог меня простить.Как вы думаете, я очень очень виновата и прав ли он, что так и не ответил на то самое письмо?

Он прекратил общение с вами как раз потому что понял что вы влюблены, а он не может ответить взаимностью. Ему дорога его жена, его семья. Не стал вам морочить голову и ушёл. Если бы вы были просто подружкой могли бы и дальше общаться. Но он понял, что у вас чувства и не смог общаться дальше.
С этической точки зрения он поступил безукоризненно, да и с логической тоже. Он хочет чтобы вы его забыли и избавились от этой зависимости.

P.S. Может быть он даже сам испугался, что в вас чуть не влюбился. А может и влюбился и сам от этого лечится.

[nightcookie]

Evridika
Тронула ваша история.. сама переживаю подобное.. до слез почти!

[Утро на море]

Очень понимаю Вас. В моей жизни произошло точно такое же. Понимаешь, что все это так глупо:эти образы виртуальные, ночи напролет у экрана, но на тот момент мне казалось, что лучше раствориться там, чем здесь. Простите, что отхожу от темы. Милая Evridika, Вы совершенно ни в чем не виноваты. Не казните себя. Желание быть любимой или искать понимания это не грех. Просто Ваши дороги разошлись. Поверьте, намного лучше, что этот парень оборвал канат отношений сейчас. Больно, плохо.. Да. Но! Он понял всю ответственность, которая лежит на нем, а также то, что большее он Вам не сможет дать, хотя, он мог бы просто воспользоваться ситуацией, воспользоваться Вашими чувствами и тд. Но нет. За это ему спасибо. Он Вас отпустил, Вы свободны. Летите в реальный мир, пробуйте! Пусть там все не так и даже где-то страшно, но не бойтесь. Верьте!

[Клон Клонский]

Общаться с одним человеком под двумя личинами - подлость. По крайней мере, такая точка зрения есть.
Общаться с подлючиной никто не хочет. Прощать или не прощать подлючину - личное дело каждого.
Этот юзер решил не прощать. Его право.