В 19 лет я сделала аборт,потому,что струсила,не захотела ответственности.Посше этого жалела ужасно,и с того момента начались мечты о ребенке.Сейчас мне 23.Четыре месяца назад появился мой малыш.Далось мне все это трудно,беременность проходила трудно,в плане здоровья,угрозы и т.д,переживала(я вообще паникерша).Роды тоже не удались,экстренное кесарево после 16 часов схваток.И это помоему меня сломало,до этого в моей жизни небыло операций,и я в сущности не знала-что такое БОЛЬ.Я практически не знала,что такое зависть.Но там,в род блоке я лежала и завидовала,сильно и очень!Я не понимала,ПОЧЕМУ??Почему я пришла туда первой,в шесть вечера а врепя уже 9 утра,пока я "рожаю" прошло уже более 10 человек а я все еще здесь и мне так больно!!!они уже в палатах со своими малышами,а мой вот уже 15 часов без вод и без воздуха...постоянно приходили врачи и говорили мне что надо терпеть -все рожают в муках.А кому нужны мои муки,если прошло столько времени а шейка до сих пор не открылась?Только капельницей мне жуткие схатки разогнали.и ждали когда смена придет,чтобы на себя лишнее кесарево не брать...операцию не буду описывать не к чему.Только ребеночек очень настрадался и плохо себя чувствовал,я его пять дней толком не видела,а вокруг лежали мамочки с детьми,я слышала их плачь,смотрела на кормящих грудью мам.Рыдала почти целыми днями...молоко начало приходить,вот это было счастье!!!стала сцеживаться,не много,но вот оно,молоко,но тут начала названивать свекровь и трепать мне нервы своим сочувствием и желанием помочь,в общем так помогла,что молока у меня не стало.В последствии ни чаи ни таблетки его не простимулировали-ребенок грудь не взял,привык у них к соске и все...Вот тут то и начались проблемы с которыми справиться я и по сей день не могу.Он меня взбесил!МенЯ взбесил мой ребенок в первый же день как мне его отдали!!!Он не захотел брать грудь,причем,когда он выплевывал сосок,у него было такое выражение лица,как будто ему противно и он злится(злится-понятно,молоко само же не течет,его сосать надо)я так на него разозлилась!как только я пыталась засунуть сосок ему в рот он начинал крутить головой как от чего то товратительного,мне было очень обидно.Ребенок очень красивый,голубые большие глаза,бледная кожа,светлые волосы,серьезный взгляд(кто его видел,всем кажалось,что ему уже месяц)крупный,розовенький, и этот взгляд.Я гордилась!первый месяц не заживал шов,тек,в двух местах разхождение.Второй месяц начались газы и бессонные ночи,но это были цветочки,дальше началась аллергия,оказалось что в род доме ему кишечную инфекцию занесли+стафилококк.В общем сейчас у него атопический дерматит,никак не можем вылечить...недавно в больнице лежали с инфекцией,в общем нервы нервы нервы.мне кажется,что я схожу с ума!Чувствую себя белкой в колесе,я ищу и ищу аллерген,я ищу лечение стафилококка и дерматита,при каждом новом лекарстве во мне бушует надежда,что вот сейчас,в этот раз ВСЕ,ВЫЛЕЧИЛИ!!но проходит пара дней и раздражение снова тут.Я чертовски устала-причем морально,его плачь вызывает у меня желание его ударить!!!Меня раздражает мой любимый,родной муж,моя мама.мне не хочется ни с кем общаться,хочется залесть под одеяло и спать спать спать...хотя прошло 4месяца,для послеродовой депрессии поздновато.Чувство неполноценности,не родила,не кормила.Я сама во всем виновата и от этого еще хуже...Работа по дому-пытка,ребенок и обязанности по отношению к нему-пытка.Ужас,я начала винить во всем мужа,(аллергики по его линии).Стала на него срываться,меня раздражает его внимание,и обижает невнимание...мне не приятно с ним целоваться,хотя секса сама хочу чаще и больше чем до беременности.
Из моей жизни исчезла радость с появлением ребенка,все замерло и только однообразные дни тянутся как резииииина...одна радость -интернет,поговорить об этом нескем,вокруг сплошные идеальные мамочки,никто не понимает.Или делают вид,что не понимают-не знаю,может притворяются.Мечта одна-спокойно жить.Еще я стала плохо соображать,все забываю,постоянно где-то в своем мире такое ощущение,что мой мозг расплавили.не могу спать по ночам,после первого кормления я не засыпаю,как будто бы перевозбуждаюсь.Часто плачу,причем из-за воспоминаний детства,вспоминается,как отец отвешивал подзатыльники за активные игры когда он спал.Или,когда решали задачи по алгебре и у меня не получалось,сидели до 12 ночи,и решали,решали,решали отец начинал злиться и бить рукояткой от отвертки по голове.И вот после нескольких часов таких занятий,я каким то чудом решала эти задачи и меня отправляли спать,и я точно так же не могла уснуть. Сечас вспоминая этоп плачу.Но вот мое желание ударить сына за плачь.. Я не хочу воспитывать его так же как воспитывали меня!!!но в момент раздражения удерживаю себя с трудом.Это меня пугает.Хотя отца я всегда очень любила,больше чем маму...что со мной?как бороться с раздражением?
Простите за сумбурность написания,все писалось на одном дыхании