Интимофобия и НЕлюбовь к себе

[Annna]

Добрый день, Анна!
Меня зовут тоже Анна, занимаюсь своим бизнесом в кинологии, психологией интересуюсь давно, но вот только интерес скорее всего связан с моими внутриличностными проблемами, которые всю жизнь мне хотелось решить.

И вот недавно, на протяжении последнего года я тяжело и сложно переживаю некую переоценку себя и своего мира. Всего два открытия...

[Annna]

Нелюбовь к себе.

Никогда не воспринимала себя как Себя. Да, эгоизм, зачастую болезненный, присутствовал. Наряду с цинизмом. Но в то же время всегда было что-то сродни нездоровому альтруизму - я всегда готова была броситься на помощь первому встречному, облагодетельствовать его и решить все его проблемы, бросив свои дела и близких. В близких людях же и временно близких (неких знакомых, которых я опрометчиво записывала в друзья и готова была ради них на все) я растворялась, жила их вкусами и интересами, подстраивалась..
Внешность свою я не воспринимала вообще - мне всегда казалось, что я сказочным образом вот-вот стану длинноногой блондинкой с голубыми глазами. То что было в зеркале у меня не вызывало эмоций, а только мысль "ну вот скоро..скоро.."
При этом всем я не сказала бы - да и никто, пожалуй - что я не производила впечатление сильного человека, личности.
Случайно мне пришла в голову мысль, неожиданно.. что всю жизнь я подчинялась требованиям слишком строгой матери. Которая не ценила мои достижения и таланты, воспринимала как должное или просто "повезло". Но всегда требовала быть как та девочка, дисциплину, аккуратность, внешность и много чего еще, что было естественно для нее, но сложно для меня.
Тогда мой мир перевернулся. Получилось, что я всю жизнь просуществовала - это так страшно - следуя желаниям своей матери или же иногда протестуя и выделывая какие-то фортели вопреки...
Еще меня смущает фраза, что человек не может любить никого, если он не любит себя.. И похоже это правда. Я нахожу себе тысячи зависимостей, чтобы заполнить пустоту в душе... Что такое любовь - не знаю..
Не знаю, все ли я делаю правильно сейчас...
Я приняла мать какой она есть. Она более не сказочный идеал для меня, которому стоит слепо верить.. Общаться мы начали более открыто, она для меня теперь моего уровня, я вижу ее проблемы и понимаю, что у нее в душе.. Простить, наверное, нужно? Но я не знаю как да и за что..

[Annna]

Интимофобия.. Ведь так называется боязнь заводить семью?

Попытка семьи у меня была - человек всем мыслимыми и немыслимыми способами меня обхаживал и доказывал свою преданность. Я и согласилась.. встречаться.. потом как-то начали жить вместе.. Замуж и детей я категорически не хотела - тянула время. И не нужен был мне этот человек... я все время хотела порвать с ним, уйти (5 лет). Но держало его отношение ко мне и видимость семьи - что он вот-вот изменится (а я в нем находила недостатки, а точнее - я и нашла его с недостатками, несовместимыми с семейной жизнью).
После него.. я еще долго поддерживала с ним связь. Находила себе любовников.. Более чем секс мне от них нужно было внимание и преданность.. Отношения не заводила несколько лет, мне нравилось гулять.
Теперь вот созрела для семьи и ребенка..
Дети раньше были противны до омерзения просто.. Никогда не могла взять на руки. Детский плач вызывал гадкое чувство и гнев. Мне не о чем было с ними говорить и играть..
Теперь что-то изменилось..
Улыбаюсь детям на улице или на бигбордах, с удовольствием играю с малышами подружек.. Хочу и своего.
Семья.. мало понимаю, что это.. тепло, забота, быт...
В новых отношениях меня всегда останавливал какой-то страх.. И я долго не могла докопаться до сути - боюсь, точно боюсь, но вот чего?
Осознала. Боюсь, что меня бросят с ребенком на руках, я стану нищей, несчастной, буду выживать, а то и умру.
Откуда он, этот страх????
Маму никто не бросал с ребенком на руках… Когда мне было 14-15 лет, стало известно, что у отца любовница. Потом еще одна.. и еще много.. Мать с отцом стали жить отдельно,, но все нормально между собой общаются.. Он знакомит свою любовницу со мной и со своей официальной все еще женой – моей мамой. Неужели тут собака порылась?
Еще помню в детстве родители высмеивали мои наивные поползновения фантазировать о замужестве. Когда я заявляла в 6 лет, что эти вот белые туфли мне на свадьбу, родители зло смеялись «какая свадьба!».. когда у меня появлялся животик от полноты (я чересчур полная, 98 кг…), меня высмеивали, что я беременная. Мама сообщала, что я не смогу выйти замуж, потому что слишком умная.. Папа всегда играл в патриарха и заявлял, каким он хочет видеть своего зятя, что хочет ему передать свой бизнес и учить его как сына..
Из этих вот детских эпизодиков и вышла картина печальная. Что замуж и дети – зло, родители не поймут. Признаться, я даже часто думала, что заведу семью только тогда, когда родители умрут. Не понимала, почему я так думаю, но ощущала, что семья моя не получится при родителях.
Что ж, банальные вопросы – кто виноват и что делать?

[Смирнова Анна]

Анна, ваш запрос достаточно обширен и глубок. Судя по вашему описанию вы созрели для глубокой индивидуальной работы. Работы по осознаванию и принятию своей ценности. Это не простой и длительный путь, но полюбить себя можно, только когда почувствуешь свою ценность. Работы на пути к себе и пониманию своих личных желаний и намерений, не связанных с рамками и условностями, которые навязывались вам в вашей семье. Вы все правильно пишите про свою мать и ее влияние на вас. Как правило взрослому человеку мешает не просто родитель живущий рядом и отношение к нему, а "родитель" внутри нас, формирующий наше отношение к самим себе. Если вы обратите внимание, то скорее всего заметите, что относитесь к себе как очень строгая и холодная мать. Это то, что вы можете менять. У вас появились теплые чувства к детям. Вот теперь представьте, что внутри вас живет маленький ребенок, которому очень нужны ваше внимание, поддержка и любовь. Пробуйте направлять чувства, которые у вас возникают к детям в отношении самой себя.

Страхи перед супружеством и материнством, тема для отдельной длительной работы, так как здесь много важных и чувствительных тем: близкие отношения, доверие, изменение статуса, длительный договор между супругами, принятие себя, партнера и ребенка, ответственность за семью, ответственность за ребенка, и так далее. Но что волнует именно вас надо разбираться индивидуально.
Страх остаться одной с ребенком, и умереть, похож на отсутствие доверия себе, веры в свои силы, и доверия и веры близким людям. Как будто у вас нет спины. Или стены, на которую можно опереться.

Вы спрашиваете: кто виноват? - виновата ваша семейная история, история многих поколений в вашей семье, которые сформировали ваших родителей и вас. Что делать? - Осознавать, что именно вами движет в тот или иной момент. Учиться видеть себя отдельной ценной личностью. Я иду сама, верю и считаю правильным путь психотерапии. Вы можете попробовать сами осознать рамки в которых живете, похоже у вас это не плохо получается, но раз вы на этом форуме, то видимо вы дошли до того этапа, когда нужен взгляд со стороны, взгляд специалиста. Поэтому мне кажется вам было бы полезно найти специалиста, для длительной индивидуальной психотерапии.