Хикикомори - японские ущельцы

Социофобия - упорная иррациональная боязнь исполнения каких-либо общественных действий (например публичных выступлений), либо действий, сопровождаемых вниманием со стороны посторонних лиц (боязнь пользоваться местами общепита, общественным туалетом, невозможность заниматься чем-либо при наблюдении со стороны и т. п., либо даже просто встреч с незнакомыми людьми и лицами противоположного пола).

Хикикомори - японские ущельцы

Сообщение Julika » Пн фев 01, 2010 12:55 am

Японские ущельцы – хикикомори.
http://www.liveinternet.ru/community/10 ... st44748517

Хикикомори (дословно «отрываться, отходить, устраняться», «быть заточенным, заключенным») – японский термин, используемый для обозначения особого расстройства социальной адаптации у подростков и молодых людей, заключающегося в полном избегании любых контактов с социумом. Согласно психологу Сайто Тамаки, в Японии насчитывается до 1 миллиона хикикомори (20% от всех молодых (до 30 лет) людей в Японии или 1% от всего населения Японии). Поразительная цифра, но официальная статистика министерства здравоохранения Японии называет более скромную - 50 тысяч человек.

Многие, если не большинство людей, находясь в обществе, испытывают те или иные неудобства: дискомфорт, страх, чувство опасности, стеснение, чувство неполноценности, панику, вплоть до серьезных соматических симптомов типа сердцебиения, потоотделения, пищеварительных расстройств, болей, даже обморока. Перечисленные симптомы могут сопровождать «социофобию», навязчивые состояния, расстройства личности. Обычно с этим борются с помощью фармакологических препаратов (анксиолитиков, снимающих чувство тревоги, транквилизаторов, антидепрессантов) и психотерапии. Однако хикикомори борются с этим одним способом – полностью устраняясь от общества. Целыми днями они безвыходно сидят в своих комнатах, не выходят из дома годами, а то и десятилетиями. Днем они обычно спят, а ночью смотрят телевизор, играют в компьютер, сидят в Интернете или мобильных чатах, читают или просто часами смотрят в стену. Естественно, их содержат родители, в доме которых они живут, хотя они могут жить и отдельно от родителей.

Подобный уход не случается «в один прекрасный день»; прежде чем хикикомори «запрёт дверь своей комнаты» на годы, он постепенно проходит путь (иногда довольно долгий) все большей и большей социальной изоляции. Будущие хикикомори чувствуют себя и выглядят все более и более несчастными, испытывают все более и более трудно переносимые чувства небезопасности, неполноценности, общаются с людьми все меньше и меньше. Нередко они подвергаются унижениям в школе, испытывают давление со стороны родителей, которые требуют от них успехов, выполнения социальных требований.

Распорядок дня «среднего» хикикомори выглядит примерно так: ложится спать рано утром, а просыпается к вечеру - после обеда. Проснувшись, он может просто сидеть в своей комнате, пинать стенку, слушать музыку, читать, сидеть в Интернете и в мобильных чатах. Не все хикикомори всё время торчат в своей комнате, некоторые выходят на улицу, когда стемнеет – обычно для того, чтобы купить еду. Как правило, хикикомори кормят родители, в буквальном смысле оставляя еду под дверью их комнат или квартир! Или же ночью, когда члены семьи засыпают, хикикомори выходит («прокрадывается»!)на кухню, чтобы поесть.

Такое длительное отсутствие социальных контактов и одиночество, естественно, не может не сказываться на психике хикикомори. Единственной реальностью для них становится мир манга, телевидения и компьтерных игр.


В 2004 году студент голландской киношколы Даниель Сугавара снял фильм «Тамаго», рассказывающий о жизни японского мальчика Киёши, который более 3 лет безвыходно прожил на кухне дома своих родителей. Его родители ничего не могли с ним поделать и стыдились его. Другим людям они говорили, что он учится за границей. Единственный человек, с которым Киёши общался, была его маленькая сестра. Через Интернет он общался с молодыми людьми, которые, так же как и он, устранились от общественной и семейной жизни. С ними он общался о том, что его занимало больше всего – игра на барабанах, секс, компьютерные игры, фильмы, «жизнь и смерть».

Обычно родители неосознанно поддерживают такую добровольную изоляцию своего ребенка (большинство хикикомори – юноши), не имея возможности или способности распознать проблему, увидеть ее серьезность. Это связано и с особыми отношениями между матерью и сыном, характерными для японского общества (воспитанием ребенка в Японии занимается по большей части мать, поэтому отец перекладывает на нее проблему хикикомори), – взаимной эмоциональной зависимостью, которую в Японии называют «амаэ» (amae). Этот негласный договор между родителями и ребенком (о том, чтобы родители не предпринимали попыток изменить жизнь хикикомори и вели себя по отношению к нему как можно более пассивно) называют «странным миром».

Японский психолог Такео Дои объясняет феномен амаэ как уникальное явление японской культуры. Амаэ – это существительное, образованное от непереходного глагола «амаэру» (amaeru), который Дои переводит как «зависеть от благосклонности (доброжелательности, расположенности) другого человека и злоупотреблять ею». Это выражается в «беспомощности и желании быть любимым». Амаэру можно также определить как «потребность в зависимости». Словарь дает перевод амаэру как «полагаться на (добрую) волю другого», «зависеть от настроения другого», «вести себя как капризный (плохо воспитанный, испорченный) ребенок», «быть кокетливым», «уговаривать, задабривать», «играть на чувствах, манипулировать» и т.д. Дои указывает на то, что амаэ характерно не только и не столько для отношений между матерью и ребенком (это, скорее, «психологический прототип», модель амаэ), но и для отношений между братом и сестрой, боссом и подчиненным, друзьями, мужем, который приходит домой пьяным, и женой, которая раздевает его, укладывает его в постель и т.д., – «амаэ пронизывает жизнь всех японцев». Амаэ подразумевает незрелость, но также входит и в романтические, любовные отношения японцев, в которых они поощряют невинность, наивность, беспомощность и незрелость.

Часто хикикомори злятся на себя за свою неполноценность и за то, что не могут преодолеть свою проблему, предпринимают аутоагрессивные действия (наносят себе раны, пытаются покончить с собой), испытывают гнев, проявляют враждебность к своим родителям, вплоть до насильственных действий, особенно когда те требуют от них выйти из своих комнат, «заняться чем-нибудь». Однако в последние годы проблема насилия со стороны хикикомори обострилась.

Комментарий психолога Васильевой Ольги.
Если длительная, нарушающая социальную адаптацию самоизоляция возникла вследствие тревоги или страха оказаться в ситуации, когда невозможно быстро и легко оказаться в безопасном месте, то это может быть тяжелой агорафобией.
Агорафобия - наиболее дезадаптирующее из фобических расстройств. Это заболевание, при котором присутствует навязчивый страх оказаться в ситуации, когда будет невозможно быстро и легко оказаться в безопасном месте. Для агорафобии типична «тревога ожидания» и «избегание» ситуаций, провоцирующих тревогу и страх. Интенсивность тревоги и выраженность избегающего поведения при агорафобии могут быть различны. Некоторые больные агорафобией испытывают лишь слабую тревогу, так как им всегда удается избежать фобических ситуаций. В тяжёлых случаях тревога ожидания появляется за несколько часов до того, как пациент окажется в ситуации, вызывающей страх. При прогрессировании расстройства больные избегают всё большее и большее количество подобных ситуаций. В тяжёлых случаях пациенты перестают вообще выходить из дома.
Подробнее почитать об агорафобии вы можете здесь http://sociofobii.net/faq/1-1#8

Как вы думаете: нужно ли побуждать хикикомори к социализации или стоит оставить их в покое?
Дунаева Юлия, ЖЖ Психологическое кафе "Ветер перемен" http://julia-dunaeva.livejournal.com/, сайт http://sociofobii.net/
Аватара пользователя
Julika
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: Ср янв 23, 2008 3:22 am
Пол: Женский
Профессия: Психолог-психотерапевт

Хикикомори - японские ущельцы

Сообщение Amazonka » Сб фев 06, 2010 9:34 pm

Здравствуйте, Юлика!

Если просто ответить на ваш вопрос, то я думаю, что конечно нужно таких детей/взрослых пытаться вытащить из этого состояния.
Другое дело какими методами: ни в коем случае не насильственными, но как ненавязчиво у них просто хотя бы для начала вызвать желание вернуться в общество? Вот написала это и вдруг вспомнила: были же раньше отшельники, которые уходили от общества, но они это делали из религиозных соображений, посвящали себя Богу, сидели на хлебе и воде, а, может это тоже было какое то психическое отклонение?!

Ну ладно, не будем отвлекаться, мой вопрос, что делать родителям таких детей/молодых людей?
Уменя у сына такая проблема. Ему скоро 25... Началось это наверное давно , когда он был подростком.
Но до меня дошло только год назад. Если по порядку, мы переехали в одну из скандинавских стран, когда мальчикам было 5 и 7.
Развелись через два года, но жили неподалеку и сохранили дружеские отношения. Часто ездили вместе в отпуск с детьми, общались, у детей никогда не было запретов, где им жить: то у меня, то у отца, сами всегда решали. Младший открытый, веселый, общительный, легко нашел работу,сейчас уехал в другую страну учиться : очень доволен. А вот старший с примерно 16 лет сидит в основном дома: компьютер лучший друг, ни скем не общается, кроме нас и брата. Жил с 16 лет у отца, но 3 года назад отец женился, и он ушел ко мне. Хотя его никто не выгонял, и жена новая вполне адекватный человек и мы общаемся все вместе. Когда он жил у отца тот поставил ему условие, чтобы если не хочет учиться шел работать, и сын работал на почте, хотя очень способный парень, знает 3 языка, разбирается в компьютерах, моделирует анимацию. Но после он с почты ушел, я заняла ему денег на фирму компьютерную, но клиентов было мало, он попросил еще денег очень крупную сумму на лицензионную 3D программу, это была его мечта с 16 лет, мы посоветовались с отцом, заняли в банке напополам-дали. Но тут грянул кризис - заказов не стало совсем.

Все это время я понимала, что с ним что то не так, но когда он пошел на Биржу труда и с полдороги вернулся - меня вдруг как пронзило : социофобия.
Одновременно он признался, что давно знает это, но только сейчас созрел чтобы идти к психологу. Это было год назад. Отношение к нам, родителям, просто жуткое: ненависть, обвинения, что 1)мы уехали из России 2)не оказали поддержки, когда над ним издевались в школе 3)развелись
Не хочу оправдываться в пункте номер 2, да действительно надо было мне лучше разобраться когда у него были проблемы в школе, и вообще я и так себя уже замучила, чувство вины и т д Хотя прекрасно понимаю, что это неконструктивное чувство и только мешает. Пукт 1 и 3, ну тут уж ничего не поделаешь....

После прохождения полугодового курса у психолога, ему вроде бы лучше, выходит из дома чаще, без проблем, даже нашел себе маленькую работу.
Я уговариваю учиться, но он не хочет, говорит, что хочет зарабатывать по минимуму, только чтобы хватало на еду и жилье, из каких то соображений, мне недоступных. Я говорю, что с такими заработками он никогда не сможет от меня уехать, что является, по его словам его главной мечтой." И я к тебе никогда не буду приезжать и моих детей ты никогда не увидишь", ну прямо главный враг. Заглянула как то к нему в комп, а там описание как ему в 13 лет отказала девочка, в 16 лет его обманул лучший друг, родители предали и все типа, с тех пор жизнь моя пошла под откос, и не будет мне в жизни счастья и т д.
И суицидальные мысли тоже, но слава в буквальном смысле богу, т к мысли о Христе его от этого удерживают. Еще одно высказывание для полной картины: "Вот в Америке мне предлагали работу, но я туда не поеду, т к американцы сволочи, погубили столько народу." Месяца 2 назад он накупил "снаряжение" и попытался ночевать в лесу при 20 градусном морозе. Позавчера за сутки сменил цвет волос на блондина, после на сиреневый, и потом уже на брюнета. Когда спросила, ищет ли работу, сказал, я скоро продам свои компы 2 штуки и отдам тебе часть денег, я говорю, да мне не деньги нужны, а чтобы ты наконец стал самостоятельным, как же ты без компа? Ты же сидишь около него с утра до вечера? А он мне мешает в поиске работы............ И не знаешь как на это все реагировать...... Не верится что это говорит 25 летний человек.... :(

Вобщем вопрос такой: возможно ли мне в такой ситуации помочь собственному сыну? Как мне себя вести? Отец его обвиняет меня в мягкотелости, говорит, вот когда он жил со мной, я потребовал и он вышел на работу и даже выплачивал ему долю за квартплату, а у тебя он распустился и делает что хочет, вернее ничего не делает. Но не могу я сказать родному сыну: или давай мне деньги, или выметайся. Не могу вообще разговаривать с ним в ультимативной форме...Стараюсь вообще к нему поменьше лезть, т к на меня у него реакция, чтобы я ни сказала, только отрицательная.
Кто то мне сказал, что ему надо влюбиться, и чтобы он старался для этой девушки и одновременно вытащил себя из этой пропасти. Я даже подумала договориться с какой ни будь пробивной девушкой из России, которая хочет в Европу переехать... На что только не пойдешь ради родного ребенка!
Amazonka
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Сб фев 06, 2010 7:31 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Гамлет
Тип по психе-йоге: Дюма (ФЭВЛ)
Темперамент: Холерик

Хикикомори - японские ущельцы

Сообщение Julika » Пн фев 08, 2010 12:37 am

Здравствуйте, Амазонка.

Если отвечать коротко на ваш такой длинный вопрос, то я могу изложить только свои теоретические соображения и предположения.
Если же проводить консультацию с Вами, это потребует длительной работы, нужно разбираться с вашими переживаниями и тогда договариваться о форме работы, длительности и оплате.
Есть еще вариант: мы готовим на сайте проведение семинара-тренинга в интернете для преодоления социофобии. Я уточню, в течение какого времени он начнется. Тогда это будет работой уже с вашим сыном, если он согласится принять в нем участие.
Так что подумайте, что Вам будет наиболее подходящим.
Дунаева Юлия, ЖЖ Психологическое кафе "Ветер перемен" http://julia-dunaeva.livejournal.com/, сайт http://sociofobii.net/
Аватара пользователя
Julika
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: Ср янв 23, 2008 3:22 am
Пол: Женский
Профессия: Психолог-психотерапевт

Хикикомори - японские ущельцы

Сообщение Amazonka » Пн фев 08, 2010 2:51 am

Вы знаете Юлика, конечно, хотелось бы, чтобы он принял участие и т д Но если я ему это предложу - ответ будет известно какой.
Если бы вы смогли сами с ним поговорить напр по Скайпу. И попробовать убедить его.
И еще дайте лично мне хотя бы предварительную консультацию, чтобы я могла понять какие у вас методы и подходит ли мне это.
Какой ник у вас в Скайпе?
Amazonka
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Сб фев 06, 2010 7:31 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Гамлет
Тип по психе-йоге: Дюма (ФЭВЛ)
Темперамент: Холерик

Хикикомори - японские ущельцы

Сообщение Julika » Пн фев 08, 2010 4:28 pm

Амазонка, я, к сожалению, пока не имею доступа к скайпу из-за низкой скорости интернета.
Я могу предложить Вам другого специалиста, который консультирует по скайпу. Пишите мне в личку.

Что касается того, чтобы поговорить лично с ним и убедить его - это типичная распространенная иллюзия многих родителей. Причем очень грустная иллюзия, потому что я и сама родительница и тоже иногда поддаюсь ей. Кроме того, я работаю с детьми, поэтому знаю, чего ожидают родители от психолога.

Ожидая от специалиста того, что он сможет убедить, внушить что-то их ребенку, родитель как бы перемещает на психолога свою компетентность. Задача психолога - возвратить родителю уверенность, что он может наладить отношения с ребенком так, чтобы в этих отношениях было комфортно им обоим. Причем такое состояние принимает порой совсем иную форму, чем представляется родителю. Проще говоря, Вы думаете, что Вам будет комфортно, если: сын устроится на работу, станет самостоятельным и т.д. Сыну кажется, что он тоже будет счастлив, если: дальше вы, наверное, лучше знаете.

После работы с психологом могут обнаружится, что в этой ситуации есть разные потребности и у Вас и у сына, и если эти потребности удовлетворять, то Вы сможете наладить отношения, улучшить их и т.д.

Причем, часто, если работать начинает кто-то один, то и другой за ним подтянется.

Поэтому я рекомендую Вам начать с себя. А сын за Вами подтянется.
Дунаева Юлия, ЖЖ Психологическое кафе "Ветер перемен" http://julia-dunaeva.livejournal.com/, сайт http://sociofobii.net/
Аватара пользователя
Julika
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: Ср янв 23, 2008 3:22 am
Пол: Женский
Профессия: Психолог-психотерапевт

Хикикомори - японские ущельцы

Сообщение Катеныш » Вт апр 27, 2010 2:36 am

У меня в школе была такая одноклассница. Живет в соседнем подъезде. Она такая до сих пор. Странно...
Аватара пользователя
Катеныш
КБ 'Грядущее'
КБ 'Грядущее'
 
Сообщения: 31315
Зарегистрирован: Пн мар 22, 2010 7:27 pm
Медали: 7
Соционический тип: Гексли
Тип по психе-йоге: Лао-цзы (ЛВФЭ)
Темперамент: Холерик

Хикикомори - японские ущельцы

Сообщение Julika » Вт апр 27, 2010 11:05 pm

А чего странного?
Дунаева Юлия, ЖЖ Психологическое кафе "Ветер перемен" http://julia-dunaeva.livejournal.com/, сайт http://sociofobii.net/
Аватара пользователя
Julika
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: Ср янв 23, 2008 3:22 am
Пол: Женский
Профессия: Психолог-психотерапевт

Хикикомори - японские ущельцы

Сообщение Илоки » Сб дек 03, 2011 3:15 am

Зачем пытаться убедить в чем то Хикикомори ,вернуться к преждней жизни уже не получиться.
Резко начать любить мир тоже.Мир для Хикикомори это мир боли ,от общения с другими порой даже с собой, и есть лишь одно желание закрыться от мира, уйти от реальности куда угодно.
Не всегда в социальные сети,порой наоборот социальные сети таже улица там тоже есть люди и даже если ты их не видишь они все равно причиняют боль,.
Если попробовать переубедить хикикамори можно добиться лишь обратных результатов. может просто нужно понять что вы упустили для маленького ребенка развод родителей большая травма которая в последствии перерастает в определенные псих растройства.плюс унижения в школе развивают неприязнь и оторжения общества.
Хикикамори уже не помочь по крайней мере без его желания на это.
сложно резко сменить отношения к людям , к миру.
Сложившееся восприятие слико сильно.
Мне 21 год, я социофоб и Хикикамори.
Я знаю как порой твое существования кажеться настольно болезненным что порой думаешь что лишь смерть может избавить от боли.но это бывает редко. пока есть причина жить ,Хикикамори будет жить,но только если все не зашло слишком далеко.
Я еще гуляю по улицам но утром часов в 6 когда людей еще нет на улице ,тишина и свобода.я не люблю людей,я мало общительна предпочитаю запереться дома и не выходить из дома,да время бодорствования это ночь и вечер.Утро оно такое шебутное и резкое несет слишком много эмоций ,слишком яркое.порой я сижу дома и читаю книги днями на пролет.а иногда просто могу сидет в темноте и мне будет хорошо, меня никто не трогает ,ничего не говорит, нет ничего только тишина и пустота.
Общение с такими же как я приятно , меня могут понять ,не пытаться исправить,просто понять.А это сложно.
Илоки
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Сб дек 03, 2011 2:52 am

Хикикомори - японские ущельцы

Сообщение Unicoder » Сб дек 03, 2011 4:57 am

Илоки
А не задумывались, что будет дальше, лет через 10?
Не скрою, я тоже находился в состоянии длительной депрессии, когда как-то само-собой ограничилось общение с одними людьми, но им на смену пришли другие. К тому же, постоянные мысли о том, что же будет дальше, позволили мне выйти из данного странного, но бесперспективного времяпрепровождения.
Аватара пользователя
Unicoder
Участник
Участник
 
Сообщения: 55
Зарегистрирован: Вс окт 30, 2011 4:43 am
Откуда: Msk
Пол: Мужской
Соционический тип: Гамлет
Темперамент: Сангвиник

Хикикомори - японские ущельцы

Сообщение Илоки » Ср дек 07, 2011 12:47 am

есть разница между большой депрессией и Хики.
Просто проще сказать ах депра пройдет нежели понять.
Что выйти из него можно лишь в самом начале если успеть еи если есть желание.
Хики подобно Капле краски которая поподая смешиваеться с водой.
Нет не думала зачем мне так далеко думать.
не вижу смысла. так как не знаю проживу ли я столько.
Мне тяжело находиться на улице днем так слишком много людей,и ярко из-за солнца.
я не люблю когда до меня дотрагиваються , я могу ударить по руке , чужие прикосновения несут в себе неготив, и просто неприятно.
Мне больше нравиться мир книг аниме и фильмов, где есть реальность но нет боли. нет ничего и есть все.
Илоки
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Сб дек 03, 2011 2:52 am


Вернуться в Социофобия

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: GoGo [Bot], Google [Bot], Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]