Блин так сложно начать, уже шестой час пытаюсь сесть плотно за комп и все напечатать. Стоит только к нему подойти и мысли словно исчезают, нет ни страха, ни каких либо тревог. Просто пустота и что то похожее на лень, может она и есть родимая. Стоит только встать, как разговоры в голове наваливаются как на базаре. Я же вам мысленно все давно объяснил, вы что так и не поняли? Ммм, угнетает такая вата. Так все в жизни, вроде не хочу это делать, стоит отойти и думаю лишь об этом....
Джери Ли знаешь это как то не похоже на страх. Раньше возможно и да, хотя в основном был гнев. В данный же момент, я смирился с ним и простил всех, а тем более себя. Просто мне не нужен этот мир, я не хочу в нем быть. Я так сильно привык обходиться без него и меня это вполне устраивает, не считая некоторые моменты наваждения, когда меня тянет сюда. У меня есть все, а чего нет я представлю и получу те же чувства, а порой и только приятные. Это скорее всего логика, зачем мне напрягаться, когда у меня и так все есть. Выполняя физические действия, я их произвожу для удовлетворения потребности или для других. Для себя я делаю только в мыслях и мне этого хватает.
Вспомнил еще один вариант, когда я хочу жить (делать что то) для себя, это состояние алкогольного опьянения. Захочу, могу подойти к незнакомке обнять, познакомиться, пофлиртовать, а трезвый сделаю без страха и угрызения совести, но лишь тогда когда увижу, что она этого хочет и ждет этого. То есть, когда я пьян, я делаю то что хочу, а не то что надо или ждут.
Кстати, в слове надо нет ни чего ужасного, наоборот, это очень полезное слово. Если бы не оно, то сейчас, я в лучшем случаи, доедал с друзьями лошадь в канаве, а так хоть какой то индивид. Просто оно должно разбавляться словом хочу. Жаль вот я чего хочу получаю сразу, но не материально и заставить себя не в силах, а если в силах то с таким напрягом.
vale Бывают не приятные собеседники, вызывающие дискомфорт. Тогда действительно стараюсь избегать общения с ними, но в остальных случаях проблем ни каких нету. Только для этого требуется одно условие, что бы от меня этого ждали, просили, нуждались. Не могу вспомнить общения просто по тому что хочу. Понимаю надо вставить свое слова, от меня ждут действий. Пожалуйста, держите. Но, что бы сам потому что хочу, простите я пас. Пойду помечтаю...
razumnichka Прости, не вдавался в подробности что ты хотела сказать, но натолкнула меня на мысль. Возможно в детстве нуждаясь в активном развитии и отдыхе мне запрещали родители чуть ли не дышать слишком часто, а друзья меня предали как и все остальные, вот я и придумал себе лекарство от скуки. Мега собеседник. Всё знает и не поспоришь ))) Скуки реально почти ни когда не испытываю. А если такое и случается, в долгом одиночестве и уже не в хватке разбираемой информации. Выхожу за грани разума в бытие.
Теперь о том что ты хотела донести до меня. Возможно ты и права, даже не возможно, точно права. В существовании двух миров нет ни чего ужасного, это даже норма, но вот когда засасывает в один из них, то это горе. Либо шизофрения или робот с функцией бумажной крысы.
Здравствуй
Черепашечка. Все вначале сказанное так близко для меня и так верно, но вот дальше не могу согласиться.
Ты не хочешь жить, а хочешь мечтать, потому что вкуса еще не знаешь этой реальности. Реальность - это не предательство, унижение (поступки других), и не те достижения, которые "надо", это шаги к твоему "хочу" и "сбудусь", "смогу, что никогда не мог - именно я никогда не мог!" и плевать на ушибы, неверные шаги и все прочее!
У меня твердое убеждение, что в жизни я видел так много, что большую часть, не желаю другим. Не смотря на это, было много позитивного и пробовал себя в огромном количестве поприщ. То так и не мог найти его и злился на себя, за то что не могу разобраться в себе самом. Теперь я понимаю, чего я реально хотел, мечтать. Причем так, что бы, ни кого не трогать и не трогали меня. За это я ненавидел людей, им всегда что то надо от меня. А мне разве надо? У меня и так все есть. Реальность не только боль, но и она тоже. Как я раньше говорил не для себя, для других я уже добивался не малого, не хочу это озвучивать, прошу просто поверить. Сейчас я занимаюсь, большую часть времени, реально тем, чем я хочу. Мечтаю обо всем. По сути я счастлив, но понимаю, что счастье будет не долгим и весьма иллюзорным. Поэтому прошу вашей помощи, в нахождении мотивации, снова захотеть жить. Отказаться от сладкого утопанния в мечтах, в пользу реальной жизни.