Хочу общаться, но попросту не умею

Социофобия - упорная иррациональная боязнь исполнения каких-либо общественных действий (например публичных выступлений), либо действий, сопровождаемых вниманием со стороны посторонних лиц (боязнь пользоваться местами общепита, общественным туалетом, невозможность заниматься чем-либо при наблюдении со стороны и т. п., либо даже просто встреч с незнакомыми людьми и лицами противоположного пола).

Хочу общаться, но попросту не умею

Сообщение Громотейка » Сб ноя 26, 2011 9:47 am

Возможно, для Баля это и норма, но так как рядом нет дуала, который бы решал проблему связей с окружающими и налаживал полезные контакты :D - придется учиться самой.

У меня совсем нет друзей. Даже приятелей нет. Потому что я могу общаться лишь какое-то время, а потом, когда надо как-то развивать отношения - устаю. И прекращаю всяческие контакты, вычеркивая людей из своей жизни. Со временем мне начинает казаться, что люди со мной неискренны. Может, дело в том, что мне еще не попадались такие, кто проявлял бы инициативу.

Вот недавно общалась с тождиком (вроде бы) - еще более скрытная и замкнутая, чем я. Патологически. По крайней мере, со мной она себя так вела. Слова из нее лишнего не вытянешь. Я ее тормошила-тормошила, а потом попросту устала. Высказала все, что думаю, и она особенно не пыталась возражать. Мне подумалось, что человек попросту не был заинтересован в общении со мной.

Теперь сижу, маюсь. Потому что хоть я и устаю от общения, оно мне все-таки нужно. Я может и не склонна сильно сближаться с людьми (всегда пытаюсь держать некоторую дистанцию, оставлять личное пространство) - но мне нравится развлекать тех, кто мне приятен. Вообще, заметила, вне зависимости от настроения - если попадаю в коллектив с доброжелательной атмосферой - превращаюсь в местного клоуна.
Впрочем, если бы кто-то проявил инициативу и захотел общаться ближе - я бы не возражала. Проблема в том, что никто не хочет... Можете представить, какую неуверенность это во мне порождает. Ужаснее всего, когда посещают мысли "я никому не нужна" - а мне надо быть кому-то нужной, иначе попросту не вижу смысла что-либо делать, даже для себя. Впадаю в депрессию (а точнее, и не вылезаю из них).

Да и с другой точки зрения: моя работа подразумевает под собой налаживание контактов с нужными людьми. Хочется производить приятное впечатление и внушать доверие, а как может внушать доверие человек, неуверенный в себе?

Вот такая, в общем, проблема.
Господа этики, быть может, объясните (да хоть на своем примере), как вообще надо строить отношения?
А то я ведь в лес уйду жить (тут рядом). :lol:
Громотейка
Участник
Участник
 
Сообщения: 69
Зарегистрирован: Вс ноя 06, 2011 5:30 pm

Хочу общаться, но попросту не умею

Сообщение Counter Strike » Сб ноя 26, 2011 10:32 am

Могу одно посоветовать - не внушайте себе, что не получается, внушайте, что получается! Находите этому подтверждения, и побольше! Проговаривайте это себе, хвалите даже за маленькие успехи. Подобно тому, как копейка рубль бережет, всевозможные "мелкие" взаимоотношения, которым мы придаем позитивное значение, ведут нам к более глубоким, серьезным отношениям. Причем за счет "мелких" появляется грандиозный выбор! :)
Аватара пользователя
Counter Strike
Вне ТИМов
Вне ТИМов
 
Сообщения: 32559
Зарегистрирован: Вт авг 31, 2010 2:40 am
Медали: 9

Хочу общаться, но попросту не умею

Сообщение Counter Strike » Сб ноя 26, 2011 10:35 am

По поводу работы: там вы общаетесь НЕ от своего Я. Это совсем не одно и то же.

В каком-то смысле мы всегда транслируем свою принадлежность к той или иной среде, но все же с работой это, ИМХО, не вариант. Особенно, если должность не подразумевает удовлетворительно оплачиваемой инициативы.

Едва ли мы жалеем об общении, где САМИ БЫЛИ ИСКРЕННЕ В ПОЛНОЙ МЕРЕ! :wink:
Аватара пользователя
Counter Strike
Вне ТИМов
Вне ТИМов
 
Сообщения: 32559
Зарегистрирован: Вт авг 31, 2010 2:40 am
Медали: 9

Хочу общаться, но попросту не умею

Сообщение vale » Сб ноя 26, 2011 10:51 am

Владимир Пантелеев писал(а):Едва ли мы жалеем об общении, где САМИ БЫЛИ ИСКРЕННЕ В ПОЛНОЙ МЕРЕ! :wink:


абсолютно точно :add6
Let the sky fall, when it crumbles
We will stand tall and face it all together
Аватара пользователя
vale
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 33209
Зарегистрирован: Сб апр 26, 2008 1:11 am
Медали: 6
Пол: Женский
Соционический тип: Габен
Тип по психе-йоге: Ахматова (ВЭЛФ)
Темперамент: Сангвиник

Хочу общаться, но попросту не умею

Сообщение Counter Strike » Сб ноя 26, 2011 11:06 am

Аватара пользователя
Counter Strike
Вне ТИМов
Вне ТИМов
 
Сообщения: 32559
Зарегистрирован: Вт авг 31, 2010 2:40 am
Медали: 9

Хочу общаться, но попросту не умею

Сообщение Reinhilde » Сб ноя 26, 2011 12:43 pm

В. Леви "Искусство быть собой"
«Уважаемый доктор! Наша семья переехала в другой город, когда я училась в восьмом классе. В новой школе я стала замечать, что никак не могу сойтись со своими одноклассниками, старалась быть общительной, но часто не знала, о чем говорить. Теперь я уже в институте, а мне все так же трудно. Я заставляю себя разговаривать, ведь молчать все время нельзя... Странно, что в той школе, где я раньше училась, у меня были подруги, правда только две, зато чудесные, и у меня никогда не возникало чувство, что мне нечего им сказать. А сейчас, если и появляется потребность чем-то поделиться, то я говорю фальшиво, неискренне. Сказать просто – не могу. Чувствую, что все относятся ко мне с неприязнью, уверена, что за спиной говорят нелестные вещи. Как ни стараюсь быть проще, интереснее, ничего не получается, полнейшая некоммуникабельность. Я все время сама у себя под контролем. Вы, наверное, посоветуете мне «быть самой собой». Но ведь я пытаюсь это делать который год! И вообще, какая я «сама по себе»? Мне нужны друзья, а как вести себя – не знаю. Вместо того чтобы быть «самой собой», я играю «сама себя».
Говорят, что я эгоистка, очень много думаю о себе. Я это знаю. Вы, наверное, скажете, что нужно больше думать о других, но в том-то и весь ужас, что я не знаю, как это делается! Я не могу, я не умею любить людей. Как заставить себя полюбить? Даже если я кого-то утешаю, я думаю, как это выглядит со стороны и какая я добрая. Я сухарь, у меня нет никаких эмоций. Как жить дальше?..
Ольга С.»

«Здравствуйте, Оля!
Перечитываю Ваши строчки: «Вы, наверное, скажете, что нужно больше думать о других, но в том-то и весь ужас, что я не знаю, как это делается!»
Вы правильно угадали, что я Вам скажу, и тем самым обнаружили психологические способности; об их развитии и пойдет речь, ибо думать о других – это и значит быть психологом, волей-неволей. Первый шаг в этом деле – поверить в себя заранее.
Человек, строго говоря, никогда не может быть уверен в том, что верно оценивает себя и отношение к себе, мнение других о себе. Во-первых, потому что сведения об этом обычно весьма скупы и искажены. А во-вторых, потому, что мнение принадлежит к числу самых переменчивых на свете вещей: сегодня одно, завтра другое, послезавтра и то, и другое, и третье... А чаще всего, говоря уж совсем реально, оно неопределенно. Точно ли Вы знаете, как сами относитесь к каждому своему однокурснику?
Почему же Вам, хотя бы ради эксперимента, не поверить в то, что Вы уже производите благоприятное впечатление? У Вас были раньше, как Вы пишите, две чудесные подруги, с которыми было легко и хорошо, – это уже означает, что вы способны к общению, можете сходиться с людьми. Вы были способны к этому лишь потому, что все само собой разумелось, не беспокоило Вас, Вы в это верили и не особенно заботились об отношении к Вам подруг, не старались быть с ними «проще и интереснее». И именно потому такою и были.
Что получилось потом, при переводе в другую школу?
Понять легко: в новой обстановке, с новыми людьми, как у всякого в таком случае, у Вас возникло состояние повышенной заинтересованности в производимом впечатлении. Вы оказались в положении, которое в психологии называют «оценочной ситуацией». В таких ситуациях мало кто держится естественно и непринужденно, большинство чувствует себя именно так, как о себе пишете Вы: усиленно «играют себя», скованны, ощущают нестерпимую фальшь в своем поведении, и при этом, как им кажется, «не испытывают никаких эмоций»...
Я называю это еще «иллюзией новичка». Иллюзией – потому что процентов на семьдесят, если не больше, все оценки со стороны окружающих, всевозможные взгляды, шушуканья и прочее оказываются плодом воображения. Характерно еще и ощущение «открытости» – человеку в таком состоянии кажется, что все его видят насквозь, понимают его смущение и фальшь, чуть ли не читают мысли. На самом же деле никто о его состоянии и не подозревает, а впечатление он производит либо вполне обычное, либо нередко даже, в силу обратной иллюзии окружающих, какое-то «закрытое» и довольно-таки внушительное.
Беда Ваша, Оля, лишь в том, что у Вас эта иллюзия «зациклилась» и стала хронической. Вы думаете, что привлекаете внимание, что все о Вас что-то говорят. Уверен, что это полнейшее заблуждение, что говорят о Вас не более, чем о любом другом, и что какое-то особое внимание, и притом скорее недоброжелательное, со стороны «всех» есть лишь Ваше невольное приписывание другим своего собственного повышенного внимания к своей персоне, своего подозрительного к себе отношения (в психологии это называется «проекцией», в быту – «с больной головы на здоровую»). Вот этот бессознательный самообман и надо изгнать из себя как можно скорей и решительней, застревание в нем опасно.
Ко мне относятся хорошо, со мной хорошо – вот формулы самовнушений, которые Вам надлежит вводить в себя денно и нощно.
Надеюсь, Вы не поймете меня так, будто Вам надлежит неотрывно смотреть в себя. «Аванс» самовнушений уверенности – только подготовка, только освобождение от себя, и на этом-то авансе Вы сможете кое-чему у самой себя научиться. Вспомните, прошу Вас, как можно отчетливее Ваши отношения с прежними подругами, постарайтесь понять, что же составляло основу дружбы. Возможно, Вы придете к выводу, что это была общность интересов, сходный склад ума и мышления; еще вероятнее – общность чувств, настроений, совпадения в отношении к миру и людям; и наверняка – доверие, доверие особое, такое, при котором только и можно открывать друг другу личные тайны, верить как себе и больше. Здесь была и искренность, и непосредственность, и было, наверное, что-то еще: какое-то особое, непередаваемое состояние, которое одни называют резонансом, другие созвучием душ или даже телепатией. Взаимное растворение, ощущение, совершенно прямое, будто ты – другой, а другой – ты, без усилий, без слов...
Не зря, наверное, истинный друг издревле называется «alter ego» – «другое я». Для меня несомненно: сами того не ведая, в общении с подругами вы были друг для друга самыми настоящими психологами и
даже врачами. У Вас не было, как и сейчас еще нет, психологических знаний, и тем не менее Вы проделывали огромную психологическую работу, вполне квалифицированно думали о других.
Без сомнения, люди сильно отличаются друг от друга своей способностью к такой вот психологической работе; даже в паре самых близких друзей один берет на себя большую ее долю, другой меньшую, один больше «звучит», другой резонирует, один переживает, другой сопереживает, и все это – в движении, все меняется обстоятельствами. Но я хочу сказать, что дар общения и талант дружбы, которые с очевидностью существуют, имеют в своей основе как раз сильно развитую способность к сопереживанию (присущую в какой-то степени каждому человеку).
Кстати, о внутреннем «взгляде со стороны», который преследует Вас, как чересчур бдительный контролер, и так мешает быть непосредственной. Не нужно его бояться, не стоит стараться изгнать из себя, бесполезно, пока сам не уйдет. Но стоит все-таки понять, что же он такое, этот контролер, откуда взялся. Ошибусь ли я, сказав, что это и есть Ваш внутренний оценщик глазами кого-то, чьи оценки Вы разделяете? Думаю, не ошибусь. Это Ваш внутренний, «обобщенный Другой», возникший в Вас постепенно, за всю прожитую жизнь, человек-сумма из всех Ваших общений, из книг, из кинофильмов, из всего; это Ваша мораль, Ваша совесть, Ваша ирония, Ваше самосознание – это Вы сами!
Но почему же этот Другой, который есть Вы, отделен от Вас, почему живет какой-то своей собственной жизнью, вместо того чтобы составлять с Вами гармоничное целое? Почему он Вам мешает, вместо того чтобы помогать?
Есть ответ, и опять из Вашего личного опыта. Дело в том, что тот Другой внутри нас всегда ищет своего двойника: живого человека, Другого-вне-нас, с кем бы слиться, отождествиться – так уж мы устроены, таков закон человеческой психологии, быть может, один из главнейших. Ведь он – внутренний Другой – произошел от живых людей и хочет вернуться к ним. Ему плохо, он одинок и оттого Вам досаждает. В общении с подругами его не было заметно, потому что он нашел себя в них, растворился, как призрачное отражение
за оконным стеклом, когда к окну подходишь вплотную. Навязчивый контролер покинет Вас незамедлительно в тот самый момент, когда Вы снова внутренне будете жить и чувствовать заодно с живым Другим.
«Коммуникабельность» начинается с внимания к людям. Но внимания не того рода, которое выводит печальные уравнения: «у нее есть обаяние, а у меня нет», и не такого: «парниша, у вас спина в белом».
С внимания непрерывного, жадного и самозабвенного, с которым слушает или исполняет музыку музыкант. Я припоминаю, кстати, что великий пианист Генрих Нейгауз, учитель других великих, был беспощаден к тем своим ученикам, которые мучились, казалось бы, вполне понятным волнением, скованностью на выступлениях: «Это большая вина, это грех перед музыкой. И ваша скованность – наказание за то, что вы, играя, думаете не о музыке, а о себе в музыке».
То же в любом деле, в любом общении. Всякий легко согласится, что слишком многие заняты не общением, а собою в общении. Но найти человека, который признается в этом себе самому, непросто...
Главная сложность в том, что свою позицию в общении (а сюда входит очень многое: и распределение внимания – к себе и к другому, и окраска этого внимания – доброжелательная или недоброжелательная, восхищенная или неодобрительная, и основные стремления – получить некий выигрыш или дать выиграть другому, возвыситься или унизиться и т. д.) – эту вот смесь своих внутренних «игр» – самому человеку осознать очень трудно.
Иллюзии общения неисчислимы. Есть люди активные и общительные, искренне почитающие себя альтруистами, благодетелями и знатоками других: дают советы, уговаривают, поучают, вникают в чужую личную жизнь, рассказывают анекдоты. Между тем для собеседников они тягостны... Они и не подозревают, что НЕ ВИДЯТ людей, с которыми общаются, а потому и не видят самих себя.
Хочу обратить Ваше внимание на три основные внутренние позиции в общении.
Первую можно назвать «отключением». То, что сплошь и рядом происходит и в транспорте, и на работе, и в семье: человек находится рядом с другими, но не обращает на них внимания, занят чем-то своим,
и ему безразлично, обращают ли внимание на него. Это, собственно, не общение, а то, что артисты называют «публичным одиночеством», – позиция, часто наблюдаемая в жизни, но, конечно, не способствующая постижению мира других.
Вторую назовем «позицией сцены»: человек знает, видит или ему кажется, что он находится в поле внимания других. Ученик, выходящий отвечать; учитель, объясняющий урок; человек, приходящий с работы домой и встречаемый домашними; тот, кто в переполненном вагоне внезапно начинает проталкиваться вперед; женщина, только что надевшая новое платье; опять же артист на сцене... Самочувствие человека в такой позиции может быть и превосходным, и мучительным: все зависит от того, как он воспринимает обращенное на себя внимание, как одобрительное или неодобрительное. Но в любом случае такая позиция производит внутри человека некое раздвоение. С одной стороны, он зависим от внешнего окружения и ловит или воображает сигналы, исходящие от других и относящиеся к нему. А с другой – центр-то, фокус его внимания находится в нем самом, он озабочен правильностью или неправильностью своих действий, своей красотой или некрасивостью, своим успехом или неуспехом, и вот затрачивается масса усилий на то, чтобы, не утратив связи с контролем извне, хорошо сыграть свою роль. Вполне понятно, что при такой установке, даже блестяще исполняя роль, человек плохо видит других, он воспринимает их лишь как одобряющее или неодобряющее дополнение к своей персоне. Внутренний мир Другого человеку, находящемуся на «сцене», практически недоступен.
А вот и третья позиция – обращенность к Другому.
Тут два варианта.
Первый – простое наблюдение. Человек смотрит на другого, изучает его, стараясь понять, но не смешивая свое «я» с его: так следователь смотрит на подследственного, исследователь на испытуемого.
Другой – сопереживание. Человек не только наблюдает, но и живо сочувствует, подключается к Другому своими мыслями и дыханием, движениями и сердцебиением, своею душой. Так смотрит на актера захваченный зритель, в такой позиции по отношению друг к другу находятся и друзья, и влюбленные...
Тут-то как раз человек, общаясь с Другим, наиболее свободен от себя самого. Его личная внутренняя устойчивость, «правильность» для него сами собой разумеются и не требуют дополнительных подтверждений: он уже не играет никакой «роли», фокус его внимания – вне его самого, в Другом.
В жизни все эти позиции, конечно, перемешиваются: люди общаются и чтобы, как говорят, людей посмотреть, и себя показать; но все же можно заметить, что одни больше смотрят, другие «показываются» (или, что то же самое, стараются «не показаться»), третьи по большей части отключены. Одни лишь холодно наблюдают, другие сопереживают...
Ваша задача, как нам с Вами уже ясно, – добиться выхода из мучительной для Вас позиции «сцены» в позицию обращенности к Другому, в наблюдение и сопереживание. Как же это сделать?
Вот простое упражнение, которым можно заниматься в любое время и в любом месте, занятие захватывающее. Вот, например, Вы едете в вагоне метро или в автобусе, а напротив сидит некто, занятый чтением. В транспорте многие смотрят друг на друга, это привычно, вот и Вы потихоньку наблюдаете за своим визави, и вся соль в том, КАК это делать. Ваше внимание сосредоточено на нем и только на нем. Но сосредотачиваетесь Вы, абсолютно расслабившись, не желая ничего угадать, прочесть, постичь и т. д., нет, Вы просто подставляете себя потоку душевной жизни этого человека, выражаемому его позой, движениями, мимикой, дыханием, обликом – все это Вы непринужденно впускаете в себя, и как раз это состояние, а не напряженные усилия «проникнуть», и есть высшая степень внимания. Это то состояние, которое болгарский исследователь внушения Лозанов именует «концертным». Да, вот так мы и сидим перед телевизором и в кино, и в театре, так, в деятельном расслаблении, полнее всего расположены и к сопереживанию, и к обучению. Впускайте же, впускайте, не бойтесь. У Вас возникает побуждение принять ту же позу, так же наморщить лоб, шевельнуть пальцем?.. Не препятствуйте, но и не старайтесь... Вам почему-то хочется встать – да, в самом деле! – Ваш визави чуть не проехал свою остановку, спешит к выходу...
Разные варианты таких упражнений делают по моим предложениям некоторые «некоммуникабельные» люди, и это приносит ощутимый успех, общение облегчается. «Впуская» вот так в себя смело и свободно людей, с которыми Вы общаетесь повседневно, Вы обнаружите, что Вам становится легче с ними разговаривать, что Вы понимаете их быстрее, полнее, чем раньше, и они, в свою очередь, относятся к Вам теплее... Поддерживая в себе настрой на вчувствование в других, сделав его привычкой, Вы убедитесь, что и нужные слова, и мысли, и самочувствие приходят сами собой, без усилий, естественно...
Вы пишете: «Я не могу, я не умею любить людей. Как заставить себя полюбить?»
Отвечаю: Вы никого не полюбили до сих пор только по одной причине – потому что никем по-настоящему не интересовались.
Бесполезно внушать себе любовь, если любви нет, с таким же успехом можно превращать зиму в лето. Но легко и в высшей степени полезно развивать у себя интерес – отношение многозначное и ни к чему не обязывающее. С интересом можно относиться и к другу, и к врагу, и просто к постороннему человеку. Интерес всегда выигрышен, и это мост между эгоизмом и альтруизмом – мост, по которому можно двигаться и туда и обратно. Но если эгоист может сжечь за собой этот мост, то альтруист не может. Интерес не предполагает любви, но любовь предполагает интерес: есть почва без растений, но нет растений без почвы. Можно ли любить человека и не интересоваться им? По странности, однако, множество людей любят, не интересуясь. Но кого они любят? Здесь неправомерен даже вопрос: «кого?». Не «кого», а «что». Они любят образ, созданный собственным воображением, и, как правило, жестоко разочаровываются...
Вы возразите: да неужели же найдутся папаша или мамаша, сомневающиеся в том, что их дражайшее дитя, ни на мгновение не отрываясь от дел, собирает научные материалы по теме «Мои родители и борьба с ними»? Неужто есть на свете учителя, не подозревающие, что ежедневно, с первой секунды занятий, они представляют собой важнейший объект исследований учеников? Какой врач, обследуя пациента, не ощущает себя обследуемым? Какой психолог не подвергается
психоанализу во время работы? И кто будет отрицать, что в повседневной жизни все мы, друзья и враги, малые и старые, умные и дураки, непрерывно изучаем друг друга? («Я его знаю». «Я его совсем не знаю». «Ты меня еще не знаешь...»)
Все это так, и при всем том удивительно, как мало людей по-настоящему, то есть бескорыстно интересуется другими людьми. Невозможно передать, сколь много они теряют...
Станьте же Тайным Психологом. Каждый день, при общении с любым человеком и вне общения, повторяйте себе, введите внутрь, сделайте главным:
«Я еще совсем не знаю и не понимаю людей (или данного, отдельного, вот этого человека), и я хочу их (его, ее) узнать и понять, я жажду этого, и отныне все мое внимание, все силы души и ума направлены на Другого. Нет ничего интереснее и важнее. Каждый день я задаюсь тысячами вопросов о Другом, и каждого, кто передо мной, стараюсь постичь всесторонне, до глубины глубин... Чем живет этот человек, чем дышит, чего хочет, к чему стремится? Каков его характер, темперамент, способности? Как он спит, как он мыслит, как чувствует, в чем противоречив? Что лежит на поверхности, что в глубине? Что в нем от родителей, от друзей, от профессии и других внешних влияний, что идет изнутри? Какова его самооценка, болезненные точки самолюбия? В чем ищет признания, какова желаемая роль в жизни? Где фальшив, а где открыт и естествен? Почему так, а не иначе складываются отношения с людьми, с тем или иным человеком? В чем реалист, а в чем впадает в иллюзии? Как складывалась его судьба, как складывается теперь, что может быть дальше? Что означает этот жест, эта улыбка, это слово, это молчание? В чем он похож на других, на такого-то, на меня? Нет ли у него психологических двойников, которых я уже знаю?..
Все, все мое внимание ежедневно, ежесекундно направляется на Другого, и его отношение ко мне интересует меня как одно из проявлений его характера, но не более...»
Станьте же Тайным Психологом, начинайте сегодня.
«Но почему «тайным»? – спросите Вы. – Что ж,
все это мое человекоизучение надо скрывать? Исподтишка подглядывать за людьми?..»
Не исподтишка, но по возможности деликатно: нет ничего отвратительнее навязчивого залезания в душу. Внимание к людям все само Вам подскажет. Вскоре Вы будете удивлены массой неожиданных открытий и в окружающих, и в самой себе.
Недавно, кстати, я имел удовольствие познакомиться с обаятельнейшей женщиной, заведующей детским садом. Человека, более деятельного и способного к сопереживанию, я еще не видел, а по количеству излучаемого тепла это даже не печь, а целая паровозная топка. «Я никогда не любила детей», – заявила она мне. «То есть как?» – удивился я. «А вот так. Не любила, и все. Пока не стала с ними работать».
"Слабых людей нет, мы все сильны от природы. Нас делают слабыми наши мысли!"
Аватара пользователя
Reinhilde
Активист
Активист
 
Сообщения: 431
Зарегистрирован: Пн дек 01, 2008 9:35 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Темперамент: Флегматик

Хочу общаться, но попросту не умею

Сообщение Громотейка » Сб ноя 26, 2011 2:43 pm

Reinhilde, спасибо... Не скажу, что это прямо в точности моя ситуация, но кое-что полезное удалось извлечь.

Может я и вправду не так уж интересуюсь окружающими. То есть, я ими интересуюсь - в пределах того, что мне необходимо знать или того, что они сами готовы рассказать о себе. Если человек мне более симпатичен, тогда я уже стараюсь узнать о нем больше.

Но надо ли пытаться понять всех вокруг? Какой в этом практический смысл? Я всегда считала, что каждый имеет священное право быть самом собой, и этого мнения строго придерживаюсь. Никого не осуждаю - лишь иногда люди могут расстроить меня, но я всегда признаю, что это их право быть такими. В общем-то, не требую того же отношения к себе (исключение составляют лишь самые близкие люди).

Просто хочу, чтобы мне было приятно с людьми, и им со мной, конечно же, тоже. Если я кому-то нужна, я всегда готова помочь, надо только попросить. Ну не понимаю я намеков, да. Мне надо прямо сказать: я хочу от тебя того-то и того-то. И даже если на этом наше общение исчерпает себя, но человек честно признался, что ему нужно - а я могу помочь, то никакой проблемы нет. Проблемой становятся недосказанности, когда видишь, что человек что-то скрывает по отношению к тебе.

Но как я себя веду? Если обстановка вокруг меня напрягает, я замыкаюсь в себе, и тогда из меня двух слов не вытянешь. По крайней мере, так было раньше. Мне все время казалось, что ко мне настроены негативно. Допустим, я избавилась от этого - точнее, научилась думать: не нравлюсь тебе, и пофигу. Сейчас просто могу сидеть себе тихо, ни во что не вмешиваясь.
Если же обстановка нормальная, у меня начинаются какие-то истерические приступы веселья. Причем, чем мне гаже на душе (причины могут быть разные), тем больше я смеюсь и придуриваюсь. Мне нравится, если это вызывает у людей улыбку. А потом...чувствую себя полностью измотанной. Клятвенно обещаю себе, что завтра буду сидеть тихо и вообще ни с кем не разговаривать - но на следующий день все по новой. Может быть, потому что не чувствую отдачи. Это ведь не друзья, просто люди, с которыми я работаю, например. Мы не общаемся за пределами того места, где встречаемся. И, в общем, не происходит взаимного обмена энергиями. Вот как-то так.

Это меня злит, и оттого я еще больше замыкаюсь в себе. Не таких отношений мне хочется. А другие я строить просто не умею. :I4
Громотейка
Участник
Участник
 
Сообщения: 69
Зарегистрирован: Вс ноя 06, 2011 5:30 pm

Хочу общаться, но попросту не умею

Сообщение Counter Strike » Сб ноя 26, 2011 2:58 pm

Интересная статья...
___________________________________________________________________________

Ждать ли принца на белом коне?

Чего только не проделывают девчонки в конце XX века,чтобы заполучить желанного возлюбленного! По телефону звонят-и молчат. Или немолчат, а такое говарят, что лучше бы и помалчивали. По пятам шастают. Дерутся из-за парней. На все готовы-тьфу, гордости совсем нет.

То ли дело раньше сидит девица-красавица у окошка с геранью, очи долу. Какой молодец проезжает-вскинет глазки. Понравилась-засылай сватов, а нет не очень-то и хотелось, будет следующий.

Нет, сейчас все не так. Сейчас равенство. Никто пассивно ждать небудет принца на белом коне. К вечеру в боевой раскраске они пускаются в поход за своей любовью. Кто куда-на дискотеку, в кино, на улицу, во двор. Ну, хорошо. Нашла того, кто мил, кто приглянулся, кто сердце греет. А что дальше? Дальше-то что? Времена переменились, но способы завоевание любви остались все теже, мужские-буря и натиск. А вот своих, девичьих способов завоевание возлюбленных пока маловато-все мужские заимствуем. Итак, кто-то понравился. Что делать?

Так вот, прежде всего надо внимательно посмотреть, что за человек перед вами, каковы его симпатии и антипатии, какова линия его поведения. Психология, как всякая наука, очень любит все классифицировать. Поведение людей она раскладывает на три основных мотива: мотив дружбы, мотив власти и мотив достижения успеха. В реальной жизни у каждого есть и тот, и другой, и третий. Но среди них всегда можно найти ведущий, главный-тот, что определяет характер.

Возьмем мотив власти. Вы некогда не наблюдали, как порой люди умело заставляют окружающих делать то, что им не хочется и не свойственно, и заставляют невпрямую, не приказом, а исподволь, находя особый подход к каждому? Вот пример. В 11-й класс пришел новенький-Артем. Он тут же со всеми подружился. Одному мальчику-он самый слабый в классе-Артем обещал защиту, другому поставляет всякие шмотки на продажу, и теперь у того много денег. Девчонок он покорил тем, что умеет проводить сеансы спиритизма и вызывать всяких духов, у которых можно спросить о будущем. Но вот странное дело-после появление Артема класс стал страшно недружный. Пользуясь хорошим к себе расположением, Артем распространят всякие сплетни. Его побаиваются даже учителя, потому что скажи он, и весь класс уйдет с уроков или еще что-нибкдь похлеще выкинет. И на девочку, которая с ним хочет дружить, Артем не обращает внимания. Что делать в этой ситуации?

Как раз здесь мы сталкиваемся с мотивом власти. Если у имеющего властный характер есть какая-то благородная цель, идея, то он может быть вполне приличным человеком. Но Артем-эгоист, им движет одна "чистая" идея власти-ему не столько то, что он ими управляет, что они слушаются его беспрекословно. Он их сумел заинтересовать и тем, что знает что-то такое, чего незнают они, и тем что может помочь слабому, и тем что может заработать деньги. У Артема много друзей. Но можно ли сказать, что мотив его поведения дркжеский? Ведь он помогает людям не для того, чтобы просто помочь, а для того, чтобы получить над нами определенную власть. Если девушке хочется обратить внимание Артема на себя... Это несложно. С его мотивом власти можно приручить Артема самым примитивными способами. Надо только постоянно твердить ему, насколько он возвышается над другими, как прекрасно он ими управляет, как замечательно может их организовать, как она ему преданна, как с радостью будет делать все. что он захочет, даже если ей это не очень нравится, лишь бы угодить ему. Но иногда полезно и показать, что власть над вами потеряна-тогда ваша ценность на какое-то время возрастет, к вам будет проявленно большое внимание-Артем устремится вернуть свои владения. Такая, знаете, игра в кошки-мышки.

Теперь рассмотрим дружеский мотив. Человек с дружеским мотивом просто не сможет долго общаться с теми, кого он не уважает. Например, вы пришли на курсы английского языка и видите, что люди, которые там занимаются, почему-то ваи несемпатичны. Если у вас властный характер, вам, в сущности, это безразлично. Вы становитесь старостой группы-очень хорошим, кстати, старостой-и чувствуете себя в этой роли как рыба в воде. А вот если у вас ведущий мотив дружбы, вас будет тяготить совместная работа с людьми, к которым вы не испытываете дружеских чувств. И если у вашего избранника ведущий мотив дружеский, то ему важно, как вы относитесь к окружающим, готовы ли вы помочь, умеете ли вы дружить-короче,здесь важна ваша искренность. Вообще понравится человеку с дружеским мотивом-сложно, тут надо иметь за душой нечто, распологающее к сотрудничеству.

Третий мотив-мотив достижения успеха. Для человека, им одержимого, в личных отношениях не важно, что собой представляет, так сказать,"объект" достижения Важнее всего, чтобы объект был занят, недоступен, тем более привлекателен. Например был такой случай. Девушка дружила с парнем. Дружила давно, с первого класса. У них все было хорошо. Но однажды в одной компании она познакомилась с Витей. Девушка ему очень понравилась. Он долго добивался ее дружбы. А когда наконец она из-за него рассорилась со своим парнем, Витя как-то сразу потярял к ней интерес. Ему стало скучно с ней. Что теперь ей делать? Она осталась совсем одна. Да, именно так. Человек с мотивом достижения успеха заводится только на неприступность, на преодоление. И если вы хотите завоевать сердце такого парня, вы должны изображать абсолютную неприступность и делать вид, что вы ему совершенно не позубам. Но надо помнить, что, завоевавего таким образом,-то есть он-то будет думать, что это он вас завоевал,-вы можете столкнутся с тем, что парень потеряет к вам всякий интерес или что у него в самый неподходящий момент опять включится мотив достижения успеха, как только он увидит "объект" еще более неступный. Вы можете быть с этим человеком в теплых отношениях, но "заведется" он на вас, только если почувствует препятствия.

Хотелось бы , чтоб девушки орентировались в сложности мотивов людей, их посткпков и понимали: не все люди одинаковы. И еше думай те о том, что вас ждет, когда, потратив время и силы, вы, наконец, добетесь своего.


РЕСПУБЛИКАНСКАЯ ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ
ОБЩЕСТВЕННО-ПОЛИТИЧЕСКАЯ ГАЗЕТА
"НОВАЯ МОЛОДЕЖНАЯ ГАЗЕГА"
номер 2, от-12 августа 1999 года
cтр-10 Рубрика "Советы молодого психолога"
Психолог Олег Козлов
Аватара пользователя
Counter Strike
Вне ТИМов
Вне ТИМов
 
Сообщения: 32559
Зарегистрирован: Вт авг 31, 2010 2:40 am
Медали: 9

Хочу общаться, но попросту не умею

Сообщение Громотейка » Сб ноя 26, 2011 3:02 pm

Владимир Пантелеев, спасибо конечно, но какое это имеет отношение к данной теме?
Громотейка
Участник
Участник
 
Сообщения: 69
Зарегистрирован: Вс ноя 06, 2011 5:30 pm

Хочу общаться, но попросту не умею

Сообщение Marius.Mem » Сб ноя 26, 2011 4:09 pm

Громотейка
почти та же проблема у меня)
друзей тоже нет,и устаю быстро
а если появляется кто-то, но инициативу не проявляет сразу же вычеркиваю из друзей/знакомых

это какая-то паранойя

проще всё равно быть одному,ведь если кто-то появился сразу начинаю думать - как же с ним общаться?я же не умею
из этого ничего хорошего не выйдет
надеваем маску общительности,улыбаемся и машем :D себя начинаем ломать
и начинается психоз :P и стресс если он не проявляет инициативу,желание избавиться от него чисто защитное,чтобы от стресса уйти.
у тебя также? :)
Аватара пользователя
Marius.Mem
Активист
Активист
 
Сообщения: 534
Зарегистрирован: Пт окт 21, 2011 5:33 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Бальзак

Хочу общаться, но попросту не умею

Сообщение Громотейка » Сб ноя 26, 2011 4:21 pm

Marius.Mem писал(а):Громотейка
почти та же проблема у меня)
друзей тоже нет,и устаю быстро
а если появляется кто-то, но инициативу не проявляет сразу же вычеркиваю из друзей/знакомых

это какая-то паранойя

проще всё равно быть одному,ведь если кто-то появился сразу начинаю думать - как же с ним общаться?я же не умею
из этого ничего хорошего не выйдет
надеваем маску общительности,улыбаемся и машем :D себя начинаем ломать
и начинается психоз :P и стресс если он не проявляет инициативу,желание избавиться от него чисто защитное,чтобы от стресса уйти.
у тебя также? :)


почти так же.
я терплю обычно месяц-два, смотрю, как проходит общение, а потом в какой-то момент понимаю, что больше не могу поддерживать контакт с этим человеком. даже если поначалу с ним было интересно

в плане общения так, да не совсем
надеваем маску общительности,улыбаемся и машем :D

Да-да-да!
не скажу, что я особенно задумываюсь, я это делаю уже неосознанно (одно время думала, а потом просто началось общение по одному и тому же сценарию).
Познакомиться с человеком для меня обычно совсем не трудно. Тут я атакую беднягу своим остроумием - защитная реакция такая что ли? - а потом...потом просто не знаю, что мне с ним делать дальше. Если вижу, что человек во мне не заинтересовался после щедро вываленной на него порции позитива (искренне и от всей души, кстати) - наступает разочарование. И так из раза в раз. :unknown:
Думаю, тактика у меня неправильная, но иначе я и не умею. Рассмешить - в первую очередь, а дальше...эх. Научил бы кто, что там дальше.
Громотейка
Участник
Участник
 
Сообщения: 69
Зарегистрирован: Вс ноя 06, 2011 5:30 pm

Хочу общаться, но попросту не умею

Сообщение Reinhilde » Сб ноя 26, 2011 6:03 pm

У меня, кстати, подобная проблема. Когда я обратилась к одному хорошему психоаналитику, он мне сразу сказал, что мне попросту не нужны люди. А эти предубеждения от того, что я просто смотрю, что другие так общаются, а я не так.
Но надо ли пытаться понять всех вокруг? Какой в этом практический смысл? Я всегда считала, что каждый имеет священное право быть самом собой, и этого мнения строго придерживаюсь. Никого не осуждаю - лишь иногда люди могут расстроить меня, но я всегда признаю, что это их право быть такими. В общем-то, не требую того же отношения к себе (исключение составляют лишь самые близкие люди).

Ну всех понимать не надо, только тех, кто представляет для Вас интерес. Каждый, действительно, имеет право быть самим собой. Именно с этого и начинается понимание человека.
Но как я себя веду? Если обстановка вокруг меня напрягает, я замыкаюсь в себе, и тогда из меня двух слов не вытянешь. По крайней мере, так было раньше. Мне все время казалось, что ко мне настроены негативно. Допустим, я избавилась от этого - точнее, научилась думать: не нравлюсь тебе, и пофигу. Сейчас просто могу сидеть себе тихо, ни во что не вмешиваясь.
Если же обстановка нормальная, у меня начинаются какие-то истерические приступы веселья. Причем, чем мне гаже на душе (причины могут быть разные), тем больше я смеюсь и придуриваюсь. Мне нравится, если это вызывает у людей улыбку. А потом...чувствую себя полностью измотанной. Клятвенно обещаю себе, что завтра буду сидеть тихо и вообще ни с кем не разговаривать - но на следующий день все по новой. Может быть, потому что не чувствую отдачи. Это ведь не друзья, просто люди, с которыми я работаю, например. Мы не общаемся за пределами того места, где встречаемся. И, в общем, не происходит взаимного обмена энергиями. Вот как-то так.

Может не обещать себе сидеть тихо и не разговаривать, а настроиться на приступы веселья?

Скажите, Вам легче выполнять какую-то работу, когда Вы одна в помещении, или когда кто-то есть поблизости (не важно, что он делает)?
Кстати, на счет друзей, если кому-то Вы, действительно, интересны, он будет продолжать поддерживать отношения, не смотря на то, что Вы будете "уходить" от него.
"Слабых людей нет, мы все сильны от природы. Нас делают слабыми наши мысли!"
Аватара пользователя
Reinhilde
Активист
Активист
 
Сообщения: 431
Зарегистрирован: Пн дек 01, 2008 9:35 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Темперамент: Флегматик

Хочу общаться, но попросту не умею

Сообщение Громотейка » Сб ноя 26, 2011 8:13 pm

Значит, просто не попадались люди, которым я была бы интересна? Или все-таки во мне дело?..

Я просто не вижу удовольствия в пустом времяпрепровождении, как любят многие - пьянки, гулянки, все такое... Мне это не интересно. Мне нравится более осмысленное общение: или совместная работа над чем-либо; либо чтобы я могла чему-то научить человека, а еще лучше - научиться от него чему-то. Но на такое общение мне не везет в последнее время.

А большинство людей - у нас в городе, по крайней мере - все-таки предпочитают с пивом по лавочкам сидеть. Ладно, бог с ними, пусть сидят. Конкретно те, кто мне попадается все равно иной раз поговорить не о чем. Интересов общих нет, хоть я и зарекалась друзей по интересам искать - должна же быть тема для разговора? Ок, даже если нахожу - общение все равно не складывается. Точнее, замыкается на одной конкретной теме, на этом самом "общем интересе". Долго тоже об одном не поговоришь. А когда тема себя исчерпывает, понимаешь, что больше-то с человеком и не о чем говорить, да и он вроде как не настроен на более широкое общение.... Потому подобные знакомства я тоже записываю в раздел "бесполезная трата времени". Повеселиться вместе - здорово конечно, но не все же веселиться? Какой смысл в этом?

Мне нужны люди...ну, может, в "круг доверия" я и не готова всех подряд впускать, но от пары надежных людей там не отказалась бы. :)

Да и от более широкого круга общения тоже. Мне просто надо чувствовать, что я кому-то нужна, что я могу для кого-то что-то сделать. Это, если хотите, придает смысл моей жизни. А без этого ощущения "нужности" я замыкаюсь в себе и не могу делать вообще ничего. Я пыталась перенести "центр тяжести" на себя, научиться жить только ради себя - но видимо, это настолько противоестественно моей природе, что я выдерживаю пару дней, не больше. Плохо это, или хорошо?

Может не обещать себе сидеть тихо и не разговаривать, а настроиться на приступы веселья?


У меня очень мало энергии. Если бы я получала эмоциональную подпитку от чего-то другого, мне может быть и не была бы так важна эта "отдача" от тех, с кем я общаюсь. Но мое веселье - оно ведь не совсем настоящее. То есть, я верю в него, и это правда - но я смеюсь скорее от того, что мне плохо. Чем хуже, тем больше смеюсь. Реакция нервной системы, а скорее даже вбитое с детства в голову "позитивное мышление". Вот и улыбаюсь, и сама почти верю, что все хорошо.

Даже моя мать, когда я говорю ей, как чувствую себя на самом деле - не верит, говорит, что я такая веселая и по мне вообще не скажешь, что я чувствую или думаю на самом деле. Если уж мать не понимает, чего требовать от других? Они не обязаны ТАК глубоко меня чувствовать. Но, блин, хочется... Иной раз хочется, чтобы хоть кто-то спросил: как у тебя дела? Все в порядке? ...Даже моя мать этого не спрашивает (она в основном начинает лишь отчитывать меня, когда из-за плохого настроения я впадаю в полнейшее бездействие). Ей "надоели мои депрессии".

Много я понаписала, да. Вкратце, я хотела сказать: я просто не могу настроиться на эти "приступы веселья" - я истощу себя окончательно. Я и так уже еле держусь, только привычка думать позитивно помогает держаться, ну и еще пара-тройка стимулов.

Скажите, Вам легче выполнять какую-то работу, когда Вы одна в помещении, или когда кто-то есть поблизости (не важно, что он делает)?


Не могу точно сказать. Раньше думала, что одной. Сейчас... Скажу так, мне комфортно и одной - тогда я могу сделать все в своем ритме, и как мне надо; и некоторую работу я предпочитаю выполнять чисто самостоятельно. Но я люблю работать в коллективе, и могу даже управлять этим процессом, что часто и происходит. Если я что-то делаю сама, но кто-то есть рядом... Не раздражает, порой я даже никого вокруг не замечаю, если увлеклась. Если только я не пишу что-то (я ревностно охраняю от чужих глаз заметки к своей писанине, как если бы это был личный дневник) - в таком случае чужое присутствие меня раздражает. Ну и была на работе у меня девушка, ГИПЕРактивная, очень болтливая - рядом с ней просто неспокойно было, чисто по ощущениям. Хорошая сама по себе вроде, но так "трясла воздух" своей энергетикой, если понимаете, о чем я... И у нее была привычка, подходить ко мне вплотную. Буквально по пятам ходить за мной. Я бесилась. Вплоть до того, что напрямую заявляла: не подходи ко мне, пожалуйста, ты мне мешаешь (обычно я просто стараюсь молча убежать).
Громотейка
Участник
Участник
 
Сообщения: 69
Зарегистрирован: Вс ноя 06, 2011 5:30 pm

Хочу общаться, но попросту не умею

Сообщение mr.Midas » Сб ноя 26, 2011 11:44 pm

Всегда дело в первую очередь в нас. "Как вы яхту назовете, так она и поплывет" - реакция людей в первую очередь зависит от наших внутренних установок. Они, мотивы, выливаются во внешние признаки (одежда, цвета, запахи, жесты и прочее) доступные для подсознательного восприятия людьми. Если мы насторожены, то и к нам будут относиться более настороженно. Мы открыты и доброжелательны, к нам тоже будут более открыты и доброжелательны ... по отношению к своей норме. Поэтому если мы хотим иметь нужное нам окружение, начинать придется с себя. Слишком долго придется ждать человека обладающего помимо коммуникативного совпадения, еще и достаточными психологическими навыками, что б распознать тебя за возведенными тобой барьерами ожиданий. Это примерно как "Относись к людям так, как хотела бы, что б относились к тебе". Примерно, потому что не стоит применять это ко всем, а только к кандидатам. А вот ожидать надо ото всех. С формированием ожиданий сложнее. Надо ведь понять чего ты хочешь на самом деле. Как простейший вариант - составить таблицу желаний/возможностей. Вариантов таких таблиц много, но суть не в самой таблице, а в осознании внутренних потребностей/мотивов. Не надо стремиться ее заполнить за один раз. Лучше возвращаться к ней периодически - в подсознании будет идти процесс оценки до тех пор, пока не исчерпается потребность в нем. Заполняй всем что придет в голову,т.е. не надо оценивать значимость до записи. Различные пункты влияют друг на друга и могут усиливать/ослаблять значимость(вдобавок она меняется со временем). Начав работать над таблицей, сверяй записанное с действительным. Даже на ранних этапах можно увидеть несовпадение - мы чаще строим зеркальные отношения, а ждем комплементарные. Например твоя веселость носит компенсационный характер. Это то что ожидаешь получить в такие моменты и за неимением во вне, создаешь сама, как бы приманивая на живца. Поэтому эта веселость высасывает силы вместо восстановления. Но мало найти веселушку. Важно понять что ты можешь дать в ответ. Веселушка может нуждаться в твоей серьезности. Возвращая ей серьезность с редкими улыбками ты сделаешь ее счастливой.
Постепенно вырабатывая таблицу, работай над собой. Можешь по технике аутотренинга как у Леви, а можешь использовать и другие, которые больше подходят для тебя. Лучше всего конечно выработать свою собственную, но ... тут уже надо иметь определенные способности к углубленному самоанализу.
Не бойся быть одной - формирование своего окружение длительный процесс. Научись просто отдавать. А лучше всего научиться получать удовольствие от дарения. Даря свои возможности, не ожидая отдачи, никогда не испытаешь разочарования от ее отсутствия. Тем более что отдача на самом деле есть. Ты же видишь, что помогла. Это и есть частичная компенсация твоих усилий. Но не стоит это возводить в жизненный принцип - "Не делай добра кому попало, не получишь зла в ответ". Ненужная помощь развращает.
Отчего-то вспомнился Булгаков "- Никогда и ничего не просите. Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!" Те в ком мы заинтересованны всегда сильнее нас.
:oops: Остапа кажется понесло. :add14

PS Почитай Леви и ему подобных. Только не ищи там свой случай. Важнее найти методы работы с собой, а не готовое решение.
Аватара пользователя
mr.Midas
КБ 'Грядущее'
КБ 'Грядущее'
 
Сообщения: 19840
Зарегистрирован: Ср июл 27, 2011 4:52 pm
Медали: 5
Пол: Мужской
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Эпикур (ФЛЭВ)
Темперамент: Сангвиник
Профессия: Гэльвин в поиске

Хочу общаться, но попросту не умею

Сообщение Counter Strike » Вс ноя 27, 2011 4:43 am

Громотейка писал(а):Владимир Пантелеев, спасибо конечно, но какое это имеет отношение к данной теме?

К коммуникативной компетентности тема трех основных мотивов общения (построения отношений) имеет самое непосредственное отношение. Хотя если для вас самоочевидно, какой мотив доминирует у вас, а какой у тех, с кем общаетесь, что ж...

Показалось, что неочевидно! :wink:


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Хорошая схема анализа - логические уровни Роберта Дилтса (NLP)

-- системный уровень (духовный)
-- уровень идентичности
-- уровень убеждений
-- уровень способностей
-- уровень поведения
-- уровень окружения

Окружение - это с кем, где, когда. Важно и в отрицательном контексте моделировать (где НЕ надо, с кем НЕ надо и т.д.)
Поведение - понятно. Фактически имеющее место или не имеющее места поведение.
Способности - это НЕПРОЯВЛЕННОЕ поведение, но нужно смотреть, действительно ли сформированы способности или так кажется...
Идентичность - "кто я?" (девушка, молодая женщина, сотрудник фирмы, чья-то подруга, дочь, мать..., - что угодно)
Системный уровень - это тоже окружение, но не в непосредственном смысле (например, эмиграция - это поведение по системному уровню, когда надобности нет, но человек утверждает, что она есть...)

ЛИЧНО Я предлагаю людям РЕАЛЬНО использовать эти уровни. Обычно в книгах по NLP не объясняется, как это нужно делать.

Нужно ответить на три вопроса:
1) на каком уровне проблема сейчас?
2) на каком уровне началась?
3) на каком уровне нужно ее исправлять?

Как правило, есть всякие шаблоны. Например, психологи часто переклинены на установках (убеждения). Все проблемы из-за убеждений, их и нужно менять. У многих людей есть такой автоматизм: раз проблема в способностях, значит - их и нужно развивать. То есть ответ на первый мой вопрос заменяет размышления на два других. Здесь все неочевидно. В СССР существовал газетный тест "Насколько вы мечтательны?". Там вопрос такой был: считаете ли вы, что с переездом в другой город вы решите свои проблемы, ваша жизнь изменится? А НА САМОМ ДЕЛЕ, ИНОГДА переезд (уровень окружения) просто необходим, без этого никак...

Надеюсь, анализ по этой схеме вам поможет. :)
Аватара пользователя
Counter Strike
Вне ТИМов
Вне ТИМов
 
Сообщения: 32559
Зарегистрирован: Вт авг 31, 2010 2:40 am
Медали: 9

След.

Вернуться в Социофобия

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: cooler462, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Search Appliance, LeRoy, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Феликс