А не начать ли мне первой? А то мы все разговоры ведем, а вот как конкретно понимаются вопросы, до конца ж не ясно совсем...
Только чур подушками не бросаться и по болевой не лупить!
Ой, хочу подискутировать, для чего такие темы, люблю языком попусту трепать – а для мозгов разминка изумительная…
Так, начинаю! Только я как тот Мерлин из «Понедельник начинается в субботу» из ложной скромности буду писать в третьем лице… Идет? Ну плохо у меня получается отсебятину нести…
Зарисовка о коте, в котором жила душа собаки…
Жила была семья… Муж, жена, ребенок и кот… Кот появился в этой семье совершенно случайно, маленькое существо подбросили в подъезд злые люди… Наверное, они злыми себя не считали – не утопили, не выкинули на мороз, а надежно пристроили под батареей в незнакомом подъезде, оставив миску с молочком и пожелание удачи… Авось и образуется… Но у котенка еще только-только открылись глаза, он не умел лакать и искал мамку… Он плакал, не понимая, почему вдруг этот добрый и удивительный мир вдруг повернулся к нему нелицеприятной стороной… Вот в таком положении его и застали муж и жена, пришедшие домой из кино… Их браку насчитывалось уже три года. Они как никто другой понимали друг друга. И когда жена взяла маленькое орущее существо на руки, муж сразу начал строить планы, как они выходят и вырастят котенка… Пожалуй, им уже давно нужен был кто-то третий… Они кормили котенка из пипетки сливочным растопленным мороженным, они учились заботиться… Через год в семье появилось еще одно существо, требующее внимания… Когда ребенка принесли из роддома, кот, превратившийся в шестикилограммовую пушную зверюгу, сразу занял позицию под детской кроваткой. Он, подобно собаке, охранял покой и сон четвёртого члена семьи… Они даже гулять выходили вместе: двое и кот или трое и кот… Ребенок рос, играл с котом. Кот никогда не позволял себе выпустить когти, когда ребенок дергал его за хвост или пытался вытыкать глазки… Дети любопытны… Но однажды, когда ребенок чересчур расшалился, кот не выдержал, вырвался и… укусил мать ребенка. Очень сильно и больно… Это означало – следи за сыном… Заботливый был кот. Прошло еще четыре года. Было лето, ребенок был на даче с бабушкой, родители работали, а кот тоже ждал переезда… И вот однажды он вернулся с прогулки, а на морде его была кровь. Сначала муж и жена ничего не поняли. Кот был очень смелым, дрался с собаками и другими котами, ловил голубей и мог постоять за себя. С истерзанной мордой он приходил довольно часто, особенно весной… А потом кот отказался от еды… Он только пил. А потом он сходил в свой лоток кровавой мочой… И встал у двери, властно мяуча, чтобы его выпустили. Когда умирает кошка, она делает это так, чтобы этого никто не видел. Но муж и жена не могли допустить такого. Они схватили кота – он царапался и не давался, он понимал, что его везут на издевательства, - поймали такси и рванули к ветеринару. Они оба отпросились с работы – так они любили этого кота. Ни один из них не плакал, не было смысла – кота было невыносимо жаль, а слез не было. УЗИ показало разрыв селезенки, ренген – перелом челюсти. Очевидно, человеческая нога отшвырнула кота, в котором жила душа собаки. Он был доверчив к людям…Кот не мог есть. Услышав вердикт ветеринара, жена обрадовалась – перелом – ерунда, а без селезенки вполне можно жить – удаляйте, заплатим. У нее была знакомая, которой удалили селезенку, ничего, с некоторыми ограничениями жила… Но ее огорошили – у хищников селезенка очень важный орган – без нее они не живут, кровь обновляется быстрее чем у людей. Им было предложено – эвтаназия, потому что кот будет сильно мучиться или операция с неизвестно каким исходом, а потом долгая мучительная реабилитация тоже с неизвестно каким исходом… По врачу было видно, что у него руки чешутся сделать эту операцию, поистине ювелирная работа – сшить малюсенькую четырехграммовую селезеночку – принять вызов мастерству врача… Конечно, муж и жена снова посмотрели друг на друга и согласились на операцию. Кот, в котором жила душа собаки, был членом семьи. Когда коту давали наркоз, звериным своим чутьем он не хотел идти на эти дьявольские эксперименты – он предпочел бы эвтаназию, но его никто не спрашивал, муж и жена хотели сохранить кота для себя и для ребенка, - кот разорвал хирургу резиновые краги и сломанной челюстью прокусил ладонь… Но своих хозяев, которые держали его, он не тронул. Кот не ел больше суток – наркоз подействовал мгновенно. Потом было два часа ожидания в приемной, пока кота брили и кромсали на части хирурги. Трое их стояли над ним. Он выдержал, селезенку зашили. В челюсти вставили титановые скобки, нижние резцы, превратившиеся в крошево, удалили. А потом кормили кота внутривенно. И на следующий день после операции кота снова привезли в ту же клинику – кормить. Муж и жена научились переворачивать кота через каждые два часа – они по очереди сбегали с работы, подмывали его, хоть это было очень противно, но это был кот, в котором жила душа собаки. Этим было сказано все. И воля к жизни у него была и преданность. Он выжил. Им потом сказали, что подобные операции имеют очень мало шансов – из десяти только трое выживают. Муж надеялся, что кот выживет. Жена приготовилась к худшему, уже заготавливая слова, которыми она будет утешать ребенка и мужа в случае, если кот не выживет. Но кот, в котором жила душа собаки, все-таки выжил. В это лето он на дачу не попал. Реабилитация была тяжелой. Ребенок был мал и не понял, что случилось с его другом. Кот прожил с этой семьей еще три года. И не смотря на то, что с ним случилось, он по-прежнему доверял людям. Семь лет вполне счастливой жизни.
Зарисовка об испытании постоянством…
Константин. Чудесное имя, не правда ли? Константин – означает «постоянство»… Сразу рождаются ассоциации об императоре Константине, полюбившем русскую княгиню Ольгу. О, Ольга, которая не могла ответить взаимностью на любовь императора, поступила с ним довольно хитро и подло, - приняв православие, она попросила его стать её крёстным отцом. Этим она резко обрубила все возможные мысли о продолжении личных отношений…Но это всего лишь лирическое отступление… Мальчика звали Константином. Он был рожден под знаком Скорпиона. Он любил одну очень хорошую девочку. Они были вместе с тринадцати лет. Они не понимали друг друга, да им это было и не нужно, они наслаждались тем, что были совершенно непохожи. Девочка была рождена под знаком Водолея. В изумительном месте, там, где встречаются Европа и Азия, где можно стоять сразу на двух континентах, поставив ноги на ширину плеч… Уральская гряда… Дети заканчивали школу. Константину, уверенному в том, что он никогда не полюбит никого, кроме своей девочки, хотелось немедленно устраивать свадьбу и, живя одной семьей, вместе поступать в Челябинский университет. Но девочка, рожденная под знаком водолея, вовсе не была уверена ни в своих чувствах, ни в том, что ей нужно от жизни, она предложила расстаться, чтобы испытать себя разлукой и понять, действительно ли это судьба… Девочка была очень красива – особенно лицо – одухотворенное, с широко поставленными глазами разного цвета – зеленым и серым… Очень редкий тип. О таких людях говорят – роковые… Они принадлежат никому и всему миру. Обладать такой женщиной может только очень сильный мужчина, хотя она приветлива со всеми, но это лишь маска, испытание, антураж… Она приехала в другой город, на Волгу, поступила в университет. У нее сразу же появились подруги и поклонники. Про нее ходили слухи, что она доступна и приехала в другой город, чтобы хорошо развлекаться вдали от родных. Конечно, она никогда не скрывала, что у нее в далеких Уральских горах есть мальчик. И что она его любит. Но выглядело это как вызов – мальчик там, а она тут… Ей завидовали. Один из горячо влюбленных студентов жаловался, что она держит его, как запасной вариант, если Константин не выдержит разлуки и найдет себе другую…Но это была неправда! Девочка смеялась над этим предположением – ведь она верила в Константина. А ей не верил никто. Ее считали гордячкой, тайно принимающей у себя под покровом ночи любовников. Только очень близкие друзья знали, что творится в душе у этой девочки. Конечно, ей было очень обидно узнавать о таких слухах. Но развеять их она не могла. Оставалось одно – игнорировать… Константин – это было то, к чему в любой момент можно было вернуться, человек, который не поверит сплетням и наговорам… И вот однажды девочка с друзьями-Водолеями ( а было их четверо плюс Телец и Рыбка) отправилась праздновать совместный водолейский день рождения в город к подруге… Эх и отрыв же там был! О, Водолеи неистощимы на шутки и чудачества! Короче, перепились все! И вот, когда развеселая компания, сидя в гостиной, перемывала косточки общим знакомым, раздался телефонный звонок. Звонила соседка по комнате из общежития. Приехал Константин. Он захотел сделать сюрприз любимой и приехал к ее дню рождения. Так. Компания сразу начала собирать мысли и глаза в кучу. Девочке, хоть она вначале и предполагала остаться ночевать в этом гостеприимном доме, нужно было срочно ехать к Константину. И когда она вставала с кресла, у нее вдруг лопнула молния на спине платья… Можете представить, какая она приехала к своему Константину: платье разорвано, глаза в кучу и пьяный сокурсник под мышкой… Он вызвался провожать, но на самом деле он выпил больше и поэтому от него, как от защитника было мало толку… И что вы думаете произошло? А вот и ошибаетесь!!! Константин не был бы Константином, если бы поверил во все наговоры! Сокурсник был передан с рук на руки и откомандирован в свою комнату – Константин его сам донес.. А платье выкинули – что это за платье, которое рвется в самый неподходящий момент?! А девочка и Константин оба закончили каждый свой вуз. Она поняла, что он – именно ее судьба. Они поженились после четвертого курса. Они и сейчас вместе, там у себя, на Урале…
Зарисовка о зарядах, которых нет, но могут быть…
Кто знаком с основами электродинамики и может представить себе уравнения Максвелла, должен вроде бы знать, что магнитных зарядов в природе не существует… Однако, хитрые физики не очень-то доверяют таким аксиоматичным, казалось бы, формулам, тем более, что физика – наука, как ни странно, эмпирическая и с абсолютной точностью все описать не может… Вот и приходится несчастным учёным, абстрагируясь от лишнего, подбирать себе модели на все случаи жизни…Помните, стишок:
Был этот мир глубокой тьмой окутан…
Да будет свет! И вот явился Ньютон!
Но Сатана не долго ждал реванша…
Пришел Эйнштейн – и стало всё, как раньше.
Но это лирическое отступление… Вот, как когда-то Эйнштейн сделал предположение о внесении поправки в зависимости от системы координат, сместив точку обзора и допустив предположение, что скорость электро-магнитного взаимодействия является постоянной величиной, также хитрожопые современные физики сделали предположение, что магнитные заряды все-таки есть! А если нет – соорудим, что мы, не ученые, что ли?! Ах, заметьте, сколько интересных возможностей появляется, стоит это допущение рассмотреть в детализации: до сих пор известно три способа взаимодействия направленного потока фотонов с поверхностью: отражение, пропускание и поглощение… А если допустить предположение, что магнитные заряды существуют? Производные магнитной индукции по пространственным составляющим дадут некую функцию, отличную от нуля! А это – все, что угодно! То есть, направляя поток фотонов на такую поверхность с магнитными зарядами, в ответной картине мы можем увидеть совсем не то, что есть на самом деле! А это эффект – стэллс! А если среда с ярко выраженными магнитными свойствами – гистерезис уже не постоянная петля, а параметрически зависимая от точки пространства… Применений тому – тысячи. Проблема только в энергозатратности, но если подумать над этим, чисто умозрительно, для разминки мозгов, - вот она и победа над гравитацией, вот она и защита от жесткого излучения не в свинцовую толщу скафандра, а в тоненькую пленочку, содержающую магнитные заряды… Это ли не прелесть?! Да всё возможно… Но остаются только две проблемы: математический аппарат описывает структуры с магнитными зарядами весьма приближенно – посмотрю я на Вас, когда Вы будете решать нелинейные уравнения в частных производных точными методами… И вторая проблема – допустим, теория есть, - а как создать ее приложение на практике? Попробуем привести аналогию с электрическим зарядом (определение мне, быстро!) – из уравнения Максвелла – дивергенция вектора электрического смещения есть распределение заряда по поверхности (двумерный случай, и так путаюсь)… А теперь то же извращение проделаем и с вектором магнитной индукции - сделаем допущение о существовании магнитного тока… Конечно, вы скажете, нет такого, никто не видел, никто не наблюдал… А почему электрические токи наблюдали, а магнитные нет? А если допустить предположение, что равно нулю вовсе не потому что нет, а потому что скомпенсировано? Ну как в третьем законе Ньютона: тело находится в состоянии покоя, если на него не действуют другие тела или гравитационное взаимодействие скомпенсировано… Так вот – нарушить эту компенсацию очень просто – поднять и отпустить. Само упадет. То есть, применить силу, противоположную по направлению к действию земного притяжения! А теперь попробуем то же самое сделать с пленочкой с предположительно магнитными зарядами – будем менять направление магнитного поля… Это-то возможно? Да запросто, что мы, законов о движении проводника в магнитном поле что ли не слышали? Так что… в этом направлении очень даже можно помыслить... Создание искусственной среды с распределением магнитного заряда – интересный опыт. И нужный. Так что никогда не говорите «нет». Сначала подумайте, а может, возможно? И потом, когда вы сказали себе, что вполне допустимо, переходите к следующему этапу – построению предположений – возможно при каких обстоятельствах? Можно ли их искусственно создать? А если можно, стоит ли копья ломать? Фантазия уводит очень далеко, а практическое применение может дорого стоить… Оценить возможность применения теории. Вот что важно.
Зарисовка о монополии, которая пожрала себя…
Представьте себе несколько маленьких фирм, которые аккуратно распределили свою деятельность по разным районам крупного мегаполиса. Все они имеют соответствующие лицензии и сертификаты. Допустим, они, страшно сказать, занимаются техническим обслуживанием водопроводных систем. Кто хоть мельком слышал о реформе ЖКХ, тот приблизительно представляет себе, насколько муторное это дело – нахваливать свои возможности для того, чтобы перехватить наиболее выгодный контракт… Одна фирма напирает на то, что сделает качественно. И предоставляет гарантии и примеры тех мест, где это качество можно пощупать руками – вот хоть сейчас идите и щупайте! Другая напирает на скорость – они сделают так быстро, что жильцам не будет предоставлено ни малейшего неудобства – и тоже примеры и благодарственные письма. Третья фирма говорит, что работает по надежной-пренадежной швейцарской супертехнологии и у нее, хоть это все и баснословно дорого, ни разу не случилось прокола – и тоже пример. Четвертая, напротив, упирает на дешевизну, типа, да, мы не отрицаем, что пользуемся продукцией китайского производства, и ломается, бывает, а что не ломается – так мы же тут, никуда не делись, всегда готовы устранить поломку за свой счет. Попробуем тайно проникнуть в каждую из четырех организаций и посмотреть, как у них там все заведено… Те, что работают качественно. У них классные очень высокооплачиваемые специалисты, которых они берегут, как зеницу ока. Но материалы у них российские, времени уходит много и если вдруг нагрянет налоговая проверка, она много до чего сможет докопаться… Вторые – постоянных кадров нет вообще – оплата сдельная – чем больше сделаешь, больше получишь. С материалами обстоит дело так же как и в первой фирме, - используем наиболее ходовой на рынке товар, чтобы не заморачиваться… В налогах редкий порядок, а как еще может быть, если страховых отчислений практически нет, а расходы хорошо сбалансированы с прибылью. Залезем коварно и в третью фирму – о, там, скорее всего, могущественный инвестор, возможно столичный или иностранный, материалы баснословно дороги, а люди работают на жестко фиксированной контрактной основе – шаг влево – вправо приравнивается к побегу, а опоздание или болезнь вообще недопустима. В налогах у такой системы тоже полный порядок – но не потому, что мало людей, а потому что жестко фиксирована оплата труда вне зависимости от времени и сопутствующих обстоятельств. И, наконец, четвертые… Народу – немеренно, материалы с блошиного рынка, взаимозаменяемость полная, в налогах лажа на лаже, все контролеры подкуплены… Поставьте себя на место потребителя услуг. Вам хочется вникать в детали? Неа… Вам хочется, чтобы у вас всё работало и, если вдруг сломается, было бы кому заменить испорченные детали… И вот появляется она… Монополизирующая организация… За ее плечами стоят государственные структуры. Она бац-бац-бац - ловко лупит по слабым местам все четыре (а может быть и больше) фирмы. У первой она переманивает специалистов более высокой оплатой труда – у монополии широкие финансовые ресурсы… На вторую натравляет техническую проверку – если нет постоянных кадров, то трудно найти ответственного за тот или иной недочет, - ресурсы времени у монополии тоже огромны… На третью – критика оборудования – на каждый закон найдется своя поправка, - конечно, крючкотворы есть везде, - но будет ли потребитель заморачиваться со столь дорогими игрушками – монополия доказывает, что можно обойтись и меньшей кровью. А на четвертую фирму элементарно натравливается налоговая проверка. И вот, монополия, великая в своем могуществе, охватывает целый мегаполис своими щупальцами… Технические специалисты в ней – из первой фирмы, кадровики – из второй, бухгалтера – из третьей, а снабженцы из четвертой… Самые умные, как крысы с тонущего корабля, предвидев крах своих фирм, уже ловко присоединяются к Монополии. И, вот, процесс идёт в обратную сторону, - Монополия разрослась настолько и имеет в себе настолько великолепные кадры, что уже не в состоянии удержать свое добро… Контроль становится разветвленным, технические специалисты, видя, что оплата труда уже не зависит от качества, начинают работать спустя рукава… Кадровики пытаются найти новых специалистов, в чем и преуспевают – появляется текучка кадров, аналитический отдел вкупе с бухгалтерией, обалдевшие от беспрерывного притока информации, пытаются найти хоть какие-то ресурсы для получения прибыли. Как следствие этого – снижается уровень затрат, оборудование становится дешевле, снабженцы выискивают места, где оно дешевле… А потребитель? Он клянет Монополию грязными словами, но других-то представителей услуг нет, у потребителя практически не остается выбора… Недовольство нарастает, и, воспользовавшись моментом, под прикрытием той же Монополии, появляются снова маленькие фирмочки… Монополия как тот змей Асгарда, пожирает самое себя, чтобы снова, уже в свое время, возродиться…
Зарисовка о трех начальниках…
Жили-были три начальника. А вернее, три частных предпринимателя. Были они независимы в суждениях, волевые и работящие. Дружили они. У одного была небольшая фирма, занимающаяся ремонтом офисов, второй ведал торговлей, а третий – сферой услуг – поставлял солярии… И вот, однажды, подустав от руководства, встретились три начальника за кружкой Жигулевского…
- Эх, друзья мои любезные, - говорит тот начальник, в ведомстве которого ветонит и ламинат, - Что-то совсем меня подчиненные не слушаются, а я ведь с ними по-доброму. Понял я, заставлять надо. Вот была у меня ситуация, дал я задание одному остолопу, чтобы он выяснил а не нужно ли в одной новостройке нижний этаж подофоримить. Выяснил сволочь, нужно, я вроде все шаги предпринял, а контракт конкуренты перехватили…
- Да, - говорит тот начальник, что ведал куртками и шубками, - В тяжелую ты ситуацию, друг, попал. Да как же вышло-то так?
- Да очень просто вышло. Корешок мне информацию скинул, ну заловил я своего коммерческого директора в курилке, вот, сказал, позвони туда-то и туда-то, выясни что, где, прорекламируй наши услуги. А потом время прошло, я спрашиваю, звонил? Он мне – звонил, услуги требуются, Вам велено передать привет. Я, конечно, рявкнул, да поздно уже копья ломать.. Вот почему он мне сразу не сказал, об итогах своих переговоров?
- Да потому, - говорит третий начальник, в ведомстве которого краса девичья, - Что ты, приятель, сам лопух! Заловил в курилке, говоришь? За разве не знаешь ты, что для переговоров по делу есть планерки и утренние совещания?! А так, тебе позвонили, ты сказал, он выслушал – это все на уровне трепа! Естественно, серьезно воспринято не было! А сроков ты не назначал! Типа позвони. Ну он и позвонил. То есть распоряжение выполнил. А уж когда – это его дело! Точек отсчета ты, милый мой, не указал. И форму отчетности тоже… Потом, вот это твое распоряжение – прорекламируй. А какие полномочия у твоего коммерческого директора? А мотивация какая – контроль у тебя фигово поставлен.
Обиделся первый начальник на речи справедливые… Но второй начальник, мягким был и дальновидным, укротил он спорящих взглядом и сказал:
- Ты всегда должен четко представлять – что ты поручаешь сотруднику и в какие сроки он должен это выполнить и в какой форме предоставить отчет. Зафиксируешь это письменно, и рявкать не понадобится…
- Правильно речешь! – восхитился третий, - Главное – это последовательность действий! Если даешь распоряжение – ты должен проверить его именно в тот срок, который указал. А то на шею сядут!
- А сейчас попробуй заняться штатным расписанием – как раз это поможет тебе в распределении ответственности, чтобы каждый делал только свою работу, - улыбнулся второй начальник, - И распоряжения твои будут истолкованы правильно…
- А главное, мотивацию не души! Вот если бы ты сказал, что от того, как пройдут телефонные переговоры, зависит его непосредственная зарплата, уж расстарался бы, наверное. А ты – прорекламируй… Вот с приветом и остался…
Посмеялись начальники, закусили пиво воблой, и перешли к разговорам о противостоянии Нефтепрома и Лукашенко…
Зарисовка о ремонте
Началось все довольно давно. Задумали в квартире сделать ремонт. Перво-наперво что надо? Правильно, сантехнику-трубы-газовую колонку поменять. Потому как без воды и ни туды и ни сюды. И после установки унитаза-раковины пол все одно перекладывать надо. Ванна – чугунина, однозначно. Видала я ванны акриловые, выглядят хорошо, только уважения нет – легкие и ломаются… И тепло не держат. А мне ванна для многого нужна. У меня в ней ребенок так бесится, что акрил может и не выдержать. А чугунина так хорошо тепло запасает, спине приятно… Чугунину снизу покрыть белой эмалью. Чтобы совпадало с цветом труб, раковины и унитаза. А то противно. В ванной стену проштробить, вывести розетку двойную, чтобы одновременно и стиральную машинку и фен включать, а то с переходником неудобно. Лампочка должна быть яркая – я ж в этой ванной накрашиваюсь! Есть мечта, извращение, конечно, но хочется – зеркальный потолок. Только в ванной, чтоб себя со всех сторон рассматривать… Но пока обошлась эмульсионкой – не знаю я, как эти зеркальные потолки делать. На пол – керамогранит, -такие крестики есть, чтобы плиточка ровно лежала, вот, ими и надо…Если унитаз с ванной уже стоят, тут надо оченно аккуратно обрезать, этот керамогранит крошится, как больной зуб! А стены – желтовато-бежевая плитка, для светлости и объема больше кажется… С ванной покончили (ну все детали ж не расскажешь) переходим к окнам! Потому что после них все равно стены ремонтировать, бывает, и кирпичи выпадают, я этим специально интересовалась. Я заказываю пластиковый стеклопакет, без глухих створок, чуть подороже, зато впоследствии мыть удобно, а то я высоты боюсь, сильно высовываться… Профиль беру КБЕ – зарекомендовал себя отлично для российских условий. Все, окна вставили, тут надо очень внимательно следить за обработкой откосов, - в данном случае СНиПы важны, - вы ж не хотите, чтобы у вас окно среди зимы просто вывалилось? Будут говорить, что изоляционная подложка не нужна – не верьте, - «плакать» окна будут без нее. Будете жить, как в закрытой стеклянной банке. Проветривать тоже не всегда сможете – закажите микровениляцию. А вот накомарник – совершенно бесполезный дивайс, только свет крадет. Лучше пусть меня комары кусают, чем в темноте сидеть. Теперь приступим к стенам. Обои старые ободрать – лениться не надо… Сделать это очень просто, я сама в одиночку за день ободрала обои в трёх комнатах – берём обычную тряпку, смачиваем теплой водой и впёред – по стенам. С моей скоростью передвижения очень быстро получается… На пол налили – подтереть, а то соседи прибегут, кто их знает, что там у них на потолке… Отмоченные обои отдираются с полпинка – слабая баба справится… А теперь переходим к потолкам. Известку старую смываем… Сначала кладем базовую шпаклевку «Старатель» - она дешевая, больше ничего и не надо – дырья заделывать. А вот когда высохнет, надо уже аккуратно – качественным Ветонитом LM или Ротбандом, кому какие средства позволяют. Отшкурить немножко, если где лишнего… Потолок станет таким ровненьким и беленьким – любо-дорого посмотреть. Не бросать! Красиво, но неизвестно, не затопят ли соседи или дитек что-нить грязное вверх бросит. Эмульсионочкой немецкой пройтись. Она мелкозернистая такая, в два слоя, на банке один расход написан, на самом деле экономнее выходит, проверено… Так… От потолка переходим к дверям. Или менять или красить. Я меняла. Ошиблась с выбором – пространственное мышление отказало – выбрала зеркально – пришлось мотать в магазин обратно менять правые створки на левые…Ничего страшного, бывает. Дверные коробки вставлены, переходим к полу – я выбрала ламинат. 32 класса, под тис. Ничо так… Правда, сантиметров пять у меня украло пространства, но зато ровно, гладко и удобно мыть. С линолеумом, на мой взгляд, хуже – химия и ноги прилипают, а я люблю босиком расхаживать. Ковролин с точки зрения ног приятнее, но с точки зрения легких хуже – пыли в нем немеренно, а меня не заставишь каждый день убираться! А натуральный паркет и сам дорогой и ставить его дорого. Денег не было… Ну и последнее – стены – тонким слоем Ротбанда выровнять, подождать, пока высохнут и обои наклеить Я брала винил. Удобно и быстро. Клей Келид. Там все на упаковке написано, так что рассчитать запросто. Кстати, ламинат и обои тютелька в тютельку рассчитала, горжусь… С плиткой перебор случился, ну я брала с хорошим запасом на случай крошева…
Зарисовка о стратегии и тактике монтажа теплового узла у заказчика с госбюджетной системой финансирования.
Допустим, у вас появилась возможность привлечь внимание государственного заказчика. Ха, от появления возможности, до ее реализации требуется предпринять несколько тактических шагов. Во-первых, заиметь своего человека в стане противника! То есть того, кому будет выгодно сотрудничать именно с вашей организацией. Тут в ход идут все средства – от общих знакомых до ненавязчивого шантажа. Так, человек у вас уже есть. Следующий этап – организация тендера. Помните, тендер организуете не вы, но выиграть надо именно вам. Поэтому вы должны заранее найти лиц, не заинтересованных в государственном контракте. Ну, работы выше крыши или специалисты не того уровня или с лицензией что-то не в порядке, или проблемы с банковским кредитованием… То есть вы должны проанализировать поведение конкурентов. Если не можете сами – наймите специалиста, скупиться здесь нельзя. Сумма, прописанная в контракте, позволит вам в дальнейшем получить прибыль. Так, пусть тендер вы выиграли. Третий стратегический ход – заставить заказчика проплатить оборудование. Это сложно, так как у государственных заказчиков все траты контролируются через казначейство. Он может начать юлить. Сроки, прописанные в контракте, оговорены, поэтому вам нельзя откладывать производство работ. А брать деньги из своего кармана тоже как-то не так. Уважать не будут. Тут-то вам и поможет ваш человек в стане заказчика, он расстарается, но и вы тоже не зевайте, говорите, что без оплаты никак начать не можете. Наседайте, доказывайте, требуйте. Не исключено, что вам проплатят по другой статье бюджета. Ну это лишняя работа вашим специалистам, но они справятся… Так. Вам проплатили оборудование. О том что проект с тремя разноцветными печатями к тому времени у вас должен быть на руках, я вообще молчу – это непременное условие тендера. Вот теперь вы приступаете к монтажу. Перво-наперво вы демонтируете старые трубопроводы и тут же их удаляете, чтоб под ногами не валялись. Теперь вы заготавливаете в домашних условиях монтажные узлы – все переходы, тройники, распределительные гребенки. Штуцеры под измерительные приборы должны быть врезаны заранее. Все эти детали вы привозите в помещение теплового узла. Теперь нужно проконтролировать работу сварщиков. О том, что у сварщиков должен быть соответствующий сертификат на ведение работ я тоже умолчу, это без комментариев. Вы же не хотите, чтобы ваше сооружение развалилось, как только включат отопление. Ваш главный инженер приезжает на место проведения работ и отслеживает соответствие проектной документации. Вот с него-то потом и спросите, он за это деньги получает. Несколько моментов. Манометры должны стоять с обоих сторон от грязевиков. Проверьте соответствие элеватора, выглядят они одинаково, а сопла разные… Не исключено, что придется просверлить. Лучше это сделать заранее, чтобы потом дважды не делать одну и ту же работу. Сварщики за этим следить не обязаны. Так, узел вы смонтировали, теперь следующий этап – окраска. Окраска имеет вовсе не декоративную, а защитную роль. Поэтому монтажные узлы надо сначала отшкурить – контроль монтажных сварных соединений, потом проолифить – обезжирить, а уж потом нанести два слоя краски на солидоле. Запастись бензином и ветошью! Она, зараза, липучая, приставучая, вонючая и неотмываемая. Так что в тепловой узел, когда там идут лако-красочные работы в приличной одежде лучше не лазить! Даже главному инженеру. Все. Узел покрашен. Теперь надо произвести гидравлические испытания. На этом этапе нанимаете фирму, которая этим занимается. Они привозят насос, подключают к системам водоканала и выдают требуемое давление и специальную бумажку, что испытания имели место быть. Все. Теплоузел можно с гордостью продемонстрировать заказчику и сдавать контролирующей организации. Тут уж начинает действовать другой план, приводить который лень, поскольку это не входит в условия задачи…
Зарисовка об информационных системах…
До сих пор, как мне кажется, в мире известна только одна точная наука – математика. Да, откровенно говоря, на мой взгляд, математика наукой и не является. Она – язык, на котором мы пытаемся обосновать тот или иной факт. Остальные науки – эмпирические. Они требуют количественной, а не качественной аргументации. С помощью теории информации проблема наблюдаемости континуума может быть сведена к числовой задаче. Ах, информация! Она так же измеряема и инвариантна, как, например, число человек в какой-то отдельно взятой комнате. Наблюдая континуум, мы получили бы несчетно-бесконечную информацию.. Ну как не вспомнить тут Станислава Лемма с его замечательной повестью «Профессор Донда»! Помните, какую изумительную теорию он создал, соединив несоединимое – божественную концепцию возникновения вселенной по догмату «Вначале было слово. И это слово был Бог» и современную теорию большого взрыва и осциллирующих вселенных… Концепция пространство-время-информация. Хотелось бы поговорить о критериях истинности информации. Пардон, я метнусь от Лема к Канту – по Канту пространство есть априорное представление, лежащее в основе всех внешних созерцаний. То есть, мы можем себе позволить представить пространство без предметов, но представить отсутствие пространства нам слабо… Время, так же не может являться эмпирическим понятием – оно есть, оно конкретно! События происходят или в одно и то же время (вместе) или нет ( последовательно). Третьего не дано. А информация? Она привязана к точке пространства ( где ) и ко времени (когда) . Чтобы превратить понятие информации в научное понятие, требуется сделать ее измеряемой. То есть свести к математике! Есть ток – «Да», отсутствует ток – «Нет». Базис Хартли из нулей и единичек… Привязав информацию к пространству, получим положение: в любой системе координат информация всегда конечна. Кто оспорит? Для того чтобы оспорить, достаточно привести хотя бы один пример бесконечной информации. Не можете? Значит, это можно считать положением, не требующим доказательств! Теперь попробуем привязать информацию ко времени: для передачи информации требуется конечное время! Ну опять в мозг так и просится воспоминание о Лемовском рассказе «Как Трурль и Клапауций демона второго рода создали, чтобы разбойника Мордона одолеть»! А теперь разобьем эту теорию в пух и прах. Анализ не есть восхваление, анализ есть система доказательств и опровержений… Пространственно-временной континуум – есть математическая абстракция, а понятие пространство-время должно быть приведено в соответствие с теорией информации. То есть, а что собственно, обобщать? В теории лучше обобщать информацию… Но на практике, извините, переходить к грубой модели информационной системы нельзя – будем обобщать именно понятие пространственно-временного континуума… Вот такие заморочки. Что считать первичным и возводить в постулат?
Ох, мою б энергию, да в мирных целях! Спасибо всем, у кого хватило терпения это прочитать... Простите, если где откровенный тон лектора... Ну грешна, бывает...
Постаралась написать одинаковый объем.
Готовимся к разбору полетов?