Здравствуйте, Елена!
У меня проблема в отношениях, наверное, глобальная: зависимость ото всех, кто так или иначе для меня значим.
Но болезненнее всего, пожалуй, - зависимость от матери, которая продолжается до сих пор (хотя вроде бы я уже давно не маленький ребенок - у тех моих бывших одноклассниц/одногруппниц, кто забеременел и родил примерно на первом курсе, дети уже подростки! А я сама себя ощущаю как подросток...). В детстве, возможно, у нас были хорошие отношения, но всё, что я помню - это как она один раз сшила мне платье и один раз мы с ней рисовали (хотя она только и делала, что шила на меня, готовила, обучала - но я совершенно этого не помню! Папу, бабушек-дедушек помню хорошо, а про нее из детства остались только негативные воспоминания! При этом я убеждена, что она говорит правду, что она и правда так заботилась обо мне). Лет с 7-8 уже только воспоминания, как она мной манипулирует, как она душу из меня вынимает, давит на совесть и таким способом стремится, чтобы я сделала то, что нужно ей, но при этом чтобы инициатива исходила как бы от меня, а она как бы отказывалась от таких жертв с моей стороны, но потом нехотя их принимала. Вот такое у нас сложилось с ней взаимодействие. Потом в моей жизни было много негативных событий, каждое из которых я воспринимала как предательство со стороны близкого человека по отношению ко мне (так сложилось, что все они были примерно в одно время, на промежутке длиной где-то в год; одно из них - то, что мама меня бросила, из-за того, что нашла свою любовь и ушла от моего отца; хотя она вроде бы спрашивала разрешения у меня, но я не чувствовала, что имею право не отпустить ее. Впрочем, это я только тогда воспринимала как предательство, были и более серьезные вещи, которые уже любой взрослый человек воспримет как предательство по отношению к ребенку со стороны взрослого, которому этого ребенка доверили).
Дальше - хуже: когда я была подростком, мама вроде бы была либеральной, мне все подруги завидовали, что мне можно и друзей в дом водить, и косметику она сама мне покупала тоннами (правда, я ею не пользовалась, а она заставляла меня ею пользоваться; то же самое - с украшениями, мини-юбками, сексуальными блузками, романтическими прическами и т.п. - я от этого отказывалась, избегала, а она мне это навязывала). И вроде бы стремилась исполнять малейшие мои желания. Но только до тех пор, пока я была такой, как хочет она. А только-только я отклонялась - сразу начинались скандалы. Дошло до того, что я часто сама не знала, чего хочу, и прислушивалась только к ней.
В мои личные отношения она начала вмешиваться, когда я была подростком, и тогда это было относительно нормально (хотя для меня и болезненно). Но когда мне было 20, 25, 30, а она всё так же запрещала мне встречаться с кем-то конкретным ("Он тебе не пара!") - это было очень болезненно. Естественно, я поступала так, как считала нужным, но постоянные скандалы меня изматывали, я на несколько лет (более 10) впала в депрессию (впрочем, были и другие причины, не только эта). Тем более что если бы дело заканчивалось разговорами... она считала своим долгом лично поговорить с каждым из моих мужчин, наговорить им гадостей о них... естественно, они не выдерживали.
Даже в том, что не относилось к моим отношениям с мужчинами, она постоянно на меня давила. Я чувствовала жизнь с ней невыносимой. Но мне некуда было идти. У меня не хватало денег на то, чтобы снять отдельную квартиру, а мне казалось, что если я сниму комнату, то это будет не лучше - тоже человек, мешающий мне жить, так еще и посторонний к тому же. Но главное - то, что я боялась. Боялась скандалов, которыми сопровождались все мои попытки уйти. Мама с детства умела вынуть из меня душу... заставить почувствовать себя смертельно виноватой. В том числе если я хотела жить отдельно от нее.
Закончилось тем, что я наконец-то начала зарабатывать больше, мы с моим мужчиной теперь живем отдельно от нее (причем он буквально с самого начала наших отношений предлагал уехать от нее, а я боялась скандалов, цеплялась за нее и боялась уезжать). Но она постоянно лезет в мою жизнь. Постоянно давит морально. Сначала она пыталась доказать мне, что он мне не пара и что он вообще нехороший человек, недостойный меня (сразу скажу, не все мужчины, с кем я общалась, казались ей недостойными меня, но так сложилось, что с "достойными" у меня складывались замечательные братско-сестринские отношения, а если пыталась их перевести во что-то другое - всё рушилось и у меня начинался очередной виток депрессии). Потом были скандалы по поводу моего отделения от нее. Естественно, я постаралась свести к минимуму общение с ней, но она стала опять же закатывать скандалы: "Ты забыла, что у тебя есть мать! Почему не приходишь, почему не звонишь?". А я, если честно, так и хотела бы - забыть. Я так мечтаю, чтобы у меня была настоящая мама... но прошлого не вернешь, что было - то было.
Потом она вроде бы смирилась, перестала капать мне на мозги. И мы даже иногда стали встречаться. Но ничего хорошего не выходило: после 5-10 минут нормального общения она опять бралась за старое, начинала на меня давить... а я этого совершенно не выношу.
В общем, сейчас у нас крайне натянутые отношения (точнее, так: я всячески увиливаю от отношений в принципе, а она меня преследует, хотя уже и не так активно, как первый год моей отдельной жизни), и я не знаю, что делать.
Это была первая проблема.
Вторая с ней связана. Я так привыкла подстраиваться под значимых людей - сначала под маму, потом под друзей, под мужчину, с которым в конкретный момент времени была вместе (у меня было много неудачных отношений, про каждые из которых я думала, что это на всю жизнь, но они разваливались, и у меня начинался очередной виток депрессии)... что я теперь не знаю, какая я. Чего я хочу на самом деле. Какие у меня взгляды, ценности, убеждения... я так привыкла мимикрировать! И страшнее всего для меня, когда рядом друг с другом (и со мной) находятся одновременно два значимых для меня человека, которые придерживаются противоположных взглядов на что-либо и хотят, чтобы я высказалась. Я себя чувствую, как хамелеон на шахматной доске, который не мог понять, быть ему сейчас черным или белым, и в результате сошел с ума. Я не могу понять, какая я!
То есть у меня одновременно:
- зависимость от значимых для меня людей, желание изо всех сил завоевать их любовь, страх потерять любовь или не быть любимой ими (не стать полюбленной... не знаю, как это еще сформулировать; в общем, что или любви ко мне не будет с самого начала, или будет, но я ее потеряю); из-за этого страха - желание подстраиваться под то, чего от меня, по моему мнению, хотели бы эти люди (и кстати, это далеко не всегда совпадает с тем, чего бы они от меня хотели на самом деле! но даже когда они мне говорят, что хотели бы, чтобы я была самой собой, меня это не убеждает; а в результате - парадокс: даже если кто-то из мужчин мной заинтересовывался, мы начинали встречаться, то через какое-то время, когда я к нему привязывалась и начинала под него подстраиваться, его начинало отталкивать это - то, что я "оказалась" несамостоятельной, несамодостаточной, а ведь казалась-то такой! Самодостаточной, интересной, творческой, знающей, чего хочу... Только на самом-то деле я и тогда не знала, чего хочу, просто играла роль, образ самодостаточной и интересной девушки/женщины);
- из-за выработанной привычки подстраиваться, мимикрировать - отсутствие представления о том, чего же я-то сама на самом деле хочу, какая я на самом деле, какие у меня мнения, взгляды, убеждения, ценности и т.п.; я из-за этого очень страдаю. Мне кажется, что это к концу подросткового возраста человек уже о себе должен представлять, а у меня уже ребенок мог бы быть подросткового возраста - а я до сих пор себя не нашла... а уже скоро итоги подводить... а я не понимаю, кто я и чего хочу от жизни;
- страх предательства со стороны близкого человека, которому я доверяю (у меня в детстве на протяжении одного и тгго же года было сразу несколько таких эпизодов, в том числе довольно серьезных, а потом год за годом повторялись сценарии, когда я к кому-то эмоционально привязывалась или просто начинала доверять, а меня предавали); из-за этого - всё более и более усиливающаяся на протяжении последних лет 20 (то есть с момента, когда я только начала входить в подростковы возраст) тенденция - появление "толстокожести", холодности, бесчувственности, страха привязаться к кому-то (привяжешься - а тебя предадут... а это больно...) - и в то же время болезненная потребность, чтобы у меня был близкий человек, и он бы меня любил, и никогда бы не предал, никогда бы не бросил, и всегда любил бы такой, какая я есть...
Такое вот сумбурное описание...
Мне кажется, что все эти проблемы связаны, поэтому и стала писать их тут.
Хочется разобраться... что со всем этим можно сделать, чтобы хоть как-то жить стало легче.