Зависимость в отношениях (от родителей,любимого,друзей и тд)

Моя любимая тема - отношения: с любимыми, супругами, детьми, родителями. Созависимость, сепарация; переживания при расставании, разводе; нормализация супружеских отношений; трудности с общением, завязыванием дружеских и любовных связей, конфликтность

Зависимость в отношениях (от родителей,любимого,друзей и тд)

Сообщение solarice » Чт июл 07, 2011 10:42 pm

Здравствуйте, Елена!
У меня проблема в отношениях, наверное, глобальная: зависимость ото всех, кто так или иначе для меня значим.
Но болезненнее всего, пожалуй, - зависимость от матери, которая продолжается до сих пор (хотя вроде бы я уже давно не маленький ребенок - у тех моих бывших одноклассниц/одногруппниц, кто забеременел и родил примерно на первом курсе, дети уже подростки! А я сама себя ощущаю как подросток...). В детстве, возможно, у нас были хорошие отношения, но всё, что я помню - это как она один раз сшила мне платье и один раз мы с ней рисовали (хотя она только и делала, что шила на меня, готовила, обучала - но я совершенно этого не помню! Папу, бабушек-дедушек помню хорошо, а про нее из детства остались только негативные воспоминания! При этом я убеждена, что она говорит правду, что она и правда так заботилась обо мне). Лет с 7-8 уже только воспоминания, как она мной манипулирует, как она душу из меня вынимает, давит на совесть и таким способом стремится, чтобы я сделала то, что нужно ей, но при этом чтобы инициатива исходила как бы от меня, а она как бы отказывалась от таких жертв с моей стороны, но потом нехотя их принимала. Вот такое у нас сложилось с ней взаимодействие. Потом в моей жизни было много негативных событий, каждое из которых я воспринимала как предательство со стороны близкого человека по отношению ко мне (так сложилось, что все они были примерно в одно время, на промежутке длиной где-то в год; одно из них - то, что мама меня бросила, из-за того, что нашла свою любовь и ушла от моего отца; хотя она вроде бы спрашивала разрешения у меня, но я не чувствовала, что имею право не отпустить ее. Впрочем, это я только тогда воспринимала как предательство, были и более серьезные вещи, которые уже любой взрослый человек воспримет как предательство по отношению к ребенку со стороны взрослого, которому этого ребенка доверили).
Дальше - хуже: когда я была подростком, мама вроде бы была либеральной, мне все подруги завидовали, что мне можно и друзей в дом водить, и косметику она сама мне покупала тоннами (правда, я ею не пользовалась, а она заставляла меня ею пользоваться; то же самое - с украшениями, мини-юбками, сексуальными блузками, романтическими прическами и т.п. - я от этого отказывалась, избегала, а она мне это навязывала). И вроде бы стремилась исполнять малейшие мои желания. Но только до тех пор, пока я была такой, как хочет она. А только-только я отклонялась - сразу начинались скандалы. Дошло до того, что я часто сама не знала, чего хочу, и прислушивалась только к ней.
В мои личные отношения она начала вмешиваться, когда я была подростком, и тогда это было относительно нормально (хотя для меня и болезненно). Но когда мне было 20, 25, 30, а она всё так же запрещала мне встречаться с кем-то конкретным ("Он тебе не пара!") - это было очень болезненно. Естественно, я поступала так, как считала нужным, но постоянные скандалы меня изматывали, я на несколько лет (более 10) впала в депрессию (впрочем, были и другие причины, не только эта). Тем более что если бы дело заканчивалось разговорами... она считала своим долгом лично поговорить с каждым из моих мужчин, наговорить им гадостей о них... естественно, они не выдерживали.
Даже в том, что не относилось к моим отношениям с мужчинами, она постоянно на меня давила. Я чувствовала жизнь с ней невыносимой. Но мне некуда было идти. У меня не хватало денег на то, чтобы снять отдельную квартиру, а мне казалось, что если я сниму комнату, то это будет не лучше - тоже человек, мешающий мне жить, так еще и посторонний к тому же. Но главное - то, что я боялась. Боялась скандалов, которыми сопровождались все мои попытки уйти. Мама с детства умела вынуть из меня душу... заставить почувствовать себя смертельно виноватой. В том числе если я хотела жить отдельно от нее.

Закончилось тем, что я наконец-то начала зарабатывать больше, мы с моим мужчиной теперь живем отдельно от нее (причем он буквально с самого начала наших отношений предлагал уехать от нее, а я боялась скандалов, цеплялась за нее и боялась уезжать). Но она постоянно лезет в мою жизнь. Постоянно давит морально. Сначала она пыталась доказать мне, что он мне не пара и что он вообще нехороший человек, недостойный меня (сразу скажу, не все мужчины, с кем я общалась, казались ей недостойными меня, но так сложилось, что с "достойными" у меня складывались замечательные братско-сестринские отношения, а если пыталась их перевести во что-то другое - всё рушилось и у меня начинался очередной виток депрессии). Потом были скандалы по поводу моего отделения от нее. Естественно, я постаралась свести к минимуму общение с ней, но она стала опять же закатывать скандалы: "Ты забыла, что у тебя есть мать! Почему не приходишь, почему не звонишь?". А я, если честно, так и хотела бы - забыть. Я так мечтаю, чтобы у меня была настоящая мама... но прошлого не вернешь, что было - то было.
Потом она вроде бы смирилась, перестала капать мне на мозги. И мы даже иногда стали встречаться. Но ничего хорошего не выходило: после 5-10 минут нормального общения она опять бралась за старое, начинала на меня давить... а я этого совершенно не выношу.
В общем, сейчас у нас крайне натянутые отношения (точнее, так: я всячески увиливаю от отношений в принципе, а она меня преследует, хотя уже и не так активно, как первый год моей отдельной жизни), и я не знаю, что делать.

Это была первая проблема.
Вторая с ней связана. Я так привыкла подстраиваться под значимых людей - сначала под маму, потом под друзей, под мужчину, с которым в конкретный момент времени была вместе (у меня было много неудачных отношений, про каждые из которых я думала, что это на всю жизнь, но они разваливались, и у меня начинался очередной виток депрессии)... что я теперь не знаю, какая я. Чего я хочу на самом деле. Какие у меня взгляды, ценности, убеждения... я так привыкла мимикрировать! И страшнее всего для меня, когда рядом друг с другом (и со мной) находятся одновременно два значимых для меня человека, которые придерживаются противоположных взглядов на что-либо и хотят, чтобы я высказалась. Я себя чувствую, как хамелеон на шахматной доске, который не мог понять, быть ему сейчас черным или белым, и в результате сошел с ума. Я не могу понять, какая я!

То есть у меня одновременно:

- зависимость от значимых для меня людей, желание изо всех сил завоевать их любовь, страх потерять любовь или не быть любимой ими (не стать полюбленной... не знаю, как это еще сформулировать; в общем, что или любви ко мне не будет с самого начала, или будет, но я ее потеряю); из-за этого страха - желание подстраиваться под то, чего от меня, по моему мнению, хотели бы эти люди (и кстати, это далеко не всегда совпадает с тем, чего бы они от меня хотели на самом деле! но даже когда они мне говорят, что хотели бы, чтобы я была самой собой, меня это не убеждает; а в результате - парадокс: даже если кто-то из мужчин мной заинтересовывался, мы начинали встречаться, то через какое-то время, когда я к нему привязывалась и начинала под него подстраиваться, его начинало отталкивать это - то, что я "оказалась" несамостоятельной, несамодостаточной, а ведь казалась-то такой! Самодостаточной, интересной, творческой, знающей, чего хочу... Только на самом-то деле я и тогда не знала, чего хочу, просто играла роль, образ самодостаточной и интересной девушки/женщины);

- из-за выработанной привычки подстраиваться, мимикрировать - отсутствие представления о том, чего же я-то сама на самом деле хочу, какая я на самом деле, какие у меня мнения, взгляды, убеждения, ценности и т.п.; я из-за этого очень страдаю. Мне кажется, что это к концу подросткового возраста человек уже о себе должен представлять, а у меня уже ребенок мог бы быть подросткового возраста - а я до сих пор себя не нашла... а уже скоро итоги подводить... а я не понимаю, кто я и чего хочу от жизни;

- страх предательства со стороны близкого человека, которому я доверяю (у меня в детстве на протяжении одного и тгго же года было сразу несколько таких эпизодов, в том числе довольно серьезных, а потом год за годом повторялись сценарии, когда я к кому-то эмоционально привязывалась или просто начинала доверять, а меня предавали); из-за этого - всё более и более усиливающаяся на протяжении последних лет 20 (то есть с момента, когда я только начала входить в подростковы возраст) тенденция - появление "толстокожести", холодности, бесчувственности, страха привязаться к кому-то (привяжешься - а тебя предадут... а это больно...) - и в то же время болезненная потребность, чтобы у меня был близкий человек, и он бы меня любил, и никогда бы не предал, никогда бы не бросил, и всегда любил бы такой, какая я есть...

Такое вот сумбурное описание...
Мне кажется, что все эти проблемы связаны, поэтому и стала писать их тут.
Хочется разобраться... что со всем этим можно сделать, чтобы хоть как-то жить стало легче.
solarice
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Ср июл 06, 2011 3:42 pm
Пол: Женский

Зависимость в отношениях (от родителей,любимого,друзей и

Сообщение solarice » Вс июл 17, 2011 9:57 pm

bronze писал(а):Роди ребенка и живи своей семьей. Это очень трудно, но надо маме дать твердо понять: я тебя люблю, но я уже большая девочка. Внук или внучка тоже напряжение немного снимут, тем более что здесь очень пригодится помощь мамы в воспитании малыша.


Но что значит "своей семьей"? Я уже несколько лет живу отдельно от мамы. И это не мешает ей вторгаться в мою жизнь. Точнее, сейчас наконец-то она перестала это делать, последний год, зато периодически звонит или пишет и устраивает скандалы: почему я ей не пишу и не звоню? А я просто не хочу. Она говорит: "Ты забыла, что у тебя есть мать!". А я и правда забыла! И счастлива этим.. .пока она мне не напомнитт о своем существовании. Я знаю, что это неправильно, что маму надо любить, что она у меня одна, что никто меня не будет любить так, как мама... но почему-то у меня эти фразы вызывают ощущение вранья. Ощущение, что моя-то мама на самом-то деле меня не любит, она только тешит свое самолюбие моим существованием... она никогда не давала мне быть собой, все время заставляла быть такой, как хочет она. И сейчас - да, я бы хотела вообще с ней порвать, не видеть, не слышать... и несколько месяцев я живу счастливо, а потом она вновь напоминает о своем существовании. Я пробовала дозированное общение, чтобы "соблюсти приличия", но она тогда начинает действовать по принципу "положишь в рот палец - откусит руку по локоть". Пытается меня насильно удержать, мое внимание. Давит на жалость. В результате когда у нее день рождения, или 8 марта, или новый год, я намеренно стараюсь подхватить какую-то болезнь или уехать в командировку, чтобы не дай Бог не пришлось к ней идти. Мне пришлось купить множество вещей, которые у меня вообще-то есть, но остались в ее квартире; она не против, чтобы я их взяла, но это теоретически. А на практике начинает говорить, что я к ней прихожу только вещи забрать. А я и правда не хотела бы с ней общаться. Но понимаю, что это неправильно, она же меня любит и страдает от того, что я ее отталкиваю. А для меня ее любовь болезненна :(. Я ей пыталась объяснить, а она не понимает, только обижается.
Причем я ведь не против помочь ей, если есть практические трудности! А вот просто "болтать", тратить время бездарно и давать ей возможность давить на меня, манипулировать мной... это невыносимо. Поэтому я и стараюсь избегать встреч с ней, даже по телефону.

А ребенка я рожать не хочу. По многим причинам. В первую очередь - осознание того, что я не смогу сделать своего ребенка счастливым. Я боюсь, что буду на него деспотично давить, как на меня давила мама. И у меня есть все основания полагать, что я бы давила с силой, раз в 10 большей, чем у нее. А делать из своего ребенка несчастное существо я не хочу.
Ну и к тому же - возраст (велик для первородящей), полное отсутствие материнского инстинкта (ну нет у меня потребности размножаться!), множество болезней (пока их не вылечу, беременеть нельзя), нежелание расставаться со свободой (я только-только начинию жить... а ведь болезни мешают мне жить свободно.... хотелось бы сначала вылечить болезни, которые мешают наслаждаться жизнью, затем пожить в свое удовольствие лет 10 - потому что свободы у меня не было никогда, и я хочу ее получить, а с ребенком - это не свобода, это рабство. А потом бы можно и рожать, но возраст уже не позволит... разве что медицина шагнет далеко вперед.

Ну и еще одна причина, почему не хочу рожать: для меня родить ребенка - возможно только во взаимной любви. Чтобы этот ребенок рос в атмосфере любви родителей друг к другу и к нему. Подход "родить ребенка для себя и воспитывать его одной" мне противен, хотя я понимаю, что для кого-то он является приемлемым. Для меня - неприемлем. А у меня нет твердого ощущения, что мужчина, с которым я сейчас, - до конца жизни. При этом у меня есть огромная потребность в том, чтобы был один мужчина, один и тот же до конца жизни, "жили долго и счастиво, пока смерть не разлучит нас". Но с взаимной любовью мне как-то всегда не везло. Сейчас - я не знаю. То, что сейчас, похоже скорее на дружбу с совместным сожительством (я не уйду от этого человека, но у меня постоянный страх, что он может уйти от меня... хотя пока что нам вроде бы неплохо вместе. Но нет эмоциональной привязанности с его стороны). Но это не такие отношения, в которых для меня является возможным родить ребенка.

Да, и если бы, не дай Бог, у меня родился ребенок, я НИ ЗА ЧТО бы не стала обращаться к маме. Хотя она-то как раз готова помочь. Но если бы у меня был ребенок, я бы не хотела, чтобы его пичкали чуждым мне. Чуждыми взглядами, чуждой идеологией, прививали чуждые мне вкусы... мне было бы неприятно, если бы я вдруг обнаружила, что в моем ребенке есть что-то от моей матери.
solarice
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Ср июл 06, 2011 3:42 pm
Пол: Женский


  • { SIMILAR_TOPICS }
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Консультации психолога Григорьевой Елены

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: GoGo [Bot], Google [Bot], Google Search Appliance, Li Lu, Грим, Start_error, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]