Здравствуйте!
У меня довольно странная ситуация, ненормальная уж точно. Попробую объяснить.
Живем мы с матерью. Отец давно нас бросил, я его и не помню даже. В детстве я часто была с бабушкой, а еще чаще - сама по себе. Все попытки обратить на себя внимание матери обычно ничем не заканчивались - она постоянно работала. Сначала налоговая, потом бухгалтерия, бесконечные отчетности... В общем, получалось так, что я хотела подойти к ней, что-то показать, или поговорить, или обсудить что-то, но она отмахивалась от меня. В лучшем случае, просто игнорировала, в худшем начинала орать, что она занята.
Ладно, как бы мне ни было обидно, а с возрастом я поняла, что лучше ее лишний раз не трогать. Сейчас мне 18, ей 42. Мы живем в одной квартире, но почти всегда сидим в разных комнатах. Общение сводится к "приготовь-помой-убери", в принципе, я и стараюсь такие просьбы всегда выполнять. Поговорить с ней о чем-то своем по-прежнему невозможно. Она косо смотрит на меня, если я начинаю смотреть кино (я смотрю набегами, выбираю день и ставлю 2-3 фильма подряд), если слушаю одну и ту же музыку, если рассказываю ей о каких-то своих интересах. Она только улыбается, с таким видом, словно я маленькая девочка, и у меня ветер в голове. Из-за этого мне стало еще труднее с ней общаться. Я не могу спокойно смотреть с ней кино, если нахожу что-то веселое - боюсь показывать, потому что меня могут упрекнуть в "маянии фигней". И так далее.
Если же решаюсь о чем-то поговорить или что-то показать, она либо вообще ко мне не подходит, либо делает это с таким видом, словно делает мне огромное одолжение. Мне-то так не надо, я может хочу чтобы она тоже со мной посмеялась. Или поговорила. Но крайне редко так происходит. Чаще она с раздражением заявляет, что я оторвала ее от важных дел.
Время от времени подходит она ко мне. Или зовет меня, чтобы что-то рассказать. Обычно это из той же серии, что и у меня "нашла-что-то-интересное", мыслями поделиться хочет. И я бегаю! Порой, по 20 раз подбегаю, отрываясь от дел по дому, от своих личных дел...потому что если не подойти или, хуже того, явно проигнорировать, или даже сказать "я занята" - она обижается на меня так, что потом ходит и хлопает дверьми! И еще устраивает скандалы, кричит, что я эгоистка, и мне плевать на всех кроме меня самой. Да, я конечно тоже обижаюсь, когда она не интересуется моими мыслями, но я такое не устраиваю! Максимум могу проворчать "ты вечно занята", и больше ее не трогать. А она вспыхивает. И делает это так, что я неизменно ощущаю себя виноватой во всем на свете!
Вот буквально вчера был такой случай. Она раз пять ко мне подходила, рассказывала о том, что ей интересно. Я отрывалась от работы (я писала, вдохновение у меня непостоянное и в такие минуты я нервничаю - как бы не спугнуть))), и слушала ее, хотя уже начинала раздражаться. Наконец, в очередной раз я перебила ее на полуслове и сказала: "я занята, я пытаюсь писать...". Видели бы вы, как она взбесилась! Наорала, дверьми хлопала, и до утра со мной не разговаривала. Я сказала: "ты ведешь себя как маленький капризный ребенок", на что она в ответ обозвала меня чем-то вроде неблагодарной свиньи (точно не помню, но смысл был такой). Конечно, настроение у меня сразу испортилось, и писать я прекратила.
Она часто говорит "мы", имея в виду, что МЫ должны действовать вместе на наше общее благо. В чем-то она права, но дело в том, что она не считается с моими желаниями. У нее есть свои планы, попытка узнать о которых приводит ее в бешенство. Не любит она рассказывать. Я раньше рассказывала, но в последнее время тоже стала держать в себе, по двум причинам. Во-1, заметила, что если рассказываю заранее, потом ничего не клеится. Во-2, мои желания и цели вызывают у нее только усмешку. Она это считает глупостью, а однажды заявила об очень важной для меня теме, что это "дерьмо". Сказать, что я была выбита из колеи - ничего не сказать. Вот после этого я вообще о своих планах ничего не рассказываю.
Но она постоянно ходит и спрашивает, и спрашивает, и спрашивает... Когда не говорю - злится, вплоть до скандала. Я уже хочу забиться в какой-нибудь уголок, где она меня не достанет! Потому что я долго прихожу в себя после таких разборок, а моя способность что-то делать очень зависит от душевного равновесия. Оно дается мне с большим трудом, я даже начинаю подозревать, что на почве нервов у меня начались проблемы со здоровьем - память стала ужасная, сосредоточиться не могу, и все в таком духе... Мне нужно думать о переезде, начинать жить самостоятельно, как-то двигаться к своим целям...но я просто не могу найти в себе силы. У меня много поводов нервничать, но я научилась справляться со всем, кроме этого. Мне обидно, что моя родная мать так себя ведет, и еще старается свалить это на меня. Не настолько я виновата, насколько она об этом говорит. А объяснять ей бесполезно, только еще больше скандалов получается.
Выглядит так, словно все хорошо, пока я выполняю все ее просьбы, делаю как она говорит, всегда ее выслушиваю, и не лезу со своими мыслями....
Вот скажите, неужели я эгоистка только потому, что защищаю свое личное пространство и пытаюсь хоть как-то, самостоятельно, наладить свою жизнь?? Я просто не пойму, чего она хочет. Иногда я чувствую себя каким-то ее придатком, вечно во всем сомневаюсь, особенно если она даст повод... Мне это надоело. Я хочу повзрослеть и нести ответственность за себя саму, я хочу жить своей жизнью, и хоть эта жизнь и может занести меня далеко от дома - я не хочу терять связь с семьей и ссориться со своей матерью. Есть ли вообще выход из этой ситуации?