помогите разобраться!!!!!!

[inna585]

Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 23 года. Помогите, пожалуйста, разобраться в отношениях со свекровью. Год назад я вышла замуж за горячо мной любимого мужчину. До этого мы с ним провстречались четыре года. Поскольку мы поженились сразу после института, и наше материальное положение было достаточно шатким, то за помощью в организации свадьбы мы обратились к нашим родителям. Изначально мы с мужем решили, что никакой пышной свадьбы нам не нужно, а на сэкономленные деньги мы бы хотели поехать в теплые края. Мои родители согласились со мной, не смотря на желание отпраздновать свадьбу дочери в широком кругу родственников. А вот родители мужа вообще не захотели давать нам денег (сразу скажу, что особых материальных затруднений у них нет). После долгих разговоров они все таки выделили нам небольшую сумму, но в подготовке к свадьбе принимали весьма посредственное отношение, а в день свадьбы моя свекровь постоянно хмурилась, плакала и жаловалась что она ужасно себя чувствует. Сразу
же после свадьбы мы переехали жить к родителям мужа, так как у них большой двухэтажный дом, а возможности снимать квартиру у нас не было, да и сейчас нет. Они выделили нам сначала 1 комнату, а через полгода и весь этаж. Но на этом этаже даже не было сделано косметического ремонта. Были только голые стены, немного старой мебели. В первый же день свекровь объявила нам, что вести хозяйство мы будем полностью раздельно, и что кормить она нас не собирается. Я была этому только рада, поскольку сама этого и хотела. Проблемы начались позже, когда я поняла, что свекровь терпеть не может уборку и вообще не задумывается о уборке дома, чистоте и уюте. Мои стремления к наведению чистоты и созданию уюта ее очень сильно раздражают. Я поступила в аспирантуру и в связи с этим не смогла найти высокооплачиваемую работу. Деньги на одежду и косметику в основном дают мне мои родители. Основную часть продуктов тоже дают нам мои родители. Но когда я прихожу домой с покупками свекровь закатывает мне
истерики и говорит, что я не должна тратить на себя деньги. К своему сыну она вообще перестала проявлять заботу. Когда я уезжаю в командировку или на выходные к родителям она даже не предлагает ему покушать вместе с ними. Когда я уезжаю к родителям в гости без мужа, она заводит с ним разговор о том, что считает, что я уезжаю куда угодно, но только не к родителям. Сейчас мы занимаемся ремонтом их же дома, но свекровь продолжает капать нам на нервы по поводу лишней траты денег. Но ведь они не дают нам, ни копейки, не дарят нам подарков по праздникам – ни делают для нас ничего хорошего. Как мне объяснить ей, что она не права, как правильно вести себя во время ее нападок. Когда она начинает ругаться, я даже слово вымолвить не могу. Переговоры за круглым столом в спокойной обстановке не помогают – она и слышать ничего не желает. Говорит что я сама все придумываю.

[zuich]

Как мне объяснить ей, что она не права

А зачем? она живет своей жизнью. И вас не поймет, как впрочем и вы её.

[inna585]

и какой же выход? жить как кошка с собакой и даже не предпринимать попыток к налаживанию отношений?хотим мы этого или нет, но нас объединяет очень важный человек в нашей жизни - мой муж и ее сын

[zuich]

Вы должны прочувствовать смысл её жизни. А он в экономии. Экономия сама по себе это хорошо и полезно,но если идёт перебор то это смотрится как минимум смешно и в современно мире приносит наверное больше вреда чем пользы. как говорится нам нравятся такие же как мы. Будьте с ней экономны . советуйтесь где и как можно сэкономить, подарочки дарите, это вообще удовольствие, а от неё конечно же не ждите.

[inna585]

экономия это конечно же хорошо, но я не готова ходить в обносках и жить к катакомбах и грязи я не собираюсь. где и как сэкономить я и сама знаю, поскольку не считаю себя растратчицей денег - покупаю только то, что необходимо для нормально существования. к тому же моя свекровь вовсе не экономить и не отказывает себе не в чем, это она только с нами такая. так что ваш вариант прогибания под других людей я считаю бессмысленным

[zuich]

ваш вариант прогибания под других людей я считаю бессмысленным

Инна, вы конечно можете пойти к психологу и он за денежку с вами поохает, но суть то в чём? вы пришли в чужой монастырь и не хотите прогибаться. В чем проблема то? не прогибайтесь, если можете то живите отдельно, а если не можете то приведите хоть один довод, почему под вас должны прогибаться, чем вы это заслужили?

[inna585]

понимаете, я хотела бы услышать совет как мне наладить отношения со свекровью без скандала, как объяснить ей что считать чужие деньги не есть хорошо. я не знаю как правильно себя повести, чтобы она это поняла. если с ней начинаешь разговаривать по хорошему она не воспринимает это всерьез и прекращает разговор, ну а начинать войну не в наших интересах. я пришла в чужой монастырь и сначала хотела установить свои правила, которые заключались лишь в том, чтобы на кухне и ванной (это те места где мы сосуществуем вместе) не было антисанитарии - не получилось и я оставила эту затею - я не стала ничего кардинально менять - просто содержу свои вещи в чистоте и порядке, не оставляю бардака после себя, вот и все, а она делает все как и раньше.
под меня не нужно прогибаться, я просто хочу, чтобы в мою жизнь не лезли так настойчиво, а уважение к себе я заслужила хотя бы тем, я делаю их сына по-настоящему счастливым

[Ася Иванова]

Инна, я так поняла что вы хотите со свекровью не рвать отношения, а общаться, причем не конфликтно или один под другого "прогибаясь", а на равных, т.е. сотрудничать? Сотрудничество - это в первую очередь возможность учесть одинаково интересы обоих.

Ваши интересы, как я поняла: возможность жить в этом доме (больше негде), чистота и уют, необходимые для вас покупки, хорошие отношения с мужем (чтобы их не портили), а еще вас очень смущает, когда свекровь заявляет вам своё мнение по поводу того, как вам распоряжаться деньгами, кажется, вам бы не хотелось это мнение выслушивать.
Интересы свекрови: я конечно не знаю, но судя по вашему рассказу, они во многом противоположны вашим: она не горит желанием видеть вас в своем доме, ей привычно не убирать в квартире и похоже не хочется вообще думать об уборке, а вы ей напоминаете о ней своим примером, она хочет как-то влиять на вас, диктовать вам свое мнение... А еще, представьте себе: вы такая замечательная, любящая, хорошая хозяйка, умница-аспирантка, придраться не к чему... А она? Вполне вероятно, что чем лучше вы себя проявляете, тем хуже ей, потому что вы явно имеете больше шансов на внимание и любовь ее сына, а может и на симпатию её мужа (про отношения с ним вы ничего не сказали). То есть ее интерес может быть в сохранении своей значимости в семье, а с вашим приходом она ее теряет и ничем не заменяет. (как предположение) Женская конкуренция...

Конечно, не возможно учесть все интересы, когда они друг другу противоречат... Но можно определить ваши и её границы: на что она и вы конкретно имеет право не зависимо от мнения другого человека, а что уж там хочет другой от вас тогда -его проблемы. Вы имеете право организовывать свою жизнь и быт, ограничивать или отсекать неприятное вам общение, принимать собственные решения, распоряжаться своими вещами и деньгами... Но и она имеет право на то же самое, в частности - распоряжаться своим имуществом.

Обратите внимание на зону, в которой ваши интересы входят в явное противоречие: когда вы заходите в границы ее личного пространства: входите в её дом, в её семью. Вы как бы не создаете свою семью, а входите в её. Вы так и пишете, что свекровь для вас важна, поскольку вы теперь родственники, вы изначально ждали от родителей мужа поддержки и для вас достаточно естественно жить в их доме. Если бы ситуация была крайней, вы бы не пошли в аспирантуру, а отправились на работу и сняли бы с мужем хотя бы комнату. В вашей позиции ничего нет плохого, это просто ваша особенность восприятия семьи. Но входя в личный мир вашей свекрови, вы уже нарушаете ее границы, т.к. она вашу семью видит более отдельной, и тут уже получается, что это ВАМ надо жить в этом доме, а свекрови этого не надо. Поэтому тут речь не о сотрудничестве - вы пытаетесь реализовать свои интересы, в то время как ваша свекровь от этого ничего не выигрывает, ее интересы только ущемлены. Она пытается восстановить свою выгоду, но неадекватными способами, которые на могут принести ей удовлетворения, но портят вам жизнь.

Видимо, вы изначально не обговорили, какие выгоды ОНА получит от вашего сотрудничества?... ЗАЧЕМ оно ей надо?

Конечно, вы можете обижаться на неё, что она не выполняет свой "материнский долг", поступает "не хорошо", но на самом деле она не обязана. Правда, если это признать, вы можете оказаться в щекотливой ситуации: есть много причин, почему вам крайне не выгодно и неудобно переезжать.
А если не переезжать, то смотря правде в глаза - вам еще нужно заинтересовать свекровь в сотрудничестве с вами, определить ее выгоду в этом. И выгода - это далеко не всегда что-то материальное. Например, уважение и симпатия сына и мужа, возможно, для вашей свекрови могли бы быть очень важны.

[Lewka]

Честно говоря у меня с тещей, тоже не очень все так гладко складывалось если бы хотелось и я не знал что делать. Мне посоветовали собеседники эту ссилку http://psynavigator.ru/forum/index.php? ... 2530af2feb здесь можно обсудить свои проблемы с психологами-консультантами, которые радостно мне помогли. Сейчас у меня все прекрасно благодаря ним.