Как избавиться от любовной зависимости?

Зависимость в отношениях. Лечение алкоголизма, зависимости от табака, Интернет-зависимости, игромании, клептомании и наркозависимости

Как избавиться от любовной зависимости?

Сообщение Дейзи » Пт май 04, 2012 6:00 pm

Здравствуйте!
Я новичок на этом форуме, попала сюда случайно, но, думаю, задержусь надолго.

У меня как раз-таки любовная зависимость. Чувства взаимны, отношения многолетние, в которых было много обмана с ЕГО стороны, но я смогла понять... Простить нет.
Мне плохо без него. Я каждую минуту думаю о нем, а если общаюсь с кем-либо, то тоже о нем... Или тема о чем -то, что касается моих с ним отношений.

Я ревную его к прошлому, ревную к его ребенку. Не могу смириться с тем, что я у него не на первом месте...

Сама же просто проживаю жизнь, в ожидании того, что вот все наладится, мы будем вместе, и тогда я буду счастлива...
Но я так же сама прекрасно понимаю, что не будет этого, что это самообман. Что другой человек не может сделать меня счастливой. И что когда мы будем вместе, он просто наскучит мне.

Плюс еще у меня истерики постоянные. Часто. Раз в 2-3 недели. Сама понимаю, что больна, но не знаю как бороться. Пытаюсь тормозить в самом начале, но не могу.
Дейзи
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Пт май 04, 2012 3:02 pm
Пол: Женский

Как избавиться от любовной зависимости?

Сообщение Railwayman » Пт май 04, 2012 7:14 pm

Отпускать. Не пытаться самой удержать или получить моральную компенсацию за обман. Всё симметрично: пытаетесь удержать - сами привязываетесь, хотите, чтоб любил - сами любите, хотите чтоб ревновал - сами начинаете ревновать.
Ветер с юсуповской крыши
Мне указал цель пути.
Сердце, пожалуйста, тише,
Дай до парадной дойти =)
Аватара пользователя
Railwayman
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 4149
Зарегистрирован: Вт мар 22, 2011 1:55 pm
Откуда: Москва
Медали: 5
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)
Темперамент: Меланхолик

Как избавиться от любовной зависимости?

Сообщение Дейзи » Вт май 08, 2012 10:26 am

Railwayman писал(а):Отпускать. Не пытаться самой удержать или получить моральную компенсацию за обман. Всё симметрично: пытаетесь удержать - сами привязываетесь, хотите, чтоб любил - сами любите, хотите чтоб ревновал - сами начинаете ревновать.


Я не удерживаю его. Сама отстраняюсь часто, потому что больно все время любить вот так. Тогда он сам очень активно налаживает отношения. Боится потерять. Становится ласковым и нежным.
То есть, он сам меня не отпускает. Это и понятно, мы любим друг друга. Только я зависима от него, а он нет. У него кроме меня есть много всего интересного.

И еще КАК отпускать? Зовет гулять, не соглашаться?! Не быть постоянно "в доступе"?!

И вообще, есть шанс на совместную жизнь?
Мы долго вместе. И возраст у нас солидный... Мне 32, ему 35 лет.
Дейзи
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Пт май 04, 2012 3:02 pm
Пол: Женский

Как избавиться от любовной зависимости?

Сообщение balerina » Вт май 08, 2012 11:05 am

Oleg писал(а):Еще одна из гипотез состоит в том, что эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда мужчина совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. Это происходит, если идеальный образ очень четкий и энергетически мощный. Такое бывает далеко не у всех. У большинства идеал достаточно гибок. Еще нужно, чтобы в то время, когда такая фиксация происходит, женщина переживала особое состояние: жажду любви, потребность в сильных чувствах. Такая потребность усиливается в периоды жизненных трудностей. Если в это время встречается мужчина, «накладывающийся» на бессознательный образ любимого, женщина на долгие годы оказывается в плену собственной страсти.


Вот-вот,всегда этого боялась......Как осень,так депрессуха,так и тянет к ненужным мужчинам...Как бы успеть это дурацкое чувство в себе задержать и не дать ему воли.....Вот прошлой осенью так и случилось....Все совпало..и потребность в ласке и образ идеального партнера,видимо,тоже совпал......Влюбилась.....До сих пор отхожу.Уже прошло полгода...Офигеть,как время летит.А я жила,надеялась,что что-то может измениться.....Хочу уметь нормально любить,без вот этой странной зависимости... И вот мои лучшие годы улетают в трубу...обидно.Нужно взять себя в руки....Летом оно как-то проще...поэтому все в моих руках!!!!
Будь, пожалуйста,послабее.Будь,пожалуйста.
И тогда подарю тебе я чудо запросто.
И тогда я вымахну -вырасту,стану особенным.
Из горящего дома вынесу тебя,сонную.
Я решусь на все неизвестное,на все безрассудное,-
в море брошусь,густое,зловещее,-и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,сердцем велено...
Но ведь ты же сильнее меня,сильней и уверенней!
Аватара пользователя
balerina
Местный
Местный
 
Сообщения: 1353
Зарегистрирован: Ср ноя 05, 2008 11:52 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Гамлет

Как избавиться от любовной зависимости?

Сообщение Albert_Schneider » Вт май 08, 2012 5:16 pm

Через творческую удобно выходить из этой ситуации. Функция сильная и гибкая. Меня как-то занесло в такую историю, соответственно:

1. базовая [БЛ] постоянно анализировала, что происходит.

2. творческая [ЧС] отправилась локализовывать это чувство в пространстве. И нашла, что это чувство собственно внутри меня. А вызывающий его обьект - всего лишь вспомогательный инструмент для испытывания этого чувства. Который не представляет особой ценности в сравнении с самим чувством. (ОК, здесь сильная интроверсия, экстраверты так не думают)

3. поскольку сильные чувства для моей одномерной суггестивной [ЧЭ] представляют большую ценность, я решил не избавляться от него, а прожить до конца, наслаждаясь его силой.

4. но чтобы оно всё же прошло, я целенаправленно создавал такие ситуации, чтобы в ней проявлялись негативные стороны человека, вызывающие во мне разочарование. Тем более, она была сенсорным этиком, т.к. со слабой интуицией + логикой и соответственно легко велась на все эти ловушки.

Постепенно негатив накопился и естественно погасил эту зависимость. Капля за каплей постепенно тушит костёр, если капать целенаправленно и постоянно. Осталась зола равнодушия.

В принципе можно было и просто подавить в себе чувства, такой опыт у меня тоже есть, но прожить их до конца, пронаслаждаться ими до конца, одновременно сознательно ведя их туда, - это гораздо эргономичнее и приятнее. :)

PS: А вообще страсти - это хорошо! И зависимость тоже может быть прикольной, если не бояться этого, а обходиться с ней разумно.
Немецкая соционика - www.psychotypen.de - Sozionik auf Deutsch
Аватара пользователя
Albert_Schneider
Местный
Местный
 
Сообщения: 852
Зарегистрирован: Вт мар 31, 2009 1:26 pm
Откуда: Мюнхен
Пол: Мужской
Соционический тип: Максим Горький
Тип по психе-йоге: Лао-цзы (ЛВФЭ)
Профессия: Software Test Manager

Как избавиться от любовной зависимости?

Сообщение Nezabudkaluna » Вт май 08, 2012 5:36 pm

Railwayman писал(а):Отпускать. Не пытаться самой удержать или получить моральную компенсацию за обман. Всё симметрично: пытаетесь удержать - сами привязываетесь, хотите, чтоб любил - сами любите, хотите чтоб ревновал - сами начинаете ревновать.

+1
Всегда есть нож, которого ты не ждёшь, и он острее всех. (с)


Меня здесь нет
Аватара пользователя
Nezabudkaluna
Загадки Вселенной
Загадки Вселенной
 
Сообщения: 4207
Зарегистрирован: Вт янв 24, 2012 6:33 pm
Тип по психе-йоге: Твардовский (ВФЭЛ)
Темперамент: Холерик

Как различить любовь и любовную зависимость

Сообщение forte77 » Ср июн 13, 2012 11:59 pm

Oleg писал(а):Как избавиться от любовной зависимости?


«То, что я чувствую к Нему – не любовь, а какая-то наркотическая зависимость. Каждую минуту приходится делать над собой неимоверные усилия, чтоб не позвонить Ему, не признаться в любви в неподходящий момент, не досадить вниманием. Я уже потеряла себя. Потеряла где-то в Нём, куда меня тянет с нечеловеческой силой. Запрещаю себе звонить, писать. А руки опять тянутся к телефону. Чувствую, что это его раздражает. Чувствую и продолжаю звонить, вламываться в дверь. А он отдаляется все больше и больше… Как избавиться от этой зависимости?»

Подобные исповеди хорошо знакомы психологам и психотерапевтам. Да и мы, осмотревшиcь, обнаружим немало женщин, «зациклившихся» на одном, нередко равнодушном к ним мужчине. Разумом они прекрасно осознают, что отношения нужно прекратить, но сделать это не cпособны.

Соседка

По соседству со мной живет женщина, которую любовная зависимость держала в своих сетях много лет. Сейчас, встречая ее и глядя на равнодушное, обрюзгшее лицо этой женщины, вспоминаю, какой она была лет 15 назад. После смерти мужа, недолгий брак с которым нельзя было назвать счастливым, она осталась с маленьким сынишкой, но через какое-то время вдруг словно ожила и стала просто светиться от счастья – влюбилась. Своего избранника Катя обожала. Очень скоро во дворе узнали, что Катин ухажер женат. Это ее печалило, однако она верила, что любимый останется с ней… Но годы шли, а он не спешил уходить от жены. Да, и к Катюше заметно охладел. А она по-прежнему «сохла» по нему. Иногда жаловалась, что и хотела бы освободиться от своего чувства, да не может. Подруги сватали ей то одного жениха, то другого… «Ну не могу я, – с отчаянием говорила она. – Не интересны они мне: пресные, скучные…» «Ты бы на Юг съездила, развеялась», – не унимались женщины. И однажды почти силой отправили Катюшу в Крым.

Когда загоревшая и посвежевшая вернулась она домой, наперебой стали расспрашивать: что да как. «Я там познакомилась с одним человеком, он немного моложе меня, но очень симпатичный, работает инженером... Зовет меня замуж», – рассказывала Катерина. А через неделю появился и сам «герой». Соседки выбор одобрили: выходи, не раздумывай. Катя и сама склонялась к тому, чтобы принять предложение. Вроде бы все складывалось. Он уехал увольняться с работы и готовиться к переезду. А вдогонку невеста отправила письмо с отказом: извини, мол, не могу. Не выдержала Катя… Умом понимала, что он хороший, добрый, да после долгого перерыва вновь появился «тот»…

Сын Кати вырос, женился и уехал. А она по-прежнему одна. Стала замкнутой и молчаливой. Только если выпьет немного, становится похожей на себя прежнюю – живую и веселую.

«Величайшая загадка и боль психотерапии»

«Женщины эти – величайшая загадка и боль психотерапии, – говорит известный психотерапевт А.Палеев. – Наверное, ни одно невротическое расстройство не порождает столько разногласий, споров, научных дискуссий, сколько любовная зависимость. Причем споры длятся со времен появления психотерапии. Но и сегодня мы знаем об этом состоянии очень немного».

Как свидетельствует статистика, каждая третья женщина, приходящая на консультацию, страдает от любовной зависимости. Мужчины тоже попадают в любовную ловушку, но реже. Это разрушительное состояние очень похоже на наркотическую зависимость. Чувство может быть взаимным и не разделенным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик. К сожалению, его часто принимают за настоящую любовь.

Опыт такой «любви» не проходит бесследно. Нередко женщины всю жизнь страдают от любовных зависимостей, попадая из одной в другую, растрачивая лучшие годы.

Мужчины чаще всего, испытав подобные муки один раз, разочаровываются в любви. Боясь новых страданий, они запрещают себе любить, оправдывая это тем, что любви нет вообще, ее придумали. И начинают неосознанно мстить женщинам: влюбляют в себя, а потом неожиданно бросают, зная, что если это случится в разгар романтических отношений, то женщина станет зависимой. Потом можно будет возвращаться и уходить снова, манипулировать ею как угодно, использовать.

Но самое печальное, что, испытав такую страстную любовь, другой любви, спокойной и счастливой, человек уже не хочет. Ему не хватает мук, безумных страданий, острых ощущений. И, встретив настоящую любовь, он вполне может пройти мимо.

В чем причина?

Специалисты пытаются ответить прежде всего на два вопроса: в чем причина таких состояний и как помочь? Ряд психологов утверждает, что в любовную зависимость попадают люди, у которых низкая самооценка и негативные программы, заложенные родителями. И еще чрезмерная потребность в любви, являющаяся следствием перенесенного в детстве отторжения родителями и потери чувства защищенности. Главная особенность зависимых – отсутствие или недостаток любви к себе.

Психолог М.Морозова считает, что одной из причин возникновения зависимости являются негативные программы, заложенные в нас литературой, воспевающей несчастную, страстную любовь.

Еще одна из гипотез состоит в том, что эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда мужчина совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. Это происходит, если идеальный образ очень четкий и энергетически мощный. Такое бывает далеко не у всех. У большинства идеал достаточно гибок. Еще нужно, чтобы в то время, когда такая фиксация происходит, женщина переживала особое состояние: жажду любви, потребность в сильных чувствах. Такая потребность усиливается в периоды жизненных трудностей. Если в это время встречается мужчина, «накладывающийся» на бессознательный образ любимого, женщина на долгие годы оказывается в плену собственной страсти.

А есть специалисты, которые полагают, что любовная зависимость вообще никакого отношения к любви не имеет. По их мнению – это сексуальная девиация (отклонение)...

Как помочь?

Какие только методы не применяются для попавших в психическую и сексуальную зависимость. И различные виды психоанализа, и гештальт-терапию, и НЛП… Но все они малоэффективны.

Состояние зависимости от другого человека уходит корнями в детство – в зависимость ребёнка от родителей. Именно она проецируется во взрослую жизнь.

Психологи рекомендуют такое упражнение. Примите удобное положение, расслабьте тело, делая дыхание более глубоким и медленным. Когда почувствуете себя полностью расслабленной, представьте, что вы идёте по дороге. Это необычная дорога, она ведёт в ваше детство. Вы видите на этой дороге маленькую девочку 4-5-ти лет. Это вы в детстве. Подойдите к ней, присядьте рядом, возьмите на руки, погладьте, успокойте. Скажите, что вы очень любите её и будете защищать, что она всегда сможет положиться на вас, что в жизни у неё всё будет хорошо и вы всегда будете рядом. Поиграйте вместе и после этого медленно по той же дороге возвращайтесь назад.

Если по каким-то причинам вы не сможете войти в нужное состояние, увидеть себя маленькой девочкой, вам стоит обратиться к специалисту.

«После многих неудач, – пишет Палеев, – специалистам удалось сформировать технику «гипнотического отрыва». Особыми формулами внушения образ любимого выводится из психики. И в результате начинает восприниматься, как человек из далекого прошлого, к которому вы когда-то испытывали влечение… За несколько сеансов удается освободить женщину от страданий и возродить для новой любви».

А.В.Леви советует всем несчастным влюбленным: «Растить в себе свободного человека… Выживать помогает хорошая литература, поэзия, музыка, живопись. Далее – работать, думать, развлекаться, по мере возможности, смеяться над собой и любить, изо всех сил продолжать любить. Разрешается излагать свои мысли и чувства на бумаге, можно в стихах, в музыке, в танце… Любить творчески. Помогает!»

Автор - Галина Синаревская
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-10418/
forte77
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Ср июн 13, 2012 11:50 pm
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник

Как избавиться от любовной зависимости?

Сообщение Mari-Anna » Вс июн 24, 2012 9:38 pm

Хорошая статья :)
Любовь и зависимость порой трудно бывает разделить...
Можно уйти в любимое дело или развлечения, но это грозит сменой одной зависимости на другую.
Аватара пользователя
Mari-Anna
Участник
Участник
 
Сообщения: 75
Зарегистрирован: Сб июн 23, 2012 12:24 am
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер

Как избавиться от любовной зависимости?

Сообщение Hunter78 » Вс дек 28, 2014 12:07 pm

Хорошо, что есть такой форум. Можно послушать других и выплеснуть душу.
Я с детства этим страдаю. Сейчас начала читать книгу "синдром Мерилин Монро"- она о такой зависимости. Там упражнение : выписать всех, в кого была влюблена без ответа, рядом тех, кто любил тебя и кому ты не ответила. По размышляла: 36 людей с 3-4 лет, включая певцов, актеров, киногероев((((( а где моя собственная жизнь???? Своей жизнью вообще не жила, взаимных романов в школе, институте не было....
При этом хожу к психологу долго, на расстановках расставляемся регулярно, психфак мгу закончила, чтобы что-то себе объяснить, понять... А нет этому излечения....
Но конечно же степень и сила с возрастом угасает. Если раньше прям позволяла себя явно унижать, убивала себя изза ухода любимого (?), то сейчас это скорее хроническая фаза с периодическими обострениями: не проходит ни одного дня, чтобы не думала о "нем" и не надеялась. Просто себе и ему запретила общаться. Такая вот самотерапия.
Но как избавиться от сексуальной зависимости??? Если с ним был самый лучший секс в жизни???? Даже техники удаления энергетических связей не действуют...
Никакие сознательные убеждения и рационализация тоже не помогают( на день, два максимум).
Может регрессивный гипноз поможет? Слышала о таком, но пока боюсь почему-то.... Воспоминания могут быть слишком тяжелыми.... Наверное дикая травма детская была....
Аватара пользователя
Hunter78
Активист
Активист
 
Сообщения: 314
Зарегистрирован: Вт июн 15, 2010 2:09 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Бальзак
Тип по психе-йоге: Руссо (ЭЛФВ)
Темперамент: Меланхолик
Профессия: Астролог

Пред.

Вернуться в Зависимость

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Exabot [Bot], Gabriela, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], Google Search Appliance, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]