Зависимость от чужого мнения

Зависимость в отношениях. Лечение алкоголизма, зависимости от табака, Интернет-зависимости, игромании, клептомании и наркозависимости

Зависимость от чужого мнения

Сообщение Oleg » Ср дек 23, 2009 7:48 pm

Зависимость от чужого мнения

Выражение «зависимость от чужого мнения» мы чаще всего понимаем чересчур прямолинейно. Дескать, это когда купишь новую сумку, затем спросишь у коллеги – ну как, нравится? А после отрицательного ответа на злосчастную сумку и смотреть уже не хочется.

... согласно социологическим исследованиям, только 9% студентов, выбравших специальность по настоянию родителей, в дальнейшем продолжили работать в этой сфере.
Случается, конечно, и такое. Но это не самое страшное. При настоящей, матерой зависимости от чужого мнения мы даже не пытаемся покупать новую сумку, уверенные в том, что кому-нибудь она точно не понравится.
Конечно, сумка – это условный, утрированный пример. Наша зависимость от чужого мнения отражается прежде всего не на внешнем виде, а на принятии важных решений и на комфортном самоощущении в мире. Чужое мнение необязательно является к нам в виде директивы: «делать так – не делать эдак». Иногда мы сладострастно представляем себе, какой бешеный резонанс среди знакомых вызовет какой-нибудь наш поступок. Или сильно опасаемся оказаться непонятыми друзьями. Или в сердцах восклицаем: «Да плевать мне, что они все подумают!». Это тоже она, зависимость от мнения окружающих.
Зависеть можно от мнения не только значимых для нас людей, но и от совершенно случайных. Вы никогда не ловили себя на мысли, что в глазах попутчиков в транспорте или кассирши в супермаркете тоже хочется выглядеть «хорошим человеком»? Именно поэтому порой приходится сквозь зубы говорить «ути-пуси», глядя на не в меру избалованного расшалившегося ребенка, хотя рука тянется дать ему крепкий подзатыльник.
Кстати, женщины, сильно озабоченные тем, «что люди подумают» чаще других рискуют стать жертвами преступлений. Их представления о неком хорошем тоне не позволяют им закричать при нападении или отказаться от поездки в лифте с подозрительным мужчиной – как можно обижать своей мнительным поведением незнакомого человека? Кто в группе риска?

Прежде всего – люди с заниженной самооценкой. Неважно, каким путем она приобреталась – получена ли «в подарок» от сильно контролирующих родителей или стала итогом череды жизненных неудач. Но именно заниженная самооценка дает основной «оптический эффект»: собственные чувства, вкусы, интересы и потребности начинают казаться нам ничтожно маленькими по сравнению с интересами и нуждами тех, кто вокруг нас. Поэтому мы подспудно начинаем считать свое не заслуживающим серьезного внимания, не первоочередным.

Следствие этого оптического искажения – страх, что нас разлюбят с этими нашими нелепыми увлечениями, занятиями, смешной профессией. Перестанут уважать, перестанут относиться серьезно, изменится репутация. Нет уж, лучше свое отложить на потом – а пока следовать за авторитетами. Так проще заслужить положительную оценку окружающих. Что и является конечной целью человека с заниженной самооценкой. У людей, осознающих свою зависимость от мнения окружающих, есть типичное заблуждение: что их поведение – это временная мера, направленная на то, чтобы повысить собственный авторитет. А после этого можно зажить полной самодостаточной жизнью. Это самообман. Зависимость от чужого мнения сродни шантажисту из американских фильмов, который требует все больше и больше, но каждый раз клянется, что эта встреча – последняя.
Но хуже приходится тем, кто не отдает себе отчета в том, что мнение окружающих играет слишком значительную роль в его жизни.

Она маскируется

Зависимость от чужого мнения очень удачно маскируется под вполне пристойные и социально одобряемые чувства.

Уважение к окружающим. Большинству из нас с младых ногтей вдалбливали, что старших нужно уважать. Особенно туго приходилось тем, чей круг общения полностью состоял из авторитарных взрослых. Приходилось быстро наматывать на ус, что «я – последняя буква в алфавите».

Эмпатия. Качество само по себе полезное: именно оно позволяет нам понимать окружающих, сопереживать, влезать в шкуру собеседника. Используя эмпатию в мирных целях, люди получают возможность ассоциировать себя с героями фильмов и книг, вести многочасовые задушевные кухонные беседы и реализовать на всю катушку поговорку «относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе».
Но те, кто сильно зависит от чужого мнения, пользуются своей эмпатией (которая, к слову, у них сильно развита) совершенно иначе. Им важно как можно скорее понять собеседника, с тем, чтобы получше к нему подстроиться и начать испытывать сходные эмоции.

Что с этим делать?

Нельзя утверждать, будто бы полное игнорирование мнения окружающих – это и есть признак уверенного в себе и независимого человека. Всегда оставаться при особом мнении не должно быть самоцелью. Гораздо важнее, чтобы чужие оценки не мешали нам идти своей дорогой. Если заменить свои цели, кажущиеся спорными и мелкими на чужие и блистательные, то облегчение наступает ненадолго. Удовлетворения чужие цели не принесут. Например, согласно социологическим исследованиям, только 9% студентов, выбравших специальность по настоянию родителей, в дальнейшем продолжили работать в этой сфере. Как ни банально, но в борьбе с зависимостью от мнения окружающих в первую очередь помогает вербализация – проговаривание про себя собственных проблем. Для начала неплохо разобраться со своими целями (долговременными и сиюминутными) и определить, какие из них появились под воздействием окружающих.

Возьмем для примера страстное желание иметь машину. Во-первых, в таком возрасте ездить на метро становится уже неприличным. Во-вторых, на авто было бы так приятно ездить раз в неделю за покупками (прелестный рекламный образ! – а по дороге в супермаркет и обратно стоять в пробках). Ну и, наконец, машина очень пригодилась бы для того, чтобы периодически возить родителей на нежно любимую ими дачу. Таким образом, при более ли менее пристальном рассмотрении цели «купить авто» становится ясно, что жизненной необходимостью она не является.
Теперь второй шаг. Разобравшись со своими и чужими целями, неплохо бы определить, в каких сферах вы готовы прислушиваться к мнению окружающих, а в каких – сами себе эксперт.
А теперь приступим к самому страшному: мифическому чужому неодобрению. Постараемся представить, как и в чем оно станет выражаться: в непрерывных нравоучениях? В разрыве отношений? В шушукании за спиной? И главное – какие формы неодобрения вас больше всего пугают? Ей-богу, после того, как эти страхи будут вербализованы, они пойдут на убыль.
И последний аккорд, утешительный: чем шире у человека круг общения, чем больше у него источников самой разной информации, тем стремительнее сокращаются его шансы стать жертвой зависимости от чужого мнения.

Автор: С. Малевич
Аватара пользователя
Oleg
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 47494
Зарегистрирован: Вс окт 09, 2005 9:08 pm
Откуда: Москва
Медали: 8
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак
Тип по психе-йоге: Сократ (ВЛЭФ)
Темперамент: Флегматик
Профессия: Программист, оптимизатор

Зависимость от чужого мнения

Сообщение Кристина В » Сб янв 30, 2010 12:51 pm

чем шире у человека круг общения, чем больше у него источников самой разной информации, тем стремительнее сокращаются его шансы стать жертвой зависимости от чужого мнения.

Абсолютно с этим согласна.
Причем подобное отношение к собственному "я" нужно воспитывать с самого детства. Потому что в подростковом возрасте это перетекает в кучу комплексов, а избавится от них поройполучается только годам так к тридцати. Вот поэтому у многих и возникают вопросы типа: "а если бы начать жизнь сначала, чтобы вы изменили?" то есть молодость прошла, а ничего хорошего из-за комплексов о себе не сформировалось.
Может бы утрированно написала, но хочется как-то сломать общие стереотипы и паталогическую зависимость от мнения других людей.
Кристина В
Участник
Участник
 
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Чт май 07, 2009 11:53 am

Зависимость от чужого мнения

Сообщение Фрая » Чт май 05, 2011 3:36 am

Oleg

спасибо за ссылку :) мне очень понравилось почитать, полезно и сжато изложено
Аватара пользователя
Фрая
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 19
Зарегистрирован: Сб мар 13, 2010 1:46 am
Пол: Женский
Соционический тип: Дюма
Профессия: ленивец

Зависимость от чужого мнения

Сообщение Siesta_Sazari » Чт май 12, 2011 11:34 pm

У меня иная проблема, и она звучит так: я не понимаю вышенаписанной проблемы :no: Мне кажется такое само по себе маловозможным....
Аватара пользователя
Siesta_Sazari
Активист
Активист
 
Сообщения: 444
Зарегистрирован: Вс авг 09, 2009 6:46 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Наполеон
Тип по психе-йоге: Пастернак (ЭВФЛ)

Зависимость от чужого мнения

Сообщение Адалина » Ср дек 07, 2011 7:18 am

а что же все таки делать с этой зависимостью от мнения окружающих? Ведь эта проблема многогранная... Она объединяет в себе и неуверенность и потребность быть любимой, потребность быть нужной, потребность в человеческом тепле, наконец... А что же делать со всем этим набором известных и неизвестных нам несовершенств?
А я счастлива!
Аватара пользователя
Адалина
Активист
Активист
 
Сообщения: 237
Зарегистрирован: Пт сен 07, 2007 3:09 pm
Откуда: Новосибирск
Пол: Женский
Темперамент: Холерик
Профессия: Консультант

Зависимость от чужого мнения

Сообщение Jackson » Вт июн 17, 2014 2:07 pm

Боже мой, все про меня написано((( И это очень и очень портит мне жизнь. Я устала от этого, и это никак не проходит. Даже если мне что-то будет очень-очень нравится, то если хоть один человек скажет,что мне это не идет,я больше ни за что это не одену никогда. Я всегда попадаю под влияние окружающих, даже мой личный выбор в плане отношений подвергался не раз испытаниям такого характера. Стоит кому-то обратить мое внимание на какой-то недостаток в человеке, как он не дает мне покоя, и я начинаю зацикливаться на этом. Я получила свое образование под влиянием других людей,и жалею, что не выбрала для себя другую жизнь...как будто иду по чужой дороге. Но зато идя по этой, чужой дороге я не вызываю неодобрения окружающих, и мне так легче. Пусть будет неудобно мне, но зато будет одобрено окружением. Я устала от этого и хочу избавиться, но это невозможно пока что. Как же выработать в себе противостояние другому мнению? У меня постоянное ощущение, что надо всем доказать что я хорошая, что я нравлюсь всем, и для этого мне приходится подстраиваться даже под неприятных мне людей и соглашаться с ними даже в том, с чем я на самом деле несогласна, лишь бы сложить о себе хорошее мнение, трудно от этого. Но так я живу всю жизнь и уже вроде бы привыкла, но хотелось бы по-другому.
Только учусь типированию, поэтому,чур,тапками не бить!
Аватара пользователя
Jackson
Активист
Активист
 
Сообщения: 603
Зарегистрирован: Сб мар 08, 2014 12:13 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Штирлиц
Профессия: Вольный художник


Вернуться в Зависимость

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Cold_Air, Google [Bot], Google Adsense [Bot], Joker, leah, Marat, Mimozzka, psbot [Picsearch], Rambler [Bot], vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Варшава, Чебурек