Любовь? Психологическая зависимость? - Расставание покажет!

[AlexAlex]

Здравствуйте, друзья.

В этом посте хочу затронуть тему любви к женщине с ребенком и перспектив создания с ней семьи.
Поделиться своим опытом, переживаниями и сомнениями. Рассказать о результате, к которому привели вышеуказанные отношения. О зависимости, об Эго, феминизме, и самодельных моделях поведения. Короче нужны уши, советы, и кто-то, кто вправит мозг! :-)

Предыстория. Женат не был. 33 года. Со всеми своими женщинами (их было мало) строил длительные отношения. Расставались (в основном по моей инициативе) красиво. Остаемся друзьями. Любви не было. Была влюбленность, уважение, привычка, тепло, нежность, забота, планы. Основная цель в отношениях с женщиной для меня – создание крепкой семьи, рождение ребенка – как продолжения меня (я знаю, сейчас многие встанут на дыбы! «Ребенок – это продолжение двоих». Знаю. Но считаю, что этой фразой многие просто прячут свое Эго или сами для себя боятся произнести вслух)

2 года назад со мной случилось ЧУДО. Я влюбился в девушку за соседним столиков в кафе. Не буду описывать все те эмоции, которые связаны с этой страстью. В лучшем случае Вы читали о них. Страсть была обоюдная! Горение! Не минуты без мысли о ней. Обмен звонками, смс-ками, ночные разговоры. К тому моменту я узнаю, что она замужем и у нее годовалый ребенок. Забиваю на свои принципы. (С замужними – ни-ни, из чувства солидарности к мужскому полу, с ребенком – ни-ни, потому как хочу своего и первый может помешать как в финансовом, так и в эмоциональном смысле). После 2го свидания мы очень быстро перешли к мочеполовой стадии наших отношений. Оказывается, что Она уже давно хочет расстаться с мужем – он ей не подходит, с ним скучно, он не интересен и вообще трояпка, которую она учила, водила за ручку, устраивала на работу и вообще ей надоело делать его под себя. Проникшись дополнительным уважением к столь сильной женщине, мы продолжаем встречаться, временами на ее территории (она с ребенком живет у бабушки) временами у меня, за городом.
Заблаговременно я поинтересовался, не помешает ли ей уже существующий ребенок рождению второго, и нет ли на то медицинских противопоказаний. Меня уверили, что очень этого хотят и все ок.

Дальше – развод с мужем, романтика, путешествия. Ночные прогулки. Замечательный ребенок.

Через пол года моя голова начала работать на фоне обуревающих чувств. Я начал замечать вещи, которые раньше списывал на особенности характера. Тут нужно пояснить, что Она – психолог.

1. ЕЕ упрямое желание во всяких околопсихологических формах зафиксировать у меня в голове понятие «ее ребенок – это продолжение ее». Эта фраза и это желание спровоцировало некоторое негативное отношение к Ее ребенку. Я воспринимал его просто хорошим, милым, нежным существом, которое только начинает ходить и говорит всякие словечки. С которым интересно играть и заниматься. Как только мне начали вдалбливать параллель «Я – это ребенок» - у меня сработала параллель «ребенок – это те мужики, которые были у нее до меня». И мне впервые стало противно.
2. Зная, что путь к сердцу женщины с ребенком лежит через ее ребенка, но безгранично уважая Ее и стараясь быть честным перед собой, я (зачем-то) ограничивал свое трепетное отношение с малышу, что бы отношения с Ней были максимально искренними и не наигранными.
3. Она, начала в наших отношениях все чаще стараться «доминировать» - как и в отношениях с первым мужем. Если раньше я относился к этому снисходительно, то со временем (на фоне пылкой любви) это вызывало досаду.
4. Оказалось, что ее мать сменила 6-7 официальных мужей.
5. У Девушки была ранняя сепарация от семьи – с 15 лет она жила самостоятельно (с будущим мужем)
6. Девушка, настаивая на собственной самостоятельности, желании делать карьеру, увлекла меня в этот процесс настолько, что я, на первых порах, с пониманием относился к ее желанию: помог закончить институт, помог пройти специализированные тренинги для тренеров, помог начать изучать язык. Потом эти навыки никак не пригодились в последующей работе (Сейчас появилось желание кардинально сменить сферу деятельности на маркетинговую, в пику тренерской). Чуть позже я задался вопросом! Зачем тебе, девАчка, карьера, если ты уже однажды выбрала карьеру – карьеру матери. Либо одно, либо другое будет страдать. А страдал ребенок. И я задумался над тем, что я не хотел бы что бы мой ребенок воспитывался так же?
7. Девушка пыталась гипер-контролировать меня (перлюстрация телефонных звонков, смс-ок, билетиков от метро – на какой станции входил. Однажды провел друга – так заметила, что время входа совпадает :-), Прочтение логов моей аськи с предыдущими девушками, Общение за моей спиной с моими друзьями на предмет «где был, что делал». Сам я никогда не давал повода для ревности. За исключением, может быть забавной фразы «Ух ты!», когда мимо нас проходила симпатичная попа. Да одного случай фривольной переписки со своей старой знакомой на предмет ее фотогеничных молочных желез, который, естественно, тут же был прочитан!
8. Девушка часто сочиняла истории, в которые верила сама (Якобы из жизни до меня, которые потом не находили подтверждения). Как прокомментировала ее бабушка в разговоре – «у нее папа был, мягко говоря, клиническим фантазером».
9. Были и разлады. Напоминаю. На фоне огромной любви и с моей и с ее стороны – это чувствуется. Сам был не прав. К примеру, на долгожданной встрече с другом из Канады (Она приглашалась но не смогла) поступает звонок: Забери меня отсюда-то. С расшаркиваниями и извинениями объясняю, что не могу. Через день: ты меня предал, забирай вещи! (истерика). Гордо забираю вещи, даю время придти в себя. Подумать. Через пару недель иду на сближение, она – тоже охотно. Любовь, морковь. Розовые сопли. Спустя 2 месяца узнаю, что за эту неделю у нее кто-то побывал. (Я в физиологическом смысле). На вопрос «Зачем?» - ответ «Мне было плохо без тебя, я хотела переключиться от мыслей о тебе». И мне, братцы-сестрицы, Стало противно во второй раз. (А потом, забегая вперед, и в третий) Первая реакция – на..уй!. Пацан сказал – пацан сделал! Тяжко было, братцы. Любови. Пришла сама - просить прощения. Сопли. Слезы, бутылка водки. И знаю, что любовь есть. Но не знаю, смогу ли я со своей брезгливостью справиться… Короче, простил я ее. И зажили они счастливо. Но (в моем случае) с еще бОлльше оглядкой. А надо ли мне это. А надо ли ей я? :-). Только в сексе у меня стали доминировать потребительские мотивы. Если раньше для меня секс был – дарение себя любимому человеку. Слияние и единение. Благодарение. То после известий поменялось.

Учитывая вышесказанное я проработал систему мероприятий, для достижения своих целей – создать нормальную семью на моей территории.

1. Перевезти Ее к себе (2 года мы мотались с пакетиками из одной хатки в другую) – для ребенка и для нас это было архи тяжело физически
2. Минимизировать ее загрузку по работе, что бы сама меньше уставала и на ребенка и на быт больше времени хватало.

Начал действовать по плану. И здесь, видимо, ОНО сломалось. Она почувствовала, что ее самостоятельность может уплыть из-под ног, девушка ринулась с головой в работу, без спроса (совета) начала нанимать няней, ездить (без совета) в долгосрочные корпоративные увеселительные командировки.

Узнав об одном факте «самостоятельного решения» - вспылил, и дабы не наговорить лишнего, извинившись, уехал домой думать. Честно скажу. Шибко задело это меня. Решение касалось финансов, а я как раз находился на стадии смены работы, дабы еще лучше обеспечить семью и переезд на новое место. Думал поймет. Там тоже птицы гордые оказались – не поняли.

Результат: Мы расстались, по формулировке «разные цели». Она, как и я очень любим друг друга. Через пару недель после расставания Она зажила с другим мужчиной.

Подрезультат 1: Я считаю эти 2 года, не смотря на то, что были разногласия и проблемы - лучшими годами своей жизни. Мною принято то, что я частично утратил свое Я и растворился в МЫ. Ничего не сделал для своей карьеры, образования, здоровья. И мне это понятно. Все силы были направлены на НЕЕ. Чем больше времени проходит после разлуки все яснее я понимаю величину своей утраты. и меру своей любви :-)

Подрезультат 2: (снятый на фоне ее нынешней счастливой жизни) ОНА считает, что я ее унижал, давил, лишал самостоятельности и хотел сделать домработницей-придатком. Самые худшие годы в ее жизни. Но при этом признает, что любовь была, огромная. И что я не смог правильно воспользоваться этим кредитом.

Последствия: 3 месяца жесточайшей депрессии с моей стороны. Мысли только туда. Разумом понимаю, что «нет» - сердце орет, что на..уй разум. Вернуть все назад хочу, но понимаю, что это может быть для нее худо. Там новый виток отношений. Легкие успокаивающие не помогают. :-) Сердце рвется. Предположение микро-инфаркта. Похудел на 10 кг. Поседел. :-)

Выводы:
1. Не поступаться со своими принципами в начале отношений
2. Поступившись с ними, засунуть себе подальше свое собственное сомнение
3. Не строить долгоиграющих планов и не ставить целей (Хотя сам пока не понимаю, как не ставить целей в развитии семейных отношений)
4. Изучать предметную область (отношения с родителями, в семье)
5. Звать замуж девушку надо именно тогда, когда готова Она, а не тогда, когда ты решишь, что это твоя половина.
6. Когда зовешь замуж – не думай, что это навсегда! (Как хотелось гарантий, учитывая тот факт, что однажды, Она уже САМА ушла от мужа с ребенком!)
7. Если Муж кареглазый брюнет, а мать ребенка – голубоглазая шатенка, не нужно учитывать 75% вероятность того, что ребенок будет с карими глазами! Можно начать сомневаться, что ребенок не от мужа, если у него – голубые и он блондин! :-) Вам то это зачем – пусть бывший муж парится. :-)


Запрос:
Вправьте мне мозгх! :-)

[Декабрь]

Здравствуйте, друзья.
Вправьте мне мозгх!

самотестирование прошло удачно...все вправил самостоятельно,судя по выводам.
Удачи и скорейшего выздоровления от описанного недуга.

[AlexAlex]

Активист.

А до редакции мне показалось Вашее сообщение более обнадеживающим!

Если это Важно - ОНА определяет себя, как Штирлиц
Я - по тестам либо Штирлиц, Либо Горький (друзья психологи всегда говорили мне о моей амбивертности)

[Arthur]

Активист.

А до редакции мне показалось Вашее сообщение более обнадеживающим!

Если это Важно - ОНА определяет себя, как Штирлиц
Я - по тестам либо Штирлиц, Либо Горький (друзья психологи всегда говорили мне о моей амбивертности)

Я б сказала, что Аффтор Роб = во всей красе и преданности.
А она либо Драйзерица, либо Максимка.
Забудь нах. Все равно ничего не выйдет.
(Т.е. все эти "вывихи" по части подозрений скорее за болевую ЧИ.)

[Arthur]

Здравствуйте, друзья.
...
Запрос:
Вправьте мне мозгх!

Скока тебе лет?
(Если еще молод, то понятно тяготение к "суперэго".)
У нас на каждого здорового мужчину приходится по две женщины.
Половина с детьми.
И у тебя будет когда-нибудь жена и любовница, и вдвое больше детей. (Жаль, что "искра" затухнет, но жизнь еще не кончится. И будет вдвое больше детей. И все ТВОИ.)

[AlexAlex]

Здравствуйте, друзья.
...
Запрос:
Вправьте мне мозгх!

Скока тебе лет?
(Если еще молод, то понятно тяготение к "суперэго".)
У нас на каждого здорового мужчину приходится по две женщины.
Половина с детьми.
И у тебя будет когда-нибудь жена и любовница, и вдвое больше детей. (Жаль, что "искра" затухнет, но жизнь еще не кончится. И будет вдвое больше детей. И все ТВОИ.)

33. Клиника в том, что у меня жесткие критерии отбора претенденток Начиная с коридора возраста, заканчивая цветом гла, шириной запястья, длинной шеи и прикусом А таких без детей - совсем ничего.

[Сентябрина]

Любви не было. Была влюбленность, уважение, привычка, тепло, нежность, забота, планы.

AlexAlex,
а что такое любовь?

...Не буду описывать все те эмоции, которые связаны с этой страстью....Горение! Не минуты без мысли о ней... Забиваю на свои принципы... После 2го свидания мы очень быстро перешли к мочеполовой стадии наших отношений...

Так для тебя страсть -- это и есть любовь?.. Надо же: сколько людей, столько мнений... А вот я бы, например, посчитала, что у тебя любовь была в предыдущих случаях...

ЕЕ упрямое желание во всяких околопсихологических формах зафиксировать у меня в голове понятие «ее ребенок – это продолжение ее»...спровоцировало некоторое негативное отношение к Ее ребенку. Я воспринимал его просто хорошим, милым, нежным существом, которое только начинает ходить и говорит всякие словечки. С которым интересно играть и заниматься. Как только мне начали вдалбливать параллель «Я – это ребенок» - у меня сработала параллель «ребенок – это те мужики, которые были у нее до меня». И мне впервые стало противно.

Спасибо, очень интересное наблюдение!

AlexAlex,
Страсть -- это, imho, такая неинфекционная зараза. Не лечится, проходит только со временем. Переболеть стоит: появляется опыт, он же иммунитет. Тут так: страдай, живи, трезвей потихоньку.

Я считаю эти 2 года, не смотря на то, что были разногласия и проблемы - лучшими годами своей жизни.

По-моему, это показатель колоссального *мозговправительного* потенциала самого пережитого опыта. Вопрос в том, в какую сторону ты хочешь этот мозгх себе вправлять (потому что норма в психологии вещь не такая очевидная, как в физиологии).

Мною принято то, что я частично утратил свое Я и растворился в МЫ.

Для нормальной семейной жизни, imho, базовое умение!

Чем больше времени проходит после разлуки все яснее я понимаю величину своей утраты. и меру своей любви.

По моему скромному опыту, прошла только какая-то первая стадия болезни. Бывают и рецедивы (в тяжёлых случаях люди по нескольку раз разводятся с одной и той же женщиной).

Последствия: 3 месяца жесточайшей депрессии с моей стороны. Мысли только туда. Разумом понимаю, что «нет» - сердце орет, что на..уй разум. Вернуть все назад хочу, но понимаю, что это может быть для нее худо. Там новый виток отношений. Легкие успокаивающие не помогают. Сердце рвется. Предположение микро-инфаркта. Похудел на 10 кг. Поседел.

Страшновато... (впрочем, какие твои годы: первая молодость же только!.. )
Работа без продыху, говорят, помогает -- так чтоб перед сном даже блондинки не мерещились.
Или экстремальный спорт какой (хотя бассейн и тренажёры я бы двести раз послала на).
Когда отпустит, сам почувствуешь (может быть, по забытой фразе "Ух ты!").

Выводы...

Кроме п.6 -- обнадёживают: похоже, жить всё-таки будешь!

п.6: "...но хреново-хреново".
Поспокойнее, товарищ: иногда навсегда, иногда... Проблема с критериями отбора мне знакома лично -- но в оценке перспектив брака приходится учитывать все несколько факторов.

[Сам себе профессор]

AlexAlex
Только Вы сами себе все поправите.... и не сразу....

По моему мнению, разумные личные решения основываются на хорошем понимании себя и окружающих.

Надеюсь, что ссылка на собственный сайт, созданный специально для поднятия начальной психологической грамотности будет уместной.

http://tomyself.ru/index.php?option=com ... &Itemid=35

[AlexAlex]

AlexAlex
Только Вы сами себе все поправите.... и не сразу....

По моему мнению, разумные личные решения основываются на хорошем понимании себя и окружающих.

Надеюсь, что ссылка на собственный сайт, созданный специально для поднятия начальной психологической грамотности будет уместной.

http://tomyself.ru/index.php?option=com ... &Itemid=35

Огромное спасибо за сайт. Вчитываюсь. На эмпирическом уровне так и представлял себе. Очень хороший и структурный подход к вопросу. Мозг впраляет. Хотя это и противоречет истине предыдущего поста "превращения из Я в Мы" (на этот пост отвечу позже - надо собраться) . "Возлюби себя и иди к своим целям" - такой ОШОвский подход, который на текущей момент мне действительно нужен.

[AlexAlex]

Любви не было. Была влюбленность, уважение, привычка, тепло, нежность, забота, планы.

AlexAlex,
а что такое любовь?

Любовь... Все то же самое, только принимаешь полностью человека. Таким как есть. В предыдущих случаях я не принимал, как сейчас понимаю, мелочей: инфантильности, взбалмошности, конституции, запаха. В этом случае - я полностью принял в женщине такие (раньше для меня архикритичные вещи), как ребенок, бывший муж, неряшулечность , нулевой размер груди , желание (и возможность) очень быстро находить пристанище от проблем в другом мужчине. Наверное это и есть мера веса ТЕХ и ЭТОЙ любви?

...Не буду описывать все те эмоции, которые связаны с этой страстью....Горение! Не минуты без мысли о ней... Забиваю на свои принципы... После 2го свидания мы очень быстро перешли к мочеполовой стадии наших отношений...

Так для тебя страсть -- это и есть любовь?.. Надо же: сколько людей, столько мнений... А вот я бы, например, посчитала, что у тебя любовь была в предыдущих случаях...


Для меня страсть - это то, что позволяет открыться человекам во своих дальнейших проявлениях любви. Это квинт-эссенция того, что потом может перерасти в любовь. На основе этой выжимки можно судить о том, что будет дальше.
В предыдущих случаях я больше думал, чем чувствовал. Взвешивал.
ТЕперь - действительно чувствую.
И нет большого желание, опять возвращаться в взвешиванию и оценке.

ЕЕ упрямое желание во всяких околопсихологических формах зафиксировать у меня в голове понятие «ее ребенок – это продолжение ее»...спровоцировало некоторое негативное отношение к Ее ребенку. Я воспринимал его просто хорошим, милым, нежным существом, которое только начинает ходить и говорит всякие словечки. С которым интересно играть и заниматься. Как только мне начали вдалбливать параллель «Я – это ребенок» - у меня сработала параллель «ребенок – это те мужики, которые были у нее до меня». И мне впервые стало противно.

Спасибо, очень интересное наблюдение!

Для Вас актуально?

AlexAlex,
Страсть -- это, imho, такая неинфекционная зараза. Не лечится, проходит только со временем. Переболеть стоит: появляется опыт, он же иммунитет. Тут так: страдай, живи, трезвей потихоньку.

Алкоголиками становятся не потому, что хотят быть пьяными, а потому, что не хотят быть трезвыми!

Я считаю эти 2 года, не смотря на то, что были разногласия и проблемы - лучшими годами своей жизни.

По-моему, это показатель колоссального *мозговправительного* потенциала самого пережитого опыта. Вопрос в том, в какую сторону ты хочешь этот мозгх себе вправлять (потому что норма в психологии вещь не такая очевидная, как в физиологии).

Видимо меня не устраивал та "норма", которая была у меня до этих сказочных 2х лет. Если не устраивала - норма ли это? Для меня стало нормой бороться за свою любовь что ли? Чья это заслуга? Моя? - Не моя. Меня приучили. Зачем-то приучили, а потом, когда это вошло в привычку, когда я начал получать от этого удовольствие - я лишился этого удовольствия. Если приучали - значит это тоже ЕЙ нравилось. Только я вовремя не смог определить грани между ЕЕ желанием и своими возможностями. Выдержал слишком долгую паузу что ли. И, не имея объекта для "приучения" - был найден новый. (я брежу)

Мною принято то, что я частично утратил свое Я и растворился в МЫ.

Для нормальной семейной жизни, imho, базовое умение!

Только оно должно быть обоюдным, не так ли?

Чем больше времени проходит после разлуки все яснее я понимаю величину своей утраты. и меру своей любви.

По моему скромному опыту, прошла только какая-то первая стадия болезни. Бывают и рецедивы (в тяжёлых случаях люди по нескольку раз разводятся с одной и той же женщиной).

Я думал об этом. Более того, для того, что бы прийти в равновесие, я именно так и решил для себя: "Она - будет моей. Только нужно выбрать удобное время". С этой решимостью, целью - логичнее выжидать. Что бы не было ощущения бездарно потраченного времени.

Последствия: 3 месяца жесточайшей депрессии с моей стороны. Мысли только туда. Разумом понимаю, что «нет» - сердце орет, что на..уй разум. Вернуть все назад хочу, но понимаю, что это может быть для нее худо. Там новый виток отношений. Легкие успокаивающие не помогают. Сердце рвется. Предположение микро-инфаркта. Похудел на 10 кг. Поседел.

Страшновато... (впрочем, какие твои годы: первая молодость же только!.. )
Работа без продыху, говорят, помогает -- так чтоб перед сном даже блондинки не мерещились.
Или экстремальный спорт какой (хотя бассейн и тренажёры я бы двести раз послала на).
Когда отпустит, сам почувствуешь (может быть, по забытой фразе "Ух ты!").

Не трудоголик. Блондинки - не мерещатся. На работе думаю о ней, засыпаю - о ней. Снится - она, просыпаюсь - первая мысль она. А фраза "Ух-ты!" - она и сейчас со мной. Ценителем красивого я остался.

Выводы...

Кроме п.6 -- обнадёживают: похоже, жить всё-таки будешь!

п.6: "...но хреново-хреново".
Поспокойнее, товарищ: иногда навсегда, иногда... Проблема с критериями отбора мне знакома лично -- но в оценке перспектив брака приходится учитывать все несколько факторов. [/quote]

Надоело оценивать! Честно. Я устал от своих же логических выкладок. В любом случае - спасибо за поддержку.

[Дракоша]

Мозх вправлять не надо, а вот от чрезмерно завышенных требований к партнеру - желательно избаваться. Снизить планочку. Странно в 33 года все еще верить в идеал. Не понимаешь, что ли, что женщину унижает, когда ее обсматривают и отбирают, как породистую лошадь? Настоящая женщина не потерпит, чтоб ей прикус меряли, поэтому останешься с такими запросами сам-один еще лет так на 30.

[AlexAlex]

Мозх вправлять не надо, а вот от чрезмерно завышенных требований к партнеру - желательно избаваться. Снизить планочку. Странно в 33 года все еще верить в идеал. Не понимаешь, что ли, что женщину унижает, когда ее обсматривают и отбирают, как породистую лошадь? Настоящая женщина не потерпит, чтоб ей прикус меряли, поэтому останешься с такими запросами сам-один еще лет так на 30.

Милая Дракоша! Да как же не согласиться! Конечно надо! И не верю я в идеалы Конечно, нельзя показывать, что какие-то свойства женщины для меня важны. А прикус виден и при первой встрече. Другое дело, что потом всплывает то, что не видно при беглом осмотре и то, что может сказаться в будущем. Если есть генетические отклонения, проблемы со здоровьем, сомнения в том, что может иметь детей - не будешь же просить выписку из мед книжки? Так, вопросами, изучением, намеками, мониторингом...
НО: Если этот человек тебе близок по духу, по стили мысли (а это - одно из непременных условий для совместной жизни) то ЭТОТ ЧЕЛОВЕК просто примет, поймет и разделит (простит) мои притязания. А если нет - то это будет показателем того, что человек _ НЕ ТОТ.

[AlexAlex]

Активист.

А до редакции мне показалось Вашее сообщение более обнадеживающим!

Если это Важно - ОНА определяет себя, как Штирлиц
Я - по тестам либо Штирлиц, Либо Горький (друзья психологи всегда говорили мне о моей амбивертности)

Я б сказала, что Аффтор Роб = во всей красе и преданности.
А она либо Драйзерица, либо Максимка.
Забудь нах. Все равно ничего не выйдет.
(Т.е. все эти "вывихи" по части подозрений скорее за болевую ЧИ.)

А что такое "болевая ЧИ"?

[Бурвинова Дарья]

Первый раз в жизни прочитала как на духу такой длинный чей-то пост.
Уважаемый, AlexAlex!
Правильно, есть идеал, обязательно найдете!
Мне очень приятно осознавать, что есть такие самоотверженные и настоящие мужчины.

От чистого сердца Вам желаю самого прекрасного продолжения ВАС!
А жизнь действительно непредсказуема, нужно жить настоящим, МЕЧТАЯ о будущем. И все у Вас будет как желаете!

[AlexAlex]

Первый раз в жизни прочитала как на духу такой длинный чей-то пост.
Уважаемый, AlexAlex!
Правильно, есть идеал, обязательно найдете!
Мне очень приятно осознавать, что есть такие самоотверженные и настоящие мужчины.

От чистого сердца Вам желаю самого прекрасного продолжения ВАС!
А жизнь действительно непредсказуема, нужно жить настоящим, МЕЧТАЯ о будущем. И все у Вас будет как желаете!

Спасибо за поддержку. Я, если честно, не такого высокого о себе мнения. Иначе не думал бы так много и не постил это тут, и поступал бы без оглядки и всяких "но"

Спасибо. Добавил бы еще - не забывая прошлое!