Как вам ваши дуалы в интернеете и/или в жизни? Опрос.

[Дежаву]

я выбрала этот:

Пофиг на соционику, не она правит бал! Пофиг интертипные!

на самом деле у меня всегда была четкая позиция по жизни:
во-первых, рано замуж не выскакивать, а сперва максимально выучиться (раз уж была в этом полная поддержка родителей) и пойти работать;
во-вторых, замуж выходить за свою ровню (возрастную и финансовую).
Плюс-минус чуть-чуть допускается.

п.с. гороскопы, соционика и карты Таро - лесом.)))

[Эльвира*]

Дежавю

Я тоже проголосовала что не важно дуал или кто, что пофиг. И когда выходила замуж не ориентировалась на астрологию, а соционику не знала и хорошо.

[Эльвира*]

Я когда-то подростком ещё подумала, что нормально выйти так замуж за человека старше на 4 года. Просто подумала и всё и мысль материально.
Муж старше на 4 года с половиной.

В 20 лет мне нравились мужчины где от 26 лет и 30-ти лет, старше.
Сейчас просто для общения, а не для чего иного нравятся только моложе. Потому что я себя ощущаю много моложе, самоощущение такое.
Ну или мне понравятся те кто сохранился и выглядят моложе своих лет. И это может касаться не только внешности, но и психологических моментов.

[Дежаву]

Эльвира*
я влюбилась как Чума и хотела с ним семью (и чтобы прямо пожениться!) - это всё, что меня волновало на тот момент.
какие там гороскопы и прочее - я никого не слушала и не слышала и слушать бы не стала.

п.с. про сейчас - не знаю....
Жениться нынче вроде как не модно.)))

[Эльвира*]

Эльвира*
я влюбилась как Чума и хотела с ним семью (и чтобы прямо пожениться!) - это всё, что меня волновало на тот момент.
какие там гороскопы и прочее - я никого не слушала и не слышала и слушать бы не стала.

п.с. про сейчас - не знаю....
Жениться нынче вроде как не модно.)))

Женятся ещё как, с красивыми машинами, платьями и быстро разводяться. Большой процент разводов в первые несколько лет.
В парке много обычно молодых гуляет. Хотя многие предпочитают или так жить, не жениться. Или вообще одни и время от времени кто-то есть, а потом никого, а потом опять кто-то есть.
Мне кажеться где-то к 25 или к 30 надо иметь свой дом и своих людей, а не так временные спутники, это дискомфортно для психики. Имхо.
Мы же люди, а не вокзалы с транзитными пассажирами.

[Дежаву]

Эльвира*

Мне кажеться где-то к 25 или к 30 надо иметь свой дом и своих людей, а не так временные спутники, это дискомфортно для психики. Имхо.
Мы же люди, а не вокзалы с транзитными пассажирами.

Абы с кем?
Я не согласная.

[Эльвира*]

Эльвира*

Мне кажеться где-то к 25 или к 30 надо иметь свой дом и своих людей, а не так временные спутники, это дискомфортно для психики. Имхо.
Мы же люди, а не вокзалы с транзитными пассажирами.

Абы с кем?
Я не согласная.

За это время можно найти не с абы кем. А кто тебе нужен и кому ты нужна. Ну желательно. Если у кого-то так и не сложилось тут жаль как бы.
Я просто считаю такой образ жизни как принцип жизни всё-таки каким-то не понятным. Чего хорошего? Всё это надоест.

[Дежаву]

Эльвира*

За это время можно найти не с абы кем. А кто тебе нужен и кому ты нужна. Ну желательно. Если у кого-то так и не сложилось тут жаль как бы.

логично.)

[Danidin]

И поэтому надо знать свой уровень, свои и чужие особенности. И не пытаться влезать в отношения, в которых нуждающейся стороной будешь только ты.
...
Однако, разные люди имеют разный объём проблем. И если этот конкретный творческий БС-ник свою БИ уже прикрыл каким-то образом, то, имея огромные проблемы со своей ЧС (например), лезть в такие отношения не следует. Пусть даже БС-ка вкусная, и слюнки текут) Ибо с тобой ещё придётся повозиться, а ты будешь бесполезен, со всеми вытекающими. И искать в пару тебе надо загнанного жизнью творческого БС-ника с напрочь убитой БИ. Для симметрии.

Как-то не вдохновляет такая симметрия.
Впрочем, узнаю робеспьерское стремление к справедливости и "равноценному обмену" - возможно, в социальной сфере это очень даже хорошо, но гармоничные отношения на такой основе вряд ли сложатся, уж очень деловой и неромантический подход.

Это я специально здесь так расписал. На самом деле, всё такое считывается на подсознательном уровне, мгновенно, и обычно не вербализуется. Уж в чём-чём, а в "деловом подходе" меня упрекать бессмысленно. Я - до мозга костей идеалист, которому только волю дай - с радостью влезет в очередную любовную зависимость, абсолютно бесперспективную в плане не то что прагматической выгоды, а просто реальных отношений.
Вы же, в отличие от меня, промежуточны по своим свойствам между рассудительными и решительными. Поэтому даже не задумываетесь о таких вопросах, подсознательно расчитывая баланс эгоизма: "по статусу вполне солидный и профессионально состоявшийся, хорошо обеспеченный мужчина" и альтруизма: "а по психологическому возрасту - старшеклассник или первокурсник, я чувствовала себя в этом отношении гораздо опытнее". Но вы же читали на моей страничке во ВКонтакте, как (с моей точки зрения) в разных квадрах устроена любовь. И ярко выраженные рассудительные не способны полюбить иначе, кроме как через "жаление". Когда я вспоминаю себя, то моя любовь, чем я старше становился, тем более была любовью к некому метафизически слабому существу (а я считаю, все люди в этом плане слабы, потому что конечны и смертны).
Моё сочувствие идёт по линии моих сильных функций, и прежде всего касается желания очистить ту, кого я люблю, от ложных смыслов, которые вложило в неё общество, которые навязали из-за глупости или обманом другие. Чтобы она осознала себя и свои истинные интересы. Ведь, на мой взгляд, прожить свою жизнь, так и не поняв себя и свой смысл существования в этом мире - это даже куда ужаснее, чем жить нищим и в одиночестве.
Вот и всё, ответное чувство к моим слабостям как бы я тоже хотел, но специально на этом даже не акцентируюсь и не провоцирую. Увидят - так увидят, не увидят - ну и ладно, я могу находить удовольствие и в отрывании последнего от себя (проверено).
Кстати, и то, что я пишу здесь - это также вербализация того, что обычно вербализации не подлежит. И я бы не сказал, что мне приятно это делать. Но может быть кому-то это поможет тоже что-то понять, так что...

[Speranza]

Danidin
я очень ценю вашу искренность, понимаю, что ЛИИ нелегко так писать о личных вещах. Думаю, что и другие читатели вам благодарны - и вместе со мной очень желают вам счастья.
Но у меня сложилось впечатление, что вы глубоко увязли в абстрактных логических схемах и теориях, которые не выдерживают проверки на практике.
Опять же, вы интерпретируете высказывания других в духе своей теории:

Вы же, в отличие от меня, промежуточны по своим свойствам между рассудительными и решительными. Поэтому даже не задумываетесь о таких вопросах, подсознательно расчитывая баланс эгоизма: "по статусу вполне солидный и профессионально состоявшийся, хорошо обеспеченный мужчина" и альтруизма: "а по психологическому возрасту - старшеклассник или первокурсник, я чувствовала себя в этом отношении гораздо опытнее"

Получается, вы поняли меня так, что я выбрала себе мужа "сбалансированно", по материальным интересам и психологическому расчёту. На самом деле меня просто сильно поразил такой контраст между зрелым возрастом/солидным статусом и тем, что в соционике трактуется как "инфантилизм" (мне не нравится этот термин, сказала бы - просто детскость). Но я далеко не сразу заметила эту особенность, мы год общались как просто хорошие знакомые (я была в Германии на аспирантской стажировке и познакомилась с Мартином в студенческой лютеранской общине, меня немного удивляло, что там делает "взрослый дядя", но в общем он мне просто был очень симпатичен - по внешности и манере держаться, и когда я уехала домой, написала ему короткое письмо, как и многим другим приятелям, он ответил, завязалась оживлённая переписка - и в месяц я узнала о нём намного больше, чем за год общения в реале, а через три месяца поняла, что влюбилась, и сначала даже испугалась - из-за очевидного неравенства. У меня уже был горький опыт - я на последнем курсе университета рассталась с любимым Габеном, так как не устраивала его высокопоставленного отца (девушка из общежития, без денег и связей и т.п. - кстати, родители моего парня были ЛСЭ и ЭИИ, опять же "рассудительные"). И я бы предпочла встречаться с мужчиной из моего социального слоя, но так уж вышло с Мартином. Кстати, когда я впервые написала ему о своих чувствах, он ответил крайне "рассудительно" - что мы сильно отличаемся по возрасту, образу жизни, а главное - "совершенно разные люди" в плане темперамента и характера, и что если бы он искал себе пару,то похожую во всём на него. Мне пришлось изыскивать убедительные логические доводы, чтобы его переубедить - мои эмоции ему очень нравились, но он не считал это достаточным основанием для отношений.

И ярко выраженные рассудительные не способны полюбить иначе, кроме как через "жаление".

А если партнёр воспринимается как более сильный - его тоже будут жалеть? Мартин, наверное, также промежуточный между рассудительными и решительными (как вполне типичный немец), он считает меня очень сильной и самостоятельной. И мне никогда не было его жалко из-за соционического инфантилизма, воспринимала это как очень симпатичную личную черту. Вот что есть у нас обоих - стремление помогать друг другу и во всём поддерживать в работе и в быту, притом не только по сильным функциям. Отношения равноправные, демократичные - я всегда именно таких и хотела. А слабости другого просто принимаются как данность.

[Albina=+=]

Speranza
Человек не часто осознает настоящие причины, которые подтолкнули его к определенному выбору. Конечно, вы выбрали себе сбалансированного с вами мужа - в процессе более интенсивного общения поняли, что можете дать ему не меньше, чем он вам, и он так же заинтересован в связи с вами. Ведь если бы он не отвечал на ваши письма, ему, скажем, не были они ничем интересны, вы бы не полюбили его безответно, зная что даже если у вас что-то получится, для него это мало что будет значить.

[northanger]

Можно быть младшим или старшим партнёром совершенно независимо от возраста.

Факт.

[Smug_Cat]

Speranza, northanger, светлая_: в том-то всё и дело, что женщине искать более возрастного мужчину - это нормально, социально одобряемо и естественно во всех смыслах. Установка делается на то, что мужчины постарше уже обеспечены ресурсами, опытом и имеют более высокий ранг в иерархии - а, значит, с более высокой вероятностью смогут обеспечивать и поддерживать детей женщины. А женщины помоложе более фертильны, здоровы, ещё не так разочарованы в жизни, а, следовательно, станут лучшими матерями и хозяйками.
А вот обратная ситуация - это скорее отклонение, и оно в обществе не одобряется. И если женщина и ищет мужчин помоложе, то это в основном как раз та ситуация, которая лично меня интересует меньше всего. Когда войдя во вкус с возрастом хотят не поистаскавшихся сверстников, а молодых горячих красавчиков.
А мне интересна женщина постарше, потому что мне психологически удобнее и проще быть младшим партнёром. Возможно, просто я боюсь ответственности... Но, с другой стороны, я ж не собираюсь паразитировать на чужом опыте и ресурсах, меня самого такая ситуация будет вдохновлять куда на большее, чем если бы партнёрша была моложе...
Жаль, такая логика почти не встречает поддержки и понимания. Существующее общество транслирует другие ценности и смыслы, и даже если кому-то они не нравятся - ещё не факт, что он или она найдёт в себе смелость признаться в этом хотя бы самому(самой) себе.
.

А мужчина постарше вообще тоже может быть поистаскавшийся в жизни и уставший а молодой может зарабатывать больше того кто постарше - щас время такое. Аналогично молодая женщина может быть ещё не нагулявшейся - видела и такие примеры. Всё это очень иллюзорно. Бывает и так что женщина молодая но внутренне зрелая а мужик постарше но молодой козел по жизни))
Хотя кое какие нормативы немного работают конечно.
К сожалению кроме соционики люди руководствуются кучей других нюансов.

Так что господствует великий рандом.
Если с человеком комфортно и подходит по куче параметров - привлекает душевно и сексуально, выглядит опорой и другом с которым в разведку пойдешь, на нужном тебе лично культурном и социальном уровне, тебе не в ломы знакомить его со своими друзьями и родными так как чел впишется в твой круг - то его и стоит выбрать.

[Smug_Cat]

Можно быть младшим или старшим партнёром совершенно независимо от возраста.

Факт.

Да!

[Speranza]

Speranza
Человек не часто осознает настоящие причины, которые подтолкнули его к определенному выбору. Конечно, вы выбрали себе сбалансированного с вами мужа - в процессе более интенсивного общения поняли, что можете дать ему не меньше, чем он вам, и он так же заинтересован в связи с вами. Ведь если бы он не отвечал на ваши письма, ему, скажем, не были они ничем интересны, вы бы не полюбили его безответно, зная что даже если у вас что-то получится, для него это мало что будет значить.

Я тогда не слишком-то рассуждала о сбалансированности, думала только о том, что люблю этого человека и хочу быть вместе с ним (прекрасно чувствовала, что он ко мне тоже далеко не равнодушен, но и понимала, что его нужно добиваться, доказывать, убеждать и т.п.) Я далеко не была уверена, что у меня "что-то получится", но если бы и не получилось - продолжала бы его любить, возможно очень долго, всегда была постоянна в чувствах. Вот если уж искать "подсознательную причину" такого выбора - то это скорее не баланс между эгоизмом и альтруизмом, а трудность задачи, типа "штурм неприступной крепости". Считается, что такое присуще именно диаде ЛСИ-ЭИЭ, но с мужской стороны. Хотя вот мой отец Дюма в своё время добрых семь лет ухаживал за моей мамой Максимкой, пока она согласилась выйти за него замуж (мы с Мартином также переписывались и ездили друг к другу семь лет, прежде чем поженились - наверное, это любопытный случай с точки зрения теории соционической наследственности, а также альфийско-бетанских отношений).