Как понять, кого я люблю и кто мне реально нужен?

[GirlFromDream]

Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. В конце марта познакомилась с парнем в Вконтакте. Назовем его Д. Он добавил меня в друзья. Я посмотрела его страницу, профиль, и сразу почувствовала сильные чувства. Как мне кажется, сразу влюбилась. Т.к. мне он показался идеальным идеалом. Тем самым, кого я ждала. Дальше написала ему — предложила встретиться и пообщаться. Он сразу же отреагировал положительно и предварительно назначил встречу. Далее мы стали активно переписываться, и нас так увлекло общение, что он перенес встречу на более раннюю дату, и мы оба не могли дождаться встречи. Я на 100% поверила в его чувства. Было ощущение полного понимания и родства. Масса вещей и интересов совпали. Казалось, мы можем сутками говорить-не переговорить. Так интересно. Далее встретились, увиделись. У меня дома. Все было идеально — как в сказке, или самых лучших романах/фильмах. Было ощущение, что встретила свой идеал, свою судьбу. И он не мог так играть. Было ощущение его полной взаимности. Причем, много инициативы шло от него. И в какой-то момент, когда все подошло к сексу, я отказала ему. Потому что изначально я так настроилась: что будет все, кроме секса на первом свидании. По ряду причин. В том числе потому, что изначально, когда мы только познакомились, он сказал, что настроен на романтические отношения, страсть, секс. Но не готов к серьезным отношениям. А я наоборот, была уверена, что ищу серьезных отношений и семью. Но я влюбилась в этого парня до беспамятства, и позабыла обо всем. Когда я отказала ему в сексе, он резко переменился и занял другую позицию: как будто во мне что-то не так, и он стал «копать». Как психотерапевт. Буквально вынудил меня рассказать все свое прошлое, включая предательства и чуть ли не все мои отношения. Копал меня неистово. Хотя к моему отказу от секса все это имело не столь прямое отношение. Но с этого момента все пошло прахом. Он стал копаться во мне. Делал мне очень больно, т.к. с ходу делал какие-то выводы и выносил какие-то вердикты, чем уже стал вызывать мою злость и возмущение. Т.к. кто он такой? Что он себе позволяет? Но все это я поняла далеко не сразу. А лишь сильно спустя время… Еще во время наших «философских» бесед, когда мы еще лежали, обнявшись в кровати, он вдруг кинул фразу, которая меня убила и возмутила до глубины души одновременно: «Представь, что я больше не приду. Твои действия?» Я посчитала, что это верх наглости задавать такие вопросы. Как будто он царь и бог, и я должна на него молиться. Что-то, а этого я никак от него не ожидала. Как-то это все не вязалось с тем образом, который я себе нарисовала в голове. В общем, я резко отреагировала, оделась и ушла в дальнюю часть комнаты. Но тем не менее, он почему-то не уходил и продолжал копаться во мне, хотя я уже искренне не понимала, зачем ему это все, если он уже в принципе сказал, что не придет. В общем, он мучил меня. А я почему-то совершенно не смогла должным образом отреагировать и пресечь все это. Просто реально была не готова. И настолько был высок изначальный уровень доверия к нему.
Еще в ходе беседы он мельком бросил ряд фраз о себе, которые характеризовали его самым ужасным образом. Но поскольку он бросил эти фразы мельком, как бы невзначай, они почему-то показались незначительными. Но по сути они так для меня ужасны, что я до сих пор буквально не могу в это все поверить. «Я мартовский кот, который сейчас гуляет». «С мартовским котом строить семью все равно, что строить дом из ваты». «Я совсем не хороший, я плохой». «Ни одна мама еще меня не поймала». На мой вопрос, зачем ему постоянно новые девушки, он что-то такое ответил про эстетическое наслаждение или что-то в этом роде. И говорил он об этом, как о высоком искусстве. Сам он, к слову, занимается продвижением художников. Да, все ясно. Немного человек девушек с картинами перепутал. И я понимаю, что это все просто жесть. И я оказалась в настоящей ловушке. Я уже влюбилась в него. А тут узнала все это. И как будто попалась, как в паутине. Обратно выпутаться не могу. Залипла. Еще и потому, что он так со мной обращался. Казалось, что он просто нереально влюблен в меня. Он так смотрел мне в глаза, не сводил их в меня. И это было очень искренне, глубоко. Это была точно не игра. Возможно, я своим женским обаянием временно вывела его на чувства из привычной ему игры. Но когда наше свидание закончилось, все вернулось на круги своя. И он снова стал контролировать свои чувства и жить по своему сценарию. Я же, абалдевшая от чувств, стала под утро строчить ему такие признания, такие вещи ему писала. У меня просто возникли такие чувства, какие я в жизни не испытывала. Очень сильные. «Останься на всю жизнь». Никогда не приходила ни к кому такая формулировка. Я сказала ему, когда мы были в постели при встрече.
Но на все мои письма-сообщения он сначала отвечал коротко и холодно из серии «с мартовским котом семьи не построишь». Чем меня, конечно, убивал. Я понимала, что, с одной стороны, он пытался меня спасти от себя. Но с другой стороны, он не дал шанса нам попробовать наши отношения развить. Понимаю, что, наверное, к лучшему. Но мне так было больно. Невыносимо. Я только встретила свою мечту. А он сразу же ускользнул из моих рук. Я начала за ним гнаться. Почти 2 недели я почти каждый день пыталась ему что-то писать. Предлагала встретиться еще раз. И найти хоть какой-то формат общения. Но он постепенно начал меня игнорировать. А потом вообще стал делать гадости. Потому что, видимо, уже не знал, как от меня «отделаться». Мне это было адски обидно. Я почти месяц провела в бессоннице. У меня начались проблемы с сердцем, хотя никогда их не было. Мне казалось, что он занял позицию «бездушной машины», которая бездушна к боли других, но также бездушна к самому себе. Копаться в нем и лечить его был великий соблазн. Но не хочу. Знаю, что это бесполезно… Если человек сам не хочет. Он сам должен пройти этот путь.
Сейчас я уже вроде успокоилась. Прошло 2,5 месяца. Жить практически вошла в нормальное русло. Но я по-прежнему каждый день думаю о нем. И понимаю, что все еще надеюсь быть с ним. Хотя понимаю, что он несколько раз меня фактически оскорбил своими словами и действиями в конце. Я во многом изменилась как женщина. Во многом к лучшему. За мной стал ухаживать мой бывший мужчина Р., с которым мне раньше было очень хорошо, но я так и не могла на 100% решиться вступить с ним в брак, и он не мог на 100% решиться. Разница в возрасте, национальность, протест моих родственников, особенно мамы. Сейчас у нас постепенно налаживаются отношения. Он звонит, приходит, приглашает. Удивляет, по-хорошему. Как мужчина. Радует меня. Но меня пугает то, что я даже рядом с ним. Даже после секса, причем, очень хорошего, замечательного, все равно думаю о том парне Д. и возможном будущем с ним… И мне кажется, что это уже паранойя. Я вроде в своем уме, адекватна. И понимаю, что Д. вел себя самовлюбленно и высокомерно, «учил» меня жизни, пытался вести себя со мной-доминировал «поцелуй меня в щеку», «маленькая девочка», говорил, что он «мартовский котик» и т.п. И я понимаю, что всей этой «жести» явно не место в моей жизни. И что мой нынешний друг, которого я знаю уже более 6 лет — это намного больше мне подходит. Это нормально и достойно. Но мысли о Д. и возможном «счастливом» будущем не дают мне покоя… Я думаю, что позвоню ему как-нибудь, и посмотрю на его реакцию. Но немного боюсь, что он будет говорить равнодушным голосом или опять скажет что-то из серии «ну чего вот ты мне звонишь, мы же с тобой уже все обсудили». Либо же поговорит со мной нормально, и все на этом. Продолжения не будет. А я только разворошу свои чувства. С другой стороны, может, услышав его голос и интонации, я что-то пойму для себя? Может, пойму, что не хочу его больше, сейчас? Как вы считаете? Что с этим делать? И как мне адекватно себя повести, чтобы правильно построить жизнь и сделать себе счастье, а не вред? Заранее спасибо большое.

[Холден Колфилд]

Парень добавил меня в друзья. Я посмотрела его страницу, профиль, и сразу почувствовала сильные чувства. Как мне кажется, сразу влюбилась.

С Вашей стороны нет никакой любви, есть влюблённость в придуманный в голове образ. Потом была единственная (?) встреча, на которой он хотел заняться с Вами сексом, но получил отказ. Далее:

Но на все мои письма-сообщения он сначала отвечал коротко и холодно из серии «с мартовским котом семьи не построишь». Чем меня, конечно, убивал. Я понимала, что, с одной стороны, он пытался меня спасти от себя.

Боже, чуваку просто нужен секс, а не спасение дев в беде. Оставьте его в покое, он уже не знает, как отвязаться.

[gala_tin]

Вы правильно поняли, как подымается градус страсти

[Елена Высоцкая]

Добрый день!
Не буду рассказывать долго и нужно о том, что общение в сети не даёт возможности узнать по настоящему собеседнику, и о том что, переписка чаще всего предоставляет нам возможность приписать собеседнику какие-то желаемые нами мысли и чувства.
Так же не буду о крючках, на которые обольстители ловят своих жертв. Так же как и не буду рассказывать о комплексе спасателя и о любви девушек к плохим парням, которые надеются, что она та самая единственная, что спасёт его.

Я хочу по размышлять о предполагаемых ваших с ним отношениях. Тут есть два возможных варианта:
- ему нужен был лишь секс и не получив его он потерял к вам интерес, впрочем, получив его, он в этом случае так же потерял бы к вам интерес, так что при таком раскладе, вы можете собой гордиться, что не стали его очередной девушкой на одну ночь.
- он действительно, запутался и нужно его спасать, но тут есть другой нюанс, как правило такие люли нуждаются в постоянном спасении (нельзя его спасти раз и навсегда, а тем более, нельзя спасти человека, который не хочет быть спасен) и требуют от вас самоотверженного спасательства, забыв о себе и своей жизни, но тут возникает вопрос, - а вам нужен такой парень за которым вы все время будете бегать, доказывая свои чувства, спасая его?