Проблемы с построением отношений. • Психология и соционика

Проблемы с построением отношений.

Гештальт-терапевт. Помогаю справиться с трудными жизненными ситуациями, такими как измена, развод, расставания, одиночество, проблемы в отношениях с близкими и любимыми людьми. Моя работа направлена на то, чтобы помочь понять и принять себя, научиться любить себя и получать удовольствие от жизни.

Проблемы с построением отношений.

Сообщение fransuaza » Пн сен 17, 2018 3:08 am

Добрый день.
Я не сижу обычно на форумах и стараюсь решать все проблемы самостоятельно, потому что мне кажется, что психологи расхолаживают и нужно решать все проблемы самим, иначе в трудной жизненной ситуации, когда придется решать все самой - будет очень тяжело. Однажды я все таки сходила к психологу с кучей несвязных мыслей в голове, выплакалась, выговорилась, что было достаточно стрессово для меня. Психолог сразу поставила диагноз, что я пытаюсь спасать свою мать и нужно нашу связь прерывать, хотя она давно уже старается отойти от меня ради нашего с ней блага и наши семейные отношения переросли в более охлажденный формат, благодаря моему выстраиванию теории собственной независимости в семейных отношениях.
Действительно, если говорить о моей семье, то отношения с самого детства были очень сложные, порой странные, эмоциональные и с драками. Но с возрастом отец успокоился, мать поймала гармонию, бабушка отошла от нашей семьи и в целом все разъединились и наступила спокойная жизнь. Почему я об этом говорю. Я очень эмоциональная, чувствительная девушка с характером. В чем то я уверена в себе через край, иногда же я нахожусь в абсолютной растерянности и не могу самоопределиться даже кто я. Иногда мне кажется, что я истеричка (скорее раньше так казалось, сейчас я все проработала, как я думаю), иногда мне кажется, что я подавленная и излишне закрыта (особенно в неблагоприятной обстановке или в обстановке, где нужно не расслабляться в отношениях с людьми - это сфера работы и тяжело себя чувствую с друзьями родителей, потому что скорее всего они на меня раньше жаловались, когда у нас все было плохо и мне стыдно показываться им и видеть какую-то к себе жалость, как к ребенку, который настрадался или как к девочке, которая отбилась от рук...не хочу, чтобы меня осуждали). Если говорить прямо о наших семейных отношениях, то отец был всегда ко мне сух, глух, нем и единственное что между нами было это скандалы, драки из-за мамы скорее всего (я не совсем уже помню). Мама у меня нервная и напряженная. В отношениях между ними прослеживается модель - "жертва и тиран". Не то чтобы он ее сильно покалачивал, хотя такие моменты присутсвовали в нашей жизни, но вел себя с ней часто как со свиньей, а она его всегда прощала, а однажды изменила и вроде как на некоторое время он успокоился и переосмыслил даже свое эмоциональное поведение. Даже дарил мне какие-то бесвкусные подарки, которые умиляли меня маленькую, на тот момент, девочку. Убегал в лес в новый год. Много было разных ситуаций...Я никогда не понимала и сейчас не понимаю, обычная ли у меня семья, где просто своеобразный папа, а мама его любит за его хорошие качества, как она говорит... дело в том, что он мужчина, которого уважают все кругом, он хорошо работает руками, делает всегда сам ремонт, в технике разбирается прекрасно, все просят у него советы. И как-то на самом деле обо всех хороших качествах я знаю только через маму. Со мной он не общается. Я никогда не была ему интересна как ребенок. Он никогда меня никуда не водил, никогда со мной не разговаривал на личные темы. Мы только ругались и все обвиняли меня в том, что я виновата, что я такая, что со мной невозможно разговаривать. Я всегда плакала, билась в истериках. Честно говоря, у меня было очень эмоционально тяжелое детство, несмотря на то, что родители оплатили мне образование, мама старалась всегда возить меня в магазины и покупать мне ххорошую одежду, хоть мы и семья среднего достатка, но мама очень меня любит и старается все делать для меня. Она буквально заменила мне всех. Единственное в чем я уверена, что "моя семья" состоит из двух человек - это я и моя мама. Я всегда старалась ее защищать перед папой. Сама нарывалась, дралась, боролась, как бесстрашная. Мама всегда при этом обвиняла меня, что я веду себя как непослушная дрянная девчонка, что поднимаю руку на отца, что никого не уважаю... Я всегда чувствовала себя виноватой перед всеми за свой эмоциональный строптивый характер. Это все склонило меня к постоянному самоанализу, потому что мои истерики с биением головы об пол и болями в бошке после истерик, которые превратились на тот момент в привычку, меня очень сильно пугали. Я начала переживать за своё будущее... (я сейчас описываю мою жизнь до переломного момента о котором позже). Всю свою жизнь, честно гвооря, я чувствовала, что я не оправдала ожидания своих родителей. У меня есть лучшая подруга, которая заканчивала в параллели со мной школу с серебрянной медалью, а я, хоть и имела хорошие задатки, как мне говорила мама, никогда ими не пользовалась и с 5-6ого класса и хороших покорных учениц переросла в строптивую девчонку, которую не любили учителя и выгоняли из класса, вызывали к директору заодно со всеми, но ставили в середину. У меня никогда не было проблем с друзьями, я всегда веселушка и добродушная девочка, потому какие-то учителя меня понимали, какие-то жаловались. Но суть в том, что я не смогла стать медалисткой. У меня куча троек в аттестате. Мама рыдала на звонке и вспоминают они с бабушкой мне это по сей день. И мне безумно обидно это, потому что мне самой очень стыдно и всегда хотелось хорошо учиться, но со временем моё внимание начало теряться, из-за стресса в семье, как мне кажется, я перестала уметь концентрироваться на учебе. Это поразительно, что я всегда хотела, я всегда знала, что могу, но никогда не получалось...родители проплатили дорогой вуз и престижный. Мне казалось, что я вылечу оттуда, но я решила, что не могу позволить себе так бездарно потратить родительские деньги, я справлялась на своей смекалке, списывала удачно и это конечно навык интересный, но я всегда мечтала учиться сама и это все то, чем я абсолютно не горжусь. Я завидую людям с дипломами красными, которые учились на бюджете. У меня лучшая подруга, которую я уважаю именно отличница по всем фронтам и пример для всех и как бы я хотела все отмотать. Это моя болезненная тема, я даже говорила об этом с психологом, что я не умею концентрировать своё внимание на предметах, что мне тяжело учиться. В данный момент я читаю специально умные книги, я хочу постараться развить то, что было упущено. Читаю Данте Алигьери, Достоевский, Гётте "Фауст", проф. книги по экономике, философия...Но все дается крайне сложно.
Я считаю, что моя ужасная рассеянность и невнимательность - последствие неврозов, которые были постоянно. Плюс ко всему у меня дерматилломания и трихотоломания. Проявляется это конкретно в момент моего погружения в мыслительную и умственную деятельность. Было так, что вовремя подготовки к экзаменам в университете, мне надо было прочесть за трое суток 300 страниц (что не так много), но мне они давались с большим трудом, я всегда начинаю прокрастинировать на грустные мысли (сильно загоняюсь по каким-то пережитым моментам, в основном это нелсожившиеся отношения с отцом и мужчинами как следствие, по моему мнению), а также занимаюсь самопоеданием себя в эти моменты (то есть я давлю маленькие прыщики, ищу неровности на всех местах, включая голову или интимные зоны). От этого у меня уже появились темные пятна, где-то даже шрамики. Коогда я пыталась проанализировать свои ощущения в этот момент, то я осознавала, что я разгружаю свою голову от мыслей плохих и в то же время абсолютно не могу концентрироваться на том, что читаю. Такая моя модель поведения прослеживается каждый раз в любом чтении, но я заметила, что читать в общественных местах, где нелья себя поковырять и уйти в грустные мысли целиком, я могу сконцентрироваться и даже успешно умственно развиваться. Я имею в виду свою работу. Я работаю бухгалтером в данный момент. Работа как раз требует внимательности и концентрации. Хоть я очень подвижная и мне тяжела работа в сидячем положении, учитывая, что я стараюсь всегда следить за своей фигурой, но я благодарна, что именно то, что я в коллективе смогла учиться своей профессии. Я обнаруживала в себе то, что я не могла развить в самообучении и я не скажу, что я абсолютный практик, ведь я бы очень хотела знать теорию. Но даже читать какие это экономические порталы и статьи, мне легче на работе в окружении людей. В одиночестве я сразу начинаю заниматься самобичеванием.
Теперь скажу по поводу своего переломного момента в жизни, который помог мне отпустить ситуацию с родителями.
Когда я вышла на работу и стала самостоятельной. Когда я поняла, что на моей работе нет пощады, что здесь нужен характер, что здесь нужно надеяться только на себя, что никто не сможет повлиять на меня, что мне нужно достигнуть цели и остаться здесь чего бы мне это не стоило. Дело в том, что я переживаю часто, что меня могут выгнать с работы. Однажды на стажировке, одна эмоциональная женщина буквально выперла меня из офиса за то что я совершила ошибки в компьюетер, когда она меня обучала и ей пришлось переделывать целый период в программе. Я очень извинялась, хотела помочь, но я ничем не моглаа помочь, я не знала как и она это понимала. И просто сказала мне уйти. Мне порой казалось, что я не создана вообще для того мира в котором обитаю. Казалось, что я странная, безоответственная, плохая ученица, не усидчивая и что нужно не палиться у работтодателей, что они взяли на работу троечницу. Я старалась всегда как могла и оставалась работать до поздна, чтобы вывозить хотя бы на своей ответственности и желании учиться.
В итоге все вышло, я стала змечать прогрессы на работе и заметила изменения в характере. Это мне помогло в дальнейшем завершить мою эмоциональную зависимость от родителей. Это случилось отднажды, когда должен был произойти очердной скандал. Рано утром когда отец шел на работу, мама не встала вовремя, чтобы приготовить ему поесть и он начал на нее кричать. У нас однокомнатная квартира и мне надо было вставать на работу позже и не то чтобы мне было слишком важно меня разбудили и я такая королева (как мне потом высказыала это мама), но мне было так обидно за мать, которая должна его обслуживать и вставать в 5 утра, а он так по свински с ней всегда обращается.Такое отношение регулярое и я никогда не смогу его принять, хоть с возврастом у него все стало по другому, но в ту роковую ночь я совершила поступок, который стал роковым для нашей семьи, которая как всем казалось тогда еще было (для меня же ее не было никогда).
Я начала кричать на папу, он на меня, я защищала маму, она же начала кричать на меня тоже, что я не лезу не в свое дело. Потом папа начал замахиваться на меня и случайно ударил меня так, что откололся зуб (мне не было больно столько, сколько, как и всегда, обидно), также он ударил с ноги в живот, но не достал (он никогда не бьет с силой, он трус в этом плане и лишнего не позволяет). Я плакала и ревела. До этого к нам постоянно приходили соседи и мама на меян жаловалась, то что я так плачу и кричу на весь дом, а там за стенами дети. Мне всегда было очень стыдно, но и очень обидно, что никто меня не понимает. В итоге, в этой ситауции я поступила так как не могла сомелиться раньше. Мне так все надоело и я дрожащими руками, подняла трубку телефона и вызвала полицию. Дело в том, что всегда мы жили странно. У нас были семейные посиделкив плане - салат оливье, новый год и сидим молчим, пока кто нибудь не скажет своё слово которое кому то не понравится. Это я к тому, что у нас была семья, хоть и иллюзия, как я считаю, но была. После моего поступка для меня было внутри странно, но как мне говорит мама отец смертно обиделся. Он не был готов, что я так сделаю.
Честно говоря, меня это очень возмущало, я решила, что я не стану идти на поводу, что я не буду извиняться. Я ходила к участковому, разговаривала с ним и просила не писать на папу заявление. Родители же обвинили во всем меня. Отец не смог поехать на охоту из за небольшого административного штрафа. Вся семья от меня тогда овтернулась, а я решила, что буду стоять на своем. Что семьи не было, что они меня не слышат, что они живут в сраче и хотят, чтобы я была несчастна и жила по их правилам.
Настолько они считают, что они правы, а я считаю, что я, что я наверное никогда не узнаю что между нами происходит. даже сейчас я не знаю что между нами. Мне кажется что мы друг друга любим, но с отцом мы в жизни никогда не общались и больше не будем. Он считает, что он одинокий и что я его не уважаю, что он несчастный, что я его не замечаю, хотя это не правда. Он никогда не старался со мной наладить. Меня все во всем обвиняют, хотя сколько я не страдаалась друзьям, все они понимали как и я что жить так нельзя, ни у кого так не было как уменя. Хоть и не было чего то грандиозного: ни насилия, ни алкоголя (мой отец хороший человек), но все равно это все очень очень странно.
После этой роковой ситуации, я поняла, что чтобы я перестала депрессовать и находиться в состоянии какого-то гипнотического невроза, мне нужно оборвать мою сильную связь с мамйо, которая перестала быть моей соратницей, когда я вызвала полицию. Она не заступилась за дочь, которой чуть не выбили зуб, она считала, что я провокатор, а я ведь просто их дочь... Может я конечно не права, ведь у всего две стороны медали...но мне этого не узнать видимо никогда.
После того как мы перестали общаться и они стали уезжать из нашей однокомнатной квартиры на долгие сроки на дачу, а я была предоставлена только себе, у меня все наладилось. Я стала гораздо спокойнее, качесвто моей жизни улучшилось, на работе я стала учиться, у меня появились мечты, мне перестало казаться, чтоя истеричка, что я странная, у меня с тех пор прекрансое натсроение, которое зависит от меня (не всегда, но со временем все улчше и лучше лишь одиночество очень мне мешает о котором позже). То есть после того как произошел такой неправильный поступок с моей стороны, я поняла, что жить надо не правильно, а так как тебе легко, потому что даже самые близкие люди могут быть не правы в своих взглядах на жизнь и в своих повдеениях.
Мама сейчас со мной общается и винит часто в своих неврозах, хотя ярационально даю понять, что она сама себе причина, потому что я даже не взаимодействую с ними. Я даже не прошу денег, хотя все мои подруги имеют все таки поддержку от родителей, я же постаралась слезть как можно быстрее с их шеи, хоть у меня и маленькая зарплата. Мама платит лишь за коммуналку и еду, когда они с папой приезжают с дачи. Я даже собираюсь переехать, чтобы развиться еще больше, чтобы догнать упущенное. Мне так хочетсяразвить то, что было потеряно.
НО! Остается одно радикально но, ради которого я вообще решила написать на этот форум, а это все было предисловие, для того, чтобы психолог понял кто я, что со мной, какая я, хотя бы более менее. Извините, если все так долго. Мне кажется, что все это очень важно.
Дело в том, что когда я заканчивала 10 класс, то я влюбилась я начала встречтаь с первым мальчиком. Этот парень сам по себе такой отшельник, у него не складывается по сей день с деньгами, с работой, он даже не смог закончить школу (хотя образование в нашей жизни, хоть и даже в шараге какой то, есть сейчас у всех, а он просто не стремится). Единственное что его интересовало, как мне кажется, это девочки и выпить с друзьями. Я вошла в его жизнь видимо как "лучик света в темном царстве". Мне всегда это льстило. тем более, что я фанатела от него с 14 лет. То есть привязнности у меня максимально долгие и очень сильные (что меня не очень радует). Я буквально в нем расстворилась. Мы провстречались 3,5 лет. Это было не похоже на отношения, а скорее на секс по выходным. Он никогда меня никуда не водил. Я могла лишь со скандалом и истериками уговорить его куда то сходить. Я стала неплохим психологом посторонним людям и в какой то момент мне кажется, я убеждала его, что ему со мной хорошо, но, думаю, что он никогда меня не любил и что я была жертва в этих отношениях. Ну как сказать. Не жертва конечно, я была такой, какая моя мама в отношениях с папой. Этот опыт мне помог увидеть какая я с мужчиной, а я готовлю, убираю, когда даже не просят, я хочу быть иделаьной для него, прощаю все на свете, прощаю плохое отношение, я буквально тряпка. Со мной можно класть трубки, меня можно бросать (я потом хитростью пытаюсь возвращать человека, например, разговорами о том, что я одна единственная у негов жизни, кто его понимает). В принципе, мне можно даже изменять, потому что в голове у меня, когда я влюбляюсь, какая та просто мазахистически-героическая любовь. Мне кажется, что этот человек не найдет такую как я и я что я его спасу и за это он меня пусть любит. В итоге, этот парень мне изменил. Я, конечно же, была в безумном стрессе, хотела скинуться уже даже с окна как и все невротики...я постоянно пыталась понять ПОЧЕМУ и не понимала. В конечно итоге, я так устала страдать, что я просто простила его, когда он просто притащился ко мне с хризантемами под дверь. Я простила сразу, потому что я очень хотела помириться и перестать мучаться. В итоге я осознанно встречалась с парнем, который меня не любил, не уважал, мог не приезжать на встречи, не гулял со мной, так теперь еще и изменял.
Я не щнаю как, но в конечно итоге, опять таки благодаря чему-то внутреннему, я протсо решила чего бы то мне этого не стоило прекратить это все. Я боялась, что я просто себя уничтожаю и бросила его. Хоть это было не в чистом виде и наверное там не совсем понятно кто кого бросил, ведь он уже не хотел со мной встречаться давно на тот момент, а я лишь продолжала написывать.
Страдала я очень долго время. где-то полтора года чистых страданий и мылсей О НЕМ. Его родная сестра, то моя лучшая подруга как раз та, которая отличница. Она знала, что он изменил мне, но не рассказала, побоявшись в это влезать. Была меж двух огней: родной брат и подруга. Но я все равно всю жизнь буду считать это предательством.
Эта история заокнчилась, когда в моей жизни возник новый персонаж.
Я зарегестрировалась на сайте знакомств от отчаяния, потому что с мужчинами у меня почему то вообще не везет. Может я слишком имею недоступный и закрытый вид, но никогда не было вокруг меня веера с мужчинами. В итоге там я встретила парня - фашиста. Он меня чем то покорил даже не помню чем, я не буду вдоваться в подробности, потому что результат один. наше общение длилось около полтора года с большими интервалами по полгода. Он изначально обозначил, что ему не нужны отношения, но вместо того, чтобы перестать с ним общаться, я стала доибваться встречи и пытаться его соблазнить. Мы сходили на свидание, я, ка к я думаю, очень понравилась. Он сразу предложил секс. Я сказала, что не будет секса без отношений и он отнесся ко мне не как к тем девушкам с которыми спал на сайте знакмоств. Мне было приятно быть особенной. Но я знала, что на самом деле это чушь собачья, что я никаккая не особенная, что если мужчина сказал, что не хочет отношений. нужно идти мимо. Это я все прекрасно понимаю по общим правилам жизни, но .... такие лишь мужчины меня притягивают, он помог мне после долгого перерыва забыть первые отношения напрочь, закрыв их собой. Он давал нотку надежды, что возможно когда нибудь он и захочет отношений, но интересует его пока что только то, чтобы со мной просыпаться. Все было не натсолько примитивно разумеется. На самом деле человек очень не глупый, манипулятор, лидер, с двумя высшими образованиями. Я хотела ему верить. Он хотел меня. В итоге после нашего секса, он конечно же не захотел отношений, а только продолжать со мной спать. Я была в шоке. Я чувствовала, что меня использовали, хотя он говорил, что он не пользовал меня, что все было по обоюдному желанию и что не видит проблемы, если нам было хорошо вместе. В итоге я вынесла ему мозги настолько, что просто он посчитал меня глупой девочкой, которая из недоступной превратилась в бегающую за ним и предалагающую свои эти "отношения", котрые ему вообще не уперлись. В переписках он также мог меня динамить, мог просто, когда я задаю ему вопрос "я для тебя пустое место?", ответить "да". А я, после таких слов, ему все равно писала, что не верю в этом все, что я хочу знать причину настоящую. пыталась его анализировать и совершала множество ошибок от которых мне стыдно по сей день и с которых хочется перемотать на начало.
Он мне до сих пор очень нравится, я считаю его особенным, потому что действительно он мне искренне понравился. Но, когда я включаю свои мозги, то я прекрасно понимаю, что я выбрала не того человека. Что я сним не буду счастлива и, что даже если он предложит когда то отношения, то сложится все очень трагично. А с учетом того, что в отношениях я очень не самодостаточно, как моя мама, то я боюсь представить какой может быть исход.
Мне нужна помощь в том, чтобы отойти от всего этого. Я перестаа общаться с роидтелями, я не общаюсь с этим мужчной и вообще не общаюсь с мужчинами. Мне очень одиноко. У меня есть только друзья, которые имеют свою личную жизнь и работа. Я боюсь остаться одна. Заводить отношения я не то что не могу. а просто даже не с кем. Я перестала следить за собой так, как делала это раньше. Я стала менее симпатичная и понимаю, что я не даю ту энергетику, которую нужно посылать мужчинам, чтобы они почувствовали , что девушка хочет отношений. Я подавлена и от всего этого мне очень страшно и тяжело за свою судьбу. я очень не хочу проектировать на свою жизнь отношения моих родителей, а хочу быть счастлива и найти свою любовь. пусть даже не с первого раза, но хотя бы иметь какую то личную жизнь пока не найду того самого и не бояться того, что что-то может не сложиться. Я чувствую, что я слишком недостутпав и строга. Что я не слишком нелегкомысленная, что я очень тяжелый и сложный человек. Я переживаю за все. Мне не нравится, что я одна и у меня есть испуг за то, что я живу как то неправильно. Я обособилаьс от семьи и мне страшно одной, а своё гнездо у меня не выстраивается. Мне осенью будет 23.
Моё одиночество и чувство того, что я никому не нужна, поддставляет меня на поступки, когда я занимаюсь сексом с каким то левом мужчиной (это было несоклько раз с большими интервалами с разными мужчинами) и потом приходя в себя от алкоголя, мне становится стыдно, больно и в первый раз мне было так противно, потому что это случилось в общетсвенном месте, что я плакала в душе, как будто меня изнасиловали. Мне очень больно а все то, что со мной просиходит и я не знаю как себе помочь. Извините, за такой большой текст с ошибками, потому что я писала его 2 часа и не стала редактировать. Если вы не сможете мне помочь, то, пожалуйста, можете ли вы посоветовать мне кто сможет? Мои проблемы в голове циклично мотаются. Я морально очень устала.
Единственное желание - это создать свою семью с любимым человеком и строить своё гнездо вместе.
БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО ЗАРАНЕЕ ЗА ОТВЕТ.
fransuaza
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Пн сен 17, 2018 12:55 am
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли
Темперамент: Холерик

Re: Проблемы с построением отношений.

Сообщение Ted » Пн сен 17, 2018 10:53 am

fransuaza, начну с соционики: вы мне кажетесь скорее Джеком, а не Геком: у Гека гораздо меньше вероятность "растворяться в партнёре" и драться с папой.

По существу проблемы: вы бессознательно ищите жестокого отца в своих партнёрах, не потому, что папаша вам так нравится, а только лишь потому, что его стиль поведения (драки, унижения) вам близок и очень понятен (можно сказать, что это ваш "родной" стиль), а другие, менее травматогенные партнёры просто вам мало понятны и поэтому кажутся вам немного опасными (парадокс!).

Вам уготована судьба вашей матери.
И если её жизнь вам не нравится, это не говорит о том, что вы не станете её аналогично проживать, всё как раз наоборот - именно её вы и проживаете. Вашу проблему довольно сложно решить, т.к. вас "гонят" (ограничивают ваше поведение определённым сценарием) эмоциональные блоки из вашего детства по проторенной вашей матерью дорожке. Устранение этих травматичных записей эмоц. боли вашего детства - довольно серьёзная работа.

Вот один из методов самопомощи (ТЭС), который может вам помочь (посмотрите и другие ролики Татьяны Дьяченко!):

Общаться с тобой - одно удовольствие, а не общаться - другое.
Аватара пользователя
Ted
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 3681
Зарегистрирован: Пн фев 06, 2017 9:10 pm
Пол: Мужской

Re: Проблемы с построением отношений.

Сообщение Sarah Connor » Пн сен 17, 2018 11:04 am

fransuaza
вы смелая девушка и поступили совершенно правильно, вызвав полицию
и всё вы правильно понимаете и оцениваете
автор и ведущий этого раздела психолог Елена Высоцкая редко здесь появляется, последний раз в январе
другим участникам не рекомендуется правилами давать советы в этом разделе

слишком долго и в очень уязвимое время вашего детства и становления вы находились в стрессовом и дестабилизирующем состоянии, никакой вашей вины в этом не было. и как только вы выросли и набрались сил, вы мужественно разрешили эту ситуацию.
восстановление психики потребует нескольких лет и значительных усилий, как с вашей стороны, так и помощи психологов и книг

могу посоветовать несколько книг, чтобы помочь вам сориентироваться в проблеме
С.Форуард "Токсичные родители"
Консуэло Бареа "Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть."
Мужчины, не подходящие для серьезных отношений
в этом гараже пинг-понг запрещен
Аватара пользователя
Sarah Connor
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 7684
Зарегистрирован: Сб фев 02, 2013 5:23 pm
Медали: 9
Пол: Женский
Соционический тип: Есенин
Тип по психе-йоге: Руссо (ЭЛФВ)
Темперамент: Меланхолик
Профессия: мыш ( кродеться )

Re: Проблемы с построением отношений.

Сообщение fransuaza » Вт сен 18, 2018 12:44 am

Здравствуйте!
Спасибо, что дочитали и что поддержали меня. Я как раз ищу какую-то литературу, которая будет подходить по моей теме.
И кстати я зашла на сайт с психотипами, который вы скинули и тот фашист, которого я описывала полностью попадает под все пункты "психопата".
От осознания и безысходности хочется лишь глубоко вздохнуть. Я буду надеяться, что психолог мне ответит и буду продолжать работать над своими проблемами. Думаю, что трагичный опыт тоже помогает ломать заложенные в детстве механизмы.
Только вот научиться бы влюбляться сразу в правильных, а не влюбляться в не праивльных и, осозновая, что это неправильно бросать их, и превращать это в образ жизни.
Я просто даже не представляю как это лечится, а главное чем и за какие такие деньги. Если тебе влезают в голову так сильно, то вдруг можно потерять часть себя. Как же много противоречий...особенно когда все осмысливаешь с точки зрения не психологии, а философии.

Sarah Connor писал(а):fransuaza
вы смелая девушка и поступили совершенно правильно, вызвав полицию
и всё вы правильно понимаете и оцениваете
автор и ведущий этого раздела психолог Елена Высоцкая редко здесь появляется, последний раз в январе
другим участникам не рекомендуется правилами давать советы в этом разделе

слишком долго и в очень уязвимое время вашего детства и становления вы находились в стрессовом и дестабилизирующем состоянии, никакой вашей вины в этом не было. и как только вы выросли и набрались сил, вы мужественно разрешили эту ситуацию.
восстановление психики потребует нескольких лет и значительных усилий, как с вашей стороны, так и помощи психологов и книг

могу посоветовать несколько книг, чтобы помочь вам сориентироваться в проблеме
С.Форуард "Токсичные родители"
Консуэло Бареа "Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть."
Мужчины, не подходящие для серьезных отношений
fransuaza
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Пн сен 17, 2018 12:55 am
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли
Темперамент: Холерик


Вернуться в Консультации Елены Высоцкой

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: cooler462, Скорпион_под_шубой, Exabot [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], Google Search Appliance, Joker, kurlemushe, Kuvaldos, learu, Гримми, SeaSoul, tort000, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Феликс, ИваВолга